人になめられやすい性格

レス24

（トピ主 4 ）

🐶

くう

2011年02月09日 10:37

ひと

３０代の主婦です。
子供のころ、学生時代、社会人になってからも、ずっと人にバカにされてきました。からかわれたり、傷つくようなことを、皆の前で平気で言われます。怒ったり大声を出すのが苦手で、とっさに言い返すことができませんでした。いつも笑ってごまかして、後で悔しい思いをしてきました。
具体的には、
幼少期・・・友人に大声で命令される
中高生・・・聞こえるように悪口を言われる
大学生・・・人前で笑いのネタにされる、傷つくことを平気で言われる
社会人・・・大声で怒鳴られる、雑用頼まれるなど

幼少期から、その都度友人はおり、なんで言い返さないのとよく言われました。現在は、結婚し平穏に暮らしていますが、この先、また同じような人に出会って、また傷つくのかと思うと、社会と関わっていくのが億劫です。バカにされる人生は、もうこりごりです。性格は穏やかでおっとりしていると言われますが、この歳になると性格を変えることは難しいのでしょうか。

その一方、いまさらと思われるかもしれませんが、子供のころからのこの悔しい気持ちが消えません。相手を見返してやりたい。
この悔しい気持ち、どうすればよいですか。

トピ内ID：5743471454

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容姿は？

きよかっちゃん

2011年02月09日 17:07

容姿から与えられる作用は、大きいです。容姿も関係あるかもしれません。少し、気の弱そうな頼りなげな容姿かなと思いましたが・・・失礼だったら済みません。やられやすい容姿っています。

トピ内ID：7699990993

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どうしたらいいですか…って、

蒼

2011年02月09日 20:07

　｢自分で変わる｣しか、ないでしょう？他人を変えるのは無理ですから。辛口ですが、これからお子さんに恵まれたら今度は、そっちの付き合いで悩みも出てきますよ。今はご主人と平穏な生活なんでしょ？力強い味方がすぐそばに居るじゃないですか。幼少からの辛かった日々をご主人は知っていますか？辛すぎて話せませんか？ご主人はトピ主さんを守ってくれるはずですよ。

トピ内ID：3478259583

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トピ主です

🐶

くうトピ主

2011年02月09日 21:58

きよかっちゃんさんレスありがとうございます。容姿は子供のころから太めで、自信がなくよくからかわれました。学生のころ、ダイエットし、今は標程度ですが、顔立ちが、目鼻立ちがはっきりしているタイプではないので、頼りなげなイメージがあるようです。

トピ内ID：5743471454

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トピ主様、見ていただいてありがとうございます。

きよかっちゃん

2011年02月10日 12:19

私は、薄目の顔立ちで太目な容姿ですが、背は175ｃｍ少々あります。高いのですが、太目・薄目な顔立ちなので、やっぱりやられやすい方です。たよりないとも言われます。あ、あと優しそうとか。取り得は身長、ぐらい。でも、ちょっとありすぎかもしれない。背が高過ぎるだの図体がでかい・女性ではないとかそういう文句も同時に言われます。私も見た目かわいくもカッコよくもなくて言われやすいです。失礼な人はどこの世でもいて、いじめられやすい人はもう仕方ないのですが、とにかく、相手に仕返しなんてしたら、自分も同類になるでしょう。パキパキと自分の意見を言う事は重要だと思いますが。イヤな事をされた時は、自分でイヤって言うなど。お互いがんばりましょう。お辛かったら、小町へ何度でも愚痴って下さい。

トピ内ID：7699990993

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自分のすべき事にしか集中しない。

ルタオ

2011年02月10日 12:19

それに尽きます。私も、容姿でなめられやすいです。なので、自分の今すべき仕事とか、計画などに、集中し、他は、シャットアウト。多分、そういう事をいつもいつも考えてしまうため、運がいつも悪いのだと思います。もう少し、シャキっとし、そういう面を見ず、自分の仕事だけをしていたら、誰もつっこまないのです。仕事を持っているのならば、それだけに専念をし、毎日寝て・食べて、娯楽をして。を繰り返せばいい。

トピ内ID：0968265014

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メイクで…

❤

うみ

2011年02月10日 14:05

性格は変えようと思ってもすぐには変えられないけど、メイクならすぐに変わることができます。ポイントは眉毛と目。ここにしっかり手を入れれば意思の強い顔立ち（雰囲気）になれます。例えば、今流行りのKARAなど韓国系アイドルのメイクや、篠原涼子さんのような眉毛、研究してみてください。もちろん自分なりでいいんです。濃い化粧をしろってことではありません。自分の顔つきや表情を鏡でチェックしてみてください。何を言っても言い返さないだろう気弱な顔つき（ごめんなさいね）なら、少し凛々しい眉毛＆しっかりアイライン＋マスカラをしてみてください。表情も研究してね。猫背もダメです。あとは自信です。事実がどうであれ、気がついたら心の中で『私はプライベートも仕事も充実しているわ♪』と思っていると、思考が＋になって態度がハツラツとしてきます。頑張ってください！

トピ内ID：8695300702

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バカにされやすい人って

daichi

2011年02月10日 15:49

言動に矛盾が多いし、嫌なら言えばいいのに我慢しようとしたり後でぶつぶつ文句言ったり、顔をしかめたり不機嫌そうにする…。とにかく「堂々としてない」。見返すには、常に相手の上をいかないとダメだと思います。相手がこう言ってきたら、こう返す！を常に頭の中でシミュレーションしておく。いくつものパターン（特に最悪の場合）を考え、臨機応変に活用する。言い返せないのなら、相手がこう言うかもと事前に考えて自分の中で耐性を作っておく。言われた時に、「あ、やっぱりそう言うんだ単純～」って思えますし。ぽや～んとしてたら、多分出来ないと思います。反論しないから、相手も調子に乗るんだと思います。もっと、自分の芯を通した方がいい。バカにされやすいと、ずっと思ってきたのなら原因を徹底的に追究するべきでは？どうしたらいいか？じゃなく、自分でどうするべきか？を考える。他人が変わってくれる事を期待しない方がいいです。

トピ内ID：9500230713

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自分で自分を守る事をしていく

hiro

2011年02月10日 16:37

記憶から消えているかもしれないですが、幼少期に親または祖父母から自己主張すること、怒るという感情等を悪い事とされたり、不快な顔をしていると笑え等、威圧的な育て方された等ないですか？悪い事もしていないのに怒鳴られた、それでも自分が悪いからと思い込んでしまった。おまえはダメだと言われ育った。自分に自信を持つことを禁じられた。等例ですが、そういう事があったなら感情が抑圧されていると思います。そうだとしたら親から洗脳された記憶をマイナスの言葉をプラスの言葉に変えていく事をしていく。他人から酷い事をされたり言われる事を自分で受け入れない。傷つく事を言われ、怒る感情が普通の事なのに、笑ってごまかすと言うのは他人を見下しバカにして優越感に浸る人間の思う壺です。何を言っても不快な感情が返ってこないのだから。はけ口にされたりするだけです。言い返すのは無理だとしても笑う事をやめる。楽しいときにだけ笑うようにする。他人の顔色を伺わない。他人中心の行動では無く自分がどうしたいかで行動発言するようにしていく。ストレス発散ノートを作る。過去の悔しい気持ち、言いたかった事も全て書く

トピ内ID：9843372898

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自信

🐶

tama

2011年02月10日 16:37

私も１０代まで人からなめられるほうだったかなー。何がいけないのか、分析しました。容姿とか（着ているものや化粧）ではないです。身長の大小でもなさそう。おとなしそうやさしそうに見える、だけでもなさそう（そういう人のほうが逆より素敵じゃないですか）あえていうなら「見た目」だと思います。私は自信がありませんでした。そういうオーラがビンビンにでていたと思います。そういう「見た目」です。あなたもきっとなにかに自信がないのでは？私は自信がなかったです。あることでおどおどしてました。そういうところがなめられやすかったのだと思います。性格はなかなか変えられるものではないと聞いたことがあります。ですが、自分がなりたい自分に近づけさせることは努力でできると思います。頑張ってね、何事にも怖気づいちゃだめですよ。それに自分は自分というどっしりとした構えも必要だと思いました。「なめたら、あかんぜよ（笑）」

トピ内ID：8906427923

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よくわかります

ふーけん

2011年02月10日 17:25

私は40代女性ですが、気性が激しい母と穏やかで大人しい父を持ち、性格は父似です。長女で時々狂った様に怒りまくる母の当たられ役だったせいか、おどおどとその場から逃げることしか考えられなくなってしまいます。母似のきつい妹を始め、最初から上からの目線でやって来られることももう何度も経験しました。私も口が立って、すぐに喧嘩したりやり返したりできたらなと思うのですが、それだけで疲れ切ってしまいます。私の場合、小柄で大人しそうで絶対言い返す訳がないと思われがちです。まあ、その場の勝負には負けたのかもしれないけれど、そうやってちょこちょこと傷つけにやってくる人達が自分の人生に決定的な影響を与えている訳ではない、むしろ自分をかわいがってくれた父ややさしい言葉をかけてくれた人達の影響の方が大きいはずだと思うようにしています。また、自分なりのやり方で仕返しすることもあり、知っていることでもわざと教えない、上手く避ける、少し離れた関係でさりげなく悪口を流すなどいろいろやってしまいました。とにかく、トピ主さまの心がかき乱されてしまっては相手の思うつぼです。心配です。

トピ内ID：8689678998

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トピ主です

🐶

くうトピ主

2011年02月10日 22:43

蒼さんレスありがとうございます。他力本願ではなく、自分が変わらないとだめですよね。将来、母親になったときのために、がんばります。

トピ内ID：5743471454

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トピ主です

🐶

くう（トピ主）

2011年02月10日 18:02

＞ルタオさん、レスありがとうございます。他人に隙を見せずに、一生懸命するということが大事ってことですね。がんばります。＞うみさん、レスありがとうございます。メイクも、ふんわりした感じのものが多かったので、少し研究してみますね！姿勢や表情も気をつけてみます！ありがとう。＞daichiさん、レスありがとうございます。確かに、その場しのぎのコミュニケーションが多かったかもしれません。もっと一言一言を大事に、会話できるよう研究してみます

トピ内ID：3825310458

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私も同じです

😨

しずか

2011年02月10日 22:43

会社の同僚のお宅や学校での同級生のお宅にいくと必ずお茶だしを手伝わされたり、上司からも嫌がらせをうけたり、数々ありますが、猫背で赤面症だったからだと思います。あと失言も多かったように思います。

トピ内ID：3658167194

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性格は変えられます

エアプランツ

2011年02月10日 23:22

４１歳９ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。ご自身に自信はおありですか？何か「自分のここはすんごい長所だと思う。」というところはありますか？なんでもいいのです。ちなみに私は「東日本４０代女性の部・早食い選手権」があったら結構いいところまでいくんじゃないかと自信があります。「東日本４０代女性の部・立ち読み耐久レース」でも１２位くらいにはなれそうです。何かこれは自分のいいところというのが明確にあると、そういう部分がほんのりと表に顕れてきます。短気な私からすれば、穏やかでおっとりという性格は、とても素晴らしいものと感じます。人を罵倒するような人は、その人自身が自分に自信がないのです。だから大声を出したり悪口を言ったりして精一杯の虚栄を張っているだと思っています。トピ主さんが変わらなければならないとは感じませんが、変わりたいのなら変われます。「こうありたい」というセルフイメージを明確にし、小さなことから変えてみるのです。好きな本とは別のジャンルの本を手に取ってみるなど、少し小窓を開けてみるのもいいかと思います。

トピ内ID：1598827561

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きつめのレスですが

透

2011年02月11日 12:07

トピ主さんの最後に理由があるような気がしました。見返したい、のあと、気持ちをどうしたらいいかと書いてます。見返したいきもちを、他人にどうにかしてほしいように見えました。見返したいから方法を教えて、ではなくて、見返したい気持ちを押さえるにはどうしたらいいのかと聞いてるみたいです。そのあたりで、本気で立ち向かう気力がないからかなと思います。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：8181052461

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トピ主です

🐶

くうトピ主

2011年02月11日 14:07

＞hiroさん、レスありがとうございます。普段の何気ない行動でも他人の顔色をうかがっているところもあるかもしれません。ストレス発散ノートも、日記がわりにいいですね！＞tamaさん、レスありがとうございます。同じような経験されていたんですね。克服された方がいて、がんばろうと思いました。＞ふーけんさん、レスありがとうございます。「人生に決定的な影響を与えているわけではない」というのは、その通りですね。心配していただき、ありがとうございます。＞しずかさん、レスありがとうございます。同じような悔しい思いをされてきたのですね、私もがんばります。＞エアプランツさん、レスありがとうございますこうなりたいというイメージをまず持たないと、なかなか変われないですね。少しずつでも何か自信がつけれるようがんばります。

トピ内ID：5743471454

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やっぱり見た目と雰囲気かな

🐧

ツリー

2011年02月12日 23:01

私もなめられた経験あります。その時は標準体重より20キロオーバーで見た目ダサかったです。悲しいことに店員にも軽くあしらわれるんですよね。その後、美容体重まで痩せましたが、そうしたらチヤホヤされだしました。痩せたことで自信がついて堂々とした態度になったからでしょうか（笑）私も見た目の印象は「小柄・優しそうでおっとりしている」と言われます。中身は真逆ですが。ナメられないようにするには、何か言われたら大声でハッキリと拒絶や反論することです。その後、嫌悪感を示すために相手に接しないようにします。大人になっても子供みたいな考えの人が相手をバカにした態度を取るのだと思います。子供は相手の見た目でモノを言いますよね。そういう子供にはハッキリ注意しないとなおりません。なのでハッキリ言う事が大事です。あとは何かを達成して自分に自信をつけると良いと思います。オドオドした態度や目付きから堂々としたオーラをもった女性になりましょう。私も頑張ります。なんて、私も動揺するとすぐ目が泳いでツケこまれてしまうんですけどね… 旦那様はあなたを選んだのだから自信もって下さいね

トピ内ID：7623255361

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気迫が足りないのでは？

🐶

ふなむし

2011年02月14日 12:27

トピ主さん、体を鍛えたらどうでしょうか。ジムとか通って。多分外見的に「気合が足りない」人に見えるんだと思います。動きも緩慢で、てきぱきしていないように見えるんじゃないかな。それと、内面的にも緊張感が欲しいかも。吉川英治の「宮本武蔵」とか、ドストエフスキイの「カラマーゾフの兄弟」とか、気合の入りそうな小説を読む。何かに真剣に取り組んでいる時間を持つ人って、やっぱり緊張感のオーラが出てきます。「もともとの顔立ち」じゃなくて、「普段している顔つき」とか「表情」の問題だと思うんで。そういうものが人よりちょっと足りないだけだと思うので、意識的に身につけていくというのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：7397311011

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私も。

蘭子

2011年02月14日 15:40

私もずっとなめられやすいキャラでした。自分で言うのは何ですが、容姿も悪くないですし、頭もそんなに悪くないと思っています。（笑）高校までは友達と楽しくワイワイやっていたのですが、大学になって女子大特有の何というか、陰険な感じで、「蘭子の食べ方、汚くない？」とか「成人式の着物、安そう～」とか今から思うとけっこうレベルの低い嫌な子たちとつきあってたなぁ、って思います。それから結婚し、パートで働いていたのですが、若い女性に何故か顎で使われるような感じでした。その時はパートだから仕方ないと我慢しました。でも最近になって自分にも自信がついてきたので、先日あった、英会話スクールの集まりで大学助教授がとても嫌なセクハラめいた発言を私にしてきたので、言い返しましたよ。勿論、その場で言うと空気を乱すし、周りに迷惑をかけると思ったので、帰りがけにちょうど二人になった時、「先ほどこのように仰いましたが、とても失礼ですよね？！」って。なめられるのが嫌ならば、時と場をわきまえて言い返してみては？自己満足かもしれませんが、スッキリしますよ。

トピ内ID：2006008201

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トピ主です

🐶

くうトピ主

2011年02月14日 19:28

＞透さん、レスありがとうございます。このようなトピを作成したりする際にも、色々気をつけたほうがいいですね。＞ツリーさん、レスありがとうございます。同じようなご経験があるんですね、私も克服できるよう努力します。なかなか簡単にはオーラが出ないかもしれませんが、がんばります＞ふなむしさん、レスありがとうございます。気合が足りない人・・・に見えてしまうのかもしれませんね、いつも意識して緊張感を持つようにしてみます。＞蘭子さん、レスありがとうございます。そうなんですよ、その場で言うと空気を乱してしまいそうで、なかなか反論できないんですよね。あえて言い返せないような雰囲気の時に言われている気もします・・・。一度、言い返してみると自信がつくかもしれませんね。

トピ内ID：5743471454

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そうですか？

たくじ

2011年02月15日 12:59

いじめられやすい人がいるように、人によって見下されやすい人はいます。かくいう私も幼少から見下され易かったです。悔しくないと言えば嘘になりますが、性格を変えるということは難しいものです。ある程度割り切った方がいいのではないですか？それに、下から見なければ見えてこないことってありませんか？冗談で言っている人と見下して言っている人の見分けはつきませんでしたか？自分に対して上から来る人は、その人より上の者には妙に従順で低姿勢なことが多くなかったですか？根拠もなく自分を下に見てくる人って、その人に本当の強さや自信というのを持ってない人が多いです。要するに自分が弱いから自分より弱い人を見つけて自分より下だと押さえ付けたいんです。そう思うと、その程度の人たちに言われたことで苦しむのってばかばかしくなりませんか？言ってくる人の薄っぺらさに気が付くと、何言われても動じなくなってきます。言いたい奴には言わせとけばいいし、何言われたって無視してればいいのです。こっちが反応するから相手はいい気になってつけ上がります。反応しないと次第に相手は言ってこなくなりますよ。

トピ内ID：9925167850

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周囲に流されない

みかりん

2011年02月15日 18:27

なめられやすい人って人の言いなりになっていることが多いんです。「何でもいいよ-」とか相手に合わせて遠慮ばかりしてるタイプ。だから何を言ってもこいつは怒らないだろうって思われているんです。デリカシーのない人間の発言に深い意味はありませんから気の利いた返しをしてやろうとかへこましたいとか余計なこと考えなくていいんですよ!嫌なことを言う人にざっくばらんに「それ失礼だけど? 」「だから何?」「悪いけどあんたには言われたくない」とシラッと返答すればいいです。慣れればすぐ言えるようになりますよ。頑張って!

トピ内ID：7166291024

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トピ主です

🐶

くう

2011年02月18日 10:57

＞たくじさん、レスありがとうございます。おっしゃるとおり、人によって態度が違う人というか、弱い者を見下す人の判別できるようにはなりますよね。相手にせず、何も反応しないというのも、ひとつの手ですね。＞みかりんさん、レスありがとうございます。私も人に合わせてしまうタイプです。つけあがるタイプの人は、必ずどこにでもいるので、そういう人の前では、しっかり自己主張したほうがいいですね。

トピ内ID：3825310458

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やっぱり、この世は、みんな見た目で判断しますよね。

力石

2011年02月18日 16:32

私も、情けないのですが、トピ主様と似ていました。幼少の頃から中学生。未発達で、常に年下に見られる早生まれの苗字は「あとＡ」がつき、出席番号1番で、背の順も小さい方から常に1番。なんでも1番が定位置で、いつも目立っていました。目立たない様にしていても、有名人になっていました。悪い意味での幼少期・・・友人に大声で命令される（ありました。）中高生・・・聞こえるように悪口を言われる（それは日常茶飯事。仕事でもそうでした。なぜか他部署の人が私を笑いのネタにして、聞こえる様にチクチクからかったり、尾行されたりしました。）大学生・・・人前で笑いのネタにされる、傷つくことを平気で言われる（全く同じです。私は、専門学校でしたが、そういうのが嫌なのも含み、専門は2年生の始めに中退して働きました。）社会人・・・大声で怒鳴られる、雑用頼まれるなど（あ～、同じだ。男性社員にセクハラされ、若い同年代女性からは、いじられキャラ。）私の場合、見た目も問題あったのだと思います。背は低いし、目も小さい一重だし。もう仕方なかったのだと思いました。

トピ内ID：1486672140

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