ズバッと言い返せる性格に憧れていたのですが…

レス65

（トピ主 1 ）

🐷

あっこ

2012年12月17日 10:08

ひと

20代の子持ち主婦です。昔から馬鹿にされやすいというか舐められるというか、失礼な発言をされることがよくありました。私は決して穏やかな性格なわけではありませんが、頭の回転が良くないのか咄嗟の切り替えしが出来ません。びっくりして頭が真っ白になってしまい、当たり障りのない言葉、相手が不愉快にならなそうな言葉を言ってしまいます。後から思い出して「こう言い返せばよかった、ああ言ってやればよかった」など思い出して悔しい気持ちになることも多くあります。また「よし、今度はこう言ってみよう」と思っていても、実際本人を目の前にすると、その人が傷ついたり、怒るであろう内容の発言が出来ないんです。こんな私に対して私の母はとても口が達者です。何か嫌味を言われたらすぐさま３倍にして返します。失礼なことを言われたら「不愉快なんだけど」「失礼じゃない？」と言える人です。私は母に限らず、咄嗟に切り返せる人、言い返せる人はいいなぁと思っていました。私みたいに言いたいことも言えず、言われっぱなしで後で悔しくて泣くなんて、なんて惨めなんだろうと。しかし母に上記のことを言うと「そんなことはない、むしろ咄嗟に言い返して何度後悔したことがあるかわからない」と言うのです。「例え相手から喧嘩を売ってきたり嫌味を言い出したとしても、言い返さない方が絶対に得だ」と。最近では私が姑に散々失礼なことを言われて「こう言い返してやりたかった、でも言葉が出なかった」と愚痴ると「でも言い返さなくて正解。これからも言わない方がいい」とのことです。皆さんはどうですか？言い返せる性格に憧れませんか？言い返せる人は、言わない方が良かったと思うこともありますか？私は、こちらが言い返さないとさらにエスカレートする人もいると思うので、嫌味を言い返すまでいかなくても、せめて「不愉快だ」という意思表示くらいしたいのですが…。

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とっさに言ってはみたけど

白菜

2012年12月17日 16:30

私もずっと言い返せなくて悩んでいました。そんな私もさすが年がいき、ある時パート仲間の若い子に言い返してみたのですが、とても、後味悪く二度といやみは言うまいと思いました。自分で自分を責める人はいわないほうが無難です。それより、これも年がいってからできるようになったことですが、頼まれごとをしても、出来ない時は出来ないとはっきり簡潔に言う。こちらのほうが大事なように思えます。とぴ主さんがどうしても、言い返したければ、相手のいったいやみをかったるく（真剣にならない）、復唱する手はどうでしょう。

トピ内ID：7659970494

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私も同じです

☀

キリ

2012年12月17日 16:30

私もあっこさん同様、言い返さないで今まできました、怒りの前にショック、哀しみの感情が先にきます。争い事は嫌ですし。嫌みや意地悪な事を言って傷付けない人間で良かったと思います。お母様の仰る通りです。言ってしまったら後悔したり後味悪くなると思います。言ってしまった言葉は消せません。私の場合、数回哀しい思いをさせられた人には、自然に心をクローズしてしまいます。どんなに関わりがある人にもです。自己防衛ですね。例え職場、身内であっても… これからも相手の気持ちを考えられる、心優しいあっこさんでいて欲しいと思います。

トピ内ID：8662470896

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私のことかと思いました。

🐱

花

2012年12月17日 16:58

私も主さんと同じです。その場で言わないとなんの効力もない言葉もありますよね？それを後から考えて、悶々とするばかり。何度そんな事を繰り返したか。。。アラフィフの私ですが、未だにそうです。舐められる…って言えばそうなんでしょうね(苦笑) でも、最近はそれでも良いかなって思います。言ってその場の空気を悪くするより良いかな？って。相手が不愉快になる事を言う人は、それを指摘しても分からないし変わらないでしょう。だったら、ワザワザそこで火花散らすような事はしたくないし、さらに切り替えされたら、私はそれ以上の言葉はでなくなって更に凹むだろうし、切り返した事に、後から『言わなきゃよかった』と、後悔すると思います。それに… こんな風に思ってる人って意外と多いです(笑) 仲良くなった友だちに話してみると『私もそう！頭真っ白になっちゃうよね？！』『わかるわかる！私もだよ～』と笑い合いました(笑) ほとんどの事は、言って後悔するより、言わずにいた方が平和だと思います。余程の事は時間がたっても言う機会も来るかもしれないし。因みに、うちの母も切り返し早いし上手いです。(笑)

トピ内ID：7328719741

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華麗にスルー

毒舌

2012年12月17日 16:58

私はおとなしく見られるようで、よくなめられて失礼なことを言われます。しかし実は子供の頃から性格がきつく毒舌で、何か言われたら相手を叩きのめすような言葉を返していました。若い時は暇で元気が有り余っていたのだと思います。就職して仕事が忙しくなり、バカな人と接するのはエネルギーと時間の無駄だと感じるようになったため、何か言われても適当に流すようになりました。どうせ誠実に付き合う価値のない相手なのですから。そうしたら周囲から丸くなったと言われました（笑）以前の私は対人スキルが低すぎたということですね。腹の立つこともあるでしょうが、バカの相手をしてしまったら自分もバカなんだ、と思ってスルーし、さっさと忘れてどうぞ楽しくお過ごし下さい。その方がストレスも少なく生きられると思います。

トピ内ID：5642423947

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主さんみたいな人の一言はデカイ

にこりん

2012年12月17日 16:58

いくら主さんだって、心の底から悔しい腹立たしいと思えば言い返すのでは？その場で言い返せなくても、よ～く考えてセリフを練りに練って言うのではないかしら？行きずりの人相手にそれは無理だけど、たとえばお姑さん相手なら、後から言い返すことはできますよね。主さんが溜めに溜めて考えて、練りに練って言った一言は、相当大きいと思います。相手にものすごい衝撃を与えると思います。そうなるまでは、今のままで良いような気がしました。今のままでいたほうが、本気出して言った時の発言が響きますから。逆に主さんのお母様みたいな人が言い返しても、周囲は｢ま～たギャンギャンわめいてるわ｣と思うだけで、あんまり効果無いんじゃないかな。｢怒りっぽい人｣｢いつもイライラしてる人｣というマイナスイメージを世間に与えるだけだと思います。

トピ内ID：1176226882

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私の場合

通りすがり

2012年12月17日 16:58

失礼なことを言われたら「申し訳ありませんが、よく聞き取れませんでしたので、もう一度言ってくださいますか？」と丁寧にお願いしています。悪意のある人はそこで言葉に詰まりますよ。

トピ内ID：8400750417

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言い返せる人は言い返せない人に負ける

さかなさん

2012年12月17日 16:58

スバっという人間は、後で『もっと考えてから物を言えば良かった』と後悔する人もいますよ。だからどっちもどっちです。ただ、普段からベラベラ喋る人は何度も同じ事やりとりを人としてるのでサッと言葉が出て来るんです。今まで言われたことないような事を言われた時はやっぱり一瞬、『あ、そう？』と無言になります。あなたのように咄嗟に出ない人は、相手の話を上の空でも良いので最後まで聞いて、同調して、そうだね、確かにあなたの言うことも一理あるね、○○は××よね、と適当に言いながら、その時間の中で本当のあなたの意見を頭で考えるのが良いと思います。考え終わるまでは、無駄に相づちで話の時間を伸ばすのです。そして考えがまとまったら『ただ私はこう思う…』と続けるのが良いと思います。先制で話した人間はこういうことができず、後攻で話す人に結論を譲ることもあります。

トピ内ID：1007165703

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確かに

まる

2012年12月17日 16:58

お母様の言い分はごもっともな話で。はっきり言える人は、はっきり言わない人の何倍もの修羅場や諍いを、他人との間で繰り返しているんだと思うのです。私の父がそうなので。なので、性格的には貴方のタイプの方が、結局は何処へ行っても可愛がられるし、穏やかな日常だと思います。攻撃的な人は、相手を攻撃する分、攻撃されるし、人間関係を長く続けることは難しい気がします。新しい関係にも臆病になるし。はっきり言ってやった！とスッキリすることは、稀ですよ。言った後にくよくよ悩む人も多いのではないかなぁ。だって結局その後は、気まずくなるんだし、そういうのを繰り返すとものすごく消耗すると思いますから。

トピ内ID：2089783598

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言い返して良い気はしませんね

あや

2012年12月17日 17:30

もし言われたとしても黙っている方だと思いますが、姑にだけは言い返します。黙っていると、都合良く解釈されて不利になることをさすがに学習しましたから。ただ、言い返すと姑からは三倍返しで罵られるので、言い返しても自己嫌悪、言い返さなくても自己嫌悪ですね。それ以外の人に対しては、なるべく好意的に解釈するようにしていますし、「不愉快だ」と伝える時には、急に黙り込むなど無言で抵抗します。普段は愛想よくしているせいか、たいていの方は気づいてくれますよ？

トピ内ID：8316416351

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主張と主義

🐧

おとな

2012年12月17日 23:32

ズバッと言い返せて、そこに何が派生するかでしょう過ちを正す、誤解をとく、失礼を訂す、などその結果主張が通り、和解となれば解決ですがそうでなければ再度攻撃される、新たな誤解を生じる、逆切れされる、など人それぞれです自らの経験が性格となり、そうさせるのです主張することは必要ですが、主義が万人に通用することはありません時と場合と相手によりけり、ですね

トピ内ID：5696803772

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少しぐらいは言い返してもいいんじゃない？

🎁

koko

2012年12月18日 11:08

言わぬが花でいれるのは本当にいいことだと思うけどストレスたまりますでしょう？だったら少しぐらいは言い返してもいいんじゃない？相手から１００パーセントの悪意をぶつけられたら、その１０パーセントのお返しの言葉（自分の意見）を言うだけでスッとします。返し刀で切り返すのではなくて、ちょっと自分の意見をさりげなく言い返すんです。それだけで大変すっとします。我慢が金とは思わない人間もいます。

トピ内ID：3066861495

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横ですが、通りすがりさんへ

🙂

花

2012年12月18日 11:08

凄い！素晴らしい言葉ですね？！私がやると、ただトボケルだけになってしまいそうですが、それでも誰も傷つけず、かわす言葉にはなると思うので、大変参考になりました。（嬉）

トピ内ID：7328719741

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逆ですが

みかん

2012年12月18日 14:52

お母様が言い返すタイプとのこと、だからトピ主様は相手の様子を見て、言い返さないタイプ、になったのでは？と思いました。私は、すぐに、顔、言葉に出る人間です。そのおかげで、人に敬遠されたり、人間関係こじれたり・・怖いと思われたり。なので、顔に出さない、言葉を飲み込む、努力を今しています。こういう人間もおりますということで・・

トピ内ID：3995754053

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わかります

みな

2012年12月18日 15:31

私も言い返せない、舐められやすいタイプです。見た目、優しそうとよく言われます。因に母はズバっと言い返すタイプで敵が多いです。理不尽に意地悪なことを言う同僚がいて、もやもやすることが多いです。しかし一度あまりの内容にたまりかねて、反論したことがあります。職場の皆でランチ中だったのですが、周りの空気氷りました。でも、その後少しの間ですが、態度を改めてくれたし、私の味方になってくれた同僚もいて、たまには言ってみるもんねって思いました。しかし意地悪な性格は直るものではないので、また元通りになっています。味方が誰かわかったのは、とても良かったです。内容が酷いときには、たまには勇気を出して、言い返すのも、ありだと思います。しかし、相手の優しそうな雰囲気で、言いたい放題な人や意地悪する人って、どこにもいるのですね…。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4882167166

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大人は行動で示す

ベル

2012年12月18日 15:31

私はもともと言い返せる口達者ですが、失敗も数知れずそこで、言い返さなくなりましたが、心で舌をだし、いつでも言い返せるという心の余裕はあります。そして、姑なら、会う回数を減らす、電話は出ない、メールは夫に転送して返信してもらうどんどん接触回数を減らしてますその後、子供を産んで、孫に接触したそうですが、気づかないふりで「予定が分からなくって、、、子供って意外と忙しいんですね、私もビックリです」とか言ってます。正月も必ず夫の実家にイッテいたのを１０年目で勝手に終了１１年目からは交互に行き始めたし、めでたし、めでたし言い返してもスッキリはしませんよ１度、ご主人相手にやってみてもいいと思うけどトピ主さんだって、ハッキリ言われたからって、反省したり、言った相手を好きになったりしませんよね？良いことないんですよ、ハッキリ言っても。

トピ内ID：2004993506

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そうだと思います

その通り。

2012年12月18日 16:18

経験上、言われた嫌味の数々は思い出せなくても、言ってしまった発言は覚えて続けているものです。そして思い出すたびに・・・・。たまには人生の先輩の言葉を参考にしてみては？

トピ内ID：3689538037

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少しだけ言い返していたけど

🐧

主婦

2012年12月18日 21:35

黙っていたら調子に乗る人がいるので、定期的に顔を合わせる相手なら、ちょっとは言い返す事はあります。でも最近はあまり人と会う機会も減ったし、面倒なので適当に流していることが多いです。

トピ内ID：8629964868

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お母さんの言ってることが正しいと思います

ぽぽん

2012年12月18日 21:35

確かにスパッと切り返してる人はすごいな。とは思いますよ。でもそのあとの関係修復にものすごい時間がかかるし、女同士だと元に戻らない可能性が高いですね。あと私もたまーに攻撃的になってしまうときがありますが、その後味の悪さって言ったらないです。自分の気持ちをコントロールできていることに自信を持ってくださいね。世の中のスパッと切り返している人の大半は中身お子ちゃまのトラブルメーカーだと思います。

トピ内ID：8726327326

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わたしもそう思う。

イエッサ

2012年12月18日 23:14

人をやりこめていい気持ちになってる人の顔は醜い。ぶさいく。「え・・・。」と口ごもっている人の顔は奥ゆかしくてなにを思っているのかわからないぶん深くて怖い。

トピ内ID：8668215132

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多分今のままでいい

♨

こりゃおかん

2012年12月18日 23:30

私もトピ主様そっくりなんですが、 >「よし、今度はこう言ってみよう」と思っていても、実際本人を目の前にすると、その人が傷ついたり、怒るであろう内容の発言が出来ないんです。この下りでトピ主様は、既に真理に到達しているようにも思えるのです。私も、言いたいけど言えない、そのもどかしさの理由をずっと考えていたのですが、結局自分が反論することで相手が傷付くのを躊躇っているんですよね。これって自分が言葉で虐げられているその痛みを知っていればこそ働く「自制機能」かもしれません。悔しく思いつつも、実は無意識のうちに相手をいたわり、許容してしまっているみたいです。でも、大丈夫。ヘタレを自覚していても、『本当に許せない』時には本能的にとっさに口が動くようです。（それも、ばっさりと。）言われた相手はまさか反論されるとは露ほども思わなかったのか、虚を突かれて動揺しまくり、以後むしろ避けられるように。案外、自分は他人に舐められているようで、「舐めさせて」やっていたのかも？かもしれません。相手と同レベルに堕ちる必要なんてないし、自分らしくあれば良いと思います。

トピ内ID：0381339611

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良いお母さんだ～！！

P子

2012年12月19日 10:48

私も頭にくると頭が真っ白になります。まったく「戦闘向き」な脳じゃないんですよね。「言ってやろう、今度こそ言ってやろう」と何度もシミュレーションしていざ言ってみたら更に返されて「あ～、なるほどね」で終了。後で悔しくて悔しくて・・・。でも、いまトピ主さんのお母さんの言葉を見て「それもそうなのかも？」と思えてきました。きっとお母さんの言葉、正しいと思いますよ。無駄な争いは無い方がいいですもんね。

トピ内ID：0599885218

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「傷ついた｣事実を表明出来れば良し

🐴

錦たまご

2012年12月19日 11:33

わかります！！わかりますよ、そのジレンマ！！でもお母様の仰る事が真理なんでしょうね。言い返したいけど、言い返さない方が平穏無事に生きていけるかも。私は傷ついたらこうします。「何でそんな事言うの？とても傷つきます」と、心底ショックを受けた顔で言います。言い返すのではなく、「私はあなたの発言で傷ついた｣事実をしっかり表明出来れば良しとします。これで謝ってくれるなら単に相手が迂闊な人だったとわかるし、更にヒートアップするようなら付き合いを考えます。毎回きちんと言える訳ではないですけどね。あまりにもショックだとおろおろして終了ってこともよく有ります。いやはや。

トピ内ID：4708248053

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なるほど～

なると

2012年12月19日 11:33

トピ主さんの意見、お母様の意見、読んでてなるほど～って思いました。はて？私はどっちだろうって考えてみましたが、おそらくスルー派です。見た目はおとなしそうです。嫌みなのか悪意なのか、わけわかんないこと言われると、心の中で「面倒くせぇ」って思ってるので返事が「はぁ・・」とか「ははは（←棒読みの笑い）」になってしまう。あきらかに私が正しことで議論をふっかけられた時も、面倒臭いので「ふ～ん」で終わらせたり。強く言い返してもいないのに、たまに「冷たい」と言われます・・

トピ内ID：9217453574

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理想通りにはなれないものです。

葛根湯

2012年12月19日 11:33

トピ主は「言い返さない人」ではなく、「言い返せない人」ですよね。お母様は「言い返せる人」ではなく、「必要以上に言い返してしまう人」ですね。お互いの心情的にはそういう事でしょう。嫌味を言われても自分が言い返さなければ、相手を傷つけて余計に空気を悪くする事はないのかもしれません。言い返した自分に自己嫌悪することもない。でも自分や他の人の名誉を守るために、どうしても反論しなければいけない状況もあると思います。そういう状況で「言い返さない」のは「あなたの言うとおりです」と認めることに他なりません。だから「言い返さない事」が常に最善だとは思いません。要は何を言い返すのかだと思います。理路整然と「今の発言は間違っています、訂正してください」と反論できるなら、「言い返せる方が良い」に決まっています。「言い返せる」能力って「嫌味」を言われたときに「嫌味を言い返す」能力ではないと思いますよ。言い返せるけど、言い返さない能力。言い返す時に、言い過ぎない能力。必要なのはこういう能力なのでは。

トピ内ID：7025783255

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私の場合は

🐱

猫だるま

2012年12月19日 11:33

私も言い返せない者です。いえ、言い返さないんです。だって、相手にトドメを刺しちゃうから。私は、相手がこれを言えば相当傷つくっていう言葉しか浮かばないんです。だから黙ってます。

トピ内ID：5350118403

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わかります

💔

ぽっちゃん

2012年12月19日 12:02

お母様にも、トピ主様にも激しく同意！私は本来毒舌ですが、大人になると経験値もあがり、言ってしまったことで関係がこじれる方がずっと面倒だと学習し、悶々と言われっぱなし人生でした。ストレスは溜まるし、悔しいし…。だけど、争いごとはもっと気に病むことが増えます。腹立つ発言は「小ネタ、いただきました！」と思って、お仲間に早めに披露してどんな意地悪言われたか、みんなで自慢し合っちゃいましょう！そういう空気にもっていけば、好き勝手言ってる人は、実はみんな白い目でみてるんだ、ってわかって、自分に余裕ができますよ。

トピ内ID：5067009243

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言い返すことあります

しずく

2012年12月19日 12:02

逆に面倒くさいことになる場合が多いですよ。職場だと評価が下がります。どちらに正義があるかは関係ないんですよ。お互い自分が正しいと思ってるんで。ただ、言い返した方がスッキリはしますね。

トピ内ID：6898579226

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相手を傷つけないように言える人が一番いい

nono

2012年12月19日 12:25

なので、言う方、言い返さずに溜め込む方、どちらも不正解。相手を傷つけないように言葉を選んで、相手を傷つけることなく自分の主張はする。そういうことができる人が、この世の中にはいるのです。見てびっくりしました。スゴイ技だと思います。こういう人は相手を追いつめたりしません。逃げ場所を与えて終わる。そして言いたいことを言ったのに最後お互い笑顔になる。本当にスゴ技…。過去の職場にいた方なので、その方の側で勉強できないことが残念です。しかもその方、年下でした。人の凄さは年齢ではないと思い知りました。それができない場合は言わない方がいいんでしょうね。私は顔に全部出てしまう方で、もう中年なのでこれは何とかしたいと思っています。驚いたことがあっても、このやろうと思っても、顔に出さずにいられる脅威の自制心を持ちたいです。

トピ内ID：4307174616

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嫌なやつは、うまく活用したらいいと思います。

🐶

huhu

2012年12月19日 12:25

わたしもいっしょです。ほんとに昔っから舐められやすくて（苦笑）それが嫌で、かなり言い返してた時期もあったけど、やっぱりいい気分になれないから、今は言わないようにしてます。で、何かいやなことがあったときは、仲の良いひとや家族に、「こんなことあったんだよー、ひどくない？？」って、早々に話します。それで終わり。意外なくらい「そんなに大したことなかったな」って思えるようになるし、おまけに、話した相手ともより仲良くなれたり。あとは、努力。くやしいけど、「舐められやすいのは、自信がないのが見てとれるからかな」って思ったから。パソコンとか上品できれいに見える服の着方とか、いろいろ真面目に勉強してます。おかげで、まともな感覚の人からは評判上々です。（こういう人たちを味方につけたら、応援してくれるし、　変な人に狙われにくくなるし、一石二鳥ですよね。）嫌味言うのは、結局、人間が小っちゃいから。そういう人のたわ言なんて、受け入れなくていいですよ。都合よく活用していきましょう。

トピ内ID：6503668825

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言い返せる派

まりり

2012年12月19日 13:01

お母様と同じく言い返せる派です。友人にいいなぁと言われたことも多々。お母様の仰ること、よくわかります。相手をやり込められたら、確かに「勝った！」という気持ちになることはあります。でもね、それだけ敵を作るということなんですよ。言い返された人がこちらを好ましく思うことは絶対にないので、作るのは敵だけ。そして当事者ではない周りの人間の「こわ～い」という評判。男性には「生意気だ」と。そういう評判が広まると、疲れているとき、助けがほしいときだって「あの人は1人で大丈夫」と思われます。今はもうおばちゃんになりましたし、幸いにも夫は、切り返せて弁が立つ妻が面白くて好きと言ってくれる人なので辛いことは滅多にありませんが、思春期から年頃の頃は、強い女と見られてしまうことが苦しかった。「キミは1人でも大丈夫」と言われてしまう女の典型ですから。言い返さない方がよかったというか、面倒くさくならなかったなぁと思うことはありますね。敵視されたり絡まれたり。確かに舐められることは滅多にありませんが、そのかわり常にバトルの最前線ですよ？姑に言い返したら、ずっとバトルが続くんですよ。

トピ内ID：9539403283

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