子どもがほしいのに夫の考えがわかりません

レス14

（トピ主 7 ）

😢

2011年02月09日 10:37

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　私は３９歳の女性です。８歳下の男性と結婚して１年たちました。
　婿養子に来て下さる方を探していて、この歳でようやく夫を持つ事ができました。結婚当初は、二人の間にどんな子どもができるんだろうと未来について語っていたのですが、３ヶ月をすぎた頃から夜の生活はなくなり、半年すぎた頃には、子どもがほしいとお願いをしても聞く耳をもってもらえず、今後どうするつもりなのか聞いても無視をされるようになりました。
　私も出産の難しい年頃ですので、何とか早く子どもをつくりたいのですが、夫の考えがわからないので、どういった行動をとっていいものか悩んでおります。
●「子どもの事や将来の事」以外のたわいもない話題は話しをしてくれる
●一緒の布団では寝てくれる
●別れたいのか聞いたけれど、それではなさそう
●半年前に人工授精はしたくないと言っていた
●病院に行かねばいけない状況でもないらしい
子どもが欲しくないとか、私の女としての魅力がないからとか、不能になってしまったとか、理由を言ってもらえたら、問題の解決にむかって何らかの努力ができると思うのですが、将来の事についてどう思っているのかがわからないので、どう行動してよいのかわかりませんし、下手な事を言えません。

子どもの望みもないのに、何を考えているのかわからない主人と老後まで一緒に過ごす事は考えられません。私の血を引く子どもを持つ事ができるなら、このまま頑張りたいと思います。この歳で子どもを望むのは難しいのはわかっております。努力の結果子どもができなかったらあきらめます。

「主人との子どもを妊娠する策」がなければ「主人とは別れず主人以外の人の子どもを妊娠する合法的な策」。それがかなわなければ「主人と別れて自分の子どもをもてるようにする」の順で何かよい方法はあるでしょうか。

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子づくりのためのメイク・ラブは、男性にとって苦痛

🐤

にこちゃん

2011年02月09日 16:00

知人男性(40代)が言っていました。二人のコミュニケーションとしてメイク・ラブしていた時期はよかった。二人目がなかなかできなくて子づくりのために妻から義務的に強いられるのはイヤだった。精神的に苦痛だった。僕の場合自分が種馬として扱われているみたいでそういう気持ちが全く起きなかった。性欲満々な男性もいると思うけど僕はそういうことにデリケートなタイプなんだよね。結局、二人目は授からなくて義務として強いられていた時期のことはトラウマになっている。妻には同士で同居人という気持ちはあるがその時以来、もう妻には、そういう気持ちが湧いたことがない。この男性の発言から思うには、「子ども、どうすんのよ！」とプレッシャーをかけることはせずにラブラブだった頃の気持ちをお互いに取り戻すことがいいのではないかと思います。

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ありがとうございます

🐷

4 トピ主

2011年02月10日 14:05

　にこちゃん様ありがとうございました。確かに私の主人の扱いはそれになってしまっていると言われれば否定できません。　夜の行為は好きでなく、子どもを授かるためなら我慢できますが、なるべくしたくないのが本音です。主人にもそれがつたわるのでしょう。結婚した頃は主人のために頑張ろうと思っていましたが、私の中の倫理に反する主人の要求が我慢できず嫌がってしまった頃に、夜の生活は無くなったように思います。　夕べ主人が「子どもができても、子どもがかわいそう」とようやく考えを言ってくれました。しかし、主人が今でも子どもをほしいのか、もう嫌なのかの返事は何度聞いても答えてもらえませんでした。　確かに、子どもがほしいだけでは子どもがかわいそうという話もよく聞きますし、私も勝手なのでしょう。しかし子どもも居ないのに、会話もほとんどなく「ただ一緒に住んで居るだけ」の主人と暮らすのは、将来の楽しみがありません。

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ご主人を愛していますか？あなたの結婚観は、どんなものですか？

🐤

にこちゃん

2011年02月10日 22:43

4さまレス拝見しました。文面から推理すると、こんな感じで夫婦間がぎくしゃくしてしまったのではないですか？ ●あなたの中に性に対する嫌悪感がある ↓ ●性生活がうまくいかない（レス） ↓ ●ご主人は、性生活がうまくいかないので、夫婦円満とは思えなくなった ↓ ●あなたは子どもが欲しいので、ご主人に欲しいとお願いした ↓ ●ご主人は、あなたから愛されているのかどうかがわからない。二人の間に愛情があるのかどうかもわからない。お互い愛情がなさそうだから、子どもができてもかわいそうと思っている。ご主人は、夫婦の愛情や性生活に関する気持ちや考え、悩みなどをうまく言葉にできないタイプだと思います。トピさまは、性に対して嫌悪感があるのかも知れないですね。子づくりの一番のかぎはあなたがご主人を愛しているかどうか？だと思いますよ。ご自分の結婚観をじっくりと考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5710647025

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早急に話し合いだね・・・

💄

ぶりむろーず

2011年02月13日 16:03

39才といえば、一回、一回の排卵がとても大切ですよね。私だったら、即、不妊治療の成績の良い病院に行き、毎月採卵して卵子をできるだけ保存します。あなたの優先順位はなんですか? 婿養子であるご主人との間に、血のつながった子供をつくり、離婚しないで暮らしたいのが第一希望でしょうが、それは難しい現状、どこを削るかです。子供がなくとも婿養子がほしいのか、かなり強引に子供を作って後々離婚も視野にいれるか。年齢を考えると、最優先は子作り。 40代後半で子連れ再婚をする人はいるけれど、40代後半で子供を出産する人はまずいない。ご主人、婿養子なのに子供はいらない、離婚する気はないって、無責任。トピ主さんが、どうしても実の子が欲しいなら、そういうのらりくらりな男は力押しで言いくるめればなびきます。「私は家を継ぐのだから困るのよ!」とビシッと強気で。で、取った精子を病院にもっていく。結婚に後悔しているなら、のらりくらりせず、男としてきちんと清算すべきで子作りを逃げるへタレな男に歩調を合わせる必要なし。

トピ内ID：2349071495

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愛はあるか

🐷

4 トピ主

2011年02月13日 16:03

早速のお返事ありがとうございます。ご推察のとおりだと思います。愛しているかと聞かれると「愛しています」と胸を張って答えることはできません。かといって、別れたいという気もありません。異性としての愛情はなかなかもてないので、一緒に子育てすれば家族愛がそだつのではないかと思っていたのですが、どうやら甘い考えのようですね。愛していないなら、子どもも作らず別れたほうがよいのでしょうか。ただ、子どもはあきらめられません。シングルマザーになっても子どもはほしいと思います。それなら、どんどん体力が落ちているので、一刻も早く子どもを作る努力をしたいです。自分の体が、子どものできない体ならあきらめますが、それまでは悪あがきをしたいのです。

トピ内ID：4104005546

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辛口ですが。

🐶

マロン

2011年02月14日 14:55

アラフォー主婦です。トピ主さんの子どもが欲しい気持ちは同じ女としてよく分かります。時間がなく焦っている気持ちも分かります。しかし、愛しているかと聞かれ「愛している」と胸を張って言えない男と、肉体関係を持てる事が信じられません。正直身震いさえします。結婚って、愛し合う男女が生涯を伴にするための法的契約であり、愛があってこそ、夫婦生活も潤い、その結婚生活の中で子どもができるのが自然な営みではないでしょうか。子どもだけ欲しいなら、夫はいりません。精子提供してくれる男性と性交渉して妊娠だけすればよいのではないでしょうか？愛してもいない男とできるのですから抵抗ないと思いますが。トピ主さんの夫は、トピ主さんのそんな気持ちにいち早く気づいているのだと思います。子どもは欲しがっているのに、夜の生活はいやいやって態度から。夫とは別れるべきです。

トピ内ID：2379850604

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離婚します

😢

4 トピ主

2011年02月21日 13:00

ぷりむろーずさんアドバイスありがとうございました。私の投稿の前アドバイスがあったのに気付かず申し訳ありませんでした。その後もなかなか書き込むことができず、ご報告が遅くなり、申し訳ありません。 12日に「自分の子どもをもつつもりがない」と宣告され、その後どうしていこうか話会いしたいと思いつつも話ができずにいるうちに、私のものを無断で主人に処分されてしまいました(16日)。結婚直後もこういうことがあり、事前に一言もなく人のものを処分するのはよくないことだと言ってあったのですが再びこのような事に。たいした物ではないですが「無断で」「食べ物を粗末に扱う」事がゆるせず、また今後も繰り返すのは明らか。離婚を決意しました。(この日までに他にも色々ありましたが) 18日の朝、主人に一緒に居る自信がないので、主人の実家にそのことを伝えに行くと伝えたら、今まで悩んでいたのが嘘のように気持ちが軽くなりました。 20日主人に今後どうしたいか尋ねましたが、離婚でよいと返事をもらいました。離婚後がゴタゴタするかもしれませんが、今日の時点で気持ちはすっきりしています。ありがとうございます。

トピ内ID：4104005546

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ありえない

😢

4 トピ主

2011年02月21日 15:47

マロン様コメントコメントありがとうございます。愛し合う方とご結婚されていることうらやましく思います。 >愛しているかと聞かれ「愛している」と胸を張って言えない男と、肉体関係を持てる事が信じられません。正直身震いさえします。 > >結婚って、愛し合う男女が生涯を伴にするための法的契約であり、愛があってこそ、夫婦生活も潤い、その結婚生活の中で子どもができるのが自然な営みではないでしょうか。理想の結婚だと思いますし、私も「夫」であるからこそ主人と肉体関係があったわけで、「夫」以外の人と肉体関係をもとうとは思えません。子どもも「夫」以外の人と肉体関係をもたずとも現在の医療技術では可能です。逆に、晩婚の人でマロンさんのおっしゃるような配偶者に出会える人はどれくらいいらっしゃるのでしょう。「贅沢言わないで、このへんで妥協しなさい」と結婚をすすめる人はたくさんいらっしゃいますが、その身震いするような行為を薦めていらっしゃるようなものですね。私もマロンさんの言われるような理想を持っていましたが、そんな出会いは全員できるものではないですね。来世で頑張ります

トピ内ID：4104005546

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すっきりされて何よりです

🐤

アラフィフ

2011年02月22日 15:58

結婚の経験がなく離婚の大変さ、辛さがわからず気の利いたコメントをお伝えすることはできないのですが・・・「〈結婚・出産が女性の幸せ〉と言うけれど、本当なのかな？」と最近思っています。この言葉があてはまる人もいれば、あてはまらない人もいると思いませんか？独身だったり、お子さんがなくても幸せな人はたくさんいます。自分の人生だから、どんな生き方をしても自分らしく幸せに過ごせればいいのだよね！と思っています。私は年齢的に出産・子育ては人生プランにありませんが気の合うパートナーと出会うことは諦めていませんよ～。この先の人生にどんないいことが起こるのか？未来のことは誰にもわからないですからね。トピ様には来世といわなくても現世でも出産のチャンスはあると思いますが出産のチャンスがあろうとなかろうとご自分らしく幸せに生きていかれることをお祈りしています。

トピ内ID：5710647025

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すっきりしました

🐷

4 トピ主

2011年03月08日 22:58

　アラフィフ様。コメントありがとうございました。すっかりお礼が遅くなり、申し訳ありません。拝見しておきながら、書込みが今日になってしまいました。　結婚の前の年末、充実した毎日をおくっているので独身のままで寿命を全うしようと覚悟を決めたところで、あれこれ言う親戚のあつまる法事で「結婚はしません」宣言をしたばかりでした。しかし、ご縁があって(あったと思って)結婚をし、人生設計を書き換えたあとでは、子どもがあきらめられなくなってしまいました。「幸せ」の基準は人それぞれというのはわかっているつもりですが、同じ自分でも時期によって基準はかわるのだということがわかりました。　離婚してしばらくたちましたが、現在は次にすすめる(足踏み状態でない)という状況がとてもすばらしく感じます。そして、私のまわりにはすばらしい友人がたくさん居るということを再発見できてよかったと思っています。「再婚」「独身のまま子どもを持つ」どちらも私にどこまで頑張れるのかよく考えて結果を出したいと思います。結婚も出産も縁のものですから、頑張りだけではどうしようもないですが・・・前にすすみたいと思います。

トピ内ID：4104005546

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お疲れ様でした

応援団

2011年03月10日 11:12

今日初めてトピをみました何とも・・極端なレスにも、明確に返信していましたね私は貴女が好きですよ聡明な方だと感じましたうまく言えなくてごめんなさいね・・・う～ん・・・私すきですよ貴方のような方どうかご自愛くださいね

トピ内ID：2912074310

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痛いくらいに気持ちわかります

🐱

同志

2011年03月11日 11:05

本文、今拝見させていただきました。同じ様な悩みで苦しんでます。私は39歳（ちなみにあと少しで４０歳）で主人は5歳年下です。子供いません。私もこの歳になって子供が欲しいと思うようになってしまい、心の中にしまってましたが夫といても心ここにあらず状態で、先日申告しました。私の夫は ●子供に対する教育感の違いから、毎日喧嘩してしまうだろう… ●私の身内に障害児がいるため、私の子供に遺伝しないないのか心配… ●今の子供の先々の将来が心配… まだいっぱいありますが、主人自体が子供で子育ては恐ろしいと思ってるみたいです。私を嫌いなのかなあと思いますが、私が先に死んだら自分も死ぬというくらい私にべったりです。主人の気持ちが変わる事はありません。　私は、高齢出産でリスクは高くても出産したいです。　離婚して簡単に相手が見つかるはずはないと思いますが、やっぱりどうしても子供が欲しいので、別れようと思ってます。ごめんなさい。参考にはなりませんが…　あなたの気持ちがよくわかるので、レスせざるを得ませんでした。

トピ内ID：1345030341

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ありがとうございます

🐷

4 トピ主

2011年03月29日 13:02

応援団様、ありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。離婚して1ヶ月。結婚前より年齢とともに体力は落ちてるはずなのに、そんなに疲れなくなりました。結婚生活に疲れていたんだと思います。本当の意味で「お疲れ様"でした"」と過去形にできました。このエネルギーで、半年間は婚活に力を注ぎます。あとは、自分の卵子が残っている事を祈るだけです。無理のないよう頑張ります。

トピ内ID：4104005546

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がんばりましょう

🐷

4 トピ主

2011年03月29日 13:02

同志様、ありがとうございます。同士様のお気持ちもわかる気がします。一度は一人で生きるのを覚悟したはずなのに、なぜか今は子どもがほしくて仕方ありません。猶予のある年齢には感じられないタイムリミットを自然に感じでしまうのかもしれませんね。意外に、子どもがなくても良いと言う男性が多いのにびっくりします。豊かな時代で自分の遺伝子を残そうとする本能が薄れているのでしょうか。また、奥さんに原因があって不妊治療を頑張っていたけれど、奥さんがあきらめてしまったという男性も身近に多くいらっしゃいました。子どもが欲しくても、持つ事ができない人がたくさん居る。世の中うまくできていませんね。何れにしても、男性より女性の方がタイムリミットは早いということ。高齢で子どもをもつリスクがあるのは女性だということです。自分だけでなく、高齢出産では子どもが障害をもつリスクも高まります。その場合の子育てをする経済力・体力が自分にあるかどうかも含めてよく考えたいと思います。一番良いのは、子どもが欲しいと思ってくれる新しいパートナーが早く見つかる事ですけれども。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4104005546

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