無年金の義母

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

ひつじ

2020年07月16日 11:16

ひと

はじめまして。愚痴です。不愉快かもしれませんが聞いてください。義母が年金を払っておらず、貯金もなし、仕事をやめたら収入がなくなることが発覚しました。義父は20年ほど前に死別、自営だったようで年金はないですが、家は持ち家でローンは終わっています。現在、義母は68歳。定年はないそうで、まだ働いていますが、それもあと数年かな、と思っています。夫には姉が二人おり、長女は他県に嫁ぎ、子供はいません。次女は他市に嫁ぎ、今年出産予定です。私たち夫婦は義実家の近くに住み、今年マイホーム購入予定です。子供は1歳です。義母が無年金ということを、最近知らされました。夫は姉妹と資金援助するつもりだと言っていました。今までも、義母の家のメンテナンス代や、車検、車の修理代など支払ってきました。お金を貸した際も、気まずいのかへらへらしていたんですが、義母自体はもともと面倒をみてもらうつもりだったそうです。長男だから当然という気持ちがあるのだと思います。今は10万少し給料があるみたいですが、全部使い切ってるそうです。一度、葬式費用もお願いね、ということも言っていました。夫は、義母は今自分で生活してるし、お友達とも遊んでいるみたいだから自立してるし助かる。普通はもっと依存してくると思う、それに比べたら楽だと言っていました。でも私は義母を援助する期間の方が長いことになります。ちなみに、同居はないです。義実家を建て直す話をしたら、全壊しは嫌だとのことでした。なので、同居はしないつもりです。資金援助しないといけないのはもう仕方ないというのは頭ではわかっているのですが、気持ち的にモヤモヤしています。同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えたか教えてもらえると幸いです。

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モヤモヤするのは当然

😡

カメリア

2020年07月16日 14:25

お気持ちお察しします。私は４０代主婦、子一人ですが、うちは実の父親ですが、働きもせず祖母が亡くなり一人になると、こちらに頼ろうとしていたようです。私には弟がいますが、「家の家賃も払えるかわからない」と私にボヤきながら、同時期に弟の子供には高価なランドセルをプレゼントしてました。兎角私を軽視していて、援助も私？介護も私？ってありえない、たまったもんじゃないです。親って普通は子供に迷惑をかけないような人生設計すると思います。主さんの義母さんも、稼いでいる１０万を全て使いきっているなんて子供に依存することしか頭にないようです。主さんの旦那さんは優しすぎます。うちは毒親なので、お金のことだけでなく、兄姉差別や人格否定など色々あったので、もう声も聞きたくないし、２年近く会ってもいません。義母さんの生き方は絶対に間違っています。それを伝えたく、レスしました。

トピ内ID：3452270167

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義母も無年金でした

🙂

6歳の母親

2020年07月16日 15:38

義母の実子は夫だけなので全て息子である夫へきています。うちの場合、義父が今年なくなりその後2人とも無年金だと知らされました。夫が知っていたのかどうかわかりません。義父が亡くなったあと義母が電話で「これからどうやって生活していけばいいのよ」って言っているのを聞いてえっ？と思ったので聞きました。もう離婚案件ですよ。ちなみに義母は80代です。80年以上生きていれば経済的に困ることもわかっているのになんとかしてこようとしなかった、義父がなくなって息子に「家と車の是税金が払えない」と。ものすごく依存します。私はどんなに立派な人でも無年金というのはそれだけで評価は下がります。なぜ今までどうにかしようと思わなったのか・・・疑問です。義母が重荷すぎて私は離婚したいです。

トピ内ID：7236529807

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扶養義務、について調べてみては

🙂

狸さん

2020年07月16日 18:00

年金制度は、昔は任意加入だったそうです。義母様の年代は、ほぼ確実に何らかの年金制度に加入しなければならなくなる前の、過渡期だったのではないでしょうか。払わずに済むなら払いたくないのは人情ですし、自営業なら取り急ぎ必要ない支払いより運転資金に回したでしょう。払いたくても払えない生活だった可能性もあります。今なら誰でもネットで制度の詳細を知ることができますし、税金のように否応なく徴収されますが、当時は「私の分も払って」と夫に言えるほどの知識も立場もない妻も、大勢存在していたことでしょう。そういう世代の方を、無年金と言うだけで困った親扱いは、あまりに可哀想だと思います。ところで、一口に扶養義務と言っても、親から子への義務と、子から親への義務とは、重みが違うのだそうですよ。親から配偶者や子への扶養義務は、「自分と同程度の生活をさせる」こと。ですが、子から親へや、きょうだい間の扶養義務は、まず自分自身が地位や収入に応じた普通の生活をして、その上で「余力があれば」で良いのだそうです。極端な話、親が生活保護を受けるほど困窮していても、子の方に余力がないなら援助は少なくても良い、しなくても良い、ということのようです。私も専門家ではありませんので、ご自身でも一度、お調べになってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9139992932

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最悪

🙂

モモ

2020年07月16日 21:50

無年金なら，仕事辞めたら無収入。兄弟姉妹で生活費出し合うっていろんな事情で出せなくなったら困ります。その親にしてその子供ありですね。病気で働かなくなったら，生活保護もらえた気がします。

トピ内ID：4058121317

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義母さん、確かに間違っています。

☀

P子

2020年07月16日 21:50

でもさ10万って・・使い切りして当然じゃないのお独りさんでも生活費で一杯一般な金額ですよ。そこを責めるのは少々酷という物でしょ。確かに、無年金って、（貴女何やっての！）と言いたくなる案件ですが、今更それを是正する事も出来ないんですから愚痴となるのだけど・・実際に先では無一文になるのは確定であるから子供に取っても頭抱える難題です。困ったモンですね。此処は幾ら愚痴っても子等で援助するしかない訳だけど、幸い自宅のローンが終っているなら今よくTVで流れている自宅を担保の（リバースモゲージ）だっけ？っそれを活用できる地域であるなら支援の前に検討してみるのも手だと思いますよ。安易に生保とかに成らないようにした方が貴女方も精神的に良いと思います。情けない親と思うでしょうが、やはり昔の自営の苦労が今そう言った形で見て取れるともいえませんか？それに今まで子供に全部寄り掛かっていた訳ではなく働いていたのですから立派な親の部類に入ると私は思いますよ。家の姑、詳細は言いませんが舅亡き後40年間全く働いた事など無い人。当然跡取った長男が援助するものと言って憚らず姑が死ぬまでの40年間・・其の金額はウン千万です。立派な豪邸が建ちますわ（笑）私のお給料が半文以上飛んでいきましたよ。でもそんな姑も最後は安らかに逝ってくれたので良しとしました。親を見捨てるという選択肢は私達夫婦には無かったです。でも二人で何時も愚痴ってはいましたがね（笑）

トピ内ID：7211735719

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まだまし

🙂

義母は長男教

2020年07月16日 21:50

ほかの方のレスにあるように、義母さんの世代はまだ年金がそこまで義務化していなかった頃でしょうそれこそ会社員なら自動で厚生年金の支払いがされるのでしょうが自営ではそうではなかったと思いますしかも６８歳地域によってはまだ将来は子と住み見てもらうという考えがあってもおかしくはないですよね？確かにトピ主のモヤモヤもわかりますでも義親と台所をわけて同居しています年金はらってるけど、食費と医療費以外の生活費（光熱費や家の維持費などなど）はすべて長男である夫（私たち夫婦）が払っていますでも８０代の義母はそれでも不満で私たちの世話にはなっていないと思っていますそれこそ今回のコロナで夫の仕事が影響を受け収入が減りましたでも給付金を足しにしてねとかそういうのも一切なしでもらったらベッド買おうと思って～と言い、「まだもらえないの？」「いつもらえるの？」と催促するしまつです（とこれは余談な愚痴になってしまいましたが）しかもトピ主のところは費用を負担と言ってもお嫁に出たお姉さんたちもきちんとされるのでしょう？これまた我が家の場合ですが夫は長男で、県内（車で１時間程度）に嫁いだ姉がいます子供が小さい頃はしょっちゅう来て、義父母（義姉には実親ですが）に子守をさせていました、義母は＜嫁に行っても娘に変わりはない＞＜ここは実家なのだからどれだけ来てもいいでしょう＞と言うスタンスところが義父が認知症になり介護がはじまるとほとんど来ないし、資金的にも何もなしでこちらに関しては義母曰く＜嫁に出した娘に迷惑はかけられない＞＜長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんてとんでもない＞です確かに義母さんも問題はあると思うけど同居はなし、金銭負担も平等ならまだましかもしれませんもちろんトピ主の気持ちはすごくわかりますけどね

トピ内ID：5919069378

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普通？

🙂

やす

2020年07月17日 10:46

＞普通はもっと依存してくると思う、それに比べたら楽だと言っていましたいやいや、68歳でもっと依存するのが普通って、どういう基準ですか。何が普通かは分かりませんが、年金もなく貯金もせず入ってきた分使って、家のメンテナンス、車検、車の修理代まで援助させるなんて、普通ではないですよ。依存しまくりです。ご主人が、その依存が「普通よりマシ」と思ってるのが問題でしょうね。そんなんじゃ生命保険も入ってなさそうですね。入院でもしたらどうします？ご主人は自分の親の生活態度が恥ずかしくないんでしょうね。私なら、自分の親がそんなだったら配偶者に対して恥ずかしいです。

トピ内ID：4221738341

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ご意見ありがとうございました

😢

ひつじトピ主

2020年07月17日 11:53

トピ主です。みなさまのレス、読ませていただきました。ご意見ありがとうございました。同居がない、姉妹も援助してくれるだけでもマシかもしれないですね。同居問題も一悶着ありましたがやっと落ち着きました。月10万で生活するのは、確かに厳しいのかもと思いました。しかし、仕事を辞めた後、10万をみんなで負担するのは簡単かもしれないですが、今の段階から月5000円でも貯金して、少しでも節制をする生活をしてもらいたいなというのが、私の気持ちです。夫の姉2人もいるときに、この話し合いになったのですが、仮にいくらあれば生活できるのか？と聞くと、まあまあ考えとくから～今はいい！！と言います。最初は少なめに言っておいて、姉妹の負担額は抑えて、足りなくなったら夫に頼るのも目に見えていてモヤモヤしたり。皆さまが言われるように、年金が今ほど義務化されてなかった、、、確かにそうかもしれません。義母が言うには、年金の免除？のようなものがあり、月○万定額で払えばいいですよっていうものがあるみたいなんですが、それも無視していたようです。また持家はそのまま住みたいようなので、生活保護はまず考えていないです。夫は、自分が若いんだから働けばいいんだ、と何とかなるスタンスです。逆に私の親が無年金だったとしても資金援助するよーと、とにかく人に優しい性格です。今さら何を言っても仕方ないですが、ローンを組んだり子供も成長してお金がかかるようになるので、いくら夫が何とかなると言っても不安がつきないのか正直なところです。

トピ内ID：7350355350

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それは、トピ主やお子さんの将来を、大きく変える大問題です。

🙂

介護婆

2020年07月17日 11:16

現代の親は超長生き。特に女性（母親）は、90代は普通で100歳超えも珍しくない想定が必要な時代になった。数世代前くらいまでは、60～70歳の間に大半の人が他界していた。現代は、それより20～30年も寿命が延びたのでその長い老後の20～30年間の親の「生活費」が必要になった。更には、20～30年間の医療費や薬代～介護保険サービス負担金～重度や認知症になれば入所費が、最後までかかる。また親が家所有なら、超長寿で家は耐用年数超えて古くなってもまだ住むので、途中で建替えや大幅リフォームや修繕費、家電の何度もの買い替え等が必須になる。それらはとても多額で、親自身が長い人生で貯めておかねば、子世代はどうにもならず、すぐ破綻。そうなると、全てにおいてお金が無いので息子妻は、義母（父）の為のお金も稼ぎ続けねばならない。いずれ妻親への援助や介護も発生するのでいずれにしても若夫婦が、よくよく高収入でなければ、とても賄えるものではない。つまり先の経済が成り立たないという事です。もし妻（トピ主）が、仕事と相応な稼ぎがあり、経済的に自立した女性なら、自分が稼いだお金を義母（父）の為に使い果たしてしまわない内に、適期に離婚して、養育費を受けつつ子を育てつつ、自分が稼いだお金の余力は、子の学費や自分の老後に貯めることが必要かも。しかし専業主婦で、夫の稼ぎに頼っている場合なら、パートなどして、できる限り稼ぎつつ、子供の教育なども不十分でも、義母（父）と、運命共同体になるしかない状況に陥る。更に、入所の金は無く、介護保険サービスを使うお金も厳しいだろうから、義親の介護は、最後まで【在宅介護】しか無理。専業主婦なら、トピ主がするしかない。専業主婦なら、絶対に同居せず、どこかの時点で夫が義母様に「生活保護」を受けてもらうのが、唯一、何とかなる方法かも？

トピ内ID：0470536947

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働いているんですよね？

🙂

大丈夫

2020年07月17日 11:53

社会保険関係はどうなってるのでしょう？特に介護保険は支払ってますよね？収入を考えるに、厚生年金加入の期間が僅かばかりはあるのではないかと思うんです。今後、旦那様を含め三人もお子さんがいるのなら援助の負担も軽いと思うんです。余計な事ですが、仮に今後施設にお世話になるとき、介護保険を利用するとは思うのですが、お金がない人ほど利用料が安いんです。今住んでいる住宅を担保にすれば、ある程度お金の目処もあるわけで。それほど悲観するものでもないと思うのです。ただね、昨今のコロナによる雇用や経済状況を考えると、三人とも援助出来る収入を維持できるのかが問題です。特にトピ主様の所には幼いお子さまもいる、もう一人望むなら、ある程度の教育費が必要なわけで、それが捻出可能かどうか。親＞子供では困るのです。親＜子供この形でお金を回さなくてはなりません。義母を援助するために、トピ主様も働かなければならないなら、ある程度口出しできる権限は出てくると思うのです。今から、今後の義母への援助がどれくらいになるか、夫婦で話し合いは必要ですし、まずは厚生年金や健康保険などの社会保険関係がどうなっているのかの確認が必要です。あと邪推ですが、夫まかせにすると姉二人に言い負かされ、すべての義母負担を背負わされないよう気を付けた方が良いと思いました。

トピ内ID：5162885051

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援助したくない

😢

匿名

2020年07月17日 13:00

いますよね。子供に助けてもらって当然で老後の計画性がない親。うちの義両親もそうです。子供が社会人になったら月5万の仕送りをさせ、貯金もないのにもうゆっくりしたいと自分たちは60で仕事をやめて、、仕送りにたよって暮らしてます。普通、子どもに仕送りさせないでなんとかなる方法考えませんかね？子どもに頼って当然のその感覚がわからないのでイライラします。そもそもなんでそんな計画性なく使ってきた人に援助しないといけないのか。。ほっっっともやもやです。義親に援助して、教育資金が減るとか、自分たちの老後資金が貯まらないとか絶対いやです。アドバイスになってないですが、私は全然乗り越えられません。。。こちらが我慢しているところに、お金使ってるの見るともっとイライラしますよ。。。会うたびに食事だなんだとこちら持ちになるので、会いたくもなくなります。とにかく働けるうちは働いてもらうことです。70になってそろそろ・・・とか義母が言い出しても、元気でなら簡単に仕事をやめさせないことです。男はそもそも母親に甘いですから、「そろそろ母さんもゆっくりさせたい・・」とか言い出すかもしれませんが、できるだけ働いてほしいという姿勢を義母にみせること。簡単に援助すると余裕なんだとどんどん依存してきますよ。それが当たり前とおもって遠慮もなくなってきます。こちらもやりくりして厳しいなか何とか援助している。簡単にお金はだせないということを態度で示しておいたほうがいいです。

トピ内ID：1667931072

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無年金の親がいる場合

🙂

エール

2020年07月18日 09:50

親の老後の資金も確かめず、自分たちのマイホームを購入など呑気だなあと思います。持ち家があり近居に生活援助が望める息子がいるならば、生活保護なんて到底無理ですよ。しかし義母さんが仕事ができなくなって今の住まいに住み続けたいのなら、確実に3人の子供達で生活援助は必要になるでしょう。しかもこれから医療、介護が必要とさらに負担が大きくなります。今のうちに義母さんの家を担保にして、誰かが同居するなどして義母の老後資金計画を立てないと、総崩れになりますよ。

トピ内ID：6316178400

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資産があるのでは

🙂

高齢者

2020年07月18日 12:05

自営業をされていたのであれば、土地など資産があるのでは？今お住いの土地・家屋はリバースモゲージとして現金化できます。年金だけがすべてではないですよ。当然財産はあなたには秘匿しているでしょう。

トピ内ID：4237069705

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貴重なご意見ありがとうございます

🙂

ひつじトピ主

2020年07月18日 16:48

ご意見ありがとうございます。まとめてのお返事で大変申し訳ないです。同じようにモヤモヤしている方、乗り越えられないですよね。気持ちをわかってもらえるだけでありがたいです。面倒見るのは仕方ないと思って諦めても、その後の義母の態度にモヤモヤ。もう少し謙虚になってみたり、節制する意欲をみせてくれるだけでこっちの気持ちは違ってくるのに、、、望みすぎなのでしょうか。過去に2年だけ今の職場の前に働いていたところがありそこでは国民年金に加入していたかも、とのことでした。どちらにしても今の職場の社会保険系を一度確認した方がいいですよね。いろいろ調べたいけど、義母のことなので、本人にはズケズケ聞けないし、夫に任せるとやはり男なのでそこらへんは甘いというか。義母の面倒も見ないといけないのに家を建てるなんて呑気だなぁという意見もありました。確かにそうだと思います。同居の話が落ち着き、別の土地に家を建てるとなったときに、夫から無年金の話を聞きました。支払いのこともあるし、一度は家を諦めましたが、私たちの人生なので何とか頑張ろうか、となりました。が、みなさんの意見を見ると確かにこれから先、義母の面倒を見る期間が10～20年程、ローンが35年、、気持ちが落ち込みますね。私は現在、育休ではないため、保育園が決まり次第パートで働く予定です。私の稼いだお金を義母に渡すなんてことはしたくない旨は夫に伝えています。なので今は義母に貸すお金も夫が稼いだお金なので何も言えずにいますが、働き出したらもう少し厳しく言えるかなと思っています。隠し財産があるんじゃないか、との意見もありましたが、いっそのことあってくれると助かります。昔、義父が生きているときに家族で住んでいた家も土地もどうなっているかわからない、というほどかなりズボラな義母なので望みは薄そうですが、、、

トピ内ID：7350355350

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お気持ちわかります

☀

向日葵

2020年07月18日 22:14

私の場合は実親でした。数年間、弟一緒に仕送りしました。うちの場合は死後、実家を処分したのと、生命保険が少しあったので結局仕送りしたよりは多めに残ったのですが、実家は先祖代々のもので、親世代は何も残したわけではなくもやもやしました。生活費と、介護にかかる費用を考えると結構かかります。何より、いつまで続くの？いっそのこと早く・・・と思ってしまう自分が嫌になるんですよね。医療保険などには入っていますか？そんなに親が大事なら、年金肩代わりして払ってあげればよかったのにね。

トピ内ID：7911169556

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生活保護

🙂

ちーび

2020年07月19日 12:00

持ち家でも生活保護を受けることができますよ。実父が受けています。しかし築年数が浅かったり豪華な家はダメなんだそうです。古くて資産価値がない場合は受けれるんだそうです。こちらまあまあな田舎ですが車は持てませんが、、もっと田舎だと持てるようで（通院に必要、公共交通機関がないなど）制約はもちろんいろいろあるのですが、義母さんが就業不能になったら役所に聞きに行ってみては？小町では「税金で無年金者を保護するのか」とお叱りを受けるかもしれませんが、無年金の義母さんのために主さんが先々の生活を脅かされるのはあまりにも気の毒です。別世帯なのですし、主さん夫や嫁いだ義姉さんたちも大変なことです。「面倒を見れませんか？（金銭的、精神的）」という通知が役所からきますが、「どちらも見れません」と送り返しました。自分の生活も大変なのに親のことまで無理です。ましてや謙虚にしてもらえないなら、生活保護を強くオススメします。主さん無理しないで下さいね。共倒れしてしまってはお子さんがかわいそうですから、、

トピ内ID：3251983942

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葬儀費用は

ne2kai

2020年07月20日 09:30

健康保険に加入しているなら、死亡した時に申し込めば、埋葬費用が支給されますよ。今の時代は、家族葬で直葬も珍しく無いですから、お金をかけずにお弔いする事も可能です。以上の事を、次の義母さんから「葬式費用もお願いね」と言われたら、教えてあげればいいと思います。

トピ内ID：6416878226

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主さん優しすぎです

🙂

ジャニヲタまま

2020年07月20日 16:03

ウチの義母も年金貯金無しです。義父は既に他界してます。義父の存命中は、夫婦で自営業でした。金遣いが荒く、デパート大好き、旅行大好きな人でした。義父が死んだ時、義母の今後が不安だったので、夫に訊いてみたところ独り暮らしをしながら、自営も続けるようだと言っていたのですが家賃の支払いもあり大変だったようで、義兄夫婦と同居することになりました。結局、自営は廃業、生活費は義兄と夫が負担しています。(2人兄弟です) 私はずっと前から義母とは不仲だったので、家計から援助はしていません。夫はお小遣いも多くはないので、休日にバイトを始めました。副業OKの会社で、月に７～8万は稼いでると思います。そのうちいくらを義母に渡しているかは分かりませんが、家計に影響は無いので気になりません。ただ、義母は75歳、夫は46歳あと何年続くのか、夫の体は心配です。うちは子供が3人いて大学生と高校生なこと、わたしが義母から意地悪されていたことなどあり、夫が自主的にバイトから仕送りすることになりました。わたしの実家からは節目のお祝い金やお土産など頂いてばかりなので夫は肩身が狭かったと思います。ひつじさんもご主人とよくご相談して、援助するならお小遣いやお子さんの習い事が減る可能性のあることなど、具体的に話してみたらいいんじゃないでしょうか？　またご実家は持ち家のようなので、後々、相続できるならいくらになるか計算して、って考えたらちょっとはスッキリしませんか。図々しい人にはこちらも図太く行かないと！

トピ内ID：1720650477

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トピ主もかなり無計画ではないですか？

🙂

三十路に嫉妬

2020年08月26日 17:10

結婚は人生の共同経営者の選択です。お金に細かいトピ主のことだから、旦那の年収やら勤務先やら、全て天秤に掛けて選んだはずなのに、その勘定に義親の無年金が入っていなかったんですね。ちょっと軽率すぎたんじゃないでしょうか？元々、専業主婦になって、自分は一円も稼がずに、旦那という他人の稼ぎに100%しがみ付いて食って行こうっていうのは、かなり大胆な戦略です。なのに、その稼ぎに同じく食らいついている人間がいることを確認もせずに結婚し、あまつさえ子供まで産んでしまって、後から気付いてグダグダ言っているなんて、やはり相当に迂闊というか、無計画と言わざるを得ません。だから、義母さんの生き方を無計画とか、間違ってる、とか言ってしまうと、そのまま自分に跳ね返ってくるんですよ。だって、義母の無年金はとっくの昔に決まっていたこと。トピ主の結婚や出産の方が、義母の無年金よりずっと後なんですから、こういう事態を招いたのは、第一義的には、トピ主の判断ミスが原因と言わざるを得ません。親は選べませんが、結婚相手はいくらでも選べるし、何ならいつでも取り替えられます。実際、トピ主がもうほんの少し気をつけていれば、簡単に避けることができたんです。だから、義母を責めれば責めるほど、自分の間抜けさが際立つだけ。私なら余りにも恥ずかしいので、何も言わずに専業主婦を辞めて、旦那と対等に稼げるよう働きます。

トピ内ID：2944468767

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