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夫の束縛に負けず、強くなりたい!変わりたい!

レス12
(トピ主 2
😭
さかな
恋愛
夫は高校の同級生、憧れに憧れて大好きで結婚して10年、3人の子に恵まれました。上は9歳、下は2歳。面倒見のいいパパです。 でも傲慢でモラハラ気味なところがあって、完全に見下されています。 ドラマにハマって主人公の俳優に夢中になる私の性格を見透かされ、キモいと言われ、ドラマ禁止令が出ました。特に韓流なんかは毛嫌いしているようで、ハマったら出ていく!と言われています。 でも実は韓流にハマっていて、こっそり…子供たちにも見つからないように観ていました。PC履歴や携帯のパケにまでチェックが及び、何もしてないんだから必要ないだろと大声で罵られ、息が苦しい思いをしました。ほんの息抜きにとブログをちょっとやっていましたが、気づかれそうになり全削除をしました。 旦那は「自分が嫌なこと」は家族にも嫌になってほしいと思っていて、また自分が知らない世界を家族が知ることも嫌っているようです。 ずっとただ好きで好きで、何を言われても大丈夫でした。でも最近嫌な面が目についてしまいます。 でも離婚しようという気持ちは全くありません。いいところもたくさんあります。やっぱり大好きです。ずっと一緒に、家族で歳を重ねていきたいんです。 嫌な面ばかりを目にして、嫌いになりたくないんです。 そして、このままびくびくしていたくはないんです。喧嘩は口が達者な旦那には敵いませんが…へこまないよう、強くなりたいんです。 なんていうか…束縛されているように見せかけて、妻のほうが強くてしたたかで、結局パパさんはママの手のひらの上(笑)みたいな夫婦に憧れるんです。ウチの旦那なんてね~と軽口を叩きつつ、でも愛してるのよ!みたいなオバちゃんになりたいんです。 でもどこから何をしたらいいかわかりません、強くなりたいと願うだけでは何も変われず…みなさんのお知恵を貸していただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:1034212580

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今の現状はあなたが引き起こしたんですよ

041
みなみ
旦那さんを掌で転がす? あなたには無理だよ。 だってあなたは自分を押し付けたいだけじゃない、旦那様と類友デスよ。 だいたい韓流見ているのが何故バレるの? おかしーじゃん。 疲れて帰ってきた夫に、ずっとドラマの話ばかりしてきたんじゃないんですか? そりゃ嫌がりますよ。 帰宅したら「夫中心」になりましょうよ。 旦那さんが求めているのは、昔あなたが彼にしていたような“チヤホヤ”ですから。 その“チヤホヤ”がドラマの俳優にうつったらダメでしょ。

トピ内ID:4938082210

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あちこちひっぱりまわすのは?

🐱
nana+
一緒に楽しいところにひっぱりまわすのはどうでしょう? 嫉妬心が強く、猜疑心、束縛心が強いなら、どんなイベントも、お出かけも、遊びも、あなたのやりたい事を全部一緒についてきてもらう。 あなたの方からべったりしつこく絡んでみればどうでしょうか? そのうちわかってくれるかもしれませんし。

トピ内ID:6245581076

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はっきり言う

041
みか
>束縛されているように見せかけて、妻のほうが強くてしたたかで、結局パパさんはママの手のひらの上(笑)みたいな夫婦に憧れるんです。 とありますが、ドラマ禁止令されてるのは別次元だと思いますよ。 手のひら上で転がすって、対等な関係が前提で相手のわがままをうまく聞き操縦することじゃないでしょうか。 「自分が嫌なこと」は家族にも嫌になってほしいって、ドラマの好みまで指定されるなんて異常。 完全なモラハラだと思います。 「それってモラハラじゃない?耐えられないんだけど」と言ってみたらどうでしょうか? 違う!と文句を言われるかもしれませんが「じゃあ専門機関に相談しに行く」と言い返すとか。 まずは最低限、対等な関係を勝ち取ってください。がんばってください!

トピ内ID:5673450443

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なにいってんだか…

😠
人形の家
文面から頭の悪さが露呈してます。 勉強するか社会に出てはいかがですか?

トピ内ID:6007389502

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先手必勝。

041
はる
そうそう、そのぐらいの意気込みでいいんですよ(笑) 彼が自分で動いてこちらのことを調べにかかるというのは、 主さんが「だんなさんのために」何を考え、行動しているのかが ぱっと見でよくわからないからです。 赤ちゃんの食事を考えてみてください。んがーと口を開けたらオイシイごはんが 口元にやってきます。ぱくっとするだけで赤ちゃんはおいしい時間にありつけます。 (いつまでも何もおこらないと、抗議の大泣き作戦を始めますね) だんなさんをそういう状態にしましょう。 彼の行動・思考パターンを把握して、 彼が大泣き作戦(ケータイやら何やらのチェック)を始める前に、 お茶がでてくるとか、彼の好きな話題が出てくるとか、 「何もしないでもオイシイ思いができる」環境を作ってあげるのです。 彼の行動を待って自分のアクションを決めるきまりはありません。 自分の幸せ人生のためにも、がんばってください。

トピ内ID:1948599536

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ムリでしょう。

💤
関白宣言妻。
トピ主さんがご主人を手の平で転がすことはほぼムリでしょう。 好きで好きで仕方がないからスルーできるのでしょうが、キモいとも言われ、個人の尊重をも無視されるような人が今さら、ご主人を手の平で転がせると思いますか? というか…それ以前の話だとは思いますが。 私もそれでも好きな気持ちも分からなくはないですが、今さら強くなるとしたら、ご主人に対してではなく、自身の揺らぐ気持ちに対してでしょうかね。 恋愛は好きな方が負けですから。 今のまま、ワンマンチックなご主人の言いなりになって、それでも好きと言っていられる、ご自分の強い気持ちがあればいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:7823503635

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

😭
さかな トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございます。厳しい意見もありがたく受け止めます。 今まではただ盲目に好きで好きで、嫌な面に気づいてからも、どうして前のようにただ好きでいられたらよかったのにと悲しく思ってしまう時もありました。 でも前のようにはならず、対等な関係を目指して頑張りたいです! ちなみに、私は義父の会社で週に5日働いています。(夫は関係ない会社で働いています) 先日、日曜も忙しいと呼ばれ出社したところ夫から、下の子がウンチしたよ、オムツかえたよ、とメールがありました。ありがたく思っています。 ドラマ…というか芸能人にハマる感覚が理解できないようで、そういうことに対して嫌悪感を持っているんです。 芸能人やアニメキャラが好きだなんていうヤツはアホだ、クズだ、気持ち悪い、というようなことをよく言っていました。 昔はそのこともわからず、ドラマを見てウットリしていたところ(私はすぐ感情移入してしまいます)夫に怒鳴られ、それ以来夫の前でドラマを見ていません。ドラマの話もしていません。

トピ内ID:1034212580

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。続き

😭
さかな トピ主
たまたま、友達の家で見た韓流ドラマ(の主人公)を好きになってしまって、それからこっそりファンになりました。 韓流のブログをのぞいているうちに、自分もやりたくなってブログを始めました。 そのうちなぜか、夫から 「またドラマにハマってるんじゃないだろうな!?」と言われるようになり 「特に韓流なんてサイテーだ、キモい」と言い出して 心臓がバクバク、バレたらどうしよう、とブログを削除してしまいました。 夫がわたしのPCをこっそり見て、牽制をかけたのかもしれません。 密かな楽しみだったので、悲しいです。 以前、夫のそういう部分に対して、義姉が文句を言ったことがありますが 「皆知ってる通り、俺はこういう性格で絶対に変えられない」 「妻が文句を言うなら俺が出て行く」 とはっきりと言っていました。 ご指摘の通り、モラハラだと思います。 気に入らないことがあると怒鳴ります。方言もあるので非常に怖いです。 怒られてはいつも私が謝っていました。 でも、別れたくありません。別れる気はありません。 夫の性格を知った上で、支配されずに暮らしていきたいんです。無理でしょうか。

トピ内ID:1034212580

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なにいってんだか2

😨
はああああ
あのね― 社会に出たら?の意味は、旦那が踏み込めない自分の世界でちゃんと独立したらいかが?って事です。 ちなみに「勉強したらも」学生になれ という意味じゃあないよ? 日曜日まで旦那の親の会社で働いてるのに 旦那がオムツ変えて感謝の意味がわからない。当たり前じゃないですか! それともお子さんは貴方の連れ子で旦那さんの子供じゃないとか? パートの給与は全てあなたのお小遣いなんですか? なんか、理不尽なことをされて感謝とか…突っ込まれたくてわざと書いてるの?と聞きたくなります。 あれもこれも禁止するのは、ただの焼きもちだよね。 あげく怒鳴るなんて… 日曜日まで義親の職場で働いてドラマすら見れないなんて、貴方の時間は?一体どこで息つくの? 「男のくせに器が狭すぎる!」と言っておやんなさいよ!

トピ内ID:6007389502

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残念ながら、あなたには無理そうですね...

041
ミドリ
ドラマごときで夫に怒鳴られている妻(母親)を見て育つ子どもたちって、かわいそうですね。モラ男には気に入らないことなんて日常茶飯事だと思うので、怒鳴り声は家庭の中で頻繁に響いているのでしょうか...。もし私が子どもで親を選べる立場だったら、そんな父親なんていらないわ。 トピ主さんは自分でそんな男を選んで、別れたくもないし、別れる気もないと断言なさるのですから、自分のことはもう横においてください。要は、子どもたちを心身ともに健やかに成長させることです。母親がコワイと思うくらいですから、怒鳴り声は子どもたちにとってはさらに恐怖かもしれませんよね。その子たちをどうやって守りながら育てますか? そんな家庭ですでに9歳になっている上のお子さんは大丈夫なんですか? >夫の性格を知った上で、支配されずに暮らしていきたいんです。無理でしょうか。 逆にお聞きしたい。支配されることに対して抵抗さえできないのに、どうやって『支配されない』環境を作るのですか?

トピ内ID:4140547226

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私もそんな奥さんはイヤです

😑
shige
既婚男性です。すみませんがいい年してドラマにハマる奥さんなんて私もごめんですよ。そんなミーハーな人が自分の奥さんだと思いたくないです。これがよその奥様のことでしたら何も思いませんが、自分のパートナーだからこそ看過できないのです。 対等に扱われたかったらもっとご自分を磨いたらいかがですか? そういうことをせずにただ対等扱いされたいなどと、図々しいだけとしか思えません。 旦那さんのことをモラハラと言われますが、もし私だったら、言葉に出さずにただ内心軽蔑するだけでしょうね。当然愛などどこかへ吹き飛んで行くでしょう。ですから旦那さんがあなたを制限しようとするのはまだ愛があるということなんです。それを望みがあると見るかないと見るかですよ。

トピ内ID:6071415676

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イヤです!

🐧
muu
芸能人に夢中になる配偶者...イヤじゃないですか? トピ主さんはご主人がAKB48やら少女時代やらに夢中になってもイヤじゃないんですか?

トピ内ID:2553354538

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