秋に結婚するさくらです。彼の父親はは彼が小学生の頃に亡くなりました。それからずっと一人っ子の彼を母親が育ててきました。披露宴の時、お母様の隣席にお父様の席を設けよう！！と私と彼で話したことがあります。当日は、そこに写真を置くなどと考えてました。しかし、どこかのブライダル系のサイトで、そのような事をすると、周りの来賓客が不思議に思うであろう・・・と書かれてました。まだ私達の式担当者にも話は出してませんが、どんな感じなのでしょうか？？

片親の披露宴について | 恋愛・結婚

おめでとうございます

ちぇるしー

2005年04月28日 00:53

まずは、おめでとうございます。彼のお父様のお写真ですが、あまり目立たない形で置いておかれる位なら構わないんじゃないかなぁ～と私は思いました。私の実家の話しになりますが。私の祖母の妹が、早くに夫を亡くしたので息子の結婚式に私の祖父（義兄になりますね）を父代わりに出席してくれとお願いされ、結婚式に行きました。私がまだ小さい頃の話しでしたが、花束贈呈で花束を受け取ってる祖父の写真を見ました。こういう披露宴もあったという事で。

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私も片親です

芍薬

2005年04月28日 12:29

亡くなったのは　２２年前です。トピ主さんと同じようなことを　考えましたが、私の考えの結果としては　「暗いからやめよう」と思いました。仰るとおり、来客の方も気にされるでしょうし、そこまでしなくても良いのでは？と私は思いました。何もしなくても　見ててくれると・・思いましたので。母と、父の弟（叔父が）胸元に父の写真を忍ばせて　式、披露宴は終わりました。チャペルでは叔父と一緒に入場しましたが、行進の練習の時にはふざけてた叔父が、ドアが開く前に上をみて「兄貴・・・」とつぶやいて　ぐっと来ました。最後になりましたが　ご結婚おめでとうございます。

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個人的な意見ですが・・・。

同じ立場の花嫁

2005年04月28日 14:22

ご婚約おめでとうございます。私の夫も子供の頃に父親を亡くしています。義母は4人の子供を女一人で育てあげました。義父も見守ってくれているとは思いますが、私たちは心から義母に感謝を表すことで義父も喜んでくれているだろうと思い、特に何もしませんでした。また、生前我が子のように可愛がってくれた私の伯父の遺影を、伯母がこっそり持参してくれました。すごく嬉しかった･･･。こっちはトピ主さんとはケースが違うので、参考にはなりませんね。私の意見としては、結婚披露宴って二人がこれから頑張って行く決意表明の日であり、お世話になった方々とこれからもお付き合いして頂きたい方々に感謝する場であると思っています。つまり『生きているもののためにある宴』だと思うのです。披露宴にご出席くださる方が、親族のみなのであれば席を用意するのもいいのかもしれませんが、お身内のことは一番後まわしにするのも、出席者に対するお二人の気遣いかと思います。

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後悔のないように…。

ナツ

2005年04月28日 21:19

さくらさん、おめでとうございます。ご自分たちの結婚式ですもん、後悔のないようにご自分たちがしたいスタイルでいいと思いますよ。一生に一度ですから…。椅子を１脚多く設けることで、来賓の方に失礼に当たることではないと思いますし、周りの来賓客が不思議に思ったってかまわないんじゃないかなぁって私個人的には思います。２回ほどそういった式に出席したことがあります。１回目はお母様が着物の胸元にスナップ写真を忍ばせていて特に席を設けていませんでしたが、２回目は大きな額に入った写真（遺影とは別）を椅子に立てかけてありましたよ。どうぞ思い出に残るステキな式を挙げてくださいね。

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親類の一意見です。

ゆゆ

2005年04月28日 22:10

昨年秋にいとこが結婚披露宴をしました。いとこのお父さんは２歳の頃に亡くなりましたが、お父さんについては一切触れませんでした。写真も席も、スピーチなどでも一言もなし。親類の私たちから見ていると、「どうしてお父さんのこと何も言わないんだろう？」友人の一人からは「お母さんしか（花束贈呈に）出てこないね」とのひそひそ声が。祖父・祖母は、とても寂しそうでした。席を作って写真を置くというのは、いいですね。見た人はわからないかもしれないので、最初に司会者から説明などをすると良いかも。披露宴の準備、頑張って下さいね。

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私の時には

gyabu

2005年04月29日 00:22

ご結婚おめでとうございます。私も母親が他界しています。そして、去年結婚式を挙げました。私もさくらさんのような席を設ける方法も考えたのですが、そこまですることはないかな、と思いやめました。実際結婚式の時に空席があるというのは、ちょっと違和感があるものだと思います。うちは父が母のスナップ写真を胸ポケットに入れてきました。そんな方法もあるということで… あまりお答えになっていないようですいません。

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いいと思います！

たー

2005年04月29日 01:03

わたしのお友達の披露宴ではお互いがそれぞれお父さん、お母さんしかいないカップルだったんですが、それぞれちゃんと席を用意して写真をかざり、料理も用意してました。わたしも最初はどうなのかな？って思ったんですけど、親族の席をみんなそんなに気にして見てないと思うし、雑誌には絶対やってはいけないとも書いてないし、ようするに本人たちの気持ちが大切ではないかと・・・わたしの友達も満足げでしたよ。ま、料理までだすとなるとお金もかかるので、そこまでやるのかは考えるとしても、きっと天国で喜んでくれると思うんだけどなあ。

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しました。

hiro

2005年04月29日 10:13

私は３年前に父がなくなって、昨年結婚式を挙げました。打ち合わせの時、式場担当者の人から、披露宴で父の席を設けて写真を飾られてはどうでしょうか？と提案してくれました。なので割と一般的にある事ではないのでしょうか？

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おめでとうございます。

tsn

2005年04月30日 10:13

まずは担当者の方に相談するのがよろしいかと思います。プロの方なら沢山の事例を経験しているはずなので、お二人の納得出来る案を出してくれるのではないでしょうか。私の場合は、結婚する２年前に父を亡くしていました。でもだからといって、影膳などは用意しませんでした。（身内と近しい方達だけの少人数の披露宴でした）でも、母が小さな写真立てをさりげなく持ってきていて、お色直しの退場の時に、写真と一緒に母に手をひいてもらいました。特に周りの方達から不思議がられたり、非難されるような事は無かったです。親族の写真撮影や、披露宴のスナップには、笑顔の父が沢山映っています。

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イトコが

みか

2005年04月30日 12:49

両親ともに成人してから亡くしての結婚式でした。わけあって、兄弟共に絶縁されており、無論同じ理由で親戚づきあいもしていなかったので実の叔母である私の母も行かないと言ったため親族での出席は私と１年生の息子、そして私の父（イトコとは血の繋がらない叔父）のみの出席になりました。当然、親代わりには父が、子供のブーケ贈呈には私の息子が出ることになりましたが出席者全員事情を知っている人ばかりだったらしく誰も何も言いませんでしたね。イトコ曰く、後日、奥さんを伴って結婚式の写真を墓前に見せに行ったそうです。それでいいんじゃないでしょうか。

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それぞれの思いで

ぽてこ

2005年04月30日 18:52

彼のお母さんご自身はどのようにお考えでしょうか？お母さんの意見を尊重し、式場担当者の意見も参考にすれば？うちの夫の父親も早くに亡くなりましたが、特に「空席を設ける」ことはしませんでした。ただ、夫の弟の式の時には夫が、私達の式の時には夫の弟が、亡き父に代わって出席者の方々にお礼の挨拶をし、皆さん、よい挨拶だとほめてくださったようです。（私の大学の恩師も、「仕事柄、随分たくさんの式に出たが、本当によい挨拶で心に残るよい式だった」と後でわざわざおっしゃってくださいました）ですので、別に必ずしも席を設けなくてもそれぞれの思いでお父さんを偲びながら式をすればいいと思います。別に席を設けなくても胸に写真を忍ばせておいて、挨拶の時に「実は、今日は父の写真を持って席にすわっていました」などと言ってもいいし。空席を設けるのは目立ち過ぎて、何だか「こんなに配慮している心優しい自分♪」に酔っているような印象を与えるかもしれません。

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おめでとうございます。

もーりん

2005年04月30日 19:59

私が式場スタッフの頃に経験したお式で、亡くなられたお母様のお席を用意した事があります。テーブルに写真立てとシャンパングラスを置き、式の後半の花束贈呈の前に｢ここで亡くなられた新郎のお母様を御紹介します～｣と司会がエピソードなどを話し、新郎が感謝を込めて母のグラスにシャンパンを注ぐというものでした。これには会場全体が感涙、拍手！！スタッフまで泣いてしまいました… その後は育てあげたお父様に花束贈呈、式の流れに合っていてとても印象に残るお式でした。大げさなようですが、紹介＋感謝のお式もいいですよ。

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参列しました

最強の嫁

2005年04月30日 20:12

お母様を亡くされた新婦の式に。お父様の隣にお母様の遺影があり新郎新婦から花束贈呈にお父様は遺影を持ち遺影の胸元にお花を貼りました。とても厳粛なムードで感動しましたわっ。

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悔いのないように

桜の木

2005年04月30日 23:01

主人の母は学生時代に病気で亡くなり、結婚式に出席したのは継母です。ですから新郎新婦の紹介のときに、二人とも生まれた年月・両親の名前・○男など母親にかかわる紹介はしませんでした。お父様のお写真を飾るかどうかはトピ主さんと彼が決めればいいと思います。でも彼の上司や友人などは不思議に思うと思いますから、両親紹介のときにお写真を飾っていることを含めてトピ主さんのお父様の紹介もするといいと思います。亡くなった親に対する気持ちや表現の仕方は人それぞれなのでご自分が後悔しないようにするといいと思います。ご結婚おめでとうございます。

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お義母様が喜ぶならいいのでは？

ハナ

2005年04月30日 23:07

私も、同じように、幼少時に父を亡くしましたが、結婚式では「父親の死後も、母親が立派に育てました・・」的な親族のスピーチがあった以外は、父親については特別何もしませんでした。気にもしなかったし。。。ただ、教会式だと大して仲がいいわけでもない親族のオジさんと腕を組んで歩かなきゃいけないのがすっごく違和感だったので、神前式にしました。それぐらいかな～、結婚式で、父親の死を意識したのは。。ご主人になられる方は、優しくてロマンチストなんですね。（羨ましい・・o(^o^)o）一番大切なのは、彼のお母さんの気持ちだと思います。席を設けることで、お母さんが喜ぶなら、設ければいいし、お母さんが違和感を持つようだったら、必要ないと思います。だって、一番頑張ったのは、お母さんのはずですもん。よい結婚式を～～～。

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ご結婚おめでとうございます

プラネ

2005年05月01日 09:07

私が結婚したとき、私の両親はすでに他界しておりました。私も、両親の写真を会場のどこかに飾ろうかな、とちょっと思っておりました。けれど、私の友人は事情を知っていますが、彼の友人はなにも知らないわけだし、両親をはやく亡くしているというのは、やはり悲しいことで、（しかも花嫁側でしたので、、、花嫁姿を両親に見せられなかったんだなあ、というのはやはりちょっと暗いイメージですよね）門出だし、思い切ってなにもしませんでした。片方の親がまったくいないので、ふつうの披露宴をすると、欠けていることが目立ちそうなので、親族のみの披露宴と、友人のみの披露宴、日をわけて２回行いました。余談ですが、２回ドレスを着ることができて嬉しかったです（笑）。結果的には、よかったと思っています。父も母も、わかってくれると思っています。結婚式や披露宴は、暗いことはタブーとされていますが、そういうことではなく、なんていうのかなあ、親への思いは心の中にしまっておくのが良いような気がします。個人的なことだし。出席者がどううけとるのか、わからないし。トピ主さんの結婚式が、楽しい思い出となりますように。

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弟のですが飾りました。

さくら

2005年05月01日 14:51

おめでとうございます。お幸せになってください。本題ですが、少し状況が違うのですが・・。私は中学生の時に弟を亡くしました。席に額にいれた普通サイズの写真。お料理代わりに生花（仏花ではなくバラやガーベラなどのアレンジ）を置きました。生まれてすぐからの難病でした。なのでその病気の人たちをサポートする仕事につきました。なので新婦の紹介の時に仕事についた動機と一緒に席のこともさりげなく話してもらいました。嫌な顔をする人はいませんでした。（思っても言わないだけかも？）彼の親も理解してくれて「ぜひやりなさい！」と応援してくれました。アレンジメントは義母が用意してくれたものです。やってよかったです。披露宴って一生に一度のことだし形も人それぞれ。なのでよほど非常識なことでなければ自分たちの思うとおりのことをしていいと思います。そのことで「暗くなる」とかいろいろ言う人はどうかしてると思う。亡くなってても大事な家族。

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素敵だと思いました（参列者側の立場）

さえ

2005年05月05日 12:25

友達の披露宴で、そのようなことをしていました。お父さんの写真を飾られており、最後の挨拶で、お父さんのことを紹介し、お母さんが頑張られていることも紹介され、とても感動しました。別に「暗いな～」とか「不思議だなぁ」とは、全く思いませんでした。他界されているお父さんにも参列して欲しいという気持ちが伝わり、挨拶の時には涙しました。披露宴の最初の方で、司会の方なりに説明してもらえば、何も不思議じゃないと思います。

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参考までに

ゆー

2005年05月06日 00:29

まずはご婚約おめでとうございます。さっきまで真面目に長文打っていたけど、二度も消されてしまうと打ち直す気も失せてしまいました。簡単に言ってしまうと身内と友人の結婚式でお席を用意した挙式に参列しました。スピーチなり司会から説明があればＯＫですよ。身内の時は当然、親が亡くなってるワケは知ってますけど、友人の時は、新郎の父が他界してるって事は当日まで知りませんでした。こちらの場合、もしも、お席もなく説明も無かったら、片親なのは席次や進行をみればわかるわけで、どうして片親？もしかして離婚？もしかしてタブー？とか、隣が私より新婦と親しく、新郎の情報を持ってるとしたら、どうして新郎は片親なの？って聞いてしまったかも知れません。。。

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何もしないということ

紫

2005年05月07日 00:57

母が病死してから３年後に結婚しました。会場に母の席を作ること、母の写真を持ち込むこと、披露宴中に母の死に触れることについては一切考えませんでしたし、実際にやりませんでした。こればっかりは各人の考え方によるものだと思いますので、アドバイスにはならないのですが、私の中では、「そんなことをしなくてもお母さんは必ずいつも私を見守ってくれている」という気持があったので何もしなかったのだと思います。また、ともすれば「お涙頂戴」のような『演出』になりかねないことへの懸念があったのです。そんなことをしても、絶対に母は喜ばない、と思いました。それでも、私たちの生い立ちを紹介するビデオ写真の中で、元気だった頃の母の写真が写ると、あちらこちらですすり泣きが聞こえてきました。こうやってまたみんなに思い出してもらえただけで、私たち家族の苦労や悲しみを悟ってもらえただけで、十分すぎるくらいでした。こういうことって、案外何もしない方が、人には伝わるものかもしれないですよ・・・

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お母様に相談されては？

ちゃる

2005年05月09日 02:37

ご結婚おめでとうございます。私の姉は父が他界してから１年後に結婚式をしています。そのときには、父の席を設けるか、写真をおくかと迷ったようですが、結局母が「私がしんみりしてしまうから」と言う理由で、席も写真も話しもありませんでした。ただ、伯父さんが父代わりをしてくださいました。お母様に相談されてもいいと思います。私も来週結婚式をあげますが、席は設けません。

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ハナ様が

ゆい

2005年05月09日 16:22

言われる通り　お母様の気持ち次第だと思います。かえって辛さが思い出されるようならお気の毒だと思います。サプライズにしないで一言相談してみてからではどうでしょうか？いい結婚式になるといいですね。やさしい思いやりに心打たれました。

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よい披露宴になるといいですね

婚礼司会者

2005年05月10日 15:42

お亡くなりになった方のお席やお写真をよくお見受けします。お父様、お母様、祖父母、ご兄弟の写真が多いようです。そういえば、お友達とういうのもありました。まずは、お母様のご意向を確かめてみては如何でしょうか。お母様が「是非、お父様のお席を」というのうであればご用意するのもよろしいかと思います。不思議に感じる列席者もでてくることでしょうから、ありのままを新郎ご本人から皆様にお伝えする時間をつくれば良いかと思います。１　なぜ新郎新婦はお父様の席を設けようと思ったのか。２　席を設けることにあたって新郎新婦が悩んだこと。３　お父様との思い出以上３点をお話すると、空席の意味もご理解いただけるし、新郎新婦のお人柄を垣間見ることもできます。　司会者からご紹介しても良いのですが、ご本人からの言葉が一番説得力があり、印象的でもあります。　空席は目立つとういうご意見もおありのようですが、その心配はあまりないと思います。ご両親席は末席ですし、ご両親は来賓が入場した後、一番最後にお部屋の入ってこられますので来賓入場時はそもそも空席です。　まずは、お母様のお気持ちを一番に考えてください。

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片親の披露宴について

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