頼んでいないのですが、資金援助はできないと言われました。

レス25

（トピ主 5 ）

🐧

らりくまこ

2011年02月10日 10:31

ひと

1歳になる娘と夫と三人で暮らしています。現在、戸建てを建築中です。どちらの親にも資金援助をお願いするつもりはないのですが、先日夫の母から「資金援助はできないからね」と面と向かって言われました。子供が産まれるまではあまり頻繁に会うことがなかったのですが、義母は孫の誕生をとても喜んでくれましたし、娘にとっては大事なおじいちゃんおばあちゃんなのだから、少しづつ距離を縮めていきたいと思っていました。何かあったら頼りにしてね、と言われてたので、工務店との打ち合わせに付き合ってもらい娘をみててもらったり、クリスマスやお正月も一緒に過ごしました。私の実家は遠方なのでいざというときのために、娘を義母になつかせたいというのもありました。義母もそれを望んでいました。いずれにしても娘のためという気持ちが強かったのですが、私のこれらの行動が、資金援助目当てと思われたのでしょうか？そうでなければこんなこと言われませんよね？なんかショックです。はっきり「考えてませんので安心してください」と言えばよかったのでしょうが、なんかびっくりしてしまい「いえいえ」とか「はあ」しか返せませんでした。そしたらもう一度同じことを言われたので、また「はい」とだけ返事をしました。家を買う前に親に報告、相談するのも親孝行だと思い、夫から話をさせましたが、それも資金援助目当てと思われたのでしょうか。嫌な気持ちです。夫から義母に、援助の心配はしないで欲しいと伝えてもらったほうが良いでしょうか？それとも知らんふりしていたらいいのでしょうか？

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なにも言わなくてもいい

猫２匹

2011年02月10日 15:49

わざわざ、今からあえて宣言しなくてもいいかなと。スルーで。

トピ内ID：1245797062

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確かに相手に勘違いして受けとられることはある

デコン

2011年02月10日 15:49

確かに自分はそういうつもりはないのに、自分の言ったことが相手に変な風にとられる、意外なことを言われたりすることって多々ありますよね、義父母とか義理の間柄なら特にそうです。確かに旦那さんの口から何にもそういうつもりで言ったのではない、ただ教えただけだ、っと言うことは一言、言っておいた方がいいかも知れませんそしてそれ以来家の話しは一切しないことです。聞かれたら言えばいいのです。

トピ内ID：3127612148

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う～ん

💤

haha

2011年02月10日 15:49

ご主人に天然を装って教えておきましょう。「お義母さんから新築の資金援助はしないって、何度か言われたんだけどあなたそんなお願いでもしたの？してないなら援助の心配はしないでいいよ、ってあなたから伝えてあげた方がいいんじゃない？」って。自分一人でモヤモヤするのは嫌ですもんね。

トピ内ID：5780352519

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はっきり言う

むう

2011年02月10日 15:49

＞夫から義母に、援助の心配はしないで欲しいと伝えてもらったほうが良いでしょうか？はい、そのほうがいいです。義母も安心するでしょう。

トピ内ID：8949021446

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トピ主です。

🐧

らりくまこトピ主

2011年02月10日 15:49

そういえば義父は、上棟の時にお誘いしたら来てくれたのですが、「お祝い持ってきてないよ」と言ってました。お祝いってお金のことですよね。その頃から、お金をあてにされる心配をしてたんでしょうか。今週末、建築中の家を見に行くのですが、義母だけでなく、義父にも良かったら見に来てください、と声をかけました。義父は一人で見に行ったこともあったようなのでお誘いしました。息子の建てる家に関心のない親はいないだろうと、見に来るのは当たり前の感覚でいたのですが、何か下心があると思われるのでしょうか。

トピ内ID：5893007963

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判断を任せる

⛄

トムヤムクン

2011年02月10日 15:49

「新築中の家、高そうだけど、支払いは大丈夫なの？」と、本音では、＜援助出来ない＞と思っていても遠回しに探ってくるのが大人です。そういう観点から見ると、お姑さんは少々癖がありそうですね。この場合、トピ主さんのような方が、額面通りに受け取って事を進めようとすると、あらぬ方向に行ってしまう可能性があると思いますので、事実だけをご主人に伝えて、後の始末はご主人に一任されるのがよいのではないかと思います。もちろん、どの様な判断をして、どのように伝えたかは教えてもらいましょうね。

トピ内ID：2088133986

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そのままで。

まりあ

2011年02月10日 15:49

いいお義母さんだと思います。お互い、嫁側＝資金援助をお願いするつもりはない親側＝何もいわれてないけどどうしたらいいだろうと心の中で思っているだけよりも、「自分たちでします」「自分たちでしてね」と了解しているほうがすっきりします。あれ、でも、「自分たちでする」じゃなくて「お願いはしないつもり」ですか？本当に期待していなかったなら、あえてなにもいわなくていいと思いますよ。　ただ、あなたの態度に「こちらからお願いするつもりはないけど」という裏の希望が見えている気がします。「いざというときのために懐かせたい」のは娘さんのためですものね。義父母のためではないですものね。ほんとうに娘さんのためを思うならいざというときがないように、親子の健康に注意するなり、遠くのご両親に元気にいてもらうなり、そちらに努力してみるといいと思います。

トピ内ID：4331814317

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はっきりしといた方が良いですよ

🐱

プリムラ

2011年02月10日 16:37

お嫁さんにどう思われるか分かった上で、きちんと『資金援助できない』と伝えてきたお姑さんは、さっぱりした性格の良い方だと思われますよ。文面の情報しかないので細かい事は分からないのですが、家を建てる前に「資金援助は要りません」とはっきり先方に伝えていないのではないですか？もちろん、お子さんの面倒を見てもらったりなどのサポートは今後必要になって行きますので、仲良くなる事は良い事ですし、小まめに報告するのも必要な事です。孫との時間が何よりの親孝行と考える祖父母もたくさんいらっしゃいますので、それ自体はなんら問題ありません。そもそもお互いのコミュニケーション不足の感が否めません。あなたの気持ち、考えをしっかり先方に伝えるのが重要です。義母様もはっきり言われない事が不安なんじゃないでしょうか。あなたが逆の立場の場合、特に何も言われてないのに工務店の打ち合わせに連れてていかれたりして、なあなあのまま急に資金援助を頼まれる事になる可能性も考えたりはしませんか？一度旦那様先方含めた家族会議を行う事をお勧めします。

トピ内ID：0271798131

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言ってもらう

🐧

かささぎ

2011年02月10日 16:37

主さんはとても優しい方ですね。今時の「金は出せ。口は出すな」というお嫁さんが多い中、息子にこんな人と結婚してほしいと思ってしまいました。ご主人にきっぱり「最初から援助なんて考えてもいない。思ってもないことだったから、らりくまこはびっくりしてロクに返事も出来なかった」と言ってもらった方がいいと思います。お義母さんは誰かから「息子夫婦に援助してあげるの？」とか「お嫁さん期待してるんじゃない？」とか言われたのかもしれませんね。そして主さんに最初に「資金援助できないからね」と言ったときに「はあ」と言われたため「やっぱり期待してる？」と思われたのかも知れません。あまり悪く取らずに、まず誤解を解いてその後の出方を見てはどうでしょうか？お互いに不信になり、せっかく仲良くしようと思っていた主さんの気持ちが無になるのはとても残念なことだと思います。

トピ内ID：0109177660

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普段はどんなお姑さんですか

🛳

すいすい

2011年02月10日 16:37

嫌な思いをされましたね。私もこういうときハッキリ言い返せないほうで、後で悶々と考えてしまうのでよくわかります。仮に、お姑さんがもともとお金に執着のある人だとしたら、トピ主さんに限らず誰に対しても、何かにつけて「お金はやらないからね！」みたいな言動をする方かもしれませんね。それから私の母の例ですが、親として援助してやらなければいけない、という思い込みの強い人が手元不如意な場合も、頼んでもいないのに「援助できなくて」と言ってきます。いずれにしても、トピ主さんの言動が誤解を招いた、という点は意外と重要でないかもしれません。＞援助の心配はしないで欲しいと伝えてもらったほうが良いでしょうか？そうされたほうが良いと私は思います。それから、今後お金の絡みそうな話のときにも、同様にされるといいのでしょう。なかなかタイミングが難しいですけれどね。

トピ内ID：9142952263

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そう気にせず

✨

鏡

2011年02月10日 17:25

「何かあったら頼りにしてね」と義母さんは以前言っていたので、誤解のないように敢えて、「資金援助はできないからね」と言ったのだと思います。そんなに気にする事ではないと思いますよ。

トピ内ID：6280346386

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それはショックでしたね

ほにょり

2011年02月10日 17:25

義母さんは、別に悪気ではないと思いますよ。資金援助の有無は大きなことだから、伝えておこうと思われただけでしょう。でも、いきなり言われたらショックだし、嫌な気持ちがしますね。一応、御主人から、「資金援助はしないとらりくまこから聞いたけれど、もともと頼むつもりは二人ともないから安心して。」と、言ってもらってはどうですか。まだまだ仲良くなる過程で、お互いに緊張しているでしょうし、それでかえってぶっきらぼうな言い方になることもあるかも。らりくまこさんが、色々気配りしていらっしゃることもだんだん伝わっていくでしょうし、そのうちもう少し良い関係が築けるのでは、と思います。

トピ内ID：3546511951

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考えすぎだと思います。

姑ですが・・・

2011年02月10日 17:25

息子夫婦が家を建てる・・・できれば援助してやりたいが自分たちの老後の事もあるから、お金は出せない、と思っての発言だと思います。良かったではありませんか。 2000万ほど出すから同居しろ、老後はお願いします、とか言う親だったら　どうですか？いい姑さんだと思いますよ。実は私も息子夫婦がマンションを買う時にお金を出していません。自分たちの老後は自分たちで、と思っているので出せないのです。今まで通り、お姑さんとお付き合いしてあげて下さい。

トピ内ID：9871343795

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みなさんありがとうございます。

🐧

らりくまこトピ主

2011年02月10日 18:02

夫から、心配しないように言ってもらおうと思います。最初に家の話をしてから半年近くたってるので、今更援助について言われるとは予想外でした。言われたら断るつもりでいたので、何も言われず安心していたのですが・・・。義母から援助なんて受け取ったら今後が大変です。でも、何か期待してるのかも？と思われていたんでしょうね。

トピ内ID：5893007963

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無駄にお誘いしないで

😠

おっとさん

2011年02月10日 22:43

　お誘いしたりするから、心配するのでしょう。夫からはっきり言ってもらった方がよいですよ。　十分じゃないが頑張っているので、お金の心配は掛けないから。と。肉親である夫に動いてもらうべきです。

トピ内ID：3394727558

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気になるのなら

🙂

普通の人

2011年02月10日 22:43

お義母さん御本人に、はっきり言って、安心して頂く方がいいと思います。主様の義母、いい人だと思うので、話し方に気を付ければ、主様本人が話しても大丈夫だと思う。自分が気がきかなかった・到らなかったと、自分の落ち度として話せばいいのでは？「お義母さん、先日からご心配おかけしている家の資金の件ですが… 申し訳ありません、私がきちんとお話ししてなかったので、要らぬご心配をお掛けしてしまって… 資金は、両家両親からは援助頂かない前提で、最初から考えていまして。○○さん(夫)が、頑張って働いてくれてますので、二人で力を合わせてローンを払っていきます。大事な事なのに、私が気が利かなくて、お話しするのが後回しになってしまって…すみません」とでも話すといいでしょう。「お義父さんも気にかけて下さったのですが、お祝いもなしでお願いします。ただ、○○さんが家を持つ程立派になられたのは、お義父さん・お義母さんがそのように育てて下さったからだと思いますし、○○さんも、自分が一家の主として立派に家を建てた所を、誰よりもご両親に見て欲しいと思うので、出来上がったら是非見てあげて下さい」も。

トピ内ID：7268030433

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みなさんレスありがとうございます。

🐧

らりくまこトピ主

2011年02月10日 23:22

とても参考になります。みなさんのレスを読んでいると、自分だけの考えではわからないことがあるんだな、と気付かされます。私達夫婦の説明不足が原因という指摘、その通りかもしれません。本当に娘をみててもらいたかっただけなのですが、工務店に付き合ってもらったら誤解されるかもしれないです。あまり気にせずに、説明してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：5893007963

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それは自分ががめついから

こたつ

2011年02月10日 23:22

他人も当然がめついと思っているのですよ。

トピ内ID：6842776006

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トピ主さんって、真面目な方なんだと思います。

鬼嫁です

2011年02月10日 23:22

私たち夫婦も、マンション購入を考えた時に、同じような目に遭いました。私の実家から近かったことや、私が一人娘だったこともあり、私の両親から援助して貰う…という話がついていました。だから、夫の両親へは、「○○市で、マンションを購入します」という報告のつもりで話しただけなのに、開口一番、「そんな話をされても、うちは一銭も出せないわよ」と。私は、トピ主さんのように心が広い人間ではなかったので、「はい。資金は、私の両親が援助してくれます」と、すぐに答えてしまいました。おまけに、「良かったです。これなら、私も安心して、自分の親の介護だけ考えられます」などと、余計なことまで言ってしまいました。おかげで（？）夫の実家に帰省するのは、夫だけで良くなりました。（夫は次男。実家には長男一家がいます）息子や娘も、普段から会っているジジババだけで充分なのか、「お父さんの田舎に行く？」と訊いても、「バーバとお買い物するぅ」と答えています。今から考えると、「売り言葉に買い言葉」というのも、良いものですね。

トピ内ID：0034450736

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ハッキリ言いましょう

蓄

2011年02月11日 10:55

「子供が生まれるまであまり頻繁に会わなかった」のでしょ？子供が生まれた＝金が要る。金が要るようになったら頻繁に会いに来るようになった、と誤解されてませんか？孫と会う＝金が要る。 60前後の方から、このような愚痴？は結構、聞きます。外食した時など、お支払いは何方がなさってましたか？息子家族と出掛ける＝金が要る。トピ主さんもハッキリ「要らない！」と言わないし、大きいお金をアテにされちゃ困る！と釘を刺されたんですね。ハッキリ言いましょう。

トピ内ID：9878863168

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逆に

ミツコ

2011年02月11日 13:00

何かしてあげたいけど、何も援助できないから悪いわね～みたいな感じで言ってきたとは考えられませんか？もし、自分の親がそう言ったら「気にしないで！自分達でやっていけるから」って言えますよね。普段のお姑さんとのおつきあいで、どんな人かわかると思いますが・・・。ここで相談するくらいだから、あまり関係は良くないのかな？

トピ内ID：5503513925

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私も似たような事ありました。

🐱

ルージュ

2011年02月12日 16:39

もうすぐ結婚して丸４年になります。 2歳７ヵ月になる娘と夫と私の３人で暮らしています。結婚前から夫は一人暮らし（２ＤＫアパート）をしていました。結婚する時「新しいアパートに引っ越すにも敷金などが必要になるし勿体ない。２ＤＫなので大人二人の生活には十分」という事で、主人が独身時代より住んでいたアパートに住みました。しかし、結婚して４ヵ月くらい経った頃でしょうか、家を買おうという話になり色々なメーカーを回ったりしました。家を買う前に夫の親に報告をしたら「私が建てないし、知らん！」と怒った口調で一言。こんな間取りになるやろうと図面を見せたら見たけど数秒で「私が住むわけでもないし」と怒った口調で雑にポイッと返されました。お金の話は一銭もしてません。（いくらかかるとか、援助して欲しいという言葉はひと言も言ってない）資金援助に来たと思われての発言だと思い悲しかったですよ。夫も「ただ買うという報告だったのに、あの態度と言い方はないよなぁ」と帰り道言ってました。鬼嫁ですさんみたいにハッキリと言えばよかったなと思います。

トピ内ID：8527987076

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今さら蒸し返さなくても

imagine

2011年02月14日 10:19

良いかなと感じました。もう親御さんも無心されないとわかったんじゃないですか？文面だけではその時のお義母様のニュアンスがわかりませんが、「資金援助はできないからね」と言ったときの表情や声のトーンなどからは本気で援助できないオーラ出まくりだったのでしょうかね。ちょっと気になったのは最初にご主人に話（報告？）をしてもらった時のことです。トピ主さんは同席せずご主人だけが行ったのでしょうか？もしかしたらその時にお義母様が資金面で不安になるようなことがあったのではないでしょうか。ご主人は自費で建てるでいたけど何かの拍子に例えば「ローン組んだら厳しくなるよな」なんて世間話レベルで発した言葉を「資金を援助して欲しいのかしら」と曲解したなんて可能性はないですか？成人して所帯を持っているとはいえ子供は子供。親はいつでも心配しているもんなんですよ。だけど出せる物がなければどうしようもなく、それなら早い段階で事実を伝えなくてはという親心が「お金出せないよ」になったという可能性はないでしょうか。

トピ内ID：0755808042

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夫から義母に話してもらいました。

🐧

らりくまこトピ主

2011年02月16日 15:32

電話で夫から伝えてもらいました。すると、やはり工務店に一緒に行ったり、夫の出張中に娘を連れて遊びに行ったりしたことで、援助を期待されてるのでは？と誤解したということでした。ただ夫が言うには、援助がいらないことは前から言ってあったそうです。何度か義母から資金援助はできないからね～と夫にだけ言ってたそうで、そのつど心配ないことは伝えていたと。みなさんのレスを読んで、誤解されても仕方ないことは納得できましたが、先週末に義母も一緒に建築中の家を見に行った時は、なんか気まずい雰囲気でした。まだ誤解されてるというか。そんな感じでした。

トピ内ID：5893007963

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すみません。

🐧

らりくまこトピ主

2011年02月16日 21:04

新しくいただいたレスへのお礼が遅くなりました。みなさんレスありがとうございます。とても参考になります。家を建てる報告をされるだけで、資金援助の心配をする親御さんて意外といらっしゃるんですね。義母もそういうタイプだったようです。私ははっきり言えないタイプで、その場は何も言えませんでした。鬼嫁ですさんはすごいですね。強いです。孫と会う＝お金が要る。というのも、確かにそうですね。ただ何か買って貰いたいとかは全くないんです。夫も親にお金を使わせたくないと言ってますし、外食時も夫は払おうとしますが、半々くらいでご馳走になってるかもしれません。孫に会いたいだろうし、娘にとっても良いことかと思ってましたが、頻繁に会うのは義両親にとって金銭的な負担なのでしょうか。そのうち、娘をみてくれているお礼に、近くに旅行でもお誘いしようかと考えてましたが、保留にして様子をみます。義母は夫の給料や貯蓄額を知っているので、ローンがなんとかなることはわかったと思います。なので私はどれだけがめつい嫁と思われたんだろうと・・・ショックを受けてしまいました。

トピ内ID：5893007963

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