アダルトチルドレンからの脱出（長いです）

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（トピ主 0 ）

ＤＳ

2005年04月26日 06:42

ヘルス

私はアダルトチルドレンの男性３５歳です。幼少の頃より父親の精神的虐待と継続する不快な身体的虐待を受けてきました。母親は虐待されていることを理解できないようでした。自分は一人っ子であったため自分の性格がゆがんでいると子供心に思っていました。外から見ると普通の家庭に見えます。外面のいい父親でした。３０歳を過ぎ、子供が出来て、子育てが全く分からない自分が居ました。子供を無視し、必要以上に声を荒げて子供をしかる自分が居ました。悲しそうな子供の顔は昔の自分でした。アダルトチルドレンの本を見つけ、片っ端から読み、親との手紙のやり取りを数回繰り返して、最後に親から「さようなら」と言われました。悲しくはありませんでした。今は、親と２年連絡を取り合っていません。しかし、自分に嫌がらせをする父親の夢を何度も見ます。小さいときに身につけた考え方をそっくり変えてしまわなければいけないことは分かっています。しかし、簡単にはいきません。アダルトチルドレンであり、治療中の方、立ち直られた方からのアドバイスをお願いします。

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DSさんに質問です。

匿名で

2005年04月27日 12:41

本を片っ端から読み、自分がアダルトチルドレンであると判断されたのですか？受診して、そういう診断が下されたわけではないのでしょうか。

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途上ですが１

ミュゼット

2005年04月27日 23:37

診断を受けているわけではありませんが、ＡＣだと思っている４０代の♀です。小学生の子どもがいます。無関心な父と過干渉・支配的な母にひとりっこの私という組み合わせでした。容姿や苦手なことをあげつらっては、私が傷つくことなどおかまいなく嘲う、からかう。家事でも身体を使った遊びでも、チャレンジして失敗することを許さない、失敗する前に手を出して、私の前からかっさらってしまう。常に評価の目で見る、到達したことを誉めるのではなく、まだできないことが残っていることをけなす（９５点のテストを持ち帰ると、これを間違えなければ１００点だったのにと責める）。○○にならないように××しなさい、と常に先回りして、ネガティヴな表現の指示を出す。そんな母でした。また、両親はしょっちゅう私のことで諍いをし、そのたびに父は「お前の育て方が悪いからだ！」とどなり、母は「父親らしいことをなにひとつしてないくせに！」と怒鳴りかえすのを見て育ちました。それ以外にも、喧嘩のない日はなく、ああ、今日も…、と、両親が喧嘩をすることでまた、傷ついていました。

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途上ですが２

ミュゼット

2005年04月27日 23:44

私の場合は、子どもが最良のカウンセラーでした。子どもの育つ過程を見、子どもを通わせた保育園でしょうがい児を含む同世代のたくさんのお子さんたちと知り合ってはじめて、容姿・能力・性格に関わらず、どんな子どもでも、そこにいるだけで可愛く、いとおしいものなのだと知りました。子どもたち（我が子だけでなく）が安心して笑っていられるように環境を整えるのが、大人である私の責任だと強く感じました。自分自身もまた、本来はそういう存在であるはずだったのだと思えてはじめて、人生の前半をずっと覆っていた雲が晴れてきた感じるようになりました。同時に、自分が子ども時代に受けていたしうちがいかに無慈悲で理不尽なものであったかも思い知りました。子ども（孫）にまで過干渉・支配的に関わろうとする母の姿を見て、この母から子どもを守ろうと思ったのも、立ち直るきっかけになったかもしれません。長くてすみません。あとは、こういうところに自分の体験を繰り返し書くことも、リハビリ（？）のひとつになっているように思います。

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出来ますよ

きょう

2005年04月28日 05:59

ＤＳさん、そんな自分に気付き始めたって事は、きっと立ち直れますよ！私も、両親や親戚から、虐待、その他もろもろ受け、色んな危険な道を通ってきました。同じく、父親が襲ってくる夢を何度も見ました。自分には子供が居ないのですが、ＡＣを気付き始めてから、病院やカウンセリングに通い、過去の抑圧されてる感情を吐き出し、長い時間掛かりましたが、段々と回復してきました。認知療法「いやな気分よさようなら」と言う本は、お奨めです。まずは身に付いた、考え方の矯正を　根気は要りますが、少しずつ変える事は可能です。辛かった過去の出来事を　話せる場に言って、沢山吐き出してください。きっと、必ず、良くなります！私もずっと苦しかったけど、今は自分の幸せを見つけられるようになったし、自分や家族を許せるようになり、人を愛する事が出来るようになりました。そして、ずっと叶えられなかった夢に向かって、歩き出してます。ＤＳさん、辛いと思いますが、自分の過去を清算する作業は、お奨めです。どうか、自分、そして子供さんを愛せるよう、願ってます。

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横です＞匿名でさん

ももじ

2005年04月28日 15:06

匿名でさんは本を読まれたのですか？そもそもアダルトチルドレンは病気とはみなされてませんし、他人から「あなたACじゃないの？」とか「あなたはACじゃないと思う」と判断されるものじゃないです。 ACは機能不全家族で育った本人が「自分はACだ」と思えば周りが何と言おうがAC、機能不全家族で育っても本人が「自分はACじゃない」と思えば違うんです。都合がいいと思われる方もおられるかもしれませんが、ACと分かれば前に進むための一歩を踏み出したと言えると思います。私もACで「何でも親や環境のせいにするな！」と言われたりもしましたが、ACはそうする事で前に進めるんです。匿名でさんもレスするならもう少し調べて欲しいです。

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だいぶマトモになりました1

素敵な40代

2005年04月28日 20:03

身体的虐待はないですが、ＤＳさんミュゼットさんと共通した境遇でした。数年前親に「こういう事が嫌だった。愛されず間違った育て方をされた。未だに私を支配するのは止めてくれ」と言いました。理解してはくれませんが疎遠になり、今では親のことを思い出しません。だいぶ呪縛から解放されました。（以前は人と話していても、親が嫌いだとか常に会話に登場してました）マトモになってきたのは色々な要因があります。成功本、スピリチュアル本、ポジティブシンキング本を沢山読み、海外旅行など自分の楽しみの為にお金を使うようにしました。すると他人が楽しんでいるのを肯定できるようになった。子供には、たまには本音で「こんな事言ったけどご免」と謝り、自分がして欲しかった事をしてやり、嘘でもどこか毎日褒めてやる。だんだん褒めるのが上手くなり、子供も本当に嬉しそうにするようになる。子供が喜ぶ姿を見るのが楽しくなる。まず自分が楽しむ。自分を褒めて肯定する。すると子供の事も肯定できるようになり、自分の事も子供の事も好きになる！親がしてくれなかった事を自分にしてやりましょう。自分を愛してやりましょう。あなたを咎める人はもう誰もいません。

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少しずつ楽になってきました・・1

raon

2005年04月28日 23:12

専門的なことはわからないので、あくまで私の体験ですが・・。私は子供の頃は心を守るのに必死で、いろんなことを閉じ込めてしまっていました。ある程度年齢がいってからは自分を痛めつけるようなことをしたり、自分で自分の感情がわからず大変なことになったり、かなり生き辛さを感じていました。私の場合は他者を許すことよりも自分を許すことの方が難しかったように思います。でもある時、「自分を許すこと」が少しできるようになりました。

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少しずつ楽になってきました・・2

raon

2005年04月28日 23:15

今私は心を閉ざした９歳に戻ってやり直しています。仕事のときは別ですし、TPOはわきまえますが、感情を無理に押し込めたり、我慢したり、理性で判断せず、なるべく喜怒哀楽をそのままきちんと感じて表現することを目標にしています。そうしたら、特に怒りや悲しみを自覚するまで相当あったタイムラグがだんだん縮まってきました。過去に起こったことも、逃げずにしっかり思い出しもういちどその出来事を心の中で再現して（パニックになったり、本当に大変な思いをしますが）その閉じ込めてしまった記憶の中の、抹殺した感情をちゃんと体験することで、はじめてその記憶を徐々に手放すことができるようになりました。フラッシュバックも悪夢もだんだん来なくなりました。

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少しずつ楽になってきました・・3

raon

2005年04月28日 23:18

もちろん、家族、パートナー、親しい友人など一緒にいる人に理解してもらっているからこそ、できることです。確かに相手によって理解しあえないこともあります。でも誰もわかってくれない、と感じることがあってもそれは当たり前のことで、人は自分のことしかわからないし、自分が一番大切な生き物ですから、本当にわかってくれる人がいないことは悲しいことではなく、わかろうとしてくれる人が人が一人でもいること、今の自分を愛してくれる人がいることが大きな支えになります。それさえ見つけられないすさんだ気持ちの時は、私は寄り添って寝てくれる愛猫に救われたこともありました。また、ジャンルは全く違うもので冒険小説ですが、『聖なる予言』は助けになりました。

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参考になるかどうかわかりませんが

green

2005年04月28日 23:34

自分がそうなのかどうかわかりません。ただ、「永遠の仔」というドラマを見てひどくショックで一晩中涙が止まりませんでした。父を亡くした頃話せなくなった私に気づくこともなく、目の前の母は自分の悲しみを埋めることで精一杯でした。それだけなのにずっと引きずっています。その思いは「自分の子にはこんな思いさせない母親になりたい」になりました。自分の母親と同じになることが死ぬほど嫌なようです。母とはその話しはしません。全て心の中に埋めることに決めています。もう年だし、弱いから、また精神おかしくなっても困るし、死なないでくれたことだけで他を望んじゃいけない気がしてます。苦しい気持ちは消えません。けれど、子供が幸せになれたら自分も救われるような気がするのです。自分にとっての救いは子供の笑顔です。トビ主さんもそうであればいいのになあと思います。

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匿名さんへ

2005年04月29日 02:25

お返事有難うございます。自分で『自分はアダルトチルドレンである』と判断しました。決まった診断基準があるのか無いのか知りません。いわゆる『アダルトチルドレン』に自分が合致していると考えました。

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厳しいことかもしれませんが

パンタライモン

2005年04月29日 02:46

まず初めに匿名でさん、本来的にACは病院で診断されるものではありません。 ACは疾病ではなく、その人の性質のようなものだからです。だから本人がACだと思うのならその時点でACなのです。で、本論ですが、人の性質はそう簡単に変わるものではありません。無理して変えようとすれば大抵の場合、どこかに破綻をきたすことになります。なので非常に高い確率でトピ主さんは一生ACで苦労します。しかしそれが大きな問題でしょうか？人の性質は様々ですが誰でも多かれ少なかれ、それで一生苦労するものです。しかし逆にそれで多かれ少なかれ得をするのです。 ACと言うとネガティブなイメージが強いのですが、しかしACというのは歪んだ環境下で身に付けた、または身に付けざるを得なかった処世術でもあります。勿論、修正すべき程の病的な歪みもありますが、それ以外はそのままでも大きな問題はありません。勿論それで苦労はしますが。

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厳しいことかもしれませんが（続き）

パンタライモン

2005年04月29日 02:47

ACに於いて最も深刻な問題となるのは、今現在のACである自身を許容できない場合です。 ACに限らず不利益な要素というものは山ほどあります。それは性質だけでなく、容姿や嗜好などに及びます。しかしそれに執着しても意味がありません。自身に余計な荷物を背負わせるだけです。 ACの最も効果的な解決策は、自身を治療・修正するのではなく、自身を許容する・折り合いを付けることです。人は非常に多様なものであり、模範像などありません。人がどう思おうが、自分が自分を好きならそれで良いのです。同様に父親の模範像もありません。誰もが子育てには苦労しますし、その苦労が他者よりも大きいかもしれませんが、結局は自分なりの子育てをする以外にありません。子供の視線で向き合う親もあれば、背中で育てる親も居るのです。

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厳しいことかもしれませんが（さらに続き）

パンタライモン

2005年04月29日 02:47

トピ主さんに今必要なのは、子育てに悩むACの自分に向き合うことではなく、直接お子さんに向き合うことではないでしょうか。その方法は何でも良いですし、不器用でも良いです。トピ主さんのスタイルでお子さんと向き合って下さい。そしてACもひっくるめて山ほど苦労して下さい。子育て経験は未だありませんが、同じACを自認する立場から意見させて頂きます。

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ミュゼットさんへ

2005年04月29日 02:51

お返事有難うございました。ミュゼットさんの家庭と自分の家庭はよく似ていますね。アダルトチルドレンである同性の親は、自分の子供と自分をダブらせてしまっているのだと思います。自分に対して批判的であるように、子供にも決して満足することが出来ないのでしょうね。子供が言葉をしゃべれられるようになってから特に違和感を感じ始めました。おっしゃる通り、子供から学ぶことはたくさんあります。自分のためにも子供達のためにもよくなっていこうと思います。

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きょうさんへ

2005年04月29日 03:02

お返事ありがとうございました。皆様方に自分の事を少しでも理解していただけただけでも心が軽くなった気がします。最近、日記をつけています。自分の過去を思い出して書いたりもします。すると、涙が出て止まらなくなる時があります。押さえ込んでいた悲しく、つらい気持ちが一気に噴き出しているのでしょう。お奨めの本を早速買って読んでみます。楽に生きられるようになるまでには時間がかかると思いますが頑張ります。同じ境遇の方が居ることは精神的にすごく励みになりますね。ありがとうございました。　

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簡単です

元アダルトチルドレン

2005年04月29日 18:24

ＤＳさんは35歳にして気が付いたのですから、羨ましいです。私は、45歳でしたが、それまでと、気がついてから、解放されるまでが苦しかったです。逃げても、逃げても、追いかけてくる親と逃げられない自分に自己嫌悪になったりしました。メンタルケアで、親との関りを絶たなければいけないといわれ、行かない、会わない、連絡しないを徹しました。私が救われたのは、メンタルの、ドクターに言われた言葉でした。「親から虐待を受けた子供達の85パーセントは連鎖して、同じ事を子供に、してしまうのだけど、貴女は反面教師になりましたね、自信を持ってください」私は泣いてしまいましたが、本当に嬉しかったです。ＤＳさん、簡単ですよ、自分がされて嫌だった事を、子供にしないことです。自分がしてもらいたかった事を、子供にしてあげればいいのです。

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あまり決めつけないほうが・・・

地中海

2005年04月30日 01:16

アダルトチルドレンという「病名」にあまりこだわらない方がいいかと思います。ストレスと言う言葉が一般化してから、明らかにストレスで病気になる人が増えたといいます。そういう言葉がなかった頃、今でいうストレスはだいたい「苦労」と呼ばれていました。子供のころから、親に見離されたり、仕事がうまくいかなくて苦労した人は現代同様多かったはずですが、「人生の苦労は買ってでもしろ」とか、まあ、肯定的に解釈されていて、あまり病気の引き金にならなかったようです。アダルトチルドレンということばがあると、どんどん自分をその「症状」に引き込んでしまうということも考えられます。もし、ご心配でしたら、一応精神科で相談し、カウンセリングを受けてみたらいかがですか。

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まず

ACはただの流行

2005年04月30日 12:09

自分はＡＣだという思い込みを捨てましょう。この理論は、実はかなり前から、心理学の世界で疑問視されています。しかし商売になる（人間は自分の葛藤の原因を自分以外のものに求めるから）ため、似非心理学の本では未だに幅を利かせているのです。騙されないで。現に人間的にも能力的にも秀でたクリエイターに、ＡＣに該当する生い立ちの人が多いそうです。「フロイト先生のウソ」（Ｒ・デーゲン／文春文庫）を読んでみてください。分析するならトピ主さんではなくご両親を。お父さんがあなたを虐待するような親にナゼなったのか？お母さんはどうしてそのことに気づかない、あるいは気づきたくなかったのか？を客観的に理解してください。自分は親の育て方のせいでこうなった、と考えている間は、トピ主さんのお子さんに対する接し難さは改善されません。因みに私は両親から身体的・精神的虐待を受けて育ちましたが、親に愛されたいという欲求を創造的な活動に昇華し、むしろ精神的には健全に大人になりました。

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へぇ～～～

匿名で

2005年04月30日 14:34

自己申告制なんだ、ＡＣって。ちなみに「受診」と書いたのが誤解を招いたのかもしれませんが、メンタルクリニックでカウンセリングぐらい受けてないのかなぁって思ったんですよ。いい本にめぐり合えばいいけど、そうでない場合自己判断ってよくない結果を招きかねないから。トピ主さんの書き込みを読んだ限りでは、ご両親に突き放されて宙ぶらりんになっている印象を受けましたしね。最近「トラウマ」「ＡＣ」って言葉を簡単に使う人が結構いるから、自己判断ってどうなのかなぁって思っただけなんですけどね。

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「匿名で」さんへ

らん

2005年04月30日 17:11

私も、ももじさんと同様の意見です。ちょっとした疑問のつもりで、悪気は無いのかもしれませんが・・その無知さは人を傷つけるには十分です。今まで心を守るために作り上げた、しがみついてきた価値観を変えることは容易ではないですよね。でも・・きっと乗り越えたら、毎日が充実すると信じて私は、自分と向かい合っていこうと思っています。トピ主さん、お互い頑張りつつ、疲れたら休みつつ・・やっていきましょうね！！

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ACの定義が難しい

ごまちゃん

2005年04月30日 18:22

心理学的に”AC”っていう定義自体が眉唾ものみたいな部分もありますが（10年前くらいに一時の流行になったせいもあって）、DSさんのそれがACといいきることは、この文章を読んだ限りでは”いいきれない”と感じます。その親が”虐待じゃない”と思っていても子供視点では「虐待されたー」と根深くネガティブに思い込んで大人になってしまう方もいて（例えば、親がしつけで注意の為に叱ったのに虐待されたとか思い込んでしまう子供など）、はっきり言うと本当に個人別にカウンセリングをしないとその虐待された（？）心の傷の度合いやその対処方法（癒し方）は安易にこの場ではできないといえます。ただね、やはり、何があってもポジティブに生きることですよ。他人と比較して人生を歩まないこと。自分の身の丈の幸せを自分の基準で、自分の気持ちがよいというフィーリングを大事にしていきることが大事かなと思います。

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アダルト・チルドレンなんてただの言い訳

まりも

2005年05月01日 02:21

そもそも、そんなものは病気ともなんとも認めれていません。あなたが感じているあなた自身の問題が、それで何もかも免責になるわけではありません。親に何されようと、もう35年も生きてきているあなたはあなたです。今現在の自分が生きてる人生の責任をまず受け入れてください。その感覚を信じて、自分の子供に何をしたらいけないか、いいかを決めてください。アダルト・チルドレン解説本、成功本、スピリチュアル本、ポジティブシンキング本はあなたの心の弱みに付け込んで、あなたがどうしてそれが出来ないかの居心地の良い説明をしてくれるだけです。

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私の場合１

ジェーン

2005年05月02日 10:59

さよならってずるいよね。私は逃がしませんでした。「そんなに言うなら死んでやる」と言われたけど、私は死んで欲しいのではなく責任をとってもらいたかったから。今までしてきた事を認めて欲しい、それによって私がどう感じ、どうなってしまったかを知って欲しい。私のお父さん・お母さんになって欲しいと言いたかったんです…。それなのに、死ぬなんて本末転倒だし、死んでやると言うことで私を更に傷つけるのですよ。死に追いやろうとしているひどい娘にしようとするのですよ。許せない…！！と私が怒り、私を怒らすことで話が終わってしまう毎日でした。でもね、母もACなんですよ。祖父母や伯父伯母の母の扱い方、母の自分を（夫や子供をも）犠牲にしてでも祖父母に尽くす態度、まさに奴隷でしたよね。私はその祖父母に育てられたし、奴隷の子供も奴隷なのだから私が苦しいのも当たり前で…。悪気の有無は関係なく、ただ苦しんでいるのだから改善して欲しいそれだけでした。結婚前に大きな山、出産前にもう一山、10年近くかかってようやく落ち着きました。でも火種は常にあるんです。神経使います。

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私の場合２

ジェーン

2005年05月02日 11:00

…そうやって闘うのもいいんですけど、時間もエネルギーも使います。解決するとも限りません。母は私がしたようには、祖母と闘えません。祖母はもう年だから。それでも、祖母も少しは分ってくれるようになったんですよ。こちらからしたらずい分低いレベルだけど、祖母なりに頑張ってくれるようにはなったんですよ。それでも母はこらえ切れなくなる時はあるんですね。でも、私を守るために盾になってくれてるんです。私は、結婚して独立した今でも、そんな母を助けたい守りたい衝動にかられますが、私は今の家庭を優先する義務があるのです。親を優先して家庭をないがしろにしたら、母と同じになってしまいます。母はそうしないために祖母とではなく、自分の人生と闘っているのです。そして、私はその思いに応えるためにも幸せな家庭を築く義務があるんです。これは私の勝手な思いですが、親に省みられずに生きてきた私としてはその分を子供に使ってあげて欲しい気持ちです。疎遠になった今も苦しんでいるのは理解できます。疎遠にしたのではなく、されたから。まだ終わってないから。でも辛くても親は強くあらねば。子供を守るために。

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私の場合３

ジェーン

2005年05月02日 11:00

DSさん、幸せになってください。幸せに罪悪感感じてませんか？幸せになっていいんですよ。人は幸せになる権利があるばかりでなく、義務もあるんですよ。家族を守ってください。奥様やお子さんを愛してあげてください。やり方がわからない？そんなのはACじゃなくたって、手探りって話です。私は側にいる人が笑って暮らしてるかどうかでチェックしてます。分りやすいでしょ？子育てで悩むのはACだけじゃないし、ACだから分ることあるじゃないですか！私は娘に絶対にしてはいけないこと、間違った愛情の例なら沢山知ってるし、知ってるからこそ間違いにくいと思ってます。もし間違っても夫が指摘してくれるはずです。夫には「こうされて嫌だった、こうしたくない」「だからこういう育児をしたい」といつも話してるから。親が希望や指針を持たないと流されてしまうから、幸せ設計図って大事ですね。奥様とよく話をしてください。できれば希望のお話を。毒になる親／スーザン・フォワード著／毎日新聞社 →AC必読！？非常に分りやすいです。子育てに失敗するお母さん成功するお母さん／百瀬育美／文芸社 →気軽な本です。男性が読むのもいいと思います。

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ACと被害妄想と今と

にせどな

2005年05月02日 19:41

事故で入院した歳、身体的な被害の大きさと加害者が夢に出てくる事に苦しみ、精神科を受診しました。丁寧なDr.に話を聞いていただき、その際のDr.の一言に自分を振り返る手がかりを頂きました。 Dr.：事故のショックは別にして、その様な虐待(折檻・育児放棄)を受けたにも関わらず、貴女は至って正常な精神状態と思考をしていますね。何故だと思いますか？何時も寂しくて、微妙に僻んでいて・・・そんな私が普通で正常で、何故って？例えＡＣだとしても、一般社会で暮しているって？色々な本を読みました。結果判った事は、自分自身がその様な人々を呼び寄せていた事実です。性格っていうか・・・　考え方を変える訓練が必要不可欠な作業は課されますが、楽しい人生が待っているかも知れません。加藤泰三氏の翻訳本を一読してみてください。

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地中海さんのレスを読んで

パンタライモン

2005年05月02日 22:13

地中海さんのレスはある面で核心を突いていると思います。本来ACという概念は、自身の状態（特徴）を自覚するためのものであり、自覚することそのものが問題解決に繋がるべきです。例えば、背の低い人の場合、それが良い悪いという意味ではなく、様々な状況で不利益を受けることが想像できます。それは特定のスポーツで大きなハンデになることから、単純に高い場所に手が届かないということもあります。これは背が低いという事実があるわけですから、大抵はそれなりに納得できる不利益なのですが、しかし、本人が背が低いことを自覚していなかったら、他者より明らかに劣った結果が出ているのに、本人が納得できる理由が見付からないのですから、これは本人にとって非常に深刻な問題になり得ます。他にも様々な要素、足が遅い、怖がり、英語は駄目、虫が苦手など、様々な理由を付けて自らの不利益・不得手を納得し、自分に対して折り合いを付けることができます。これはネガティブに感じるかもしれませんが、誰もが自然に行なっていることなのです。

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続きです

パンタライモン

2005年05月02日 22:13

ACの概念も同じように自身が持つマイナス要素を自覚し、自分と折り合いを付けるツールになるべきなのです。しかし一方でACであると自覚することで、必要以上に自己否定するケースもあるのが事実です。精神疾患等であればそれは否定すべき治療対象ですが、どこかでそれらと混同してしまうのだと思います。（ACに関連して治療が必要な精神疾患や、　非常に重大な歪みを生じる場合はあるのですが。）本来は逃げ道であるべきACの概念が、自身を苦しめる種になっていると言えるのです。（尤も、自己批判的なACの特徴として、　そうなりがちだということも理解できます。） ACを自認することは良いと思いますが、それを必要以上に大きく捉えるのは問題を感じます。もっと楽に考えることができると良いと思うのですが。

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レッテルをはがす１

ミュゼット

2005年05月02日 22:29

２度目の投稿です。私も子どもと同性ですが、お前はホントに私の娘？　と不思議になるくらい、性格が違います。自分と娘をダブらせようにも、まったく不可能なんです。私も、母の影響かもともとの性格か、かなり支配的な部分のある母親なんだろうと思うのですが、それをまったく意に介しない、彼女の自己肯定、意志の強さには、ある意味尊敬すら感じています。「私はわたしなの！」と毎日主張しながら成長している娘の前に、”満足”もへったくれもない。まるごと（躾という意味では叱りますが）受け入れるしか、彼女と家族をやっていく方法はない、というのが正直なところです。というわけで、彼女の「私はわたし！」を受け入れる過程で、「そうか、いいところも悪いところも、情けないところも不器用なところも全部引っくるめて、”私はわたし”なんだ。それが人間ってもんだ。機械みたいに、性能や能率や、ミスの少なさだけが求められるわけではないんだ」と、（無理やり）思わされたというところ。これが”最強のカウンセラー”の実態です（苦笑）。

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