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母親と食べるから食事はいらないという夫

レス104
（トピ主 4 ）
041
もんもん子
ひと
もやもやしています。支離滅裂ですみません。
結婚してまだ１年もたってませんが、主人は月に１回、必ず母親のところに帰省します。母親は元気で一人暮らしですが、３時間ほど離れたところに暮らしています。
それは親孝行だからいいのですが、朝出かけるとき、私が作ったごはんを、むこうで母親といっぱい食べるから、あまりいらないということが多いのです。

私としては、片道３時間もかかるわけだし、何か口に入れていった方がいいと思っています。
しかも、さしたる量を作らないので、基本的に大食いの夫は、着くまでには充分消化できると思うのです。
よしんば、昼間の食事があまり食べられなかったとしても、夕食もゆっくりいつも摂ってくるわけなのですから、夕食時に母親といっぱい食べればいいと思うわけです。

ちなみに、今日つくったごはんは、にんじんと玉ねぎの味噌汁、野菜の煮物、サーモンのクリーム煮です。
彼はいつも肉類がないと体がもたないと豪語しているのですが、今日は母親のところで食べることを考慮して魚をメインにし、だいぶ少な目にしました。
しかし、彼は迷惑そうに「母親と食べるからこんなに食べられないよ」といい、やはり半分くらい残してしまいました。

私はつとめて明るくふるまって、食べれるだけでいいましたが、一人になって残りのごはんを口に入れるとき涙がでそうでした。

以前、このような言動が続いたので、思い余ってまったく作らなかったら、「あれ、今日はないの？疲れてるんだね」と、遠回しに作ってほしいようなことを言われました。
なので作ってますが、作れば作ったでこのように言われるのでまいってしまいます。
（時には完食して満足げにでかけるので、そのときの気分や体調にもよると思いますが・・でもこんなに食べられないと言うことが多いです）
気持ちの整理のつけかたを教えて頂きたいと思います。

トピ内ID：3680088846

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足りないくらいで良いのでは？

041
芍薬
お茶漬けとか、丼ものとか、パスタとか、自分が食べたい単品もの1つにしてはどうですか？ 足りないと言われたら「いつも、こんなに食べられないと言うし、どうしたら満足なの？」と聞いてみる。 言われなかったら、自分が食べたい単品ものを続けて良いと思います。 私なんて、勝手に一杯飲んできて「こんなに要らない食べられない」と迷惑そうにされます 乳児がいてやっと時間を見つけて作ってるのに、そんな扱いです。 「テレパシーで今日は要らない！って分かると良いんだけどね～」と言っておきました。 連絡するか、文句言わないか、どっちかにしてほしいです。 トピ主さんの場合は、いつ必要ないのか分かってるのですから もっと御主人と話されてはどうですか？ 結局は、コミュニケーション不足で、言いたいことが言えてないのだと思いますし それでもダメなら、納得できてるはずと思っても、不満は別にあるのかも。

トピ内ID：2330836869

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多い

☁
曇り空
メニュー見ましたが、量を少な目にと言われてるのに多すぎる気がします。 サーモンのクリーム煮ってボリューム大じゃないですか？ 朝食ですよね？ しかも少な目と言われてるんだから、トーストとサラダ位でいいんじゃないですか？ それか、おにぎりと味噌汁とか。 泣くような事じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4517951936

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聞かないのですか？

041
あらら
食べていくのかいかないのか？ 食べていくのなら何をどれくらい食べたいのか？ リクエストを聞いてそれにあわせて作るなりすればいいだけの事だと思うのですが。 余り思いつめない方が良いですよ。 良くない方に考える癖がつくとそこから更に悪い方に考えが向いて気持ちが沈みこんでしまいます。 もっと気楽に今回は作らなくても良い（軽食程度で良い)と言われたら「ラッキー」くらいに思うくらいで大丈夫なのではないでしょうか。

トピ内ID：3317281467

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月に一回ならほうっておく

041
卵焼き
月に一度の朝食なんて、気にせずほうっておけばいいと思うんですが、やっぱり新婚さんは寂しいのかしらね？（笑） わざわざ作ってやってるのに、文句言うなんてわがまま夫ですねぇ。 もう、母親のところへ行く日は朝食はつくりません！って言えば？ お母さんのゴハンそんなに美味しいのかしら？マザコンなんですかね？

トピ内ID：6163033323

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「ラッキー」と思って作らない

🐶
nami
なんだかんだ言って、お姑さんをライバル視しているのかな？？ と感じました。 男って、どんな人でもマザコンなんですよ。 お姑さんと張り合っても意味ないです。 せっかくご主人が「ご飯いらない」と言っているのですから、 「ラッキー」と思って、ちょっと贅沢な食事を一人でしてはどうですか？ 私だったら、出前とったり、お寿司食べたり、ちょっと高価な ケーキを買ったりして、一人でのんびり過ごします（笑）

トピ内ID：8005628035

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暇なんでしょうね

041
Fgum
作って欲しいのか欲しくないのか、直接、相手の目を見て聞いたらいいのではないですか？　 作って欲しいという返事が返って来たら、その朝の『適量とはどの程度なのか？』を詳しく聞き出せますよね。食べられる量がその日によって違うというあいまいな結果になりそうなら、『では、今後は作りません』でいいんですよ。 こんなことで意思の疎通も図れなくて、どうするの？　夫をかまいすぎ。読んでいて脱力しました。

トピ内ID：1570560136

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マザコン気味ですね

041
ホットン
何のために結婚したんですか？無理に明るく振舞わなくてもいいですから「何で結婚したのにお母さんと食べなければならないの、マザコンも甚だしいわ」と言ってやればいいんです。 ただ旦那さんは案外親と同居するように仕向けている傾向はないですか、食事代が浮くからまあいいか、というような気楽に構えているのも一案かも知れません。

トピ内ID：7427626274

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先に聞いておく

041
アイコ
トピ主さんお疲れ様です。ホントに大変ですね。 私だったらもう用意しませんね。嫌味言われても「だって貴方食べないじゃない」って返します。 御主人が帰省される日が、分かっているようなら 先に「今度行く日だよね？朝何食べていく？」と御主人にきめさせたらどうですか？ 『なんでもいい』なんて言うようなら、「お義母さんのとこで沢山食べそうだから菓子パンでも用意しようか？」なんて遠回しに嫌味のひとつも言っちゃえばいいんですよ。 一人のご飯って、すっごく寂しいんですよね。

トピ内ID：3083827761

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優しいですね

💢
珊瑚
食事を作って残されるからモヤモヤするのですよ。 もう作らないとキッパリ宣言しましょう。 私ならこんなことされたら二度と作りません。

トピ内ID：4730254111

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息抜きが必要です

041
だぼはぜ
お互いに一所懸命ですと揉め事が起きます。 ご主人は親孝行を一所懸命しようとして努力しています。 トピ主さんはご主人のために一所懸命食事の世話をしようとしています。 二人が別々なことを一所懸命すると二人の向かう方向がづれてきます。 時々方向修正が必要です。 そのためには「息抜き」が必要です。 二人で旅行するとか、二人で外食するとかしないと息が詰まってきます。

トピ内ID：1991712956

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ちゃんと伝えた方が良い

🐱
雪猫
ご主人に。 「作っても残されるのが辛い」って。 または、「残さずに食べてほしいから、何が食べたいのか言って欲しい」 と食事の内容をご主人に決めてもらっては？ このままだとお互いに不満を抱えて行くだけのような気がします。

トピ内ID：4945990763

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無理して食べなくても

041
食にうるさくない方
そういうのを強要と言います。 日によって人の食欲など変りますし、少し心の余裕を持った方がいいのではないでしょうか？ たった月一回でしょ？私の夫は毎週日曜日は実家で晩飯を食べてきます。 私も日曜が休みですが、やりたいことが一杯なのでラッキーです。 新婚４ヶ月目です。 とにかく夫の家は食に関して豪勢、私も訪問する時は昼食を抜いたりおなかを空かせる様にしています。昼食をご馳走になった日は２人とも晩ご飯抜きで調整します。

トピ内ID：3045697448

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トピを読んだ印象だと…

041
riro
ただ文章を読んだだけの印象だと、そんなに深刻に受け取らなくても…と思いました。 私が思ったのは、おそらくお姑さんがとんでもない量を作って待っているから、それを無理してでも間食しようとしているんじゃ？と思いました。 ご主人は大食漢との事ですが、１０代２０代の頃は今より更に大食漢だったのかも。お姑さんはその頃の勢いで作る…残しても年寄り一人暮らしで食べ切れない…せっかく張り切って作ってくれたのに申し訳ない…だから食べ切る、こんな感じ？ うちの姑もありえない量作るんです。主人の好物ばかり。もう昔みたく食べれないって何度も言ってるのに。主人は無理して食べて、帰り運転も出来なくなったり、帰宅してから吐いた事もあります。 そこまでして馬鹿みたいって思う反面、私に息子がいたら(娘しかいません)、そんな優しい子に育って欲しいなって思いますね。 だから、主人が吐くまで食べても止めていません。お義母さんも気付いてやれよ、とは内心思いつつ傍観してます。 トピ主さんのご主人はきっと、あなたの料理も食べたいんですね。これからは作る前に｢今日どんくらい食べる？｣って聞いてみれば？

トピ内ID：9705074254

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子供じゃないんだから

💍
マダム
「いらない」というのなら無理に食べさせることないのでは？ きっとお母様が腕によりをかけてご馳走を作っていらっしゃるのでしょうから 残らず平らげたいと思っているのではないでしょうか？ 朝ごはんはどうせご自分も食べるのでしょうから普通に作って、 ご主人には食べたい分だけご自分でよそってもらえばよいでしょう。 残りはあとでトピ主さんが食べたり ちょっと作り直して翌日の一品にしたりすればよいと思います。 でも、きっと本当の問題はそこじゃないんですよね。 主さんは、月に一回でも、ご主人が自分をほったらかしてお母様のところに嬉々として帰ってしまうのが悲しいのでしょう？ お皿に食べ残されたものが、何となくうち捨てられた自分みたいに見えるのでは？ ご主人と一緒に行かれないのですか？ お義母さんと仲が悪いのでしょうか？

トピ内ID：6111334932

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残念ですが

041
ささみ
そこまで堂々と母親を優先する人には、改善を求めない方がいいと思います。 トピ主さんは男兄弟がいらっしゃいますか？

トピ内ID：3737192695

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嫉妬心

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 トピ主さんは「独りになった母親の元に月に1度、様子を見に行くことは親孝行なので構わない」と言っているのですが、本心は「私以外の女に会いに月に1度も行くのは許せない」という思いがあるように感じられます。 悪いことではないのですが、その本心を隠そう、取り繕おうと考えるから苦しくなるのではないでしょうか。 胃袋は一つです。 その「胃袋を満杯にトピ主さんの作った料理で満たされること＝１００％の愛情を母親から勝ち取った」という思いが基本にあるのでは？ 彼の行動は同じ男性の僕から見ると全く不自然ではないのです。 月に一度のこととはいえ新婚の妻を置いてゆくのは申し訳ない。本来なら全く食べる必要が無い（母親も胃袋を満杯にしようと待ち受けている）のだが。。。 全く食事を用意されないのは、妻が快く思っていないことの証拠になるので寂しい。快く送り出してくれる儀式が食事以外にあればよいのに。 というところでしょうか。 よくご主人と話し合いましょう。 ベストなのは、月一回のデートをかねて二人で母親の元を訪問することだと思います。

トピ内ID：1139168677

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貴女の本当のモヤモヤは何処？

🐷
昔女
新婚さんだからね～彼の本心が掴めないと言う事にイライラが募るのかな？ 月一回の実母訪問は彼にとっての親孝行だという行動は貴女も納得している訳だし・ それによる食事の摂りかたは彼の考えでしょうから素直に従っていたらどうですか？ もしかしたら母優先が気になるのでしょうか？ 私が貴女ならその日の食事はどうするか事前に聞いておきますけど・・無駄して 涙する事もないでしょう でも何故ご主人は一人で出かけるのでしょうか？　元気な二人の幸せそうなお姿を 母上様に見て頂くのが親孝行だと母の立場からしたら思うのだけど・・ 妻同伴を嫌がる親子なら・・将来貴女の根底にある（なかったらごめん）不信感？ が現実になりそうですね。どうですか？お子様が誕生するまでにお姑さんとの距離を 良い感じにしておく事をお勧めします。冷めた目で彼母を見ているように感じます。

トピ内ID：6434617687

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やれやれ、甘ったれな旦那さんですね

041
さらしな
「俺の腹がちょうど良くなるように作れ」と言われても、常人には無理です。お義母さんのところに出掛ける日は、前の晩にどのくらい食べるかを自己申告してもらいましょう。そして、その通りに作ってあげてください。 私の息子は通常の栄養摂取量の３倍食べる子どもでした。だから、２０歳を越えた今も、つい、３倍量用意してしまうのですが「こんなに食べないから。いつまでも、成長期だと思ってもらっても困るから」と言います。頭ではわかっていても、つい「大食いの息子が帰ってきて食事する」となると、ついつい３倍量を用意しちゃうんです。足りないと可哀相だから、さらに一食分くらい多く用意します。そして、全部食べないと「体調が悪いの？」とか「味付けが悪かった？」とか余計な心配をしてしまいます。 たぶん、旦那さんも、そんな扱いを受けているんです。お義母さんのところに行ったら、何が何でも出された物は食べるという決意で出掛けてるのでしょう。「息子やるのも大変だねえ」とねぎらってあげてください。

トピ内ID：9276432263

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子供と一緒

041
minmin
母親と食べるからという理由が理由だけに事を複雑に考えてしまいがちですが、ここはシンプルに行きましょう。 子供と一緒で文句言うなら食べさせない。 「母親と食べるからこんなに食べられないよ」と言われたなら、冷静に 「嫌なら召し上がって頂かなくて結構」と食事を下げましょう。 キレタ態度で言ってはダメですよ。子供をしつけるつもりで毅然と行きましょう。 そして「子供じゃないんだから作ってもらった後にぐちゃぐちゃけちをつけるのは作ってもらった人に失礼。多すぎると言うのなら食べられるだけ食べて悪いけど残すねと言うか、具体的に何なら食べれるとか前もってリクエストすべき。」と淡々と子供に悟らせるように話しましょう。 とにかく文句言われたら下げる、を繰り返してしつけましょう。 子供と一緒です。 頑張ってください。

トピ内ID：8711748913

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先に言う

041
座敷犬
先月 殆ど 食べていかなかったから 少なめにしていますよ　って でなきゃ 前の日に 少なめにする? って聞いてみる その朝にならないと解らない　と　言われたら 普通に 一人分つくり 残りのご飯を食べる　残らなければ パンを焼いてもいいし モーニングに行ってもいいんじゃないの あまり 振り回されないように ただ ご主人 一人で?　一緒に・・とならないのが不思議ですけど

トピ内ID：0287702646

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半分残すんなら

✨
ほのか
最初から軽めの食事を用意すればいいだけでは？ 全く作らないか・・大量に作るかの二者択一の問題？ 朝からサーモンのクリーム煮ってどうなんでしょうねぇ。 作るのは野菜の煮物に味噌汁だけでいいじゃないですか。納豆か目玉焼きでも添えれば。 まだ1年も経っていないなら距離感も掴めていないんでしょうが そんなに力を入れて食事作って勝手に落ち込んで涙が出るようだと ご主人には重いだけの妻でしかないのでは・・と心配しちゃいます。 ますます実家に行きたがるようになりますよ。 食事はどんなごちそうでも相手に喜んでもらえなければ作り手の自己満足。 食べてくれる人の気持ちを考えて作らないと。

トピ内ID：8752647174

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メニューみてびっくりしました。

🐷
とんこ
＞にんじんと玉ねぎの味噌汁、野菜の煮物、サーモンのクリーム煮 これ、朝ごはんメニューなのですか？ ボリューム多いですね。 ちなみに家の朝ごはんは、トーストと野菜スープ、ベーコンくらい。 和食だったら、ごはんに味噌汁、納豆で終わりです。 だんな様も母親の家で食べるし、そんなにいらないって言っているのだから、メインなくてもいいのじゃないかな。 それとも、栄養バランスでメニュー減らすのに抵抗があるなら、よそう量を半分にして食卓に出す。 足りなかったらおかわりしてもらえばいいし。 『少なめっていっってたから、このくらいでどう？』ってだんな様とちゃんと会話して コミュニケーションとって下さいね。 豪華なボリューム朝食を出し続けたり、全く作らないとか、行動が極端。 だんな様とコミュニケーションのとり方が下手なのだと思う。 それで、モヤモヤしてたら、夫婦生活やっていけないですよ。 こんなに頑張って作っているのに残した挙句文句言うなんて、っていう、 自分は悪くないっていう被害者意識が見えかくてしています。

トピ内ID：8909516894

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確認したら？

💔
ぺんぺん草
本当に母親に会いに行ってるのですか？ 夫婦なんだから一緒に行けばいいようなものですが…

トピ内ID：7010145340

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う～～ん

041
まめお
ご飯１食でここまで悩めるというのもグウタラ適当な私からすると、尊敬ものです。 それだけだんなさんの食事を大事にしている姿勢はとても立派だと思います。 ところで、１人の分量がはっきり決まっている定食風メニューではなく、カレーなど食べる量を自分で加減できるメニューにしたらどうですかね？

トピ内ID：3686755444

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まあ、落ち着いて

☀
陽子
自分の作ったご飯より、お母さんのご飯のがおいしいと言われているような気になってしまうのでしょうか。お母さんばかり大切にされて、自分がないがしろにされているような・・・。 そのお気持ちは分かります。 うちの夫も「夕飯までには帰るよ」と言っておいて、結局実家で夕飯を食べてくることが何回もあり、かなりムカっときました。こっちはそのつもりで用意しているのに。 それからは「夕飯、そちらで食べて来てね。帰って来ても何もないからね～。」とこちらから先に言ってしまって、今日は楽できる～と気持ちを切り替えてます。 トピ主さんも作らなければいいですよ。トーストのみにするとか。 心を込めてつくったのに「食べられない」と言われると悲しくなりますから。 自分の望む反応（＝喜んで完食してくれること）を相手に期待しないこと。 相手からの感謝を期待してやるくらいなら、最初から無理してやらないこと。 つとめて明るくふるまって・・・なんてダメです。後で一人で泣くなんて意味ないですよ！ これは結婚生活をうまくいかせるコツだと思います。

トピ内ID：8514762327

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「食べ切れなかったら残してね」

🐤
かぴばらさん
でいいのではないでしょうか？ その日の気分や体調によって、食べる量って変わりませんか？ 残ったらラップして冷蔵庫にしまって、また後で食べるとか。 私自身は朝、そんなに食べられない方なので、おにぎり一個くらいで満足しちゃいます。 ちなみに主人は朝食べない派なので、新婚当時は作っていましたが、現在は用意してません。 結婚十二年目に突入したラブラブ夫婦の妻の意見でした。

トピ内ID：8420521940

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いいのでは？

🙂
コーヒータイム
旦那さまだけで帰ってくれるなら、月に１度ぐらい許せませか？ 行く日はご飯と味噌汁で充分!! あなたも実家に帰ってゆっくりしてくれば？ 一緒に行かなきゃ機嫌悪いとかじゃないんでしょ？ 私の夫は義実家へはもちろん、義母の母宅へも一緒に行って当然って思ってますよ。 一人で行ってくれるなんて楽で良いじゃないですか～(笑)

トピ内ID：0511250511

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本当の理由は？

041
ぴぐ
その後の予定に合わせて軽めに食べたい。 それってすごく普通な気持ちだと思うし、だいたい他人が食事量に口を出すなんて変な話。 適当に好きな分だけ食べられる、おにぎりとか菓子パンとかそんな軽食程度を用意すればいいんですか？ラクでいいじゃないですか～。 でもそういう問題じゃないですよね。 トピ主さんのもやもやの本当の原因はなんですか？食事量なんて表面上のことじゃないですよね？ 夫と母親が頻繁に交流するのがいや？母＞妻（トピ主）と感じる？家事に参加してくれない？もっと感謝されたい？ そういう根本的なもやもやの原因を探り、話し合うなどして解消させてくださいね。

トピ内ID：4784530996

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新婚さんだからね～。寂しいですよね。

🙂
最初の雪こ
大食漢のご主人とのこと。 何よりも彼を産んで育てたお母さん、 それを重々承知で、 結婚後にたまに帰ってくる、 やはり愛する可愛い息子に、 たんと腹一杯食べさせてやりたいと、 たくさん準備しているのだと思いますよ。 ご主人、 あなたの手料理も、 お母さんの手料理も、 どちらも美味しく食べたい、 それだけだと思います。 末永く仲良くお幸せに。

トピ内ID：3961642585

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オニギリとか

🐶
ピーチミルク
一人暮らしの母親を気遣っていて優しいご主人ですね。 そんなに気にするような事じゃないと思いますけど・・・。 初め、タイトルを見た時に毎晩、夕飯を食べて来るのかと思ったのですけど、月に一回ならささやかな親孝行じゃないですか。 母親の作ったご飯をお腹いっぱいに美味しそうに食べてあげたいって気持ちと、お腹すいちゃうなぁって気持ちで、ご主人も微妙なんでしょうね。 それならば、オニギリとかサンドイッチ程度で良いんじゃないですか？ もし、私が一人暮らしで息子が月に一回、こうやって訪ねてくれたら嬉しくて大量に好物を作って待ってしまうだろうなぁって思うので。 気楽に考えた方が良いと思いますよ～♪

トピ内ID：0186020665

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