同居の必要性(駄)

レス42

（トピ主 2 ）

お台所

2011年02月06日 10:14

ひと

(親が要介護ではなく元気な場合に限りますが)、同居の必要性が感じられません。大人になれば親から独立しないと非難されるのに、結婚すると同居を勧める親。矛盾している気が。一緒に住めば親に何かあったときに安心だけど、急に具合が悪くなる確率ってそんなに高い？あと2世帯住宅。完全分離型なら2軒別々に建てればいいのに。部分分離型だと台所もお風呂も2つずつあって、親が亡くなった後はどうするの。いずれにしても、そんなにベッタリ近くに住まなくてはいけない理由がよく分からないのです。私自身は、夫の実家から徒歩5分のところに住んでいます。親からは同居しようと言われたことはありません。親の介護が必要になれば同居も考えますが、元気なうちはそもそも同居の必要性が感じられないのです。単純に何で必要なのか疑問なのです。(駄トピです) 同居に反対している訳でも、同居が嫌な訳でもありませんので、それに対しての批判はご遠慮願います。

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私の母のケースですが

えと

2011年02月06日 13:27

ある夜、風呂上りに全身が痙攣して身動きができなくなりました。父が同居しておりましたが、耳が悪くすでに寝ておりましたので気づくのが遅れました。救急車を呼んで病院に担ぎ込まれましたが、原因不明。現在は漢方を処方してもらっていますが、足が痙攣する事がたまにあります。それ以外は健康です。もう少し病院に着くのが遅かったら最悪の場合もありえたということです。一人暮らしでしたらおそらく亡くなっていたでしょう。 60歳を超えると急に悪くなることは珍しくなりません。その場合、一人で死ねというのがトピ主様の主張でしょうか？

トピ内ID：2440531153

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急に具合が悪くなること

ねこ

2011年02月06日 19:27

意外と多い気がします。うちの父は心筋梗塞で倒れました。単身赴任中に。調子が悪くて母に電話したらしく、母が救急車呼びなさいって言って大事に至らなかったけど。あれで母に電話してなかったらこの世にいなかったと思う。そして一度病気になるとその後のケアが色々必要になりますからね。ある程度年をとったら同居って必要かも。老々介護はみてられません。とはいえ、義理の両親とは同居したくないけどね。

トピ内ID：3208825700

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えとさん

れい

2011年02月06日 19:27

横ですが、あまりにも乱暴で見当違いなご意見です。　 (駄)とついているし、トピ主さんの文章よく読みました？私は実家・義理実家とも徒歩圏内が理想です。まあ、あくまでも理想なので叶いそうもありませんが、同居によって今まで良かった関係が崩壊したという話を　周りでもよく聞くので、トピ主さんの仰る事わかりますよ。

トピ内ID：2015136926

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連れ合いが当てにならないから子どもを頼る

ジミンカ

2011年02月06日 19:27

親にしてみれば、子供とかかわっていたい、子どもを当てに出来る、親である自分たちも息子夫婦、或いは娘夫婦にしてやる、家を建ててやったんだからその代わり面倒を看て欲しい、それで持ちつ持たれつの気持ちでいるのではないですか、私の母親が昔そのような考えで兄夫婦に家を買い与えて近距離に住んでいました。別居でも大変なのに、同居なんてただ悪い面ばかり見て百利あっても百害ありが私の感想です。親が何故子どもを頼るか、連れ合い（特に夫）が当てにならないから子どもを頼るそうですね。家の母親も連れ合いである父親が全然家のことなどもさっぱり右の物を左にもしない、言っても馬の耳に念仏なので息子を当てにしていた感じです。

トピ内ID：5467657784

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要介護になったら本当に同居できます？

かっちゃん

2011年02月06日 20:30

簡単に要介護になったらとおっしゃいますが、本当に義親のおむつなど替えられますか。替えられると言うのならいいのですが、私なら逃げたくなりますね。実を言うとうちも途中同居でしぶしぶ改築して二世帯にして同居しましたが、同居して四カ月で舅が倒れて要介護５になりました。うちの主人は一人息子（姉一人）ですから、いやあ、助かったと思いました。親戚から介護云々といわれたとき、長男だからやるべきことはやるけど、介護を奥さん（私のこと）にさせるために入ったわけではないので姉とは対等にやってもらうと宣言しました。もちろん、介護しましたが、全部私に押し付けられるわけでもなく、介護度５の舅と同居すると言うことに主人自身がかなり気を使ってくれました。どこで判断するかとても難しい問題だと思います。

トピ内ID：0105157851

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私の伯母の場合

🐱

はる

2011年02月06日 20:30

同居していても誰にも知られず急死しました。息子夫婦は娘の学校行事のため夫婦で出かけました。昼すぎに戻ってみるとトイレで倒れ救急車が来たときにはもう手遅れでした。ちなみに伯母は前日まで健康そのものでした。「一人で死ねということですか？」とはちょっと過激ですね。ちなみに私は同居30年目ですが、何かあったら同居の私たちの責任なのかと　旅行もままなりません。いまだに健康そのものの義理の両親です。いまさらながら同居を後悔し続けてます。

トピ内ID：0340322741

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同じくそう思う

ほじ

2011年02月06日 20:30

両方の親と近居の長男嫁です。私も、両親二人そろってて元気なうちはまったく同居の必要性をかんじません。ただ、親が高齢者でひとりになったとき、介護が必要というほどでなくても、ひとりにしておくのが不安な場合もあるでしょうね。これは、個人差あって、ケースバイケースですよね。ちなみに私の母親は、去年父が亡くなって一人になり同居を検討しましたが、８５歳だけどしっかりしてるし、元気だし、だれより本人が同居なんて気をつかうのはごめんだと拒否しましたので、近居してもらってます。近くにいるので毎日顔は見られるし、ご飯も届けられるし、本人も私たちも気楽に平和に生活できて最高です。介護も必要ないのに何で同居が必要なのか？たぶん、必要というより欲望？精神的にか、経済的にか、家事労働的にか、とにかく依存したい人が積極的に同居を希望するんだと思う。

トピ内ID：8481718889

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賛成です！！

💢

ゆうゆう

2011年02月07日 10:36

私はトピック主さんに賛成ですよ。同居をしなければいけない時がきたらすればいいんです。同居でお互いに気を使って長い人生を生きていくより、時々顔を見せて元気な様子を確認したり、声をかけてあげたほうが絶対にうまくいきます。一緒に暮らしていると影の努力もむなしいもので、実の娘が年に数回・・元気？身体に気をつけて～～なんて電話でもあれば親は毎日食事作る嫁より遥かに娘の言葉に感謝ですから。

トピ内ID：3651904649

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少子高齢化、格差社会は、大家族で取り組む

フリース

2011年02月07日 10:36

高度成長期は過去になり、介護、介助、子育て、リストラ、低賃金どれも誰でも可能性があります。自分が高所得で健康でも祖父母両親兄弟姉妹が困っているまたは困る可能性だってあります。ひとつ屋根のした、一族で団結するという考え方になったらいいのにと思います。ちなみに私の場合、大家族になったら、金銭的にも援助する側で家事育児も労働力を提供する側になってしまうから大変ですけどね。２０人以上で団結しておのおのができる範囲で役割を果たし補い合うのが、理想です。

トピ内ID：4205901949

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えとさまと同様に

🛳

大洋

2011年02月07日 11:57

同様に同居していたので命拾いしたケースを何例も知っています。また私も母の場合ですが、階段から転落した時、お嫁さん(私の兄嫁)がいたのですぐ救急車を呼んで検査にもずっと付き添ってくれました。病気だけでなく、事故だった有りうるのです。あの時、母が一人暮らしだったら、と思うとぞっとします。私も４０代の時に体調を崩して緊急入院しましたが、同居の義父母にはとても世話になりました。有難いと思っています。人それぞれ考え方は違うので、同居の必要性も、答えがあるわけではありません。だから「駄」と記したのでしょう？

トピ内ID：0654617568

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必要ありません

マリア

2011年02月07日 11:57

各家庭の考え方でしょうが、親世代子世代がお互いに元気なら一緒に住む必要はないと思います。しいて言えば経済合理性でしょうか。でも経済を優先したために、犠牲になるものもたくさんあるとあると思います。どんな相手であっても、距離が近すぎなければ起こらない問題はたくさんありますから。

トピ内ID：9638601415

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兄夫婦は

🐧

とまと

2011年02月07日 11:57

二世帯で二階に兄夫婦、一階に両親が住んでいます。共働きの兄夫婦は、子育ての支援を両親に頼っています。病気のときの看病や仕事で遅くなるときの保育園の送迎。これから小学生になると学童だけでは心細いので、両親の存在はありがたいと兄夫婦は言っています。中学生になっても家に一人でいるのと、おじいちゃんおばあちゃんがいるのとでは、安心感が違うと思います。それと兄と父の仲がとてもいいのです。よく一緒にスキーやテニスに行ってます。庭でバーベキューも男二人で準備して楽しそうです。それなりに同居のメリットはあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4789770537

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病はある日突然、やってくる

maru

2011年02月07日 11:57

健康だった人が、脳梗塞とかで倒れて死ぬのはある日突然です。近所で風呂場で倒れて、一人暮らしだった為に、朝発見されて手遅れだった件が多数。お嫁さんとか、娘さんとか毎日、顔見に来てたけど、夜はさすがにね。もっとも、同居でも一日中、一緒にいる訳ではないから、こればかりは何とも言えないけど。一緒に住む事が精神的な安心感にはなるのじゃないかな。年とると、気弱にもなるし。

トピ内ID：0339708842

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れいさんへ

えと

2011年02月07日 12:31

そうですか？見当外れではないですよ。お年寄りが一人暮らしで、急病になったらそのまま死にます。（駄）だろうがなんだろうが死んでしまうんです。同居の目的は介護だけではありませんよ。ゆっくりと弱っていくお年寄りだけではありません。それから目を逸らそうとしている方にむしろ憤りを感じます。

トピ内ID：2440531153

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問題の捉え方が間違ってるような気がします。

kyoko

2011年02月07日 12:31

好きな人とは一緒に住みたいって単純な理由＋何かあったときお互い助け合える＋経済的理由。トピ主さんはそれなりに裕福なんだろうけど、普通は２軒別々に家建てるなら、１軒大きめに建てるほうがはるかに安い。親がなくなったら、広々使えばOK。リフォームしても資金繰りははるかに楽だと思います。昔のおじいちゃんおばあちゃんが当たり前に一緒に住んでる日本の家庭はおかしいですか？特別な事情があったというより、自然なことに思います。そのほうが自然だから。そのほうが楽しいから。そのほうが快適だから。それが理由じゃないのかな。トピ主さんは、何か必要性があって現在ご両親・義理の両親と別居してるのですか？なぜだんなさんとは同居してるのですか？　その必要性は？たいていは必要性の問題じゃないと思います。

トピ内ID：2696831562

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偏ってますよ。

ジュリア

2011年02月07日 12:31

アラフォーです。大人になれば自立するのは当然ですが、未婚の間は以外と実家にいる独身者の方が多いですよ。で、結婚したら同居を勧める親、そんなに多いですか？二世帯住宅のメリットは、土地を共有できるから建築費が安く済みます。同じ建築費で建つなら、別に建てるでしょうに。話しは戻って同居の必要性ですが、これも大いにメリットがあります。お金のない若夫婦は家賃がいりません。子どもが生まれたら親に面倒見てもらえるから、共働きも可能ですよね。トピ主さん、単純過ぎますよ。同居、二世帯住宅の必要性より、メリットを考えてください。あなたにはメリットが分からなくても、みなメリットがあるからそういう選択をしているのです。

トピ内ID：8867337461

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私の場合

はる

2011年02月07日 12:31

同居のほうがメリットありましたから同居してますが。知人の話では、同居してても、朝起きてこないと思ったら部屋で亡くなってたとか聞きます。介護うんぬんもそうだけど、経済的に親が自立できないとかなければ私も同居はしたくありませんでしたね。結局子供に依存してる親も多いと思います。私は自分の子供には依存したくないし、子供が結婚しても同居したいとは思いません。でも近くにはいて欲しいとは思います。

トピ内ID：0359399321

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トピ主です

お台所トピ主

2011年02月07日 13:08

レスありがとうございます。えとさん。このトピはあくまで『親が元気な場合』を想定しています。えとさんのお父様がどの程度耳が悪かったかは分かりませんが、ほとんど聞こえなかったのなら同居も必要だったかもしれません。ねこさん。ある程度の年の線引きが難しいですね。れいさん。同居によって親も若夫婦も(気苦労によって)体を壊してしまっては元も子もありませんからね。ジミンカさん。実は私もそれが同居する一番の理由ではと思っています。一緒に住んでいればすぐに頼れますから。かっちゃんさん。私が聞きたかったことは『要介護でもないのに(元気なのに)同居する必要はあるのか』です。要介護になったときに同居する決断ができるかは分かりません。はるさん。同居していれば目の数も増えるので急病時に発見できる可能性は高くなるでしょう。でも完全2世帯ではまったく意味をなさないですよね。これが同居に対する疑問の1つです。いつ倒れるか分からない時のために、みなさん何十年も同居を続けているのでしょうか。ほじさん。1人親なら同居する必要性も理解できますよね。

トピ内ID：2384575154

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同意します

夫の立場の人

2011年02月07日 15:39

基本同居というのは不要だと思います。要介護でも基本は不要です。というのは親であろうと一人の大人に対して子供だからと言って拘束する筋合いはないと考えるからです。親の介護が必要となった場合は当然介護をするべきなのですがそれが同居となる理由もありません。お金を払ってヘルパーなどを雇っても介護には変わらないと考えます。人によってはそれが親不幸とも思う方も少なくはないと思いますがそうであれば子は親が死ぬまで同居しないといけないとなるかと思います。ちなみにかなり厳しい言い方ですが、えと様のレスに返答するのであれば結果的にいえば親に一人で死ねということになります。はっきりいってそれを言いだせば極論では親が死ぬまで子は一時も親から離れてはいけないとなりますし、現実的ではありません。

トピ内ID：0630743790

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もちろんですよ

再レスです

2011年02月07日 15:39

もちろんですよ、同居していても突然死ならだれにも看取られません。でも同居していたら、誰か家族が帰って来て、亡くなっているのを見つけて下さるでしょう？でも一人暮らしだったら、帰って来る家族がいないのだから、何日も発見されない場合もありますよね。新聞が溜まっていて、近所の人が不振に思い、やっと誰かが訪ねてみて発見する場合もあります。そういうのが同居していれば避けられると思います。隣に住んでいて毎日親の顔を見に行く子世帯なら孤独死は避けられますが、隣にいても親が元気だとご無沙汰してしまうこともあるかもしれません。私はずっと同居していたから、義父の介護も(おむつも)自然にできました。もっともっとやってあげたかったと思うくらい。介護が必要になったら同居していたら、おむつの世話まで出来なかったかも。

トピ内ID：0654617568

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分かる

😠

匿名

2011年02月07日 15:39

結婚すると同居→ 必要ないですよね。ある程度身体が不自由になったら近居して定期的に様子見に行けばいいんです。それなら寂しくないしお互いいい距離保てるのに。万一倒れた（しかも義家族なんてしょせん他人なのに…）時のために、何十年も嫌な思いするのなんて絶対嫌。２世帯→ 親が死んだ後に土地貸し出すこともできませんよね。私も反対。隣接一戸建てでいいじゃんと思います。

トピ内ID：2727578981

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みんなが元気なら同居は不要

一個人

2011年02月07日 17:27

それぞれが健康面金銭面ともに自立出来ているなら二世代同居は不要だと思います。以下は蛇足です。エコロジカルな点でみたら同居という共同生活は地球に優しいですね。

トピ内ID：7001775492

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私は近居したいが

🐱

ネガマック

2011年02月07日 17:27

子供の人生を曲げてまでの近居は望みません。せっかく育ててきた子供ですから。ちなみに私は寂しがりですが、堂々と行きていきたいですね。安否確認は必要ですが、身内以外でも出来ますし、システムも発達していくでしょう。それに独居の心積もりをして自立した年寄りには結構人が集まってくるものです。私自身がそういう方の元に再々おじゃましていたもので憧れを感じています。所で、えとさんのレスの攻撃的なのに驚きました。＞60歳を超えると急に悪くなることは珍しくなりません。＞その場合、一人で死ねというのがトピ主様の主張でしょうか？トピ主さんは反対の立場でもなく疑問に思うのでと書いていらっしゃるのに。 80代父の体調が悪くなり病院のカウンセラーに相談した所、一日中ついて回る以外に転倒などの事故の予防は無理です。と施設でのケアを勧められました。自宅で見取られた方方も異口同音に施設でケアをして頂き、出来るだけ面会に行って上げなさいと勧めて下さいました。叔母だけがたまたま電話をした妹になぜ家で見れぬと苦言をたれましたが、結局一度も家にも来られませんでした。

トピ内ID：5563451620

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同居の必要はないと思っています。

４０代

2011年02月07日 17:27

父が長男のため同居でした。結論から言うと同居じゃない方が良いです。母は義父母に気を遣いすぎて鬱で入院。それを見ているので絶対子供に同居は求めません。安全を確保するなら老人ホームやグループホームで十分です。とはいえ時々は会いに来て欲しいので子供の近くのそういう施設に入ることを今から検討しています。お金もかかるから早めに準備しないといけませんしね。子供の方から同居を持ちかけられたら、夫婦どちらかが欠けた場合に限って甘えさせて貰います。もちろん、準備した資金を使ってヘルパーさんに助けて貰います。母は義父母の３食を用意するためにほんのたまに友達とランチするのでさえ気を遣っていましたから旅行にも喜んで送り出します。同居なら老人ホームに行くよりは安くあがると思うので、残った資産は介護してくれた子供にあげたいです。嫁にちょこちょこお小遣いをあげていた叔母は大変大切にされていたからここも見習おうと思っています。ただ、寝たきりになったら寂しくても施設にいきたいなあ。寂しいですが、醜態を子供にさらすのが耐えられません。

トピ内ID：5245421424

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二世帯に限ってのお答え

再レスです

2011年02月07日 18:30

何度もすみません。主さんの疑問は二世帯同居なのですね。東京の場合ですが。お互いにその方が得だから。依存では有りません。助け合いです。互助会。お互いに好都合なのです。夫の職場は東京なので東京に住みたい。その方が仕事にも生活にも便利。家賃を払って住むには東京は高すぎるし、まして広い家や庭なんて、若い世代には無理。一方、親世代は二世帯なら結婚した息子とも孫とも適度に会えます。この適度に、というのが理想。べったりは嫌だけど全然会えないのも寂しいですから。それと中高年になれば健康面を考えると夫と二人より息子一家がそばにいるほうが安心。このお互いの希望が合致したのが東京の二世帯住宅。敷地内に２軒建てるより低コストです。嫁さんは子供を保育園に入れても、もしもの場合は舅や姑がいるので心強い。東京の姑は自分も趣味などで忙しいので完璧な子守は(全面的にあてにされること)嫌がりますが、もしもの時は見てあげようと思ってる人が多いですね。我が家も二世帯。舅姑が亡くなった後は、夫が店舗？に改装して、ある商売をする予定です。ちゃんと将来の事も考えています

トピ内ID：0654617568

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必要性よりは経済性

暗野　雲

2011年02月07日 21:29

ともに元気で有るならば、必要性はないでしょうけど、経済性は有りますので同居の話が出るのだと思いますが？「家業」を持っていたとしても「必要性」で同居しなければならないのは、当方は存じません。経済性につきましては、パラサイトシングルの生態を見て頂くと、わかりやすいと思います。

トピ内ID：2146899667

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同意！

ホットケーキ

2011年02月07日 23:26

トピ主さんと全く同じことを思います。結局は親たちが寂しいからなんだろうなぁと。だったら寂しいから同居して欲しい方がもっと譲歩すればよいのに、そうでない場合がなんと多いこと。

トピ内ID：8432206264

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同居してても一人で死ぬこともある

おうか

2011年02月08日 11:08

義両親の例ですが、ダンナはその時一人暮らし(まだ独身)で、家にはダンナの両親のみ。で、(ダンナの)母が仕事に出て、少しして、父がトイレで脳出血。そのまま亡くなり、夕方母が帰ってきて発見したそうです。一緒に住んでる人がいたって、そういうこともあります。｢夫の立場の人｣さんが仰っていましたが、＞親が死ぬまで子は一時も親から離れてはいけないというのは、無理ですよね。ちなみに、一人残った義母は、現在一人暮らししてますが同居は絶対にイヤだそうです。死ぬ時は一人でかまわないから、好きなように晩年を過ごしたいと。痴呆になったら、家を売ったお金で適当な施設に入れていいし、義父のように倒れたら、延命せずにそのまま死なせてくれと言ってます。私の両親も、同居は否定派。｢やっと子供が自立したのに、他人と過ごすなんて真っ平｣だそうです。最近は、親側が拒否する場合もあるのでは？

トピ内ID：5070615554

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再レスさんに同意

長男同居嫁

2011年02月08日 13:00

親が介護が必要になったとき、自分の親なら何の抵抗も無く世話が出来るかもしれませんが義親だった場合、ある日突然一緒に住んで抵抗無く世話ができるのか・・難しいと思います。だから今から同居している訳ではありませんが、数年前に亡くなった主人の祖母にも同居していたからトイレに同行したり、お風呂に入れたり出来たと思います。同居が必要かどうかはそれぞれですが、お互いに助けられている部分はあると思います(面倒なことももちろんあります） 2世帯より2軒別々の住居に関しては、かなり田舎である家の周りにも増えてます。敷地内に家が2軒のご家庭が・・。ただ疑問なんですが、全てにおいて2倍費用がかかる訳ですよね？電気代、電話代、水道代、灯油・ガス諸々・・。親が元気に働いて自分たちの費用を払えるうちはいいですが、払えなくなったら息子（娘）さん世帯が2軒分払うのでしょうか？払えなくなったから一緒に住むのは家の部屋数や構造的にも、気持ちの上でも今さらで難しいのではと思ってしまいます。自分たちの生活スタイルが出来上がってからの同居は、かえって大変になると思います。

トピ内ID：1407024104

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なんか想像できるかも・・・

これは

2011年02月08日 13:00

私は30代嫁ですが、夫の両親を見ていて感じたこと。・今まで6人でワイワイ暮らしてたのに、一気に夫婦2人の生活に。なんだか寂しいし、間が持たないし、2階建ての一軒家に2人は広い。・孫と一緒に暮らしたい！・定年退職して経済的な不安がすごかった。住宅ローンがまだある。・田舎の本家なので土地を継いで欲しい。 10年くらい前は、夫の両親も「誰とも同居しない。子供に苦労をかけたくない」と言ってましたが、主に経済的な理由から2年前に「同居したい」と言いだしました。ただ「同居は色々と面倒」と乗り気でない部分もあるようです。ちょうど長男夫婦も「同居したい（金がないっ）」ということで収まりました。夫の両親の場合はあまり感じませんでしたが、一般的に、倒れるのが先であっても、保障が欲しいんじゃないでしょうかね。困った時に本当に同居してくれるかわからない。のんびりしてたら息子夫婦がヨソに家建てちゃって、孫も転校嫌がったり。ちなみに私自身は子供ができないので、将来同居はありません。

トピ内ID：6972934405

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