離婚した実母について

レス157

（トピ主 10 ）

saori

2011年02月10日 11:28

恋愛

21歳の学生（女性）です。
お世話になります。

トピ主自身の悩みでご意見を伺ってみたくなったのは、元母のことです。

私の両親は、私が11のとき、離婚しました。
母の不倫（相手も既婚）が原因です。
父は、その後、再婚せず、私を育ててくれました。

離婚時点で、相手の子供を妊娠していた母は、
数年後、不倫相手の男性の離婚が成立してから、その男性と再婚、
ところが、再婚した相手が再び、他の女性と不倫し、
大混乱のまま、元母は離婚、
×２のシングルマザーとして、娘と二人で生活していました。

それが、昨年、元母は、病気で入院し、

年末から、親戚を通して、父に復縁を申し入れています。

父は、最終的に私に意見を求めました。
簡単に父からの説明を書きます。

・元母は、入院と同時に失職し、再就職が難しい。自宅療養が必要。
・私の異父妹は、9才だが、心臓に欠陥があり、2年後くらいまでに
　手術の予定がある。（心室中隔欠損症）
・元母もその実家も、経済的に余裕が無い。
・自分（父）は、元母を既に他人としてしか認識していないが、
　お前（トピ主）に取っては、母親である。
・少なくともお前（トピ主）の異父妹には、なんの罪も無い。
・再婚が破綻した後、元母の生活は、真面目で、娘のことを最優先に生活していたらしい。

そして、元母直筆のかなり長い謝罪の手紙（父宛）を見せられました。

結論として、父は、
私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢があると言います。

父も、私も悩んでいます。

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異父妹の父親は

🐷

神戸屋

2011年02月10日 16:37

母親に養育義務を果たせないなら、異父妹の父親が義務者です。彼は何しているんでしょう？私がお父様の立場なら（形だけでも）復縁はあり得ません。「妻」には「妻の権利」があり、そんなものは渡せないからです（相続権や婚費の請求権など、配偶者の権利は絶大です）。経済的な支援もしたくありませんが、娘（トピ主）が社会人になるまでの間だけするかもしれません。＞心室中隔欠損症自宅療養や看護は大変かも知れませんが、入院や手術費用はかからないと思いますよ。親戚がこれで手術を受けましたが、全額国費負担だったと聞きました。

トピ内ID：5929167025

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自分に正直に、後悔の少ない選択を。

おせっかい

2011年02月10日 16:37

大変ですね。でも、お父様の誠実な人柄が伺えて、貴女がきちんと育てられたのが分かります。色々な人が関係してくると、周りに気をとられて、自分の本当の気持ちに蓋をしてしまうことが多いので、まずは自分がどうしたいのかを考えてみることです。元母に対しての感情とか、異父妹への思いとか。二人に対して親密な感情がなく、ただの義務感を感じるだけなら、無理に復縁しない方がいいと思います。お父様にその責任はないのですから。ただ、二人を助けないことで、貴女が罪悪感を感じるのであれば、何がしかの援助をしてもらったらどうですか。別に籍を入れなくても、援助の方法はあるでしょう。多分、貴女のお父様はあなたの気持ちを一番大切に考えているのです。だから、貴女に相談するのだと思います。まず、貴女が自分の気持ちに向き合うことでしょうね。ちなみに、私が何かを決断するときには、どちらを選択したら後で後悔が少ないのかと考えて選びます。

トピ内ID：1214948978

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別に再婚しなくても・・・

🐱

mayuchann

2011年02月10日 16:37

トピ主さんにとっては、母親なので、もしお父様との婚姻されてもそれほど支障ないかもしれませんが・・・読ませていただき、どうして再婚というか、結婚をしないといけないのでしょうか？別に、元夫婦として、異父兄弟でもお互いに行き来をして仲良くしていけばいいのではないですか？確かに、相手側が体調が悪いため、「かわいそう」となるとは思いますが、私は結婚しなくてもいいような気がします。結婚しなくても、お母さん、お母さんの娘さんたちをサポートしていけばいいのではないですか？お母さんはきっと体調が悪いので、自分にもしものことがあったときの事を考えて「復縁」と思っているのでしょうが、それとこれとは違うと思うのです。他のご兄弟には罪はありませんが、私は別にお父さんと結婚しなくてもいくらでもお母さんたちのサポートはできると考えています。他人の私から見ると、自分の都合で相手を振り回しているような気がしてどうしても許せませんから。

トピ内ID：2571330208

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優しいお父さんですね

さとこ

2011年02月10日 16:37

なんだか辛い話ですね。でも、浮気で家を出た母親なのに、相手の浮気は許せずに離婚。そして自分が浮気して傷つけた相手に自分を受け入れろと・・・どこまでも自分かわいい女。父親にまた入籍させるのは私なら反対です。経済的に困るなら、生活保護申請などもしてもらうべき。相手の男にも養育費をきちんともらうこと。などなどをきちんとしたうえで、なんらかの支援をする。結局食べて行けないから養って欲しいということですよね？生真面目で優しい父親への愛情があるわけではない。ただ人がいいのをわかっているから、頼ってきただけ。母子家庭なら子供の医療費も免除ではないですか？再婚したらすべて父親の負担になります。入籍はお勧めできません。浮気して出て行って無職になってボロボロになり、病気の子を抱えて戻りたいという男を受け入れる女っているでしょうか？また母として子供よりも男を取って出て行った女を父親として許せるのでしょうか？よほどいい女で愛情があったのでしょうか？子供に罪は無くても、父親がなんとかしなければ見殺しになるわけではないです。

トピ内ID：8654158327

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難しい問題ですね。

四十路

2011年02月10日 16:37

病気の人を見捨てるのは…と良心の呵責を感じられているようですが…。私は他人なので、あえて非情な事を言いますが、ご自分の病気の備えも、子供の為の病気の備えも本来ならお母さんご自身とその浮気相手が用意すべきだと思います。浮気しておいて行き詰まって、一度は捨てた夫や娘を頼る…というのは、ちょっと安易に思えます。「異妹を見捨てる…」と言っても、元妻がよそで作った子供です。お父さんには何の縁も無ければ義理もない。既に余所の家庭での話なのですから、助けてあげると言っても他人にする程度(生活保護を勧める等)で充分な気がするのですが…。世の中には同じ様な境遇で、頼るあてもなく一人で頑張ってる人もいると思います。あなたはどう思っているのですか？お母さんが戻ってきたら嬉しいですか？あなたとお父さんがもう一度お母さんとやりなおしたいと思うのなら別ですが、そうでないなら断っても良いと思います。

トピ内ID：5575678283

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再婚しない方がいいと思う

みか

2011年02月10日 16:37

形だけ再婚して別居するといっても要は実母＋異父妹の生活費を出せってことでしょ？本来なら二回目の旦那さんに頼むところを断られたんでしょうね懲りずに不倫を繰り返す男は冷たそうですしそして「元母もその実家も、経済的に余裕が無い」と親戚ぐるみで主様親子に押しつけようとしてますね文面を見るに、主様のお父様はきっと優しくていい人なんでしょうね異父妹はかわいそうですが、主様と一緒に育ったというわけではないし面倒見る必要ないと思います。実母の言ってることが正しいのなら生活保護が出ますよ。再婚しない方がいいと思います。百歩譲って何らかの形で援助してあげたいと思うなら婚姻届を提出しないまま援助したらどうですか？婚姻届けを提出するとお金を根こそぎ持っていかれそうな悪い予感がします。主様と主様のお父様は苦労した分、今の生活を大事にしてください。

トピ内ID：4097735547

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異父妹さんの父親は？

💤

さざなみ

2011年02月10日 17:25

＞結論として、父は、＞私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。トピ主さんの異父妹さんの父親（元母の×2相手）は何をしているんですか？親権がどうなっているのかわかりませんが、母親が面倒を看られないなら、父親が扶養する義務が生じるのではないかと。トピ主さんにもトピ主父さんにも元母とその子どもの面倒を看る義務はありません。妹といっても、会ったこともないんですよね。義務のある人に連絡をとるべきでは？

トピ内ID：8030425819

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知らないでいいのでは・・

ファキン

2011年02月10日 17:25

あなたのお父さんも多分にお人よしですね、今更それも不倫相手の子どもまで出産している元妻に言ってこられて動揺するようなら女々しいの何者でもないんじゃないですか？子どもには罪はないって現実の感情はそうはいかないでしょう、あなたは異父姉だからなんてそんなかっこいい事言っていられませんよ、知らないでいいと思います。

トピ内ID：0271977981

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復縁しなくても大丈夫

🐷

りらっくす

2011年02月10日 17:25

異父姉妹の病気を引き合いに出して、復縁をしなかったときの罪悪感を盾に復縁をせまるなんてどうかしています。妹さんもお母さんも、病気がちなら、なおのこと復縁はしないほうが良いですよ。シングルマザーなら、公的に医療費の援助があります。都道府県にごとに詳細に違いはありますが、かなり優遇されていたはずです。私の両親も離婚をしていて、母が大病で入院した際に、母子家庭ということで、公的機関で経済的に助けてもらいました。あせって復縁をする必要はないですよ。よく福祉制度などをよく調べて考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：8889775697

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何故？

🐤

れもん

2011年02月10日 17:25

随分とお辛い思いもなさったでしょうに籍だけでも復縁なさろうと思っていらっしゃるなんて本当にお優しい父娘だと思いました。私なら手切れ金としてお金は渡しても籍も同居も絶対許せそうにありません。不倫・妊娠した挙句出ていって相手に離婚されたから復縁したいなんてあんまりにも自分勝手が過ぎると思うからです。義妹さんのことはその不倫相手がどうにかするのが筋だと思います。不倫相手がダメならそのご両親や親戚に当たればいいのです。 saoriさん父娘なら優しいから受け入れてくれると思ったのでしょうか？虫が良すぎます。自活ができないなら生活保護を受ければいいんです。医療費も無料ですしかかれる医療機関だって選べます。（大学病院に入院した時同室の方が生保でした）あなた方が面倒を見なくても見殺しにしたことにはなりませんよ。義妹さんには罪はないですがお父様には扶養する義務はないでしょう。あなたにとって母親だからと籍を入れたらお父様に万が一の時、遺産相続でもめるかもしれません。それにそもそもあなたは母親を許せるのですか？

トピ内ID：8898109195

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私がお父さんだったら

関西のおばさん

2011年02月10日 17:25

さすがに復縁は無理なので、経済的な援助だけしてあげると思います。ひどいいい方ですが、お父さんが復縁してしまうと、トピ主さんに「想定外の妹」ができ、トピ主さんが将来その妹さんの面倒をみてあげないといけなくなる可能性があるから。妹さんのお父さんは不倫相手さんですよね？お父さんは無関係で済んでも、妹さんを通じて、あなたにその不倫相手さんとの血縁関係ができてしまいますよ。見捨てるのは忍びないかもしれませんが、家族になるのはどんなもんでしょうか？復縁は、子孫に及ぼす影響が大きいので慎重に、取りあえず援助だけすればいいことでは？

トピ内ID：9935550104

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トピ主さんは、お母さんと妹を助けたい？

☀

るな

2011年02月10日 17:25

＞自分（父）は、元母を既に他人としてしか認識していないが・・・。＞形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢があると言います。 ↑ 婚姻関係を結ぶ意味あります？経済的に助けたいだけなら、他人のままでもいいような？＞結論として、父は、私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。 ※え～と。異父妹の実父が末期がんとかの知らせが来たら？ ※今度は、妹を「実父を見殺しにした娘」にしたくない。ってことになるね。 ※お父さんにもしものことがあったら？トピ主さんが母と妹の面倒を見るの？ ※お母さんにもしものことがあったら、妹を引き取れるように？ ※それともお父さんの遺産を母と妹にも相続させるための再婚？１０年後２０年後を踏まえて、慎重に考えてね。法律の事とか、無料法律相談でどんな問題が考えられるか、お話を聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：5436283423

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主さんはどうしたいの？

😠

蝶子

2011年02月10日 17:25

異父妹は関係無しにお母さんと暮らしたいですか？ごめんなさい。正直異父妹は主さんには関係ないですよ。生活が苦しくて育てられないのなら施設にでも入って貰えばいいじゃない。面倒みなきゃいけないのは主さんとお父様ではなく、異父妹の父親でしょ？面倒見る義理なんて１ミリもないです。お母様、娘と夫を捨てといてよくそんな調子のいい事が言えますね。再婚相手と上手くいかなかったからって面倒見てくれなんてナメてます。馬鹿にし過ぎです。私だったらそんな母親、二度と会いたくないです。葬式にも顔出さないです。

トピ内ID：3408349013

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同居するけど入籍しない方がいいんじゃ。

31男

2011年02月10日 17:25

まず、「形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢」は絶対に辞めた方がいいでしょ？婚姻届を出しちゃうとお父様が亡くなられた際、お母様と異父妹に相続権が発生しますよね？過去に酷い裏切りをした人間がお父様が亡くなられた際、遺産を半分手にできるんですよ？　逆に助けてあげたいなら「形だけ復縁するけど入籍だけは絶対にせず同居」のほうがいいんじゃないですか？トピ主、お父様が受け入れられるなら。確かに異父妹は何も悪くないけど、お父様もトピ主も何ら関係ないですよ。確かに産んだ母は同じだけども、不倫の挙句に自分を捨てた母親ですよね？ 11歳の時じゃさぞショックだったでしょう。お父様は義理人情に厚く、男としての器の大きい立派な方だと思いますが、そこまで義理を立てる必要は全く無いと思いますよ。それにしても「お前（トピ主）に取っては、母親である。」という辺りトピ主さんの事をスゴク大事にしてるいいお父様ですね。

トピ内ID：8195371819

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そんな勝手な

🐴

るる

2011年02月10日 17:25

元母親がもし病気にならなければ、また別の男性を見つけて相変わらず好き勝手に生きていたように思われます。自分も病気娘も病気、これは気の毒ですが、なぜいまさらあなたとあなたの父が悩まなければいけないのでしょうか。＞私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。これはおかしいでしょう。離婚してから出来た妹の責任があなたにあるわけもなく、おとうさんはつまり未練があって復縁したいけど本心を言えないので、遠まわしにあなたの罪悪感をくすぐることで事を運ぼうとしているように見えますが。全て自分の勝手で招いた状況で、困ったからと言ってあなた方ふたりに頼ってくる元母親、なんて勝手なんでしょう。私が娘なら無視します。

トピ内ID：5504410543

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復縁は絶対反対です！！

😡

ことちゃん

2011年02月10日 18:02

夫を裏切り、娘を捨てた女です。その後、真面目だったとしても今更復縁なんで卑怯です！！その母親は自分が助かりたい、娘を助けたいとの事。あなたという存在(トピ主)をだしに、復縁をせまってるんですよ！「妹を見殺しにするかと！」私は赤の他人ですが、虫唾がはしるぐらいの怒りを感じています。今回は心臓の手術との事ですが、もし今後、妹の為に臓器をといわれたらあなたは移植に協力しますか？自分の健康な体をさしだせますか？もしかしたら、臓器もあてにされているかもしれませんよ。飛躍してる考えといわれそうですが、相手の事をきちんと調べたほうがいいですよ。親戚はあてになりません。血はつながっていても、今は他人です。お父様と一緒に情に流されず縁を切ってください。親戚にも、きつく抗議して相手が二度と近づくことのないようにしてください。ただの「たかり」です。母を想う気持ちはあるでしょう。美化したい気持ちも。でも、私にはあなたの母は「自分勝手な鬼」としか思えません。妹さんは罪はないですが、あなたにも責任はなにもありません。お父様とあなたで幸せになってください。

トピ内ID：6445975984

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お父さんて随分優しいんですね?!

離婚希望の奥さん

2011年02月10日 18:02

だから、×２になって病人になっちゃった元奥様に頼られちゃうのね?! それが良いか悪いかわからないけど…。籍を又入れて別居するって…優しいと思います。難しい～ですね。貴女には実母さんでも、お父さんにはもう関係のない他人。ましてや不倫して出てった元の奥さん。そのお母さんに貴女が親孝行するのを望み?、そして又…妹まで与えようとしてるんだから、優しいです。そのお父さんの言う通りにしたら良いと思います。

トピ内ID：3733383654

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婚姻届を提出しなくても…。

😨

コロン

2011年02月10日 22:43

まず、なぜ婚姻届を提出する必要があるのか？とちょっと思います、支えたいなら別に他人であれ（立場上）手助けできるんじゃないでしょうか。他の方も書かれていますが、色んな心の葛藤があると思いますし、どんな選択をするにせよ、とても辛いことだとは思いますが、そんなときこそできるだけ冷静に考えた方が良いですよ。（それが難しいんですよね…スミマセン）冷静にと言うのはつまり…情に流されすぎずということ、私は言いたいです。罪悪感を感じるから仕方なく（？）という状態なら、最初からお受けしない方が双方にとって結果的にはいいんじゃないかと思います。昔から（言葉が悪いですが）そのお母さんは周りの人を騙し傷つけ貶めて来たんです。因果応報って言いますよね。自分のして来たことの償いをしているんでしょう、大変だろうとは思いますがお母さんが自分の選んだ道ですよ。異父妹さんは可哀想ですが、そういう運命であったのです。トピ主さまやお父様が罪悪感を感じることなんて全然ないと、私は思います。

トピ内ID：2102806242

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婚姻届提出反対

きゃんさん

2011年02月10日 22:43

厚生労働省のサイトで「小児慢性特定疾患治療研究事業」を検索してみてください。 18歳未満で慢性心疾患の児童には、通院・入院の自己負担が軽減されます。(生活保護世帯なら0です。) 異父妹には何の落ち度もないけれど、トピ主さん父娘に援助を求めるのは筋違いです。元母が自分で選んだダブル不倫・離婚という生き方のツケを払わされる必要はないと思います。病気の元母と異父妹、おんぶに抱っこでしがみつかれる婚姻届提出には賛成しかねます。謝罪があったなら、婚姻届を提出せずに「他人」という距離で、見舞いに行く事はありかも知れませんが。トピ主さんの人生の中で、半分近くの期間は元母は不在。あなたにとって、今更その人を母だと呼べますか? 離婚後300日以内に生まれた子なら元夫であるトピ主のお父さまの籍に入ってる可能性がありますが、戸籍上の関係はキチンとしていますか?

トピ内ID：5705727155

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ないないない

無理だよ

2011年02月10日 22:43

トピ主さん、騙されちゃいけません。あなたが関わりを持つ必要は全くありません。異父妹を見捨てた、と他人に言われることもありません。見捨てたっていいと思うけど。お父様も今後一切関わる必要性を感じません。夫婦は離婚したら他人です。子供がいる場合はその子供を通じてだけの縁です。その子供すら、お父様が引き取り育てられたのですから、元奥様とは何の縁もないはずです。あなたが成人するまでは元奥様からの養育費という縁があったかもしれませんが、それも既にないでしょう？関わってはいけません。確かにあなたのお母様かもしれませんが、それにすがってあなたの一生を台無しにするつもりかもしれませんよ。可愛いのは今の娘だけ、あなたは捨てたけど搾取出来そうだから戻ってきたのよ、と言われてもその時に放り出すことが出来ますか？最初から関わらないことをお勧めします。そういう何でも人に頼る人は一生を人に頼って生きていこうとします。今の娘が障害がなければ、一生それにたかって生きていくつもりだったのに、それが出来なくなって、他の寄生先を探した時に、「あ、もっと大人でいいのがいたじゃない」と思い出しただけ

トピ内ID：9203007988

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恩ある父を尊重

tesla

2011年02月10日 22:43

娘思いの優しいお父さんですね。お悩みということは、何かしらの思いがやはりあるということなんですよね? 既に他人と認識されているとのこと。そのままでいいのではないですか。働けず病気療養であれば、公的な援助を受けられるのではないですか（生活保護、高額医療費等）。そこでカバーできない、「見殺し」の部分だけ何とかできないでしょうか。たまにお見舞いに行く、何かしら送って気にかける、等。それでお父さんの懸念はある程度解消できるのではないでしょうか。婚姻届を提出する利点が何かあれば教えてほしいです。就活対策、異父妹を人助け? 考え過ぎかもしれませんが、主さんが就職して、お父さんが楽な立場になってからの出会いの可能性までつぶしてしまうことになります。

トピ内ID：2133047232

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なんだか…

たいてむ

2011年02月10日 22:43

お父さんから言われた説明を見てみると、トピ主さんへ責任を丸投げしているように見えます。トピ主さんを「妹を見殺しにした姉」にしようとしてるのはお父さんじゃないですか？状況を知ったら、誰もそんなこと思わないと思いますよ。まだ学生とはいえトピ主さんは成人、元母は(反省だけなら猿でも…)自分たちを裏切って出ていった人、異父妹とは面識なし。トピ主さんが元母に特別恨みはないとしても、育ててくれた父親に恩義を感じているとしても、今回のことはまったく別のものとして考えるべきです。トピ主さんの将来を食いつぶされる可能性もありますよ。他の方も仰っているように、金銭的に困っている元妻やその娘さんに援助するだけなら、別に婚姻届を提出する必要はないはず。お父さんは本心は元妻とヨリを戻したいのでは。病気の元母と異父妹の面倒をトピ主さんにも負わせようとしているようにも見えます。あなたの罪悪感を利用しようとしているようで、何だか気分が悪いです。あと悪いけど、夫と娘を裏切っておいて自分が困ったら援助を求めてくる元母にも嫌悪感。よく復縁なんて言って来れるなあ…。

トピ内ID：9471363979

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妹さんの治療は無料です

🙂

経験あり

2011年02月10日 22:43

小児慢性特定疾患の医療費助成というのがありまして、届け出を出せば通院費は無料ですいざ入院・手術という時にはまた保健所と役所に出向いて別の用紙が必要になりますが助成してもらえます経済的に困っている家庭なら自己負担無しになりますようちは東京の有名な大学病院で手術しましたが全て無料でしたよ妹さんと同じ病気ですので参考の為に・・・・カテーテル検査の入院に３日・手術に伴う入院が１週間あとは１ヶ月ほど運動の制限があるだけです経過検診で「完治」のお墨付きをもらうまで(３ヶ月後)の医療費は全て無料でしたですから「妹を見殺しにした姉」にはなりません安心して下さい娘を最優先に生活しているなら、そのくらい元母さんは知っている筈ですおかしいですね

トピ内ID：1188004204

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要はお金でしょ？

ダメだめ

2011年02月10日 22:43

実の父親が娘を引き取ればいいんです。心臓の手術って幾らかかるか・・・(めまい) トピ主様は母親のしめっぽい懺悔を聞かされ、看病させられたりしたいですか？謝っても許されない事がありますよねこのケース、あなたが自然に許す時が来ない限り無理は禁物。仮に母親が亡くなった後でも許せたら、それでいいのです。これから就職したり結婚するあなたに出戻り不倫母(言葉が悪くてすみません)は、ためになりません！最悪です！

トピ内ID：1032960505

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私がお父様の兄弟だったら

😠

30代既婚です

2011年02月10日 23:22

｢裏切った女と赤の他人の娘のために、実の愛娘に物心共々多大な負担を要求するとは何を考えている!?お人好しもいい加減にしろ!!｣と怒鳴り付けますね。何が優しい父親でしょう。他の方々も触れてますが、どうして愛娘(主さん)に渡るべき愛情や財産を、不貞元妻や託卵でできた継娘の入院・治療費や相続財産に割かなければならないのか、理解に苦しみます。主さん、父方に年配の親族がいらっしゃいましたら是非相談し、父親に翻意を促すよう頼めませんか？将来のため自分の身を守って下さい。お父様は余りにも本末転倒な考え方をされてます。

トピ内ID：0898930003

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読んで頂きありがとうございます。

saori トピ主

2011年02月10日 23:22

申し訳ありませんが、レスのお礼を、まとめて書かせて頂きます。神戸屋　様へ・異父妹の父親は、私が耳にした話の半分だけ真実だとしても、一言で言うと、最低最悪の男性で、無視することが最善の選択肢と評価されている男性です。しかも未だ、妹を自分の子供と認めてもいないのです。おせっかい　様へ・父の離婚と異母妹の出産の時期の問題で、また、元母の二度目に結婚と離婚のごだごたのため、戸籍上、異母妹は父の娘となったままです。・元母の両親（私の祖父母）が頼み込んだ経緯もあり、異母妹が生まれた時のままになっています。・ですが。おそらく、父が一番ショックだったのは、異母妹の顔と入院している姿を見たためだと思います。やせ細った妹は、私にそっくりなのです。 mayuchann　様へ・復縁を願って入るのは、元母です。ご推察の通り、婚姻関係での経済的な絆が欲しいのだと思いますが、やはり、1番の問題は、「夫」が欲しいのだと思います。妹の「父親」が欲しいのだと。娘の私からいうのも変ですが、父は素晴らしい男性です。元の鞘に納まりたいのでしょうね。

トピ内ID：4967577853

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お礼　その２です。

saori トピ主

2011年02月10日 23:22

さとこ　様へ父は、元母に再会する前は、「アカの他人」の感情しか持っていないと言っていました。私も、母の所業を知った中学の時は「激しい嫌悪感」に苦しみましたが、ここ数年は、父を見習って「他人」として無視出来るまでになっていました。実は、詳しくは書けませんが、父と私が身元引受人として、元母と異母妹を引き取るという形で、父は、10年ぶりに、私は5年ぶりに再会しました。やせ衰えてボロボロの母子を見て、父は、蒼白になり、私と二人になった後で無言でボロボロ涙をこぼしていました。前にも書きましたが、私は、母親似で、異母妹は、私にそっくりです。違いは、再会した二人とも、やせ衰えていたことです。父の思いは、最初のトピに書いた通り、私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないとの思いだと思います。会わなければ、これほどまでに父は悩まなかったと思います。

トピ内ID：4967577853

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お礼　その３です。

saori トピ主

2011年02月10日 23:22

四十路　様へ私の気持ちですが、元母に対しては、最近、再び悪夢を見るようになりました。異母妹に対しては、正直に書くと、可哀想でなりません。私には「尊敬する父」がいますが、妹には誰もいないからです。男親の愛情を知らない子だからです。再会したとき、父も私も、元母に対しては、一言くらいしか話しませんでしたが、私は、妹に話しかけられて、可哀想で少し話してしました。みか　様へ経済的な問題もありますが、元母の謝罪の文を読むと、「尊敬できる夫」「信頼できる父親」が欲しいと書いてありました。「暖かい家庭」が欲しいと綴っていました。それが、うわべだけなのか、本心なのかは、判らないと父も言っています。ですが、泣きそうな目をして「お姉ちゃん」と呼びかけた妹の寂しさは真実だと思うと父も言っています。さざなみ　様へ既に他の方へのお礼に書いていますが、妹の父親は、いないほうがましと誰もが思うようなそんな人間なのです。詳しく書けなくてもうしわけありません。

トピ内ID：4967577853

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きっと

shinhi

2011年02月10日 23:22

うまくいきませんよ。父子家庭と違って母子家庭は手厚く保護されるんですから大丈夫ですよ！！一部の方ですが偽装離婚する人もいるくらいです。お父さんも、『妹を見殺しにした姉にしたくない』ってなんなんでしょうね。今もお母様のこと好きなのかしら。お人好しもいいですがトピ主さんを巻き込むなんて。お母さんって命にかかわる病気なんですかね。亡くなられたら、お父さんとトピ主さんで異父妹を育てることになりますが、覚悟はありますか？今、幸せなのに、自ら不幸になることはないのですよ。後味悪い気分にさせられて気の毒です。

トピ内ID：7315621338

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絶対だめです。

🐶

わんこ

2011年02月11日 10:55

お父様もあなたも優しい方ですね。その優しさに付け込まれているような気がします。そもそも、あなたと言う娘さんがいながら、ダブル不倫の果て、子供を捨て相手の元へ行った人でしょう？お金がないから、復縁って、なんて虫のいい話をするんだろう。復縁は絶対だめです。そんな女性は、今度は母親面してあなたにあれこれ指図してきます。あなたの、これからの人生がめちゃめちゃになると予想できます。お父様に頼んで、弁護士さんに相談して、二度と付きまとわないように警告していただいたらいかがでしょう。血だけが、すべてではありません。愛情や信頼が大事ですよ。義理の妹に対する責任はあなたにはありません。あなたの幸せの為にもここは、しっかり切っておいた方がいいと思いますよ。義理の妹の養育は、その子の父親にあります。あなたのお父様が、お金を出す義理はないですよね。

トピ内ID：8962923252

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