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中学生　女子　暴力

レス24
（トピ主 0 ）
😢
yunyumin
子供
中学3年生の母です。受験目前の今！荒れて荒れて手に負えません。家族を誹謗中傷する暴言を吐く家を壊す・・・耐え切れず家族も暴力を振るう。もう心身ともにぼろぼろです。中2の夏ごろから始まりました。家庭環境も複雑で前の夫（子供の父親）はDVでした。一時期私も精神的におかしくなっているときがありその頃私から暴力を受けたと言われます。我が子だし一生懸命育ててきたつもりですが、この仕打ちがいつまで続くのかと思うと本当に子供が憎くなって来てしまいます。情けないのですが。まず子供が荒れ始めたときどうしたらいいのでしょうか？　

トピ内ID：8972594569

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急ぎましょう

041
口
ここで相談してどうにかなるほど簡単ではない気がする 専門機関を探して下さい 家族カウンセリングなどもしているところとつながって 親子ともにやり直しを

トピ内ID：0386911034

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いつまでも続きません

041
giyi7u
うちも昨年、中学女子が荒れてすごかったです。 夜中に家出したり、暴力、暴言・・・etc 娘以外の家族仲までおかしくなりました。 対処法はなるべく放っておく（指図しない）くらいしかしてなかったです。 一年たって、多分時期が来たから、少し（ですが）落ち着いてきました。 ましになりました。 娘に絶対的な味方（祖父母）がいたのも彼女にとっては良かったのかも。 今の時期をとにかく乗り切ってください。

トピ内ID：6546046720

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父親・母親（あなた）の暴力のほうが先だったことを忘れないで！

😠
この仕打ち、ですと？
前の夫ということは、現在は、ちがう夫がいるという解釈でよろしいのでしょうか。 それともシングルマザー？ まず、前の夫があなただけに暴力を振るい、お嬢さんには手を挙げていなかったとしても、母親に暴力を振るう父親が側にいたというだけで、お嬢さんも精神的なDV被害者です。 お嬢さんにも暴力を振るって来たのなら、お嬢さんの受けた影響は相当深刻です…。 なぜなら母親（あなた）が、その時期精神的におかしくなり、お嬢さんを守って来なかったからです。 もう1つ。 母親であるあなたからも暴力を受けたとお嬢さんは言っていて、あなたがそれを覚えていないという点。 これは相当深刻です。 多分これが一番根深いです。 そのことをちゃんと分かっていますか？ 父親のDVは認識していても、現在も一緒に暮らす母親は、自分のDVを認識していない。 そしてその母親は、心の傷を負ってどうしてよいか分からないお嬢さんの言動を、『この仕打ち』と言っている…。 お嬢さんは、荒れて暴れることでしか、自分を保っていられない。 これは、両親のDVという要素を、遺伝的・環境的に受け継いだだけに過ぎません。

トピ内ID：2600985973

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子供が憎い？

⛄
昆布茶 旦~
自分の蒔いた種で病んでる被害者のお子さんが憎いっていう気持ちから改善しないと家庭に平和は来ないですね。 親子でカウンセリングを受けて下さい。 まずは自分より子供を愛する事を意識してみると良い方に向かうと思います。

トピ内ID：4782041411

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自分を見て欲しいのでは

🛳
ERA
前夫との子とありますが、今は再婚しての新しい父親の元で生活なのでしょうか。 娘さんは（あなたが一生懸命育ててきたのでしょうが、微妙に違うはずです）、両親の離婚でまず傷ついていて、新しい父親に馴染めないのも原因、 そして、母親が新しい父親に取られてしまったと、思っているのではないでしょうか。 唯一頼りにある母親が自分を１００％見てくれない（真の愛情が伝わっていない？）からの不満、もう少し自分を見て欲しい・・・ではと思います。 暴力を振るう時は、子供の目線で（上からではなくて）、娘さんの言い分も聞いてみたらどうでしょうか。 どうして欲しいのか。 どうすれば気持ちが落ち着くのかを。 このような経験は無いですが、２人の子供を育てた経験から、私が思いつくのは、私も泣くでしょうね。泣きながら娘さんを抱きしめながらこの様な子に育ててしまった事を詫びるでしょうね 親の勝手でこうなった事を 娘さんも自分でどうしていいかは分らないのだと思います。 娘さんの寂しい気持ちを受け止めてあげられるは母親のあなたしかいませんよ 娘さんの奥深くある悲しさを見てあげて下さい

トピ内ID：0845591490

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一番最初にすべきこと

041
koko
まずは貴方が娘さんに手をあげたり精神的に追い込んだ事などを心から詫びてください。 ＞一時期私も精神的におかしくなっているときがありその頃私から暴力を受けたと言われます。 言われます。と書いているという事は、「手をあげたのを覚えていない。」とか、「自分自身の精神状態が悪かったから」・・・とか謝ることをせずに、言い訳ばかりされてきたのではないですか？ その根本的な部分が母親の貴方が見えていない事に、娘さんは暴言や暴力という形で爆発してしまったのだと思います。 貴方は娘さんだけが問題かのように書いていますが、それは間違っています。 貴方にも大いに問題があります。 とにかく一緒に専門家の所へ足を運んでください。

トピ内ID：4821852512

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ありゃりゃ

🐷
ュゥ
一時期精神的におかしくなってたからって貴方は暴力を奮ったわけよね。 子供にとっては大きな心の傷よね。 そこについてちゃんと話したの？ 子供に「あの頃精神的におかしかったから…」なんて通用しないよ。 ただただ大好きなお母さんに殴られた、受け入れてもらえなかった、自分のことなんかどうでもいいんだって思っちゃうんだから。 前夫ってことは新夫もいるのかしら。 それともシングル？ 丁度難しい時期。 荒れ始めたときは毅然とした態度で。 でも何に不満なのかよく聞いて、説明できるところは説明する。 逃げるんじゃなくて、分からないところは分からないって言う。 自分が悪い部分は謝る。(謝ってばかりじゃなくてだよ)

トピ内ID：9050691051

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愛情を

🐶
特命係
何を言っても反抗する時期かと思いますので、ただ堪えるか、暴力があったときは身を呈して抱きしめ、(できたらごめんねと言いながら)止めるしかありません。 堪えると言っても、きつく言い返し口喧嘩したり(言葉の暴力)、殴る蹴るの暴力は決してしてはいけません。 憎いと言ってトピ主様も暴力を振るい返してしまうのでは、お子様も子供を産んだときそれを繰り返しますよ。 子供は親のことに対して思った以上に敏感です。言葉ではうまく伝えられないのでしたら、子供に対して一生懸命考えた思いや愛情を込めた手紙を机上に置いて、読んでもらったらどうでしょうか。 どんな形でも、娘さんの態度が変わらなくても、愛情を伝え続けることが一番大切です。娘にとって母は一番身近な存在ですから。 苦しい気持ちは分かりますが、娘さんが不安定なときこそ、母が一度冷静になることが大切だと思います。

トピ内ID：0209461773

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お母様へ

041
ママ
お母様大丈夫ですか？ だいたい私は大昔、家庭環境は同じでした。 私は主様のお子様よりも遥かに年上ですけど…役立つかはわかりませんが。 学校の先生に、何か相談されましたか？ 日々、お子様とコミュニケーションはいかがですか？ 出来る限り、お家でテーブル囲んで一緒に食べていますか？ お子様の気が済むまで、会話をなさっていますか？ お母様は、もしかして、お仕事をなさっていますか？ もし、お仕事なさっているなら、少ない時間でもさいて、今日の出来事を聞いてあげて下さい。 それと、常にあなたの事を気にとめてるのよ。 ってゆう事を言い聞かせ、頑張っている所を見せ 学校の先生とも、連絡とったり色々な事を聞いては、子供の為に、自分のそうゆう姿を見せる。 だいぶ落ちつくと思います。お子様は不安からくる行動なので、お母様頑張って下さい。 きっと変わりますから。

トピ内ID：2222821929

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それは

041
あゆ
憎むべきは子供じゃないんじゃないですか 前の旦那さん、お子さんの父親がDVで、そんな中で生活してきて、母親であるあなたも不安定な状態なのをきっと感じていて、しかもあなたから暴力も受けたと言っているんですよね？ 仕打ちとか、憎くなるとか…お子さんが言ってるのが本当なら、お子さんもあなたから暴力っていう酷い仕打ちをされたと思っていたり、憎い。そういうふうに思われていたら嫌じゃないですか？ お子さんだって心身共にボロボロなんじゃないですか？ きちんと話しを聞いたり、話し合ったりしていますか？話しをできるような家庭ですか？ 私自身が親や家族には何でも話せるとか、そういう人間ではなかったので。今も親との付き合いはうまく言ってませんが… ただの反抗期なのか(私や、弟も暴力や暴言は全くありませんでしたが)DVのこととかも原因になってるかはわかりませんが、心療内科とかカウンセリングもひとつの手段かな？と思います

トピ内ID：0347468075

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お母さん。。

041
ナンピザ
将来のために大事な時期であること 家族を相手に暴れている場合ではないこと を親として教えてあげてください。 もし必要なら もっとずっと早くに娘さんの心にきちんと目を向けてあげずに 不安定な親の状況を見せ続けてしまったことを (1度で良いので)謝ってあげてください。 話ができないようなら手紙でも良いと思います。 暴れ(続け)るのは、疲れますし、なにも得にならない。何も産み出さない。戦争と同じです。 それを上手に伝えてあげてください。 「精神的におかしくなって」いる場合でもないし、我が子を憎く思ってしまっている場合でもないですよ。 娘さんの将来が取り返しのつかないことになる前に なんとかしましょう。 親や家族は敵ではなく、味方であることを伝えてくださいね。

トピ内ID：8734390245

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一緒に病院に行っては？

🐱
さてと
父親からDVを受け母親からも暴力を振るわれた 主さんに記憶が無くても娘さんが覚えているのなら事実かもしれません。 先ずは主さんだけでも、病院に行き相談されてはいかがですか？ 暴力の連鎖は起きて欲しくありませんよね。 少しでも改善に進みますように。

トピ内ID：9264882452

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真剣に逃げずにぶつかって！

🐱
にゃあ
昔からの友達の妹が大昔中学生の頃そんな感じだったようです。 どこに居るか分からないと言う事もあったようです。 ご両親は、それなりにがんばったようですが、 一歩引いた所があったと友達が言っていました。 結果、中卒。 まだまだ学歴社会のこの世の中、 仕事探しもなかなか難しく、決まってもとてもお給料が少ない。 ２０代初めには結婚は事後報告。 その後、男の借金を背負わされて離婚。 未だに、彼女の中には中卒というコンプレックスが強くあるようです。 ご両親にも負い目があるのか、３０近くになった今もご両親が手助けしてます。 娘さん、やはり前父のＤＶや、再婚、母親とのコミュニケーション不足などがかなり根強くある印象があります。 もっと真剣に向き合い、ちゃんと話を聞くべきです。 もう会話もままならない状況のようですが ご両親が諦めて１歩ひいたら、彼女は落ちるしかありません。 仕打ちなんて言わないで。 彼女じゃなくて、あなた方大人が、最初の始まりのきっかけかもしれないんですよ。 アナタのその考え方・接し方が彼女には透けて見えてるんじゃないでしょうか？ 誹謗中傷するのにも理由があると思います。

トピ内ID：8124087330

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この仕打ち？？

041
匿名
すいません、一生懸命育ててきたとはいえあなたも一時期子供に暴力をふるったのですよね？元旦那（父親）もＤＶで、娘さんにとって劣悪な子供時代だったというのがわかりませんか？ そして再婚もしているんですよね？新しい家庭で居場所もなかったのでは？この仕打ちって言われても、娘さんからしたらあなたに生んでもらいたいって頼んでないよ！！って感じじゃないですか。 あとちょっと心配が一つ… 今の継父から性的虐待、またはイタズラなんてことはないですか？ それなら母親にも言えないですし、反抗で表しているのかも。心配ないならいいですが。

トピ内ID：5028186273

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受験よりも優先させるべきこと

041
病院へ
　２人で一緒に病院行ってください。児童精神科やカウンセリングも一緒にやっているところがいいかもしれません。 　いずれにしても、もう主様の手に負えない問題となっているのですから、第３者の手を借りましょう。

トピ内ID：0526857775

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まず謝罪

041
ななみ
やはり家庭環境とお母さんからの暴力が深く傷になっていると思います。暴力ふるった件を謝罪して、娘さんの心の中にたまったモヤモヤを全部吐き出させてあげて下さい。実は私の中2の娘もモノに当たるなど色いろあって、私も一生懸命育ててきたのに！と腹立たしく思って、悪循環でした。振り返って、私は子どもに寂しい思いをさせてたと思いますし、もう一度育てなおすつもりで優しい声をかけれるようにと思ってます。冷静になるのは難しいですよね、暴れてる姿を見ていると。母親の愛情を渇望してると思います…

トピ内ID：4337302097

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厳しいけど

041
今度一年生
精神状態がどうであれ　お嬢さんに暴力をふるっていたのなら　そういうことも仕方ないですね。 大人は「一生懸命育てたのに」っていいますが　こちら　親以外に頼れる人もおらず（どう助けを求めたらいいのかわからない）　耐えるしかなかった幼少期にそのような仕打ちを親二人からくらっておいて　いい子に育て　はないのでは？ お嬢さんの心の叫びが聞こえるようです あなたも辛かったのかもしれませんが　お嬢さんはもっと辛かったはず。親は選べませんからね。 受験も大事かもしれないけど　今はあなた達二人の関係をただし　お嬢様の精神状態を落ち着かせてあげるのが優先ですよ ただでさえ　受験で思うように事が運ばずイライラしてるのだと思いますから。 一生懸命育てたのに　はないですよ 勝手に産んだくせにって言われたってしょうがない。 私は二児の母親ですが　育ててやったとは思いません。やっぱり自分が言われて嫌なことは言いたくないですし。 体格的にも大きいけど怖がらないで受け止めて下さい。勿論カウンセラーや教師にアドバイスを仰いで下さい 一人で抱え込まないでどんどん相談してみてください

トピ内ID：6055583125

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辛いですね

041
若輩者
まだ子供も小さいので、若輩者の私ですが、 トピ文からは、トピ主さんの辛さより、お子さんの苦しみの方が伝わってきました。 誰が好きで親に暴力をふるうんでしょう。 大人の私たちより、今大人になろうとしているお嬢さんが、心に抱えているものをどうしていいかわからずに悩んでいる姿が切ないです。 カウンセリングに行けるとよいですね。 母は大変ですが、お子さんがいろんなことを乗り越えようとしているのだと思います。支えてあげてください。

トピ内ID：6447606223

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それだけ娘さんも辛かったということでしょう

🛳
そら
本当に大変だとは思いますが、一番辛かったのは娘さんのはずですので、しっかり受け止めてあげてください。無理ならば病院やカウンセリング等利用してはいかがですか？ 受験よりもはるかに大事なことだと思いますよ

トピ内ID：1926791352

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構ってほしいんです

041
ゆみ
恥ずかしながら娘さん昔の私に少し似ています もちろん同じ人間じゃないので 違うかもしれませんが… 私は今思えば構って欲しかったんです たくさん私の話を聞いて欲しいし 私に興味を持ってもらいたい それとは別に 受験の不安を心に溜めてどう処理して良いかわからないんです ただ何かアドバイスをしてそれがうまく行かないと全面的に母を責める可能性があるから注意してください まだ精神的に赤ちゃんなんです 体が大人で少し知恵がある分、性質が悪いですけど どうか機嫌が良さそうな時だけでも構ってあげてください

トピ内ID：1328930600

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娘さんは過去の私です。

😢
過去の私
私も娘さんと似たような環境で育ちました。 子供は親を選べないから、子供のうちは親のどんな仕打ちにもひたすら耐えなくてはいけないんです。 娘さんは物心ついたころから１０年以上、親の仕打ちに耐えてきたんだよ？子供なのに。 頑張ったねと抱きしめてあげてよ。そして娘さんが今思ってる事を全部吐き出させてあげて下さい。 その時に絶対話を遮らず、聞き役に回って娘さんに全部言わせてあげて。 貴方が何をすべきかの答えは、娘さんが教えてくれます。 娘さん、トピ主さんが苦労してるの側で見てきたから中２まではトピ主さんの幸せを壊さないように ずっと我慢して支えてきたんじゃないんですか？それが思春期入って変わってきたんじゃないんですか？ その頃って大人の嫌な所が透けて見えてきちゃうんです。だから娘さんも見えちゃったんだよ。 トピ主さんの優先順位の中で自分が低い事に。「ああ、この人は母親なのに、娘より自分が周りが大事なんだ」って。 だから荒れて、私を心配して！って訴えてるんだよ。 いまトピ主さんは母親として試されてます。ちゃんと愛情を示してあげて下さい。

トピ内ID：1925449214

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可哀相な娘さんですね。

041
あー
娘さんを見守る気持ちでいましょう。親の気持ちもたくさん伝えて。 父親がDVなのに、トピ主までも手を挙げた？躾ならともかく、情緒不安定と言ってるので、八つ当たりと言われてもしょうがないでよね？トピ主も大変だったと思う。けどそれを理由にされるのって子供にとってはムカつくよ。トピ主は自分が選んだ夫なの。子供は親を選べないからね…夫婦は離婚できる。親子は親しかいないからね。やっていく以外ないからね。父親に傷つき、母親にも傷ついた。この事実を、トピ主が素直に反省し、どんな娘でも受け入れる器を… ただ あなたが育てた結果なのよ。 娘さんの我慢が爆発した。今までこれだけ我慢してたんだね と、まずは理解を…。

トピ内ID：8881141934

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日記を付けてみてはいかがですか

🙂
まめ
その日記の中に、 娘の為に良いと思う事をしたら記入して下さい。 そして、何か嬉しい変化があったらまた記入して下さい。 暴力に関して恨みのような文言は一切書かないこと。 日記の終わりは、希望的な文章で締めるようにすること。 日記を付けることで客観的に自分を見つめる事が必要だと思います。

トピ内ID：2649562792

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このトピは放置でもいいから

😠
この仕打ち、ですと？
お嬢さんにはきちんと向き合ってあげて。 お母さん、どうかお願いします。。。

トピ内ID：2600985973

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