娘に「へたくそなんだよ！」と怒鳴られました・・・

レス62

（トピ主 1 ）

トホホ

2011年02月11日 09:49

子供

すみません、泣きごとのようなものですが、よかったら聞いてください。
今日小２の娘に、タイトルどおりの言葉を投げつけられました。
帰宅してから二時間近く宿題に手をつけようとせず、いつもより厳しく叱ったら、「お母さんだって自分の好きなことばかりやってるじゃないか！ピアノばっかりひいて、うるさい！へたくそなんだよ！！」と。
言われた瞬間、頭が真っ白になりました。
今年に入って我が家にきたピアノが面白く、仕事のない日だけ一日１時間ほどひいていたのですが・・・
へたくそ。　そのとおりです。
でもぶきっちょなりにちょっとずつでも上達してゆくのが面白く、こつこつと取り組んでいた矢先のことでした。
言葉って不思議ですね。たった一言で、やる気をひきだすこともあれば、根こそぎ奪い去ってゆくこともある。
私は娘の罵声で、すっかりピアノに触れる気力が失せてしまいました。お姉ちゃんもいれて３人で連弾をしたりと、私にとっては楽しい時間だったのですが。
２時間もたたないうちに謝ってきた娘に対して、どうしてもいつもどおりの笑顔がかえせませんでした。
幼い娘たちはピアノだけでなく、他の何をやるにしても初めはたどたどしいことばかりです。
でもいつも「すごい！上手だね、とっても上手いよ」と励まし、やる気を引き出すような言葉をかけてきたつもりでした。
それがまさかこどもから真逆の言葉を浴びせられ、本当にショックです。
そんな言葉を口から出してしまう娘と、そういう子どもに育ててしまった自分自身への情けなさの二重の意味で。

ピアノの鍵盤を見るたびに、今日の娘の言葉がよみがえってくるんだろうなぁ・・・
せっかく扉を開けかけた音楽の世界が、すーっと遠ざかってゆきました。娘のせいだとは思いたくないのですが。
泣きごとだらけのトピを読んで頂き、有難うございました。

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情けない・・・

くるみ

2011年02月11日 13:00

娘さんも日々、母親の心ない一言に傷ついてます。そういったセリフが出てくる事からも日々の接し方が分かります。いつまでも悲劇のヒロインに浸ってないで娘さんに謝られては如何ですか? 自分だけが傷ついているような態度はすごく腹が立ちます。というか小2のそれくらいのセリフで落ち込むトピ主さんが私には理解できません。

トピ内ID：1710016665

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だって自分も同じことしてるじゃない

おかあさん

2011年02月11日 13:00

自分だって子供の言葉に傷ついたんでしょう？だったら娘さんもお母さんの言葉に傷ついたんでしょ。「早く宿題をしなさい！」てね。「今やろうと思ったのに」とか「今私がやりたいことはこれなのに、全然わかってくれない」と娘さんだって思ったんですよ。なのに娘さんの言葉に傷ついた自分のことばかり。「頑張っていたのにやる気を根こそぎ奪われた」と思ったんでしょう？娘さんだって毎日そう思っていたんじゃないですか？娘さんのせいじゃないですよ。あなた自身のせいです。娘さんは謝ってきたのに笑顔が返せない。あなたは娘さんにガミガミ言った事を謝ったのですか？娘さんのほうがよほど大人ですよね。しっかり落ち込んで、子供さんの気持ちをわかってあげてくださいね。

トピ内ID：4636551830

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時間経てば大丈夫

nanasi

2011年02月11日 13:00

しばらくは心に正直にしょんぼりしてピアノを弾かないのもいいと思います。きっと後から見ればこの件で娘さんもトピ主さんも言葉は武器になる、一度言ってしまったことは消えないなどの勉強になったと思うし、その意識を強く持つことは今後の人生にすごく役立つと思います。そのうちまた自然にやりたくなると思いますよ。私も最近ここ数年で一番不愉快なことがありましたが何日がしたら落ち着きました。今の感情がずっと続くと思うのは、今だけです。

トピ内ID：3054501689

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傷は深くも浅くも・・・

😨

さんす

2011年02月11日 13:00

すでに成人した娘をもつアラフィフ母です。うちの娘は子供の頃、ほとんど反抗などした事がありませんでした。必ずしも従順ないい子と言うわけではなく叱ればふくれるし、嫌な事があれば口もきかない、ごく普通の子でした。でも、言葉で反抗する事がなかったのでずっと私は娘の「本音」に気づかないままでした。ここ1～2年、私が更年期っぽ異性もあるのか、私の言動全てにイライラするようでそれこそ、20何年、思ってもみなかった言葉を浴びせられ正直、再起不能なくらいまで叩きのめされました。 20何年…　娘が抑え切っていたぶん、辛辣です。そして、私自身がとても頑なになっていて、それらを受け止め切れません。本気でウツになるかと思うくらいです。こんな言葉は何の慰めにもならないかもしれませんが今でよかったですよ。まだまだ、いくらでも修復可能、と言うかお互いに新しい関係を構築していけるでしょうから。本当に今の私にはダメージが強すぎて辛く苦しいです。でも、それは娘に我慢をさせていた報いだと思うしかないです……　

トピ内ID：8803716015

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別の意味で

かな

2011年02月11日 14:07

ピアノは音が響くので、ご近所を含め、本人が考えている何倍も、あいてをイライラさせます。トピ主さんの趣旨と違うと思いますが、その点を考えないと別のトラブルが。

トピ内ID：8027921072

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んなもん、気にすんな

気にすんな

2011年02月11日 14:07

「おう、へたくそだから、練習してるんじゃん。あんただって、○○という漢字、まだ書けないんでしょ? 算数の○○だって、まだ勉強中なんでしょ? だから宿題が出て、勉強するんでしょ? それで、どんどんできるようになっていくんでしょ? 誰だって最初はへたくそで練習も勉強も必要なの。人間、努力なの。大人だって、何でもできる訳じゃないの。だからがんばるの。分かったらとっとと宿題やれ」と言って、放っておけばよろし。だって、へたくそは事実なんでしょ? しょうがないじゃん(爆笑) 別に、子供に上手だと褒められたくてピアノやっている訳じゃないんでしょ? だったらいいじゃん。お嬢さんの言葉に、そこまで動揺する必要はないと思いますが。もう少々ユーモア精神というか、大人としてのゆとりを示した方が過ごしやすいと思います。

トピ内ID：4748818025

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わかります

🐤

mumu

2011年02月11日 14:07

子供の言葉って傷つきますよね。その気持ちは子供に言っていいと思います。大人だって傷つく、泣きたいときもある。親は子供を守るためにいるんじゃないと。

トピ内ID：9634881534

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勉強の邪魔だ～～♪

😭

Ｎｏｉｓｅ

2011年02月11日 14:07

一日一時間も、下手なピアノ聞かされるてのは拷問に等しいです。たとえ上手でも、好きではない曲とか、聞きたくないときにとか、聞きたくないんですよ。防音室を作ってやるとか、誰もいないときだけにするとかできませんか？先日、神戸の埠頭でほとんど人気のないふきっさらしのところを散歩していたら、コンガとでも言うのかな南洋風の太鼓の練習している人が居ました。すごくうまいのでしばらく聞き惚れていました。彼は、トピ主さんと違って、周囲への気遣いがあるんですね。

トピ内ID：0271331601

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話の持って行き場が違うような

クローバー

2011年02月11日 14:07

冒頭を読んで、てっきり結末は「私も娘に暴言を吐いて傷つけ、やる気を失わせていたなあ。反省」という自己反省に落ち着くかと思ったら、「そんな娘に育ててしまった自分に自己嫌悪」で「へたくそ、と言われたからもうピアノに触る気がしない。折角音楽が楽しかったのに。残念。」なんですね。そんな暴言を吐くまで追い詰められ、あとから反省して謝ってきた娘さんの心中を思いやる気持ちはいずこに。本当に「自分の好きなことばっかりやってる」お母さんなんですね。娘さんはよく見てます。娘さんが言いたかったのは、そういう自分中心のトピ主さん、自分のピアノがうるさくて人の迷惑にもなり得るんだということを自覚もしてないトピ主さんの姿なんじゃないですか。私が娘にそんなこと言われたら、自分自身を猛省、です。

トピ内ID：4883830653

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頑張れ

time

2011年02月11日 14:07

掛ける言葉がありませんが、お母さんがここで諦めたら娘さんたちも諦める人間になってしまうのでは？と思って、笑顔で頑張ってみることはできませんか？お母さんが立ち直れば、娘さんも立ち直れる人間になると信じて。

トピ内ID：7420799685

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そのまま伝えたらどうですか

momo

2011年02月11日 14:07

娘さんの言葉で傷ついて、とても辛かったですよね・・・。トピ文に書かれた内容を、そのまま娘さんに伝えたらどうですか。言葉が凶器になるということ、傷ついた相手がどう感じるのか、娘さんにとってとても重要なことだと思います。こんな言い方は失礼かもしれませんが、今回トピ主さんが傷ついた経験をいかすべきじゃないかな、と感じました。今後、娘さんが友人や他の人に同様のことをしないためにも・・・。うちにも小学一年生の娘がいます。語彙がどんどん豊富になってきて、表現力も豊かになってきましたが「言われた相手の気持ち」をおもんばかる能力がまだまだ追いついていないと感じます。そのあたりを根気強く教えていくのも親の役目かな、と思っています。元気出して下さいね。また、音楽を楽しめるようになりますように・・・。

トピ内ID：4502284422

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許してあげて下さい。

ルタオ

2011年02月11日 14:07

後で謝ったのですから、もうなかった事にしてあげて下さい。そんなに悪気がなかった。まだ小さいんだし、その場だけの勢いで話してしまう事ってあります。本心から言ったのではなくて、半ば、面倒臭いって思って、ブツクサ言ってただけ。そう思って下さい。謝ってくれたのですから、もう許してあげて、優しくしてあげて下さい。きっとへたくそだってのは、本心からではないのだと思います。勉強しろとか宿題しなさいっていつまでも言われ、うるさいって思って、意地悪言ってやろう。位の気持ちだったのだと思います。言葉の譜面どおりにあまり受け止めない方がいいですよ。後で謝る事も出来る子なんですから。だけど、難しいのですが、謝るとなんでも許される、後でごめんなさい言えば、最初にどんな暴言でも吐いてもいいって思っている様な子では、まさかないと思いますが、2年生にしてそういう知恵がついてしまい、本当にそれだったら、注意が必要です。

トピ内ID：1319997615

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娘さんの心のケアを考えてください。

🐶

nanayo

2011年02月11日 14:07

お母さんに酷い事を言ってしまったと、娘さんは後悔したのでしょう。だから、きちんと謝ったんですよ。＞娘のせいだとは思いたくないのですが。娘さんのせいにしていますよね。貴女は、誰からも褒めてもらわないとダメなんですか？子供の一言で、ひねくれてピアノの上達を諦めてしまうのですか？娘さんが、反抗期を迎えた時に今以上に辛辣な言葉が出てきますよ。その度に、ぐちぐち言うお母さんでいますか？きちんと笑顔で娘さんと向き合うべきです。誰に「へたくそ」と言われても、気にせず頑張りましょう。人に酷い事を言われた時に、いつまでも根に持つことが健康的とは思いません。酷い事は言ってはいけないと教えると共に人に言われたつまらぬ一言を気にしてはならない、そう教える事はとても必要ですよ。娘さんの心の傷にならぬように、笑顔でピアノを弾いてください。謝っても許して貰えなかったら、可哀相です。

トピ内ID：1084147530

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頑張って

フミ

2011年02月11日 14:07

まだ小さなお嬢さんに大人と同じ分別を求めてはなりません。お嬢さんが反省し謝った勇気を褒めてあげて下さい。トピ主さんが記憶していないだけで、トピ主さんご自身がご両親に同じ悲しみを抱かせた経験はあったと思います。どの親子も早い遅いはあるでしょうけど、そうした痛みも乗り越えた時期はあると思います。親は、子供を生んだだけで親として完成される訳ではありません。トピ主さんも親としての成長段階にあるのですから、子供と同じ目線でクヨクヨせず、謝ったお嬢さんを大らかに受け止めてあげて下さい。当然の事ですが、数年後、上のお嬢さんには本格的な反抗期がきます。その後には妹さんにも。それすらもトピ主さんのご両親とトピ主さん自身が（トピ主さんが反抗期を迎えた側として）経験なさってきたことです。私は未婚で当然子供もいませんが、大人になって自分の反抗期や妹の反抗期の頃を思い出すと、「親の愛ってすごいなぁ」と思います。反抗したり謝ったり、そんな不安定な子供の気持ちを真っ直ぐ受け止めてくれた親の愛は、子供の精神面を安定させてくれるんです。大変でしょうけれど、頑張って下さい。

トピ内ID：2466704303

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頑張れ

🎶

くらら

2011年02月11日 15:12

トピ主さんにとっては悩みなんでしょうが、何となく微笑ましくなってしまいました。子供のいない私にはちょっと羨ましくもあります。ピアノそこそこ弾けますけど聴衆はいないし。あ、すみません愚痴が…。娘さんいいですね～。前から下手くそ、って思ってたんでしょうね（笑）。すぐに謝ってくれたのも可愛いじゃないですか。落ち込んでなんかいずに、コツコツ練習して『お母さん、上手くなったね！』と言わせましょう。頑張って下さい！

トピ内ID：0101479094

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成長の過程

こけ

2011年02月11日 15:12

お嬢さんとても後悔していると思いますよ。そうやって人に言ってはいけないことを学習していくのではないでしょうか？ちゃんと謝ることができるお嬢さんはとてもいい子だと思います。なかなかそういう時って自分の非を認めることができないものですから。

トピ内ID：2714411557

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お母さんが子供すぎる

nori

2011年02月11日 15:12

自分のお子さんには何と言って叱ったのか気になります。お子さんの人格を傷つけるような叱り方をしていませんか？自分の言動を振り返ってみるほうがいいと思います。子供の言葉でやる気が失せるって・・・なんか大きな子供のようで同じ親の立場としては情けないなーと思います。後でお子さんはあなたに謝ったのですよね。いいお子さんではないですか。トピ文章内にお子さんを非難する言葉がちらほらありますけど、いい大人なんですからしっかりして下さい。

トピ内ID：8328759610

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ちょっと…

あか

2011年02月11日 15:12

トピ主さんは傷つきやすい？ナイーブ？娘さんにそんなことを言わせるように育ててしまって、と言うのはわかりますが、最後の文（せっかく扉を開けかけた…云々）なんて、ちょっと重たいです

トピ内ID：8849729637

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母に叱られたこと

ゆきみ

2011年02月11日 15:12

私も小学生の頃母に酷いことを言ってしまいました。「一度口から出た言葉は取り消せない。よく考えてものを言いなさい」と叱られたこと、十何年経っても鮮明に思い出せますし、心に刻んで大人になりました。あと、子供からすると宿題と仕事は別物なんですよねえ… 親がどんな思いで一生懸命働いているかなんてピンと来ない。資格の勉強とか頑張ってみたら、ママも頑張ってるって子供にはわかりやすいかも。

トピ内ID：0627486767

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成長の証として

🐴

るっき

2011年02月11日 15:12

上に中1のお兄ちゃん、下に5年生の娘がいます。 2年ほど前、子どもたちの部屋の掃除をしていたら2つ折りになった可愛いメモ用紙が落ちているのを見つけました。何が書いてあるかな～なんてちょっとワクワクしながら開けたところ、「明日の朝はママ無視！絶対に無視！」と書かれてありました。我が目を疑いました。「よその子が書いたものを持ち込んだ？」「お友達同士でふざけて書いた？」いろんな思いが駆け巡りましたが、その字は間違いなく娘の字・・・思わず座り込んでしまいました。それから1週間ほどは、これまでとは違う娘になってしまったような気がして何だかよそよそしいママになっていたと思います。動揺が収まった頃、何気なく「ママ見つけちゃったよ」と聞いてみました。「あ～あれね。前の日にママに八つ当たりされてムカついたから。でも、その朝は全然忘れてしゃべっちゃった」ケロッと言われましたよ。人間ですから、表も感情も裏の感情もありますよね。天使のように思っている我が子の裏の部分に触れると思わず足がすくみますが、立派な成長の証として受け止めていくのも親の務めかもと思っています。

トピ内ID：4532753120

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そこから出発ですよ

🎶

自称ぴあにすと

2011年02月11日 15:12

へたをへたといわれて凹んでいらっしゃるようでは、ほんとうに音楽が好き、ピアノが好き、とはいえないと思います。たとえわが子であろうと客観的に別の耳をもっている判断力のある他人です、そういう人からはっきり「へた」と言われてしょぼんとしてピアノを触らなくなるようでは、あなたの好きはほんものではなかったと思います。ほんとうに音楽が好きなら、たとえ簡単な曲でも、美しくなめらかにピアノが弾きたいなら、その娘さんのズバリひどい言葉こそが出発点となるのではありませんか。たんなるジコマンゾクの騒音から脱出して、楽器を美しく弾いたり吹いたりすることは、簡単なことではありません。娘さんにヘタと言われたら、くやしいっと思ってください。ヨシッ今にみてなさい、やったるでっ、って思ってください。結果を出すには何年もかかりますが、お子さんたちに、努力とは何かを身をもって教えるいい機会ではありませんか。

トピ内ID：3323294517

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半人前に生意気な口をきかせるな

つばさ

2011年02月11日 15:12

親たるもの、もう少し強くあらねばなりません。娘の言うことをイチイチ真に受ける必要はありません。謝ってきたのだから根に持つ必要もありません。子どものやることがたどたどしくそれを大人が褒めて育てるのはあたりまえ。自分（大人）のやることを子どもから褒めてもらえると思ったら大間違い。間違った意味で、子どもと対等な付き合いをしているのではないですか？大人というのは子どもと同等ではありません。子どもが生意気な口をきいたらわたしなら「好きなことをする時間もお金もあっていいでしょ～　それが大人　お・と・な　　早く大人になりなさーい」と自立を促します。自立もできてない半人前のクセに（いえ、わたしだって子どもは愛してますが）一人前の口をきくことは許されません。とにもかくにも、トピ主さんにはイチイチ傷つかず、キチンと精神的に強くなって立派な「大人」になって欲しいです。

トピ内ID：2321705053

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人の言葉で左右されるなら、その程度の情熱。

でん

2011年02月11日 15:12

子供じゃあるまいし。子供がよく「やろうと思ってたのにお母さんがやれって言うからやる気がなくなった」みたいなこと言いますよね。私も昔はそういう子供でした。でもある時、雑誌で「人に何か言われたからやる気がなくなったというのは言い訳。本当に自分にとって大切なことであれば、周りに何を言われてもやればいい」という感じの事が書いてあり、確かにそうだな、と。せっかく楽しかったのに。次女が「へたくそ」なんて言うから。。。なんて、お嬢さんのせいにしないでください。いい大人なんですから、自分のやる気には自分で責任を持ちましょう。お嬢さん、ちゃんと自分で反省して謝ってきたんですね。立派だと思います。これでトピ主さんがピアノをやめたら「自分のせいだ」とすごく傷つきますよ。「ああ言われた時はすごく悲しかった。でもちゃんと自分で反省して謝ってくれて、お母さん、すごくうれしかったよ。ありがとう」と伝え、これからも３人、仲良くピアノを弾いてください。

トピ内ID：7638301545

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小２でしょ？

母が反抗期

2011年02月11日 15:12

なにをむきになっているんです私の娘なんて中２の反抗期に自分の携帯の私の登録名が「くそばばぁ」でしたよ（笑）小２で「子育てを間違えた」なんてちゃんちゃら♪ 正念場はこれからです脅しではありません

トピ内ID：5654413972

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ヨシヨシしてもらわないと頑張れませんか？

😠

まい

2011年02月11日 15:12

誰に何言われたって好きなものは好き。自分らしく生きる。母親にそれができなくてどうするんですか。娘の言葉尻気にして、ネットで他人の評価募って。人に認めてもらえないと頑張れないんですか？あなたの母親や、あなたの尊敬する先駆者達はもっと大変でつらいことたくさんあったけど、みんな乗り越えて来てるんです。八歳の子供の発言に自分が揺らぐような状態で、あなた娘さんをどんな子に育てるつもりですか？しゃきっとしてください！

トピ内ID：7280253649

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深く考えない！！！

🙂

しゅわっち

2011年02月11日 15:12

ショックなのはよーくわかります！でもお母さんに怒られて、売り言葉に買い言葉みたいなもんでしょ！？ついつい言い過ぎちゃったんでしょう。そんなこと主さんもありませんか？親が子をやる気にさせるのは当たり前ですが、子供にそんなこと期待するのは難しいんじゃないかと・・・とくに今回は叱られた後なわけだし大目に見てあげましょう。少し大げすぎやしませんか？

トピ内ID：5794843933

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うちは息子ですが…

まなみ

2011年02月11日 15:12

…もし同じ様な事を言われたら、私ならば「そんな言い方して何様なんだ！自分の面倒を自分で見れるようになるまでそんな口の聞き方するんじゃない！」って叱ります。うちは男の子（小３)で今生意気が言いたい年頃のようですが、度が過ぎる時は、私は倍ぐらいの声量と威圧感であえて叱る様にしています。もうあまり叱るような事はやらない年頃になったので普段はめったな事では怒りませんが、人を馬鹿にするような態度やひどく傷つける様なことを言ったら、叱って教えます。実際、食事はもちろん、宿題、子供が友達を家に呼んでもＯＫにする、など親も子供に対して色々気遣かっているのだから、子供だからといって親に何を言ってもいいとか、何をやったとしても許される、なんて事はないよ！って教えてます。男の子ですから多少厳しい事を言っても耐えられらる精神を持ってほしいというのもあります。女の子はそこまで言うとひどく傷つくかもしれないのでまた違うのかもしれませんね。　　色々ありますが、お互い子育て頑張りましょう。

トピ内ID：2809979029

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ははは

ちゃーんす

2011年02月11日 15:12

謝りにきたのですか？素敵なお嬢さんですねその行動と気持ちは受け止めてあげたいですねここはお母さんチャンスではないでしょうかこれからお子さんたちにも同じような場面が訪れますがんばっていたのに報われない否定されるやる気がうせるそのときお子さんにどうあって欲しいかショックだと手放して欲しいか言われないくらい上手になりたいと続けて欲しいか事実だし、楽しいからと相変わらず楽しむかそれともあきらめて欲しいかすねて落ち込んで分からせたいか性格や環境で何が良いのかなど分からないけどもしこうはあって欲しくないというものがあればそれだけはお母さんが見本を見せるわけにはいきませんね 100回話すより生の見本の方が大事なことを伝えられることもありますよ

トピ内ID：7916733130

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純粋

❤

腱鞘炎

2011年02月11日 15:12

トピ主さんは純粋なんですね私なら『なんやと～お前！学校でもそんな言葉使いなんか～！宿題とそれになんの関係があるんじゃコリャ～！下手？当たり前やろ！まだ初めて間もないんや！云々…』です(笑) お母様！子供に負けるのは老後で良いのでは？いざ娘さんが勝手に外泊なんてし出した日には『お母さんには関係無いでしょ！』なんて言われたら『ママしょっく～☆』なんて言ってられまへん！私は言い負かされるのは孫が出来てからくらいが丁度良いなと人を見ながら思います。

トピ内ID：8457196927

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お気持ちお察しします。

🐧

たろ

2011年02月11日 16:35

でも娘さんも本心ではなかったと思いますよ。宿題をしていないことを叱られたゆえの反抗心みたいな。。。やらなくちゃいけないと分かっているのにやってなくて、今やろうと思ってたのに！っていう心境。私にも覚えがあります。 2時間もたたないうちに謝ってくるなんて、えらいじゃないですか。自分で考えてお母さんを傷つけたと思っての行動ですよ。素直に謝ることができてえらいです。私は素直に謝れない子供で、トラブルたくさんありましたよ。そういうお子さんに育てたこと、誇りを持ってください。私は国際結婚で、英語圏で暮らしています。夫は英語、日本語は片言です。子供には日本語で話しかけていますが、そのうち「ママの英語、変！」とか「ママの発音おかしい」とか「ママ、友達の前で喋らないで！」とか言われちゃうのかなー、と思いつつ子育てしています。そんな時、ママは日本人なんだから英語が下手で当たり前！と開き直れるくらい強いママになりたいです。娘さんにはへたくそだから練習してるんじゃない！練習しないと上手になれないよ。と言って、親子でせっかく開いた音楽の世界、続けて楽しんでもらいたいです。

トピ内ID：6700875103

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