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お嫁さんが怒っています。

レス184
（トピ主 11 ）
🙂
たま
ひと
息子が贈ってきたお肉を娘家族にも食べさせたいから追加で注文してお金は払うと頼んだら お嫁さんが激怒しました。 言い分はいつも娘家族の話ばかりでこちらの話は聞こうともしない。 援助にも差がある。 それなのにさらにこちらに手間をかけさせるのか。と。 お嫁さんとは楽しく話していたつもりですし、笑って聞いてくれていました。 援助も娘はお金がない〜.というのでいろいろ買ってるだけ。孫が心配ですから。 息子は援助を頼んでこないので大丈夫かと。 お嫁さんもしっかり働いていますしね。 娘は子育て重視なのでパートだからお金がなく心配ですし。 娘はよくきてくれるので、孫の好きなものも常備してます。 息子の子にもあげたら喜んでいました。息子の子も可愛がっています。 お肉をみんなで食べたいだけなのに何を怒っているのか。 娘の子が喜ぶ顔が楽しみなだけですよ？

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

#きょうだい
#子ども
#子育て
#義実家

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興味深いトピですね。

🤣
匿名
何度も拝読しました。不思議な違和感のあるトピです。 質問いいですか？ 娘さんは（たぶん）正社員から結婚や妊娠を機に「パート」となったと思われますが、 たまさんも同じように、正社員から結婚や妊娠を機に「パート」となった方ですか？ もし、そうであるとするならば。（以下はこれを仮定とした質問です） 息子さんが妻さんを「結婚の挨拶」に連れて来られた時、そして、妻さんが「今後も正社員としてしっかり働く」ことを知った時、どうお感じになられました？ 息子さんの妻さんが正社員として働きながら（たぶん）2人で子育てもし、息子さん夫婦は「援助不要」となっていること、どうお感じですか？ たまさん、あなた、ご自身の娘をつかって、代替争いさせているのではないですか？ 正社員を辞めてパート勤めをして子育てを頑張る娘をご自身に見立ててるんじゃないですか？ 息子さんの妻さんに、娘さんへの援助を見せつけて「パートと子育てでも不幸じゃない」と訴えたいんじゃないですか？ もし、「ちがう」とおっしゃるならば、質問を変えます。 質問です。どうして息子宅から送られたお肉を「ご自身で」追加注文しないのですか？ なぜに、息子さんor息子さんの妻さんの手を介して追加注文したいのですか？ なぜ「娘家族にも食べさせたい」ことを伝えるのですか？ たまさん、あなたがほんとうに向き合わなければいけない「問題」と「相手」は何なんでしょうか。 息子さんの妻さんではないことだけは明らかだと思います。 ご自身の足元がガラガラ崩れないように、本質に目を向けず、本能的に＜めざわりなおんな＞に悪意を向けているように受け取れます。

トピ内ID：bfc48548616f1b5e

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そりゃ怒る

🙂
めろん
何故お嫁さんが怒るのか理解できないなら、あなたは、これからもどんどん嫌われる。

トピ内ID：9b3eabc8645cd967

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匿名さま

🙂
たま トピ主
レスありがとうございます。 まず第一の質問につきまして。 「ちがう」です。 私は正社員、パート、さまざまな雇用形態で働いてまいりました。 60代には珍しく専業主婦ではありません。 娘は少々やんちゃしておりまして、高校中退後ずっとアルバイトでした。 今はこころをいれかえ、子どもたちにはしっかり教育したいと意気込んでおります。 第二の質問。 インターネットでの注文が私にはできないので、息子に頼みました。 頼んだことある人がやるのが速いでしょう。 ただ、追加で頼みたい理由を息子に話したまで。 援助不要なのは立派なことですが、親に頼らないというのも寂しいものです。もっと頼ればいいのに。 なにを意地になっているんだか。 その点、娘は甘えてくれるので嬉しいですよ。

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

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めろんさま

🙂
たま トピ主
なぜでしょうか？ 息子家族にもそれなりにお小遣いを渡し、子にも絵本や服をプレゼントしています。 身体を気遣うメールもしてますよ。 確かに娘家族ほどの量ではないですが、欲しいと言われないので。必要ないかなと。 お嫁さんには年金生活だから苦しいわとよく話していますしね。

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

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当たり前

🙂
匿名
変なことばかり言ってるもの。 でも、きっとここであなたの変なところ言っても理解できないから。 お金のない話ばかりする娘も大概だけど。

トピ内ID：ac6e8af52364d240

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私も

🙂
嫁となかよし
息子嫁なら怒ります。 実際はトピ主さんと同世代で息子がいますが、アナタのような姑にはならないよう気をつけます。

トピ内ID：a9d3d96651861f59

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嫁を使うのやめてね。

🙂
冬のスプラウト
娘家族を喜ばせるために、嫁を使うのやめてね。 それだけです。 追加注文はお店を調べて自分ですればいい。嫁を使うのやめてね。 それだけです。 嫁を使って、娘を喜ばせるとか、止めてください。 働いていて忙しいんですよ。お嫁さんはね。主様の娘さんとは違ってね。 自分の娘の世話は、主様自身でしましょうね。

トピ内ID：56d918ea252f1567

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あからさまに、嫁の親重視でも良い？

🙂
こたつ猫
嫁の親とばかり旅行、外食 私は母の喜ぶ顔が見たいだけです と言われたら納得？ トピ主さん。大人でしょ？ 気遣いって出来ないの？ 気が利かないのか 嫁を下に見てるから気を使う気がないのか 娘は他人じゃないから良いけど 嫁には気を使うでしょ？常識だよ やってることが逆なら分かるけどね 娘さんに、息子夫婦にも送ってあげたいから、追加で注文して！なら分かる 眼の前であからさまに差をつける人は、賢くない

トピ内ID：87ba5f46de9d2105

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自分でやればいいじゃない

🐱
ねこねこ
何でお嫁さんにまた頼むんですか？金は出すからいいだろうと思ってませんか？ ここに書き込めるんですから、ご自分でお肉のパッケのあちこち眺めてみればどこで頼めばいいかわかるはず。 お嫁さんには「美味しかった、ありがとう」って言えばいいのです。 贈ったものの値段調べみたいで気分はよくないですよ。お金はあなたが出すわけだから「いくらいくらです」って請求しなくちゃならないでしょ？ 黙って自分で手配すればいいだけのこと。 それから、娘さんをダラダラ日常的に援助しないこと。お金がないのはあなたの娘さんの事情であって、それは娘さんの家庭で解決しなければならないこと。あなたに頼れなくなったら借金でもするんですか？パートだからとか正社員フルタイムだからとかそんな言い訳今どき通用しませんよ。第一情けないって思わないんですか？子供もいるのに親から自立できないなんて。 いい歳して、息子夫婦は正社員共働きだから経済的に余裕があるなーんて思ってるとしたら親としてどうかと思いますよ。 ゆくゆくは娘さんに面倒見てもらおうというお考えで、娘さん夫婦も納得されているならそれはそれでいいとは思いますけど。

トピ内ID：2b80ad99c139b3dc

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何で自分でやらないの？

🙂
ちまねこ
自分が欲しいんだから、自分で注文するなり買いに行くなりすればいいじゃないですか。 トピ主さんって、どなたかからなにか贈られてそれをすごく気に入ったとき、追加注文を贈り主にするの？ 息子夫婦だからって、手足のように使っていいと勘違いしてません？ 手間も含めて贈り物です。息子さん夫婦は娘さんへの対応の差にも怒りをためておられるようですが、トピ主さんのお願いは普通に無礼ですよ。

トピ内ID：ea4c25f2fc1e5b99

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違う

🙂
匿名
欲しいと言われないから。 年金生活で苦しいって言ってる人に普通は欲しいなんて言わない。 お肉がおいしかったなら、自分で手配して娘に送れば良い。大した手間じゃないと思うなら、それこそ自分でやれば良い。 ねだるねだらない関係なく、平等にすべき。

トピ内ID：ac6e8af52364d240

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レスします。

🙂
モンモ
私にも男の子と女の子がいるので分かりますが、大人になると男の子って遠慮しませんか？女の子の方が図々しくないですか？ 同じように援助しないと兄妹の仲が悪くなりますよ。 「お肉を注文して」と頼むなら 「美味しいお肉をありがとう。美味しいから息子の家の分と娘の家の分も注文して。 お金は私がもちろん払います。」と 気を使うべきです。 娘さんの援助していることは息子さんに悟られないようにしてください。 子ども差別、孫差別は恨まれるので たまさんが弱ってから酷い目にあわないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：9b09930e3f90b5c0

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何となくですが

🙂
ＭＩＹＵ
お嫁さんの気持わかります ちょっと違う感じではありますが 昔、実家から届いた果物を義母におすそ分けしました すると義母が、あの子達（夫姉とその子供）に食べさせようと思うから 冷凍しても平気かしらね、と・・・・ それこそ冷凍なんかしたら格段に味が落ちるし もったいない、 もちろん義父母２人で食べきれないような量ではなく ほんとにおすそ分け程度の量です なのになぜそこで義姉達になのか・・・・ とちょっとイラっとしましたね でトピ主の場合は、 欲しいといわれないし、してくれと言われないからと言いますが ＞お嫁さんには年金生活だから苦しいわとよく話していますしね これ言われてたら、してくれとかいえないでしょうよ？ それなのに娘にはするのねってところでしょう？ 家はそれこそ孫どうしの差別はそこまで感じなかったけど 娘である義姉と私や 娘婿である義姉のご主人と嫁である私への扱いの差は結構感じましたね～ もっとも、男＞女、親＞子、姑＞嫁 って言う思考の持ち主ですから 娘を嫁にもらっていただいた娘婿と 息子が家にもらった嫁では扱いが違って当たりまえなのでしょうけれどね まあ、たぶん私はトピ主さん世代だと思います そう言った世代の嫁としては その程度スルーしとけばいいのにな と思わないこともないですけど 多分これまでのいろんなことが積み重なってのことだとは思いますから お嫁さんの気持もわからなくはないし どうしてダメなのかというトピ主にも問題はあると思いますよ ＞お肉をみんなで食べたいだけなのに何を怒っているのか。 ＞娘の子が喜ぶ顔が楽しみなだけですよ？ これはね、全部トピ主が用意したものなら良いんですよ でも、息子さん達は、トピ主達がよろこぶだろうから とお肉を贈ったんです、なのにそこで娘達もと 欲をかくからダメなんですよ

トピ内ID：64db238b247c3818

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まあ確かにね…

🙂
トマト
お嫁さんもちょっとヒステリックになりすぎかなと思います。 援助にどれくらいの差があるかはわからないけど、お金は出すって言われてるんだからサクッと注文して代金に手間賃乗せてサクッと請求すりゃいいのにと思った。 私ならそうします。 そういう私は、多分お嫁さんの立場だったらトピ主さん（姑）のことなんて大した人間だとは思わないし、何の期待もしないと思うんですよ。 だからわざわざ怒って時間と体力を無駄にしたくない。 援助に差があると言ったって、そんなの将来「あまり援助してくれなかったので介護もしませーん」の口実になると思えばむしろありがたいです。 援助だなんだと無駄な縁を持ちたくないですからね。 って考えると、ヒステリックに怒ってくれるお嫁さんはまだトピ主さんに何か期待をしてるし、頼りたいと思っているし、そう思うだけの慕い方をしてるんですよ。 愛情が一方通行だから返ってこないことに対して怒ってるんだと思います。 そう考えればうれしいことじゃないですか。 私くらい冷めたら怒りもしませんよ。 そこらへんの石ころと同じですからね。

トピ内ID：43e4f7dab9bb07bb

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そりゃ怒る

🙂
金子
お嫁さんの気持ち、凄く分かりますよ。 息子は贈る一方。 娘は贈られる一方。 しかも、贈る手配まで夫がさせられてる。 娘にお肉を贈る余裕があるなら、どうして、息子夫婦にもお肉を贈らないのかしら。 私なら、「頂いたお肉、とても美味しかったわ、私からもあなたたちと娘に贈りたいのだけれど、手続きしてくれる？」と言います。 お肉をみんなで食べたいだけだというなら、息子夫婦にも贈ってください。 なんで、それが分からないのか、勝手な母親だなと思います。

トピ内ID：2f4f58c79c46e24f

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匿名さま

🙂
たま トピ主
そうですか？ 私は精一杯、子供や孫たちを可愛がっていますよ。 言わないだけで、息子の子も娘の子も平等に大切に思っております。 お嫁さんにもそう伝えたのに、納得してくれず、これで平等だなんてあんまりじゃないですか？と言われました。 ちょっと、私もよく分かりませんね。

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

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嫁となかよしさま

🙂
たま トピ主
そうですか？ つい先日まで仲良くやっておりました。 娘と娘婿が大変なのよ、と話すと心配もしてくれていましたよ。

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

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成長のない娘。

🙂
なんだそら
高校中退、アルバイトしかしたことない、今もパートでお金がないと言いつつ年金暮らしの母親にたかる娘。成長してないですね。卑しいです。 》欲しいと言われないので。必要ないかなと。 って言いながら、 》お嫁さんには年金生活だから苦しいわとよく話していますしね。 って、援助してくれと言わせないよう牽制してるじゃないですか。 不愉快に思っていたでしょうね。 その上、娘に食べさせたいから追加で送れ？ はあ？ふざけんなって私でも言うわ。 中途半端な生き方しかしていないけど、お金をたかるにだけは上手な娘と、色んな言い訳を用意しながら、嫁にはたかられないようちゃっかり牽制する母親。 そっくりですね。ほんと似たもの同士。 私はあなたといくらも違わない年齢ですが、こんな姑にはなりたくないと思うし、自分の娘にこんな卑しい生き方はさせません。

トピ内ID：fed2d9d656754076

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たまさま。質問のお応えありがとうございます。

🤣
匿名
ますます、たまさんに興味がわきます。もう少し対話をさせていただきたく追加の質問いいでしょうか？ 質問1. 「60代には珍しく専業主婦ではありません」 珍しくとはお近くの周囲と比較して？ということでしょうか。 また、専業か兼業かに誰かとの比較（珍しくという言葉）を添えている理由は何でしょうか。 質問2. 「娘は少々やんちゃしておりまして、高校中退後ずっとアルバイト（中略）子どもたちにはしっかり教育したいと意気込んで（略）」 そのような娘さんを育てられた、たまさん。息子さんの妻さんが「結婚しても＜正社員で＞しっかり働く」という意志を見せられた時どうお感じになられましたか？もしくは何も感じられませんでしたか？ 質問3. 「援助不要なのは立派なことですが、親に頼らないというのも寂しいものです。もっと頼ればいいのに。 なにを意地になっているんだか」 子どもが経済的・精神的に自立するのは、なぜ寂しいのですか？たまさんを頼りにするということは「お願します／ありがとうございました」と息子さん夫婦が「膝をそろえて頭を下げる」ということでしょうが、そういったことがお望みですか？ 質問4. 「その点、娘は甘えてくれるので嬉しいですよ」 質問2.とも絡みますが、娘さんにどうなって欲しいですか。たまさんを頼ることで、たまさんを喜ばせ、たまさんからの「お金」や「ご馳走」を期待し、期待が叶えばニッコリ笑う娘さんでいて欲しいですか？そういえば、どうして「少々、やんちゃ」していたんですか？ 先ほどのレスで私は「娘をご自身に見立ててる」と書きました。違いましたね。たまさんの「娘さんの育て方」の結果である現在と、息子さんの妻さんが育ってきた現在を「争わせている」ように見受けられます。娘さんへの援助を見せつけて「私と娘は不幸じゃない」と訴えたいんじゃないですか？

トピ内ID：bfc48548616f1b5e

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私も怒る

🙂
りんご
美味しいものは娘家族に食べさせたい でも息子家族はどうでもいい。 似た種類の積み重ねが今回あなたの口からはっきり聞けたので堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。 娘さんにお金がないのは自業自得。少しは自立させるために過剰な援助を止めたほうがいいですよ。なぜなら、あなたがいなくなったあと、娘さんは子どもにたかります。やってきてもらった人は周りに返しません。むしろ誰かが同じようにしてくれると思っていて金がないから仕方ないって平気でたかります。 将来の孫に苦労させちゃいけません。 甘やかすならばその人が死ぬまで甘やかしてください。それができないならきちんと線引きしましょ。

トピ内ID：bf9597bcd876ac12

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パシリ扱いするなという事

🙂
ミルワーム
何故他人の子供のためにお嫁さんがパシられないといけないんでしょうか。 そんなに孫のことを思うなら自分で調べて自分で注文したらいいです。肉なんて調べたら美味しいものいくらでもあります。 孫の為でも面倒なことはしたくないってかんじですかね。 だったら無関係のお嫁さんは尚更思いますよね。 ましてや自分より援助の多い家庭に対して面倒見るなんて。 娘さんもあなたも親離れ子離れができてない、そこにお嫁さんを巻き込まないであげて下さい。 孫の喜ぶ顔が見たいならあなたの力だけでできることをしてあげて下さい。 こすい手を使うなら、「今度お客さんが来るから、この前貰ったお肉をふるまいたくって。もう一度注文して欲しいの、お金は渡すから。面倒かけてごめんね。」って言ったら良かったかもしれませんね。 娘の家庭に渡るっていうのが許せないんだと思いますよ。

トピ内ID：5dfc2080780ce389

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冬のスプラウトさま

🙂
たま トピ主
書き忘れておりましたが、追加注文は息子に頼みました。 息子が怒って連絡してきましたが、息子はよく私に怒ってきますのでいつものことです。 その後珍しくお嫁さんから電話があったので謝罪の電話かと思い、息子の言うことなら気にしてないから大丈夫よ。と言ったところ、お嫁さんまで激怒でした。

トピ内ID：63126a85b3f37f4b

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娘にやってもらえば？

🙂
やれるよ
インターネットの注文 何でできないのかわからないけど。 小町の読み書きが出来るんだからインターネットは使えてる 使えてるのに注文出来ないならブラックリストに載ってるのかな 時間がかかるのを「できない」と言ってるのなら、できるから時間かけてやればいい それであなたも「頼んだことある人」になりますよ 本当に速くなるかも確かめられます さて私には主さんのような身内がいまして、お金払うからって同じこと言うんですよ 私は「自分でネット注文した方が早いよ」と言って断ってます だってものすごいケチでタカリ屋だから、何だかんだ言って払わないのは目に見えてる 催促すると『疑われる私カワイソウ』と被害者ぶったり『急かさないで』『鬼』と逆ギレしそう 嫌な思いをしそうな想像しか出てこないし、後のトラブルより冷たいと言われるだけの方がマシなんです 主さんも「年金生活で苦しいわ」って伏線張ってるのかと思いますよ 代金はいいよって言われるのを期待してるんじゃないですか？ まぁとにかく主さんが無理なら娘さんに注文してもらうのがいいですよ 若いから操作は速いだろうし、頻繁に会ってるようだから一緒に画面見てあなたに確認しながら注文できるじゃないですか ちゃんと払うつもりなら、何で遠くの忙しい息子妻を使おうと思うのか不思議です

トピ内ID：42e4667fa9bc507a

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そりゃ、イヤだ

🙂
私もシュウトメ
私もイヤだな。すごく失礼だと思う。 でも、トピ主さんにはそれがどうしてなのか、わからないんだよね。 それを普通の事と思っている人に、なぜそれが人を怒らせてしまうのか、説明しても理解できないと思う。 考え方の違いかな。

トピ内ID：6c1656e1379341e1

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ちゃんと言ってるのに

🙂
専業主婦よ
手間かけさせるなって言ってますね。 娘と娘の子供に食べさせたいなら、娘に発注させたらいいんですよ。息子の妻にも、ちゃんと実の親がいるのに、なんで他人様が産んで育てた大事な娘さんに、手間かけさせて平気なんですか？働いてて忙しいんですよ。 親から沢山援助されている、実の娘がいるのだから、それ以外もやらせて当然です。 筋を通して下さい。

トピ内ID：7ff5128b3426c7bf

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お肉はきっかけにすぎなかったのではないかな

🙂
息子ふたり
アラカンです。 私の周りの同世代は娘大好き祖母世代がとても多いので気になります。 男女両方子供がいても、話題にするのは娘とその子供のことばかり。 世の中女の子ブームだし「娘の孫は遠慮しなくて良い」は祖母世代の定番ですが、日頃からそれを遠慮なく態度に出す姑は感じが悪いものです。 でも本人は「そんなの当たり前でしょ」と悪いとも思ってないので。 娘の方も実家の親に甘えすぎることを恥ずかしいとも思わないしね。 とはいえ、本人にそんなこと言ってもまったく聞こうとしないので私も言いません。 私のように息子しかいない「寂しい姑」のひがみと解釈されちゃうしね。 祖母と娘と孫で盛り上がってる姿見るとなんだかなあと思います。 本人たちは楽しいだろうけど、それを微妙な目で見てる人がいることに全然気づかないんだもの。 トピ主お嫁さんも微妙な目で見てたひとりなんじゃないのかな。

トピ内ID：5ba7104291984faf

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そういう時はですね。

🙂
ばんび
今回は自分たちで食べるんです。 そして、改めて息子さんに、「この間のお肉、美味しかった！ありがとう。ついては娘や娘の子にも食べさせたいから私のかわりに注文してくれないか。」と言ってお金を払って注文してもらえばいいのです。 そうすれば皆で食べられますし、娘の子の喜ぶ顔も見られます。 お嫁さんも、喜んでもらえたんだと嬉しく思う。 お嫁さんは娘さんのお子さんを喜ばせるためにお肉を贈ったのではないのです。 主さんご夫婦に喜んでほしかった。 でも、主さんご夫婦は喜んでくれず、娘家族と食べたいから追加しろと言ってきた。 主さんはお肉を喜ぶのではなく、娘の子の喜ぶ顔を見たがった。 追加分はお金を払えばいい、ということではなく、 お嫁さんの、「主さんのため」という気持ちを無視してしまった。 娘の子のためにもう一仕事してくれと。 だからお嫁さんは悲しくなったのです。 そこはわかってあげてください。 贈り物というのは、気持ちがたくさん入っているのです。 どういう気持ちで贈ってくれたのか、考えてみてはいかがでしょう。 まずありがたくいただいて、喜びのおすそ分けはその後に、自分でなさっては。

トピ内ID：b7ba7e16719015c7

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ネットができるのだから

🙂
匿名
＞第二の質問。 インターネットでの注文が私にはできないので、息子に頼みました。 頼んだことある人がやるのが速いでしょう。 小町に投稿できるのだからりネットの注文もやればできる。頼んだ方ある人がやるのが早い、は単なる言い訳。 それにお店には電話番号もあるでしょう？電話しても注文できます。

トピ内ID：ac6e8af52364d240

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息子が一本抜けてる

🙂
ooba
息子さんに頼んだのなら、お嫁さんがとやかく言う義理はないと思うけれど 元々お肉を注文したのがお嫁さんだったから、息子さんが丸投げしたんじゃないの？ 息子がバカだから援助の件でも何でもかんでも筒抜けなんでしょ

トピ内ID：a8a424aed803e22f

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無神経でしょ

🙂
メルモ
息子さん夫婦からの贈り物を素直に感謝し、喜べばいいのです。 それなのに、娘さんのことばかり考えているのでしょ。甘えてこない息子さん夫婦は可愛げがないのかもしれませんが・・・ しかも、息子さん夫婦から送ってもらったお肉を（追加とはいえ）娘さんにあげたいとか、人の好意を踏みにじるようなことがよくできるな、と思います。 その上、娘さんにはやたら援助しているのに、お嫁さんには「年金生活だから苦しい」とか言っているなんて、信じられません。 （「お金ならたっぷりあるから貴女も遠慮なく甘えていいのよ」とでも言うのなら、まだ分かりますが。）

トピ内ID：259100684ed304de

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