今の時代はさみしい・・・かわいくない嫁

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（トピ主 4 ）

広島の姑

2011年02月03日 19:24

ひと

私は６０歳の専業主婦、同い年の夫と二人で暮らしています。息子と娘（未婚）がいるのですが、息子のお嫁さんのことを、この場で愚痴を言わせてください。息子夫婦には３歳の長男、先月生まれたばかりの次男がいます。孫は本当に可愛くて、月一回のペースで息子家族の家に遊びに行っています。今、お嫁さんは里帰り出産で、長男を連れて実家に帰っているのです。あちらの御両親は働いているので、専業主婦の私が長男の面倒をみてあげようと思っていました。とても残念です。また、息子家族の家に行くときは、息子の好きな食べ物・孫の喜ぶお菓子やオモチャ・朝市で買った野菜などいろいろ持っていくのですが、「お菓子はあまり食べさせたくないので・・・オモチャはすぐ飽きるから・・・野菜は食べきれないので持って帰って欲しい」と、あまり喜んでくれません。内心ではそう思っても、こちらの気持ちをくんでその場では「ありがとうございます」と言ってくれればいいのに。悲しいです。お嫁さんは、気がきくタイプではありませんが、明るくてはきはきした可愛らしい女性です。遊びに行けば笑顔で迎え入れてくれて、いつも楽しく過ごしていますが、もっと甘えてくれたらいいのにと、寂しく感じることも多いです。息子家族が住んでいる家は、ローンが大変だろうと思い、かなり援助しました。もっと恩を感じて欲しいと思ってしまうのです。娘にこのことを言うと、「兄嫁はある意味かしこい人だ。笑顔で良い関係をつくりつつも、自分の意見ははっきり主張して負けない。家の援助の件は、見返りが欲しかったのなら、そのときにきちんと条件を言わないと」と言われました。確かにその通りですが、私ばかり遠慮している気がしてモヤモヤします。本音は、もっと孫と関わりたい！今の時代はこんなものでしょうか。

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賢い嫁

雪んこ

2011年02月03日 22:44

娘さんと同じ意見です。言うべきことは言って、遠慮するべき点は遠慮する、賢いお嫁さんだと思います。トピ主さんが持参したお菓子や野菜に対し、笑顔で「ありがとうございます」とお礼を言っておいて、トピ主さんが帰った途端にごみ箱に捨てるようなお嫁さんだったら嬉しいですか？私は、はっきりといらないと言うお嫁さんの方が良心的だと思います。また、毎月、お姑さんが家に来ることを負担に思うお嫁さんが多いと思いますよ。笑顔でトピ主さんを迎えるお嫁さんは大人だと思います。家を購入するときに援助してもらったので、トピ主さんに気を遣っているのでしょう。総合的にみて、よくできたお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：2849532257

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舞い上がらないこと

🐧

ぐま

2011年02月03日 22:44

嫁立場の者です。お孫さんがかわいくて仕方のないお気持ち、よく分かります（ウチの姑もそうですから）。かといって、舞い上がって主さんのほうから一方的に押しまくると、お嫁さんはかえって引いてしまいますよ。里帰りから自宅に戻ったら、お嫁さんも子ども2人の育児で忙しくなるでしょうから、そうなったときに徐々に援助を考えられたらいかがですか。しばらくは、「温かく見守る」スタンスで丁度いいと思います。私も1人目のときは姑の過干渉が鬱陶しく感じることもありましたが、 2人目が出来て手がかかるようになったら、有難く頼れるようになりましたよ。

トピ内ID：4008261070

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姑の魂胆が悪い

あんこ

2011年02月03日 23:08

私もあなたと同世代ですが、お金を好意で出したから、見返りを求め、気を遣ってなになにせよという期待をするなんて。嫁にそんな考えを持ったことがありません。援助の代償をもくろんでいるなんて、嫁はわかりますよ。嫁と孫を自分の所有物と取り違えていませんか。はっきりとおつきあいの度合いを嫁から測られてしまってお気の毒です。今の時代ではなく、見返り欲しさにあなたが勝手にやって押し付けたことです。嫁は自分の所帯を持って、はっきり線引きしているので、実家にも同様に子どもへのプレゼントなど、余計なことをするなとしているはずです。出産はあなたの嫁じゃなくて、息子の妻であって、一家族の母ですから。条件付きの打算的な姑に、嫁は引くでしょうね。物ではなく、心から接してくれたら嫁も姑に構えないでしょうね。普段手ぶらでいって、次は何か欲しいのあるか、要望をきいてみたらどうですか。きっと、お気を使わずにそのままできてくださいなといわれますよ。いちいち必要もない物持って来られたら辟易し、負担になりますよ。なるべく、息子がいないときの訪問は控え、外食に連れ出したりしてはいかが。

トピ内ID：6396683058

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お気持ちはわかるのですが

ひな

2011年02月04日 11:14

乳飲み子を抱えてるご家庭に月一のご訪問は今はまだ多いかな、と思います。祖父母様からすると３０日のうちの１日ですが、ご夫婦にとっては月に４回しかない土日、お嫁さんにとってご主人様に家事育児ほか頼れる機会が一回減るのです。お嫁さん、トピ主さんのご好意に感謝はしてると思うんです。ただお孫さんへ与える愛情はお休みして一歩ひいて見守ってはいかがかな、とも思います。よくできた娘さんがいらっしゃって心強いですね。かわいくないなんておっしゃらずに、寛容に接して差し上げてください。

トピ内ID：7275145231

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月１回しか会えないのは寂しいですね

パジャマ

2011年02月04日 11:14

お住まいは遠いのでしょうか？ご長男の子でまだ幼いなら会いたいでしょう。ある程度大きくなると友達や部活などでいないときも増えてきますからね。賢いというより、したたかなお嫁さんの印象です。今時のお姑さんは小さくなって遠慮しているひと多いですね。。あなたは家族になりたくて努力してお嫁さんと向き合っているように見えるけれど、お嫁さんにとってあなたは家族じゃなくて金づるになっていませんか？リヤ王にならないことを祈ります。

トピ内ID：9333830433

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そんな薄情な嫁に！

😭

感謝

2011年02月04日 11:14

子持ちの主婦ですが、貴方様の文を読み嫁さんの心無い、冷たい気持ちに、腹立たしく思いました。ローンまで、援助してくれるお姑さんなのに・・私の妹がそんなタイプです。野菜も全部お断りで現金が欲しいみたいです。野菜や、子供の喜ぶ物、有り難いのに！そんな気持ちの人がいるなんて、涙出てきますよそのお嫁さんも、ゆくゆくは、同じ道をたどるでしょうその時、気づいて、何倍もの後悔するでしょうそんな嫁に、何もしなくていいですよ感謝の気持ちすら、ないのですから・・

トピ内ID：7884406309

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本音、バレてますよ

みーしゃ

2011年02月04日 12:02

賢そうなお嫁さんですね。私ならハッキリ迷惑ですと伝えちゃいそうですが、そうしない礼節を保ってらっしゃるし。そんな賢いお嫁さんには、とっくに主さんの本音は見透かされてます。だからこそ、いろいろな贈り物を辞退しているのでしょう。孫に会う口実なんだな、と。急がば回れ、ですよ。今はお嫁さんが二児の母親としてのペースをつかむ時期。ここで邪魔になる言動をすると、長年の遺恨になります。お嫁さんからもお孫さんからも慕われ、向こうから会いたいと請われるようなおばあちゃんになるには、自分の欲求のままに動くような幼稚なことはなさらないことです。息子さん家族のペースを尊重して見守り、本当に必要とされてる時にさりげない援助をする。これは時代に関わらず、円滑な人付き合いのコツです。息子家族なんだから、孫なんだからと、この距離感を踏み越えて接すると、拒否されるだけです。ちなみに、「今の時代は」と書かれているので、主さんは姑さんとどんな付き合い方だったのか気にはなります。ただ、自分がどうあれ、その形が唯一の正解だという考え方は、視野を狭くするのでやめた方が賢明です。

トピ内ID：3520695443

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そんなもんですが…

娘です

2011年02月04日 12:02

そう。今の時代はそんなもんです。でも大丈夫！！トピ主さんには娘がいる！！娘さんの子供に期待しましょう！ちなみに私の実家の両親と、義理両親が孫に会う回数は、両親が月５～８回。義理両親は年３回くらいです。距離はどちらも車で４０分くらい。主人は一人っ子なので、孫はうちの子供しかいません。そんなもんなんです。話しは変わりますが、私も義母が欲しくない物をくれた時は断ります。嫌な顔されますが、テキトーに良い顔して貰って帰って、帰宅したらすぐごみ箱行きにすることに罪悪感があり、正直に接していますが、持ち帰ってから捨てた方がいいのかなぁ…と考えてしまいました。でも｢あれ使ってる？｣なんて聞かれたら困るしなぁ。またまた話し変わりますが、乳幼児にお菓子はやめた方がいいですよ。お孫さんが大切なら、お母さんであるお嫁さんの言うとおりにしてあげてくださいね。おもちゃも与えすぎて良いことありません。餌でつる道具なら、折り紙とかおえかきとか、一緒に遊んであげればいいのでは？と思います。

トピ内ID：2546707558

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お嬢さんがいて良かったですね。

るな

2011年02月04日 12:02

広島の嫁です。お嬢さん（お嫁さんの代弁者）が居て良かったと思います。正直私もトピ主さんの好意には反する意見を持ってます。今の時代と言えばそれまでなのでしょうけど、世代も違う義理の母にどうやって甘えるものなのでしょう。甘え方がトピ主さんの思われてる事と違えば『援助してるのに』『感謝してくれてもいいのに』と裏目に出てしまいますよね？子育て価値観も現代は違うのに１から覚えてもらう訳にはいかない。出産であろうと身近な母親（お嫁さん）が面倒見る方が早いです。男の子なんかすばしっこいのに。おばあちゃん共に行動した孫の事故も多いですよ。これが嫁姑なんでしょうね。私も勉強中です。

トピ内ID：6870390646

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時代は関係ない。

残念

2011年02月04日 12:02

貴方のしているのは感謝の押し売りです。 ○○してやった、だから感謝しろ、孫の顔見せろ。そういう押し売り体質の人が嫌がられるのは、世代も年代も関係ありません。貴方みたいな方はどの時代でも嫌われます。

トピ内ID：7018834635

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団塊世代はこれだから困る

moom

2011年02月04日 12:53

６０代にもなって、何を仰っておいでなのですか。「恩」は着るもの。着せるものではありません。常識的に物事を考える習慣をつけてください。

トピ内ID：4813076290

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嫁の立場ですが・・・

🐤

macaron

2011年02月04日 12:53

20代後半の主婦です。私たち夫婦にはまだ子供はいませんが、私だったら喜んで受け取ります。恩を感じて欲しいと思っているならお金の援助にしろ物にしろしてくれない方がいいです。里帰り出産で上に子供がいるなら一緒に実家に連れて行きます。どんなにいい義両親であっても気疲れします。息子さんの好きな食べ物やお孫さんのお菓子は持って行ってるようですが、お嫁さんの好きな物は持っていってあげないんですか？うちの主人の両親はいつも私の好きなものや好きそうなものを送ってくれます。物をくれるからというわけではありませんが、私の事を考えて選んでくれてると思うと嬉しいですし可愛がってもらっていると思います。反対に私の友人のところは手土産はご主人の好きな物ばかりだそうで、私なんていつも蚊帳の外だと言っていました。たかがお菓子ですらこんなに印象が違います。もちろんお姑さんの言動によっても違いますが・・・今の時代お姑さんが家に来ることを嫌がる人も多い中、笑顔で迎え入れてくれるならそれだけでいいじゃないですか。可愛いお孫さんの成長をみれるんですから。

トピ内ID：6896868825

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月一回あえれば十分でしょう

😨

今日は雨

2011年02月04日 12:53

いい娘さんと、しっかりしたお嫁さん。月一でも会うことができる孫がいて、あなた十分幸せでしょう。これ以上望むのは贅沢だと思いますけど。思い通りにならないからって「かわいくない嫁」は失礼ですよ。

トピ内ID：1641334730

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非常に言葉が悪いですが

耳ばかり老いる

2011年02月04日 12:53

孫に構いたい人ほど子育てに余裕があったんだなぁと思います。もっともっと子供を産んで、身を粉にして手塩にかけるべきでしたね。もしくは結婚生活そのものにどうしようもない不満があるのですね。嫁という、自分以外の女の産んだ子供に対して遠慮を知らないのは自分が満足しなかったからだと見受けます。浅ましくも哀しい母性ですね。幸い賢い娘さんがいらっしゃいますから、自制できるでしょう。私の周囲だけですが、ずっと観察していてほぼ間違いないと確信してます。不満のない女性は、賢い祖母になるものです。適度な距離を保って見守るものです。

トピ内ID：1768309536

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かわいくない嫁って。

いちご

2011年02月04日 12:53

なんか、タイトルがすごいですね。私の姑さんも私の子供産まれてから、舞い上がり、いつも一人で騒ぎまくり、孫みたさに勝手にアパート入ってきて寝室入ったり。本当に嫌でした。強引で、今もちょっと嫌です。舞い上がりがひどかったので、こりゃだめだ。と思い、私はそれからはっきり姑さんに意見言うようにしました。多分、かわいくない嫁と思われてるはずですが(笑) 私は、それ位でいいかなあと思ってます。楽なので。恩を感じて欲しい。との事ですが、多分、そういう主さまの思いが伝わってるから、お嫁さんはクールに接してくるんじゃないですか？見返り求めるから、イライラしてくると思うので、そういうお嫁さんと割り切った方がいいと思います。姑さんの悪口をほとんど言わない姉でさえ、子供にお菓子ばっかり食べさすから嫌だ。と昔、言ってました。だから、お菓子は与えない方がいいと思います。

トピ内ID：1934683553

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さみしいですよね。

🐱

くみ

2011年02月04日 14:12

その寂しさはとってもわかります。トピ主さんと年齢も立場もほぼ同じです。３歳という孫の年も同じ、かわいいですよね。トピ主さんと違うところは、息子の家にはほとんど行かないところかな。車で３０分の距離なので、向こうからは２，３ヶ月に一度来てくれます。赤ちゃんの一年の成長はとても早いので、もっと会いたいと思った頃もありましたが、それを口に出すこともなくずっと息子夫婦の意向にまかせて、来てくれたときには大歓迎で接します。孫への接し方も常にお嫁さんに聞いてから・・と過剰に遠慮しながらの状態。食事はお嫁さんの好きなものを無意識に用意しています。（息子のことはまったく意識の中にありません）でもそれを自分でイヤだと思ったことはありません。お嫁さんに気を使うのも自分で勝手にやってること。もう少しこうだったらいいのに・・と思うことはあってもうちに来るとニコニコとしていてくれるお嫁さんが無条件にかわいいです。われわれ世代が育ててきた、少し価値観の違う世代のお嫁さん達。ここは人生の少し先輩として暖かい目で見ましょう。

トピ内ID：3335917213

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嫁です

yome

2011年02月04日 14:12

嫁立場です。お気持ちは共感できますが嫌われてしまう前に過干渉をやめてあげてください。今なら主様の気持ちの持ちようでいい関係を保てるでしょう。それにしても、娘さんは素晴らしい良識のある方ですね！！そのようにお育てになった点、主様グッジョブです！

トピ内ID：2955915746

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できた娘さんですね。

ちる

2011年02月04日 15:18

ちゃんと客観的に考えられる、出来た娘さんですね。主さま、今孫フィーバー中で、周りが見えなくなってしまってるんでしょう。娘さんのアドバイスに一度心を落ち着けてみてください。

トピ内ID：4499476790

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トピ主さんは姑に甘えていたの？

🐴

みず

2011年02月04日 15:18

もっと甘えてくれたらっていうけど、トピ主さんは姑に甘えていたの？私の母も甘えてなんかいなかったし、母の兄弟の奥さんたちも私の祖母（兄弟の奥さんにとっては姑）に甘えてなんかいなかったです。うちの姑もよく「娘のように思っているのに。娘みたいにつきあいたい」と言うけど「おかあさんは姑さんとはそういう付き合いだったの？」と聞くと「いや違うけど」と言うんですよね。自分は緊張して姑と付き合ってきて、自分が姑になったら嫁は緊張するな娘みたいに付き合おうと言われてもね、それは無理ですよ。同じ人間だもの。姑ができないことは私だってできない。あと、ハッキリ言う嫁は私もバカだなと思いますね。年寄りは物をあげたい性質があるんだから「どーもー」ってもらっとけよと、それは思います。最近の流行は「はっきり断ろう」ですけどね。それから、援助してるのにーと思うなら援助しないほうがいいですよ。だって、相手の気持ちはお金では買えないからね。

トピ内ID：6977102637

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寂しい気持ちもわかりますが

pina

2011年02月04日 15:18

人にものをあげるのも度が過ぎると迷惑になるってこと、私自身の経験も含めて肝に銘じたほうが良いと思います。そして、いらんもんに今お金をかけるよりも、将来お孫さん達が大きくなったときに、その時に必要なものを送ってあげたほうが良いです。月々2千円でもいいから孫貯金をして（年間2.5万円くらいで10年で25万。ちょっとしたいいものが買えると思いません？）、ある程度大きくなってからのプレゼントのほうがお孫さん達にも印象が残ります。今あげても子供なんて大して覚えちゃいませんし、正直無駄です。お嫁さんには野菜をいつも持っていくよりも、お誕生日にちょっとしたものを送ったり、時々、絶対に使う洗濯洗剤なんかをあげたほうが喜ばれます。ただしプレゼント攻撃は度が過ぎると相手に心の負担を植え付けますので、ほどほどに。

トピ内ID：3647758257

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かなりいいお嫁さんだと思う

レスポール

2011年02月04日 15:54

トピ主さんはないものねだりしすぎですよ。こういってはなんですが、息子さんの奥さんはかなりいい方だと思いますよ。だってご自分でも書いてますよね？＞孫は本当に可愛くて、月一回のペースで息子家族の家に遊びに行っています。＞明るくてはきはきした可愛らしい女性です。遊びに行けば笑顔で迎え入れてくれて、いつも楽しく過ごしていますこれでさらに何を求めるんですか？毎週毎週息子夫婦には自分のために時間をさけとでも？お金を援助したんだからもっとちやほやしろと？いろいろあげてるんだから感謝しろと？でも、これは全部トピ主さんの独りよがりじゃないですか？お金なんて援助しなければよかったんだし、息子さん夫婦は孫のおもちゃもお菓子も野菜も欲しがってないのに押し付けてるだけでしょう？どこが自分ばかりが遠慮してるんでしょうか。息子さんの奥さんにしてみれば自分こそ遠慮してるのに！と思ってるかもしれませんよ。それにね、自分の娘に子供が出来たとき、トピ主さんのようなことをお姑さんから言われたら「ずうずうしいわね」って思うんじゃないですか？

トピ内ID：5397434438

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若輩者ですが、提案です。

ぐるぐる

2011年02月04日 15:54

お嫁さんと同じ世代だと思います。 29歳一児の母です。きっと、トピ主さんは「優しくて好きだけど、ちょっと気をつかう」平均的なお姑さん。お嫁さんは娘さんが仰るような今時だけど悪くないお嫁さんなのでしょう。ローン援助や野菜やおもちゃについては他の方が書いて下さると思うので、私からひとつ提案。これからは月に一度会いに行く時の手土産は、その日におやつとして一緒に食べられる季節の果物にしてはいかがでしょうか？甘いお菓子は３才にはよくありませんし、その日に食べきれる量なら喜んでいただけると思います。トピ主さん、お孫さんが本当にかわいいんですね。その気持ちはちゃんとお孫さんに伝わってますよ。お孫さんに愛される、素敵なおばあちゃんですね。

トピ内ID：7348160534

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お嬢さんもかしこい！

たろ

2011年02月04日 15:54

義母は、野菜送ってくれます。いつも「少しだけ」と断って、頂いています。でも、子供のお菓子を買うことはありません。下の息子にアレルギーがあって、怖いからです。ある時、ご飯をおいしそうに食べる息子に「ふりかけあるけど、どうかしら？」と出して下さいましたが、原材料名の部分がなくなっていたので「何が入ってるかわからないので、やめておきます」とお断りました。おもちゃは「何がいいかわからないから」と一切買いません。毎月、ＤＶＤを送っていますが、実母からのプレゼントをもらった子供たちの笑顔も映っています。寂しい思いをさせてしまうかな？とも思いますが「色々もらってよかったわね」と子供たちの笑顔を喜んでくださっています。里帰り出産はお子さんの面倒だけではなく、お嫁さんのお世話もあります。私は里帰りせず、上の子と夫のお世話を義母にお願いしましたが、退院を繰り上げて帰宅、次の日に引き取っていただきました。汚れ物を義母に洗濯は頼めません。お嫁さんがくつろげることが一番。家の援助もしてもらいましたが、引いていてくださるので頼れる、ということも。いい距離感で行きましょう！

トピ内ID：0678601987

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良いかも

鉛筆

2011年02月04日 15:54

大丈夫十分関われている月１回の訪問を笑顔で迎えてくれるなんて最高じゃないですかわたしだったら嫌ですもの(笑はっきり自己主張する事は有り難いことですよ黙って受け取って陰で悪口三昧のお嫁さんだっているのです遠慮無く言ってくれる事を甘えてくれてると思って良いのではないでしょうか今の時代も昔の時代でも最高のお嫁さんだと思います良かったですね

トピ内ID：4481919666

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娘さんと同じ意見です

emi

2011年02月04日 15:54

＞「お菓子はあまり食べさせたくないので・・・オモチャはすぐ飽きるから・・・野菜は食べきれないので持って帰って欲しい」と、あまり喜んでくれません。私は仲の良い実母にもそう言いましたよ。わかってくれる人格者だと思ったから正直なところを素直に言いました。お菓子、手作りの素朴なものや、おせんべい、幼児用の虫歯になりにくいモノならいいんです。でも、昔の人は何故か虫歯になりやすい大量の飴、チョコ、ガムなどをくれます。子供は確かに喜びますよ。結果、、虫歯がたくさん出来、断りました。くれても受け取りません。おもちゃもレゴや長く読めてかさばらない絵本などは良いのですが、すぐ飽きるのに場所ばかりとるおもちゃを頂くと迷惑です。家が片づかないし、収納もマンションだとあまりない。困ります。野菜も果物も大量だと困ります。食べきれない物を腐らせたりすてたりする苦しみがおわかりですか？受け取ってコッソリ捨てるのは贈った方のお金と気持ちを捨てることになりませんか？だから私は実母にいいました。母が大好きだから言いました。

トピ内ID：0249441025

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こんなものどころか

まぬー

2011年02月04日 15:54

相当恵まれていますよ。お嫁さんもちょっとした不満を言うようにしているのは、長いお付き合いを見据えてのことです。ここで黙って笑顔で応じてトピ主さんの思うがままのお嫁さんでしたら、そのうちぱったり疎遠にされることでしょう。娘さんの言う通り、賢い女性だと思います。甘えて欲しい、ありがとうございますと受け取ればいいのに、というのは無意識にもお嫁さんを下に見ているからではないでしょうか。人の親にまでなって普段から誰かに甘えて生きていくのはみっともないでしょう。命に関わるような時でも無ければ甘えるようなことはまず無いと思って、独立した大人どうしのお付き合いと考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：9181392013

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現実的なアドバイスしますね

ミルクケーキ

2011年02月04日 15:54

野菜の持ち込みは、やめた方がいいですね。沢山もらっても余るしね。その野菜を使わなきゃとプレッシャーなので。もし、朝市の野菜をあげたいなら、・アスパラ・ほうれん草・トマトくらいにとどめるとよいですよ。アスパラは比較的効果だし、かさばらない。ほうれん草は非常によく使う。新鮮なものは嬉しい。トマトも割と高いので。新鮮で見るからに質のいい、高めのものをいくつか。それ以外の野菜は好みもあるし、あげないこと。あと、野菜より果物にすべき。果物はぜいたく品ですから、もらうと嬉しいですよ、誰でも。いちごとか、桃とか、ふじりんご、巨峰、メロンなど。沢山野菜もらうより、少しでいいから高価な（といっても1000円程度ですよね？）果物もらった方が、よほどありがたいし、もてあます人なんていません。子供のお菓子もやめときましょう。後は、ファミレスか100円寿司程度でいいから外食おごってあげたら？お孫さんも喜ぶし、ありがたいと思いますよ。お土産よりも。おもちゃは、車の絵本なんかなら反対されないのでは？

トピ内ID：8366376140

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時代の違いもあるでしょうし。他人の嫁に期待しても腹がたつだけ

ユメ子

2011年02月04日 15:54

可愛くない嫁

トピ内ID：8851665247

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孫がいて笑顔で迎えてくれるなんて

🐱

にんにん

2011年02月04日 15:54

人間って欲張りですね。孫を2人も産んでくれて、毎月笑顔で迎えてくれるなんて幸せだなあと思いますよ。私子供産めなかったのでね。結婚して三年後に義母が亡くなったのですが、親戚に「孫抱かせてあげればよかったのに」と何度も言われました。（その頃は夫の家業が赤字で住む家も取られるかもしれないような状態で毎日夜中まで働いていたし、義祖父の介護もあったので子供どころじゃなかったです）お金をだしたっておっしゃいますが「私の言うことを聞け、お前我慢しろ」という条件だったら突っ返されたと思います。息子さんやお孫さんの苦労が少し減ったことを喜べませんか。プレゼントを持っていってうれしくないのに「ありがとうございます」って受け取ったら、物やってんだから孫世話させろっていいませんか、あなた。大事な息子の奥さんに、孫のお母さんにもっと我慢しろですか？自分が義母にそういうことを要求されたらいやな思いをしませんか。私の義母は「私がいやだったことを大事な息子の嫁には絶対に経験させたくない」と距離をとって見守ってくれる人でした。もし生きていてくれたら、毎日でも子供に関わって欲しいと思える人です。

トピ内ID：0632286418

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娘さんの仰るとおりかな。

ひまあり

2011年02月04日 15:54

トピ主さんの「かなりの援助」がどの程度かは知りませんが、その援助は「嫁」にではなく「息子夫婦」にだったのでしょ？だったら、嫁から取り返せない恩は息子に返して貰えば如何でしょう？それとも息子さんに言ってみますか？「嫁の行動がかわいげがない。こんなことなら家の援助をするんじゃなかった。今からでも援助した分を返して欲しい。」って。もしかしたらお嫁さんの＞遊びに行けば笑顔で迎え入れてくれて、いつも楽しく過ごしていますというのが、トピ主さんが売った恩の代償だといえるかもしれませんね。「これっぽっち？」と感じるかも知れませんが、いつでも笑顔で迎え入れて孫と触れ合わせて夫の両親が楽しく過ごせるように心を砕いてくれるお嫁さん、いい人ですよ。何か持っていくときは、事前に欲しい物を聞いて、それを持っていけば、突き返されることもないのでは？今時、事前調査無しのサプライズプレゼントというのが歓迎されない傾向にあるというのは、嫁姑間に限ったことではありませんよ。

トピ内ID：3570791513

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