毒親

お父様はどうだったのかな？ どうやって、トピ主様が自立したのか、気になるところですね。 上手く言えないけど、 このお母さんを反面教師にして、生きていくのが一番だと思うんだ。 本当はお母さんに甘えたい、可愛がられたかったのよね。 我が子と接してると、自分の幼少期とダブって、余計辛いよね。 それとね、電話の話なんだけど、こんなお母さんに友達なんているの？ これも嘘か、妄想なのかしら？ どうぞ、夫やお子さんに愛情を注ぎ、幸せな家庭を築いてください。

大変でしたね。 お母さんは立派な毒親、ネグレクトだと思います。 光熱費を払うなど当然の行動すらできない。 トピ主さんは、そんなお母さんと付き合い続けてるんですね。 それだけで充分立派だと思います。 自分を責めなくていいと思いますよ。 意地悪なレスが来てもスルーしましょうね。 うちの母も似ています。 私は高校卒業後に家を出て、大学は奨学金で卒業しました。 それから50代半ばまで母親とは一度も会いませんでした。 父の余命が短くなったとき、父の介護のため実家に通いました。 母は相変わらず何もしていませんでした。 父の死後数年経ちますが、母とは一度も会っていません。 電話は着信拒否、母はメールできませんし、遠出もできません。 母の介護をする気はないので、もう会うこともないでしょう。

働いていないのに、ごはんも作らない、掃除もしない、身体に不自由があるわけでもないのだから、失礼ですが、貴方の母親は普通ではありません。 大変苦労されたことだと思います。 これからは貴方の夫や子どもに同じ思いをさせないように愛情を注いであげてください。 大変失礼なことを言いますが、そのような母親、見て知らぬフリの父は疎遠で良いのではないでしょうか。 どうか、貴方の子供に同じ思いをさせぬよう幸せに過ごしてください。

せめてここで書くなら、 父親は何してた? せめて生死くらい書いたら? 貴女が幼い時は炊事洗濯は誰がして居たの? 祖父母はどうしていたのか? 学費は誰が払っていたのか? 大抵の家族は片方の親が使い物にならないと、もう片方が２人分やるんですよ。 世の中には稼ぎの悪い夫を持つ妻が、『働きながら家事もワンオペで、出産育児もやる』なんてあるあるです。 貴女の父親がそれをやっていれば、出来損ないの母親でも、貴女は苦労無く生きて来れました。 それは出来損ないと結婚してしまった人が、我が子のためにやるべき責任です。 でも世の中には２人分やるのが嫌で、逃げ出す人も居ます。 逃げ出す方が妻の場合は、子供を連れて逃げます。それは出来損ないの夫の元に子供を置いて行ったら、子供が真面に育たないと心配だからです。 でも夫の場合は（親権が取りにくいことも相まって）、子供を出来損ないの妻の元に置いて出ていく人が多いです。 これは夫自身が身軽になって、独身貴族の生活をしたいから子供を捨てて行く場合と、出来損ないの妻が別れた夫から『子供の養育費』の名目で、妻自身の生活費をせしめるための２パターンあります。 貴女は子供なので、母親の無責任と家事能力の無さを問題視して居ますが、先ずは母親には『生きる』能力が足りてない。精神的と言う意味でも、能動的と言う意味でも『生きようとしていない』気がします。 それは彼女の幼少期から今までの人生の苦難に起因しているのでしょう。 でも親の人生に子供は責任持てません。やるべき事は我が子のへの責任です。 子供であるトピ主が出来る事は、親から回ってきた負の連鎖を自分の所で止めて、我が子に回さないことです。 忌まわしい過去を未来に繋げない様に、自分の家庭を守りましょう。 泊まりに行ったお陰で、夫もトピ主実家の惨状を理解したのでは? 口で言っても聞かない人っていますからね。

＞もう何十年前のことよく覚えていたなーって思いました トピ主さんが社会人になったのが２０歳として（高校→専門→社会人）、社会人になってしばらくは実家暮らしだったんだよね？ 何十年前という事は、最低でも２０年前。１０年前という訳でも無さそう。 今、４０歳と仮定して、やっと、お母様の事を毒親だと「目が覚めた」のですか。 遅過ぎるくらいですよ。 親か、親戚の洗脳なのか何か知りませんが、長い間、お疲れ様でした。 トピ主さんは間違っていないし、遅れを取った分、速やかに、いや、巻き加減で疎遠にしてください。 日本の法律では、絶縁は難しいんですよ。 故に、限りなく絶縁に近い疎遠で行きましょう。 子育てと仕事の両立で忙しい事にする。仕事をしていないなら、直ぐに始めましょう。最初は、パートでも良い、正社員までステップアップしましょうね。 そのくらい稼いでいると、ヘルプが来ても「いや、私も仕事が辞められないし」と断る事が正当化できます。役所や病院から連絡が来ても「こちらも生活がカツカツなので、援助も出来ないし、見舞いにも行けない」と断りましょう。 ケースワーカーさんとか居るので、説明して関わらないように抵抗しましょう。 と言っても、トピ主さんの洗脳は未だ解けきってませんから、親御さんや世間の意見で戻ってしまうと思います。３歩進んで２歩下がるみたいなのを繰り返して行くと、逃げ切れますよ。 私は１０年かかりましたけども。 では、検討を祈ります。

怠け者でろくでなしなお母さんに当たってしまったんですね。 長い間お疲れさまでした。 モーニングを食べに出るということは、あの辺りの地域にお住まいの方なのかしら。 お父さんが登場しませんが、お父さんも怠け者なお母さんと結婚なんかして、後悔したんじゃないのかな。 って、お父さんのご飯は作っていたりしてね。 子どもを産んで母親になっても母親の仕事ができないってことは、何か病気もあったりしてね。 だって度を越しているもの。 だけど洗濯だけはしていたようですね(？) 何はともあれトピ主さんは結婚して実家を出たんだし、電話が来てもお母さんのことは適当に 相手すればいいと思いますよ。 他にきょうだいがいなかったら気の毒だけど… 母親のことはなるべく思い出さないようにして、自分が作った家族を大切にしてくださいね。 お母さんのことは頭から切り離したほうがいいですし、もう親離れしていいんですよ。 もっと楽に生きましょうね。

わたしも母が家事をしない家だったので、 小学校中学年からはわたしがしていました。 それまでは父がしていました。 なので、当然産後家に帰るという発想はなかったですし 親にご飯を作ってほしいといったことも一度もありません。 言えば怒られるか殴られるかのどちらかなので。 同僚は家でご飯をの前に、子どもの頃から運動会でもお弁当も生涯で一度も作ってもらったことがありません。 もうこれが当たり前の環境なんですよね。 なので不思議です。 今まで気が付かなかったというのは、もしかして施設でいて そういった幻想が消えていないのかなって。 間違っているというなら、そういう親に期待を持ち続けて夫や子を巻き込むことが 間違っていると思います。

私は死ぬほど毒母親で苦しみました。 何もしてもらってないし、買ってもらっていません。でも、勉強だけはさせられました。 医師になれと7歳の頃から塾通いです。 毒親なので20年以上連絡していません。 とぴさんは、なかよし親子の感じです。親に甘えたいという気持ちを捨てきれず、愛情を差し出せない親にすがっても、甘えられませんよ。 　とぴさん、本当の苦しみって親に甘えずに反抗期の思春期を経て自立することなのですが、おそらく、あなた自身はまだ、精神的に3歳児と同じかもです。 だから、母親がまちがっている、あなたが合っているとかそんな些末なことでかかわっているのです。 一切、縁を切れないのはなぜ? 甘えたい?褒められたい?認められたい? すべて、あなたの親からは得られないことにいい加減、気づかないとね。 連絡をとって、親が親が〜　って言っているうちはまだまだ、仲良し親子ですよ。