姑を好きになる方法だれか教えてぇぇぇ

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

tomo

2011年02月07日 19:31

ひと

結婚して１年半。長男を授かり、現在５ヶ月。育休中。
今までそんなに人間関係に苦労したことないっていうか、他人だからか、合わない人ともうまく付き合えた。

でもどうしても姑は好きになれない。

長男が生まれる前から薄々気付いていた性格。産まれてからというもの、呆れる。
一人占めしたいのだろう。自分に懐かせたいのだろう。

だけど、里帰り中にしょっちゅう連絡よこしたり、うちの実家にご飯を食べにきてただんなとわが子を、うちの家に取られたみたいだと言う、うちの実家に近くのスーパーで買った食料、値札はったまま大量に渡す、商品券渡す。そんなにうちの実家貧乏にみえるか！？
私がわが子を抱きはじめたら「○○ちゃんずっと抱いてたらしんどいやろ、布団に降ろしな～」降ろすと、すぐ自分が抱っこ。わが子ぐずると、「いや～～オムツやろか。お腹すいたんやろか～。ねむたいんやろか～」『いやいやいや、お前の抱き方だろが！！！』って言いたくなる。
お義父さんが抱いてても、すぐ降ろせコール。
テレビを近くで見せる。ヒーター直当たりの前に子供を置く。
毎回毎回毎回家に行くと「こんな子見るのえしんどいやろ」と聞く。毎回「楽しいです」と答えるのが悔しいらしい。
毎回毎回毎回（だんながおそいため夕飯は待っているのだが）「毎日ご飯待ってるのお腹すくやろ～」「大丈夫です」って毎回答えてるじゃん！
うちの実家から野菜をたまにもらうんだけど、それが気にくわないらしい。
出産直後、カンガルーケアとまではいかないけど、助産師さんがお風呂入って綺麗になったわが子をベッドで抱っこさせてくれたんやけど、それを何回姑に取られベッドにもどされたか。恨んでます。

毎日このような事が頭をめぐり、ストレス増です。

子育てには何のストレスもありません。

疲れます。

どうしたらいいですか。

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無理に好きにならなくて良いと思います

🐷

食べるの大好き

2011年02月08日 10:35

お姑さんを好きになれれば、それが多分一番精神的に楽になる道だと思うのですが合わない人を無理に好きになろうとしてストレス貯めたら本末転倒なので無理に好きになる必要は無いと思います。トピ文を読んだ感じでは、お姑さんは特に性格が悪いとかトピ主さんを苛めたいという訳ではなく、よくいる元々デリカシーが足りないおばちゃんがよくある孫フィーバーで余計に訳わかんなくなってるだけだと思います。その証拠に行動が極めて単純でパターン化している。ずる賢くてあの手この手で苛めてくる人よりは御しやすいと思います。毎回毎回同じ事を言うのなら、毎回同じ答えで済むから楽だな～という方向に考える事にしませんか？多分これから年を取るにつれ繰り返しは酷くなっていくと思うので今のうちにそう考えるようにしておいた方が少しでも楽だと思います。

トピ内ID：2376873212

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反面教師に！

🙂

長男の嫁

2011年02月08日 11:08

毎日の育児、お疲れ様です。文面から尋常じゃない怒りのパワーを感じました。別にお姑さんを無理して好きにならなくてもいいのでは？あなたもお子さんが結婚したら、姑になるんですよ。反面教師にされてはどうですか？文面を読む限り、そんなに悪いお姑さんに思えないけど。初めての子育ての中、少し気が立ってるところがあるようにみうけられます。かわいい息子さんのおばあさまなんですから。笑顔で子育て、がんばって下さい！

トピ内ID：0854101754

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うわぁ、大変だ

🐤

mayumi

2011年02月08日 11:55

姑との関係、私も悩んでますよ。どうしたらいいんでしょうね。はっきり言い返したいけど、そんなことして変に顔を会わせずらくなるのも嫌だし。最近は悶々としてるけど、こんな気持ちを溜めこむくらいならはっきり言ってやろうかなと思ってます。怒らせたら、こっちから縁切りしたいくらいですよ。思うに、姑の発言がむかつくのは、他人で姑がある日いきなり家族になり、上から目線で発言してくること。嫁としてって、その家の価値観、その人の考えを押し付けてくること。そして、嫁に対して息子をとられたという対抗心があること。こんな女の嫉妬や姑としてのプライドもあり、姑はとにかく嫁を見下さずにはいられない、嫁の粗探しに一生懸命。そんななかで老後の介護は嫁が見るのが当たり前と言ってくるからむかつくんですよね。まあ、こんなふうに姑心理を分析したら、少しは姑の気持ちも分かるようになるとは思うのですが、どうですか？私は女の嫉妬で言ってるんだーと思ったら少しは楽になりましたよ。ただ、嫁にすごく気を使う姑もいると思いますが、何をやっても気に入らないものですよ、姑のすることは。

トピ内ID：0861812622

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良い嫁止めれば良いんです！

わわわ

2011年02月08日 13:00

嫌な事をされたらはっきりと断わる。子育ての時期は一生に一度しかない。何人子供が居てもそれぞれの子の幼少時期を楽しめるのは一生に一度しかないのです。育児に過干渉であれば「お姑さんこれは私の子です。」と言う。「お姑さんアナタの子育てはもう終ったのです。これはアナタの子じゃありません。」とはっきり言う。嫌味を言われたり嫌がらせをされたら「私はお母さんとは仲良くやっていこうと努力するつもりでしたけどそんな事おっしゃるなら（なさるのなら）もう来ません。」と宣言して距離をおく。私だったら産後に抱っこしている我が子を取り上げてベッドに持って行かれたら大声で泣き叫んでも取り返しますよ。じゃなきゃ、子供産んだ意味無い！はっきりと態度で示さないと一生言いたい放題やりたい放題されますよ。

トピ内ID：9600896389

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分かる!!

にゃんママ

2011年02月08日 13:00

うちのコトかと思った。ただ、うちは義母＋義祖母のＷパンチで限界を迎えた時に夫に即相談して味方について貰いました。で、二人には「子育てやウチのことに口出されるの嫌なんです。どっちかというと、ほっとかれるのが好きなんで、もうほっといてください」って言いました（笑）ポカーンとした後に顔真っ赤にして帰っちゃったけど後日、夫実家周辺に「ウチの鬼嫁が酷すぎる!!」って噂流されました（笑）でもスッキリしたからよし。結果として言えば相性の悪い姑を好きになる方法は無い!

トピ内ID：2844471380

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かわいい姑さん　１

通りすがり

2011年02月08日 13:00

悪く考えすぎてますよ。どっちかというとトピ主さんのほうが姑さんのあら捜しをして、あーだこーだと文句をつけているようにも見えます。一度客観的にトピを見てください。あなたはかなりいじわるな視線で姑さんを見てます。そんなにうちの実家貧乏にみえるか！？って言ってますけど、姑さんは何かしなくちゃいけないと一生懸命なんだと思います。ただ、普通は食料ではなくお金を包むものですが、世間知らずなのかそういう風習がない地域なのかも。私から見ると、初めての育児でお二人とも縄張り争い、主導権争いをしているように見えます。赤ちゃんを抱っこしたいのは、あなたの親も同じでしょう？ただ、一日中抱っこして見ていられるトピ主の親と違って、たまにしか見られないから見たくて触りたくて仕方ないのです。もうアイドル以上ですよ。その辺は、喜ぶべきことです。これから先、孫をベタベタにかわいがってくれてトピ主夫婦は困るでしょうが、子どもにとってべたべたにかわいがってくれる存在は世界に一人は必要です。つづきます

トピ内ID：1675143817

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かわいい姑さん　２

通りすがり

2011年02月08日 13:00

孫は目に入れてもいたくないというとおり、本当に目に入れちゃってもいたくないんじゃないか？といいたくなるほど、私の姑も孫をかわいがります。私がしつけのため厳しくすると姑から私が怒られるため、一時期悩みました。でも子どもが思春期になるとわかります。子どもを無条件でベタベタかわいがる存在。愛情を無限にくれる存在って大事です。あ、トピ主さんのためじゃなく、子どものために大事という意味です。トピ主さんは、自分のこどもが好きでしょう？その自分の子どもを、いざとなったら命がけで守ってくれる存在が一人でも多いほうがいいでしょう？お姑さんは、おもいっきり逆効果なこともしているでしょうが、それでも、愛情は本物です。あれをくれたとか、これをしてくれないとか、そういう目先のことを考えては損です。

トピ内ID：1675143817

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好きになる必要はないと思います

😨

えぞもも

2011年02月08日 15:11

友人や夫は自分の選択ですが、肉親や義理のご両親は神様の与えてくれたものです。好きになる必要はないと思います。もちろん、縁は大事にするに限りますが。ご自分の育児方針をきっちり決めてお義母様が、この嫁本気で自分の流儀でやろうと思っているなと思うような言い方を一度なさったらどうでしょうか。その一瞬の緊張が怖くてなかなか言い出せないものですが、何かで読みました。その一瞬ではなくて、その後の、物事が自分の思うとおりになってからの状態をイメージするとその一歩が踏み出しやすいんですって。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9502496670

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落ち着いてわが身を振り返ることがポイントです

通りすがり

2011年02月08日 16:27

＞里帰り中にしょっちゅう連絡よこしたり逆ならあなたのご両親もしょちゅう電話してきますよ(笑) 孫が気になって仕方ないんですよ。＞うちの実家にご飯を食べにきてた夫とわが子を、うちの家に取られたみたいだと言う言葉に出すのは良くないですね。でもトピ主さんのトピの感じを見ると、なんだか姑拒否オーラが出ていますから、とられたと感じるのは正解です。でも言っちゃいけないですよね。＞うちの実家に近くのスーパーで買った食料、値札はったまま大量に渡す、商品券渡す。そんなにうちの実家貧乏にみえるか！？貧乏に見えるわけではなく、何かあげたくて何かしたくて仕方ない、はしゃいじゃった状態なんです。ただ、普通は食料ではなく里帰り先にお金を包みます。つづく

トピ内ID：1675143817

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落ち着いて考える

通りすがり

2011年02月08日 16:27

＞降ろすとすぐ自分が抱っこ。姑ってそんなもの。あなたの親は毎日里帰りでたっぷり抱っこできたから落ち着いているかもしれないけど、姑って孫に飢えてる感じなものです。あなたの姑だけじゃない＞わが子ぐずると「いや～～オムツやろか。お腹すいたんやろか～。ねむたいんやろか～」『いやいやいや、お前の抱き方だろが！！！』って言いたくなる泣かれてあわてている姑さん、と思わずに、泣かれてあわてているおばあちゃん、と考えると、ほほえましくないですか？お前の抱き方だろが！と思いつつ、子どもの好む抱っこの仕方を教えないトピ主さんは未熟でイジワルな気がしますよ。「こんな子見るのえしんどいやろ」のあとに、大変だね、がんばってるね、よかったら子守するから休んでてね、が入ります。「毎日ご飯待ってるのお腹すくやろ～」のあとに、無理せず食べていいのよ、が入ります。＞それを何回姑に取られベッドにもどされたか。恨んでます。あなたが抱っこしたい、姑も抱っこしたい、で取り合っているのですね。お互い赤ちゃんを思う愛情は同じなのにね。

トピ内ID：1675143817

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好きにならずにうまくやる

ちひろ

2011年02月08日 17:29

こんにちは。わたしは主人の両親プラス義兄と敷地内同居しています。主人の両親たちとはまあまあうまくやっていると思いますが、義兄とは付かず最大限離れて（離れずではありません）適当にやっています。義母さんを好きになる必要はないと思いますよ。好きにならずにうまくやる方法を模索したほうがいいと思います。わたしも義父母とうまくやってはいますが、それでも好きかと聞かれたら「嫌いじゃないけど好きでもない」という程度です。嫌いな人でも折り合いをつけていくのが、大人の付き合いだと思います。

トピ内ID：0615544822

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ノーという事を学ぼう

ぼんやり

2011年02月09日 11:15

本当に義母を好きになりたいんですか？義母から色々言われてくる事を上手く断り，自分のペースで子育てをしたいだけでしょう？＜義母に言われた事を断る＝義母が嫌い＞ではないのですよ。人には色々な考え方がありますから、義母に言われた事に同意しないのは、義母の言っている事があなたにとって不条理という事もありますが、同時にあなたには別の考えがあると言う事ですよね。黙っていたら、義母の考えにあなたが同意している事になります。自分の意見は，口に出して相手に伝えなければ，相手は理解してくれません。それは義母が好きとか、嫌いとかという事ではありません。＊色々な物を頂いてありがた迷惑なら、きちんと（御礼を言いながら）断るか、他の人に差し上げるかフリマにでも出す。＊子育てに色々口出されたら，「今は○○の時間ですから、抱かないで下さい。」と（怒るのではなく）説明する。＊同じ事を何度も言われたら、これまた同じ事を何度でも返答する。昔と現代では子育ての常識がかなり違っていますから、たまには本でも読ませて、よく説明したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2889022830

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ありがとうございます

🐤

tomo☆ トピ主

2011年02月09日 13:00

みなさんの貴重な意見読ませてもらいました。私が考えすぎなのでしょうか。でもどのようにいいように考えてよいのか、アドバイスどおりにはなかなかいかないのです・・・。私は嫌な人間になってしまったのですかね。将来同居かもしれない運命を抱えており、今から憂鬱です。時間が解決してくれるものなのですかね。頑張ります。ありがとうございました

トピ内ID：6573302313

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同居だけはやめた方が　泣いて阻止しないと

🐶

TORI

2011年02月09日 17:07

将来同居になるかもしれないって言ってましたが、別居でそんなに嫌な思いをされてる人と同居になるともう　やっていけないと思います。今のうちに　他のみなさんが言ってる通り、いい嫁をやめて　ノーとはっきり言える嫁になったほうが良いと思います。将来同居がひかえてるこそ、でもそれが嫌　だから　嫌なことは嫌とはっきりいえる嫁になれば、姑さんも無理に同居って言わないのでは？いい嫁ぶってるとますます「同居したい」って言われます。

トピ内ID：2746283210

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私も同じ気持ち。

ロビン

2011年02月09日 21:58

好きにならなくていいですよ。無理なものは無理。　じゃないと体がもちませんよ。　心で思うのは自由。　私はちゃんと態度でも示してあげてますが（笑）　じゃないと同じ敷地内でやってけませんので。無理しなくていいんです。

トピ内ID：0374229564

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私も好きになれないです。

😉

きいろ

2011年02月10日 14:57

こんにちは。私も同じ気持ちです。二世帯同居なので毎日顔を合わさないといけないのに好きになれなくてしんどい時があります。主さんが書かれてるように、孫を自分達(義両親)になつかせたいばかりで子供と一階におりると奪うように連れていかれる。そして私とは会話もはずまない。陰でおやつを与えて自分らは満足してる。こっちが距離を置くと気に入らなくて徹底に無視される。あまり孫命の態度だとかなり引いてしまいますね。もっとで～んと構えておいて欲しいです。

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無理に好きになろうとしないほうがいい

さくら

2011年02月10日 14:57

私も頑張りましたよ。姑と仲良く、姑を好きになろうとそれはそれは努力しました。どれだけ過干渉されても、不都合なことをされても、「悪気はない、好意でしてくれているだけ」と自分に言い聞かせ、「ありがとうございます」と笑顔で受け入れてきました。子どもにとっては大切なおばあちゃんだから、感謝しなければいけない、と。結果、姑は自宅に合鍵で勝手に出入りするようになり、姑がいるときは子どもは独占状態。子どもに話しかけたりしようもんなら、「私が見てるんだから話しかけないで！」と怒られ、子どもが私に抱っこをせがんだり、私から離れずにいると、「ママじゃなくてもいいじゃない！」と子どもにまで怒る始末。それすら我慢していたら、「さくらさんは母性本能が薄いみたいねぇ。子どもとこんなに離れてて平気みたいだし・・・。私が育てたほうがいいんじゃないかしら？」ここで初めてキレました。キレたといっても、姑に怒鳴ったりしたわけではなく、子どもが私から離れようとしないのを、そのまま抱っこしていただけです。姑のほうから怒って疎遠宣言をしてきました。嫁が無理に努力したって、姑が調子に乗るだけですよ。

トピ内ID：5118273179

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姑嫌いでもいいんだよ

🐷

大丈夫

2011年02月10日 15:49

むしろ、姑嫌いと言う今の自分の正直な心を無視したらダメなんじゃないでしょうか？「姑を好きにならなければいけない」なんて事は全然ないと思います。姑も他人ですから。「他人だからか、合わない人ともうまく付き合えた」んだったら姑もその人達と同じレベルであしらって良いのではないでしょうか？とにかく、姑を好きにならなくてはいけないとか姑に逆らってはいけないとかそんな風に自分を押さえつけて不満を胸にためるのは心の健康に凄く良くない事ですよ。好きな所もあるけれど大嫌いな所もあるで、良いんじゃないでしょうか。姑も姑で、多分、姑初心者なんだと思うんです。姑としてどんな態度をとれば良いのか、まだ分ってない発展途上の姑なんじゃないのかな。でも、確かに姑の習性ってのはありますよね。同じ事を何度も言うのもそうでしょう。「おはよう」「おやすみ」の挨拶程度に思うしかないかもです。姑の習性だから仕方ないよね～と思うとか。

トピ内ID：0930388386

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私だけでなかった・・・

🐤

tomo☆ トピ主

2011年02月15日 18:27

同居されている方はもっと大変なようですね・・・。私はまだ離れていてましなのかもしれません。いい嫁で・・・って思っていましたが、これからは、言いたいこと言ったりしないと、これから子供がどんどん大きくなるにつれて、独占欲はどんどんエスカレートしていきそうです。たとえ、ぶつかっても自分の正しいと思うことは、言っていこうと思います。同居。。。いやだ。。。。どうにかいい方法考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：6573302313

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いい方法思いついた

ぱんだ

2011年02月24日 12:48

好きにならなくてもいいけど、嫌いを和らげる方法思いついた！！私も姑が嫌いです。すぐ悲劇のヒロインになりたがって、私をやんわり悪者扱いする人だからです。でも、愛する旦那の母上だし、でも嫌い。でも、つい旦那に義母の文句言った後、申し訳ない気持ちになるし。。どうしようもなく苦しくて悩んでたんですが、トピ主さま、自分のお兄ちゃんとかいますか？以下を想像して。兄ちゃんが結婚したとします。でも、その嫁はちょっといじわるです。トピ主さんの実のお母さんは苦労して子供を育ててきました。酸いも辛いも我慢できたのは、子供さんがいたからです。ようやく、息子が一人前に孫を連れてきました。でも、孫を抱きたくとも、嫁は自分から息子と孫を引き離そうとします。お母さんは悲しくなります。その架空の義理の姉にムカついてくる。って、さっき考えたら、母が（想像で）不憫になってきました。。そうして、重ねることでほんの数ミリちょっと姑のことが許せる様になったんだけど、、どうでしょ？けっこういい方法。

トピ内ID：7237625648

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時間なんかで解決するの…？

2011年02月26日 15:48

皆さん言うように好きにならなくてもいいと思います。それよりご主人は何と言っているんでしょうか？そんな義母のことを。私は小町で「こんな義母がいるんだって…そんなことされたら…辛いよね、信じらんない」とか普段から私の感覚を伝えたりしているせいか、夫が先に義父母に牽制してくれてます（孫を触りたければ手を洗ってから、お菓子は3歳まで与えるな、口うつしは絶対するなとか基本的なことですけど）同居になるならなおさらご主人を味方にしないとますます辛いですよ。私は同居ですが、していることと言えば話ははいはいと相手が気が済むまで素直に（スルー）聞く、言いたいことは率直に言う（でも、だってなど否定的な言葉は使わない）、子供についての意見は「専門家（医師・保健師・栄養士・ネット・TV）がこう言っていたんですよ」として自分の意見としては言わない、その他意見は全て夫から伝えてもらう、記念日のプレゼントはかかさない、実家には子供は懐かないと言う（実は嘘）、とにかく対立構造を作らないようにかわいがってもらえるように苦心しています。ボス戦攻略するつもりで少しでも楽しめたらいいですね。

トピ内ID：5539555400

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