頭では分かっているけど、もう娘に戻れない

レス40

（トピ主 3 ）

💍

yuka

2011年02月14日 10:19

子供

３０代の主婦です。地方から主人の転勤で東京に住んでいます。
子供は女の子、男の子の二人です。

年に３回ほど、まとめて実家に何日か帰りますが
４月から上の子が幼稚園に入りますし、今後子供の用事が増えて
ますます実家に帰ることが減りそうです。
地元に残って親と同じか近県に住んでいる友人が多い中、
自分自身の選択であることは良く承知しているのですが
いったいこれからの人生で何日親に会えるのだろうと思います。
両親と私、妹という家族単位で私が娘になることは、
甘えているかもしれませんがもう完全にないのかな、とも思いますし、
実家で何かあっても東京からではなかなかかけつけられないかもという
恐れと悲しさもあります。

そして自分は帰省しても子供二人の母親であり、
自分のために一日の時間を使ったり、夜に外出したり
友人たちと子供抜きでゆっくり会ったりなどは皆無である一方で、
主人は盆正月に帰省すると、ただの●●家の息子に戻っており
一年に１週間ほどであっても朝まで地元友人と飲んだり、釣りに行ったりと
学生時代と同じような生活を満喫できるのがうらやましく感じたりも
します（帰省していなくても自宅に居てももちろん飲み会には参加してます）。
私はこの４年で同じようなことは１度だけ、両親に上の子を預けて
夜２時間新年会に参加できただけで、走るように帰ってきました。
主人が子供を一人で見られないという理由で友人の結婚式も４つほど
断ってきました。
夫は子供ができても子供がいるという理由で行動を制限されないのに
という不公平感を抱いてしまいます。
もちろん主人には感謝していますし大黒柱としてのプレッシャーが子供の存在によってのしかかっているとわかっていますが・・・。
要点がまとまらずすみませんが同じように感じる方いらっしゃいませんか？

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今後の解決策

🎁

ぢぢ

2011年02月14日 10:59

今のような不満を抱かないような現状にするには、ご主人に子供の世話を頼めるように出産から今までの間に、子供の世話を当たり前のようにできるようにご主人を教育しなければなりませんでしたね・・・。いきなりだと、むずかしいので、今後のことを考えましょう。これから大きくなるお子さん達に、家事を教え、自分達のことを自分でできるようにしつけるんです。そうして、パパと自分達も楽しく上手くできる、という自信をご主人と子供たちにつけさせる。そうして、子供が小学校か中学校になってごらんなさい。あなたも、半日から一日。たまに娘にかえって自分自身をリフレッシュさせることが出来ますよ。ご両親のもとにも戻ったりすることも可能です。自分の環境をよくするには、自分が変えていくしかないのです。まだまだチャンスはあります。方法を考えましょう。不満をぶつけるのではなく、徐々に周りの状況を整えていきましょうよ。数年単位の計画です。でもやりがい、ありますよ～。成功を祈ります。成功者は多く居ますから大丈夫！

トピ内ID：1622699431

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え？？当たり前じゃない？

まま

2011年02月14日 16:14

むしろご主人は子どもを持ったのに変わらずにいるんですか？そんなことさせている義両親と妻であるあなたに問題があるのだと思います。ご主人をしっかり「父親」として教育してこなかったのですか？主様も娘で痛い、うらやましいと思うあたり、まだ夫婦共々子どもなんでしょう。親になってください。お子さんが可哀想です。制限されないのが不公平って・・世間一般では制限されています。覚悟がないまま親になると辛いですね。独身時代と比べるなんてナンセンスです。辛いに決まってる。

トピ内ID：9517966284

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それでいいの？

🛳

カフェおれ

2011年02月14日 16:14

＞主人が子供を一人で見られない＞夫は子供ができても子供がいるという理由で＞行動を制限されない何でこれを許してきたの？子どもをひとりで見る訓練、子どもに行動を制限される訓練、なんで夫に施してこなかったの？私は夫に、親なんだから当然でしょ？って、アッサリ要求して、夫もアッサリ受け入れ、当然の務めとして日常的にできますよ。許してきたからやらないんじゃない？それから、娘が親元離れて夫についていくのは、当たり前のことでは？それが結婚だし。でも、たまに帰省して子どもに戻るその権利を、夫だけに認めてきたのはなぜ？あなた側も同じく有するその権利を、どうして守ってこなかった？夫にそんな幼稚を許しておいて、あとになって不公平だといいだすの？積み重なったあとの不公平感を予測できなかった？子どもの面倒を見ない甘えを認めたら、自分の権利をみすみす手放し悲しむ結果は、予測できるものです。権利は、主張しないと、消えるものです。物事を許す前にはっきり交換条件を打ち出さないと、自分の権利を相手に譲り渡してしまいますよ。

トピ内ID：5083968842

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娘時代は終わった

yodo

2011年02月14日 16:14

結婚して遠方に嫁ぎ、子供を産んで、叩き付けられるように、蝶よ花よと大事にされた私の娘時代は終わった！…と思い知りましたね。東京から片田舎に引っ越してきて、過干渉な義理の実家や親戚に包囲され（笑）、慣れない育児、無口な夫、そりゃー辛くもなります。特に娘時代に大事に育てられ、周囲にチヤホヤされ、好き勝手に派手に生きてきた分、余計にギャップを感じてしまい。完全に割り切って諦めてますが（笑）、子供がある程度大きくなったらまた自分の好きに生きたいなぁと思ってます！（でもこの土地は好きじゃないので、馴染めなさそうだなぁ…）。お辛いと思いますが、もう少しお子さんが大きくなったら、旦那さんに預けることも可能だと思いますし、子供が成長するにつれ妻の方が夫よりだんだんと有利！？になると思うので（お友達と出かけたり旅行したりの機会が増える）、その日を夢見て～お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3433139451

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大丈夫です

春

2011年02月14日 16:14

子育て、お疲れさまです。ほんとどうして、この国の男性は妻に子育てを全面的に押し付けてしまう人が多いのでしょう。まずは意識改革が必要です。あなたもね。ご主人たら、こどもを一人で面倒みれない？それが大人の言う事ですか？やらないからできないだけ。時代は変わったのです。性別は関係ありません。母親でないとダメってことは絶対にないのです。少しずつやってもらいましょう。そしてあなたも少しは息抜きをしないとね。うちは年子で、主人はガイコクジンです。主人は、飛行機で１０時間かけてこども二人連れて帰省したこともありますよ。飛行機代が高いので私は行きませんでした。下の子はまだ２歳。おむつもしてました。大変だったと思います。でもやりましたよ。もちろん普段でも手伝います。あと私も実家が遠く子育てしましたから、あなたの寂しさはよくわかりますよ。頼れるのは夫です。頼りましょう！我慢しすぎないように。上手く行く事をお祈りしています。

トピ内ID：1449559492

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まだお子さん小さいんでしょうね

4代

2011年02月14日 16:48

お子さんの年齢、月齢が分かりませんが…。まあ結婚、出産って、そういうものではあります。妻の座、子供というかけがえのない尊いものを手に入れるかわりに、手放さなければならないもの、我慢しなければならないものも当然あるわけで。私は子供が大好きだし、夫もマイホームパパで子煩悩、子供べったりで妻子を置いて遊ぶことがあまりなかったので、あまりストレスは感じませんでした。結婚式、遠くだったのですか？母乳？私は妊娠中も子育て中も友人の結婚式は行きましたよ。母乳でしたが、近くまでいっしょに行き夫と子供に待機してもらったりして。末っ子出産時は上二人の面倒を夫がみてくれました。まあ新年会とか飲み会は行きたいとも思いませんでしたが。あっという間に３人の子は大きくなり、上二人は家を離れ末っ子が高校生です。さびしいですよ。去年の春、真ん中の子（ひとり娘）が寮に入ったときはさびしくて泣きました。でも、今では子育てから解放され自由の身です。夫とも仲良く、デートもしてますよ。３人の子の世話に追われていた日々、楽しい、いい思い出です。

トピ内ID：0790575478

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上を見すぎ

😢

しろ

2011年02月14日 16:48

トピ主さんのまわりには、実家と近居で楽しそうな方々が多いのですね。でも、私のように、20代で両親とも亡くなり、実家と言う建物も中味も残っていない人間もいます。今まで年に３回帰れていた事ですら、素晴らしい事なのです。帰れる場所があるだけ、いいじゃないですか。ご主人の非協力的な所が、トピ主さんのもやもやの原因ですね。せめて、結婚式および半日程度の外出くらいはできるようにご主人を鍛えましょう。遅くても下のお子さんのおむつが取れる頃には、ご主人でもなんとかなるのでは？それまでは、地域のベビーシッターなども利用して、自分の時間を確保しましょう。

トピ内ID：6132734841

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うーん・・・・・

minimini-p

2011年02月14日 17:40

それって、結婚して遠方に行ってしまった女性なら誰でも考える事ですよ。私も同じ状況です。でもね。何と言うか・・・我慢の時間って必要だと思うな。多分、自分の親だってそう言う事我慢して子育てしたんですよ。私を含め、今の子育てに足りないのは大人の我慢だと思いますね。夫は元々協力的ですが、時間的に無理な仕事なので余り頼れません。その内子供は中学生になり、家事が出来るようになりました。今は一旦帰宅した後、少し家事の采配をふるっておけば、子供に後を任せて会社の忘年会に参加できる様になりましたよ。小学生の下の子の面倒も良く見てくれています。日曜に仕事が入っても、お昼ごはん等自分達で用意して過ごしています。つまり、この我慢の時期の間に子供達を自立するように育てて行けばいいのです。出来ない、出来ない、では当然不満も溜まりますよ。出来ないのは今は当然だ、ちょっと我慢の間に私が出来る事をしよう、と建設的な方向へ考えて下さい。子供を持つ女性は皆同じですよ。

トピ内ID：8828551917

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ぢぢさんと同意

💍

マダム

2011年02月14日 17:27

要するにご主人とお子さんが一緒に過ごせるようになればいいのですよ。どんどんお世話を頼んでしまえばいいのです。オムツを替えてもらうとかミルクを上げるとか、「ちょっとお願い」って。近くのコンビにまで買い物に行くから１０分だけ一緒に居てやって、とか。お子さんにとってもお父さんにとってもいいことですし。「娘に戻りたい」って思うなんてまだ若いお母さんなんでしょうか。今一番大変な時期ですけどあと数年ですごく楽になりますよ。私は子供生まれてから「娘に戻りたい」と思った事はないのですが、母と一緒の写真を見て義母に「お母様と一緒だと娘さんの顔になるわね」と言われたことがあります。トピ主さんも、お子さんの世話はあっても心はご両親に何となく甘えているんじゃないかなぁ。いつまでたってもご両親にとっては可愛い娘だと思いますよ。

トピ内ID：5891142943

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そうですね

波

2011年02月14日 19:48

すでに娘時代は終わり、自分が皆の面倒を見る側になったのですね。私は自分の結婚と前後して父を亡くしたので、その時から母は守るべき存在です。離れて暮らしているので、健康確認のために週に2度くらい電話と実家に里帰りはトピ主さんと同じくらいです。母に子供を預けたことはありませんが、夫には何度も預けています。泊まりで結婚式に参加もしましたし、趣味の時間も時々もらいます。出産時も母には手伝ってもらわずに二人で乗り切りました。ご両親が健康でいることに、親孝行できることに感謝して過ごせば、周りの実家への甘えなど目に入らなくなります。実家や他人に頼らないと必然的に夫を頼るしかなく、夫も手伝わざるを得なくなります。頼るべきはご両親ではなく、ご主人です。でも頑張り過ぎず、ほどほどに。まずはご主人にこのトピに書いたようなことを打ち明けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2846892905

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わかります

🐤

おによめん

2011年02月15日 10:56

「親父が宣告を受けたから」と５年間、２カ月おきに帰省＆正月もお盆も夫の実家に行きました。その間、私の実家へは１度泊まりに行けただけです。舅がなくなった後も「年老いたお袋（６５歳）が一人だから」と帰省したがります。私の両親は７０代。孫には年に１度会えるか会えないかです。夫に帰省しようと話したら「お前のところは二人そろってるからいいだろ」「お前の家だとくつろげないから」人の実家でくつろげないのは私も同じなのに。なんだか疲れたので、連休に久しぶりに私と子供とで実家に行きました。上げ膳据え膳ゴロゴロとして、子供に戻りたいと年甲斐もなく思いました。老いていく両親を見ながら、１８で実家を離れたのは間違いだったのかと思ったり。友人たちには「実家」のない人も多いのですが、彼女たちから「帰れる場所があるだけいいのよ」と言われ、自分の子供っぽさに恥ずかしくもなりました。でも、行ける時には会いに行けばいいのよとも言われました。夫は激務・周囲の同居・近居のママたちを見て、孤独な育児に泣いたこともあります。泣きたい時は泣いて、また子供たちと頑張るしかないですよ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9911003320

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ノスタルジー

🐤

ボニー

2011年02月15日 11:07

トヒ゜文を読んで、はじめは娘時代の、また自分が娘として守られていた頃の家族へのノスタルジーかと思いました。でもそれはご主人が今でも息子のままに思えることからきている感情だと思います。夫であること、父親であることをどのように考えているかご主人と話してみては。でも私も最近子供の頃の家族のことをなつかしいような、さみしいような気持ちで思ったりします。

トピ内ID：3085190577

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気の持ちようかもしれません。

通りすがり

2011年02月15日 11:39

どうも「娘に戻れない」ということと、「自分の自由な時間が少ない」ということがごっちゃになって不満となっているようですが、それらは別問題として考えたほうがいいですよ。私は子供がいないので「自由な時間がない」にはアドバイスできないのですが、「娘に戻りたい」というのは実家から電車で３時間の場所に世帯をもっているのでアドバイスできるかも。私は実家に帰っても釣りも朝までも飲みません。田舎ですしね（笑）夫も一緒なので。ずっと両親と一緒にいますよ。どんな時に「娘として甘やかされてる～」と思うかというと、 ○実家に帰ると私の好物がでてくる ○どこに行くにも親が車をだしてくれる（ま、電車・バスもないんですが・笑） ○駐車場がいっぱいだと、父が「父さんが停める場所探すから、車を降りて先に行ってみてていいよ」という。 ○ご飯おごってもらえる（いいのかな・笑）とあげたら実につまらないことですよ。それでも、他の誰も私の為に上記をしてくれないので、私のだけの為に何かしてくれると、お風呂がわかしてもらうだけでも、キャハー！実家最高！と思います。そんな風に思ったらどうでしょう？

トピ内ID：0994135812

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もう少し先に進むと

momo

2011年02月15日 16:04

老いた両親を受け入れるのが困難になります。私がそうです。母となった以上はもう子供には戻れない・・・。それどころか、何でも知っていて何でも出来た両親が物忘れが多くなり、出来ない事ができてきて・・・・。受け入れるのは難しいです。

トピ内ID：7986326053

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自分の時間がほしいなら

まぁそうだよね

2011年02月15日 18:27

夫を信頼して子どもを任せるしかないんじゃないですか？私は夫の子どもに対しての接し方が乱暴で泣かすまで本気で遊んだり、注意が足り無すぎて子どもが転んだり一緒に居てハラハラしてしまいます。でも、夫に預けて子どもが骨折くらいしてもしょうがない。って気持ちで預けています。５歳と３歳ですが今のところ大きな怪我は無いですね。擦り傷、あざなどくらいで済んでます。毎回ではないですしね。なので、夫に子供を任せて飲み会も行きやすいですし実家に一人で遊びに行くこともあります。夫の実家に帰ったら完璧子どもに戻って子どもそっちのけで兄弟と遊び始めるので最近は夫と子どもだけで帰ってもらってます。子どもたちは私が居なくて寂しかったって泣きますが居なきゃ居ないで楽しんでいるようですし母親の方の気持ち次第だと思いますよ～。

トピ内ID：0548737026

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トピ主です

💍

yuka トピ主

2011年02月18日 18:00

皆様、短い間にまとまらないトピにレス頂きましてありがとうございました。ご質問もありましたので少し補足させていただきます。上の娘は今3歳、下は4ヶ月で結婚4年半です。実家までは新幹線と電車と自家用車で４，５時間かかります。夫はいまでこそ週休2日家におりますが以前は出張だらけでほぼ母子家庭の状態でした。完全母乳だったことや上の娘が気難しく人見知り場所見知りが激しい性格だったのもあり、遠方や夜の結婚式は無理（金銭に厳しい夫で遠方までついてきてはくれません）。そして帰省費をもったいながったりします。夫に上の娘を任せられるようになったのは最近で、下のことはほぼ何もしません。成長するにつれ上の娘と自分の関係性を自分と母に重ね合わせノスタルジーに浸ることが増えました。結局は幸せに娘時代を送ってこれたということなんだと思います。帰る家があるだけ幸せ、それもごもっともです。ママになってまだ3年なのに本当に辛抱が足りませんね。実家では同居の祖母が認知症の気が出ており、昔のままの実家ではなくなりつつあることも、私の焦りに拍車をかけているのかもしれません。

トピ内ID：3079439781

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レス読みました

🐤

ボニー

2011年02月18日 19:51

トヒ゜主さんはまだお子さんが小さいし、以前はご主人が仕事で不在が多かったとのこと。苦労されたのですね一人でお風呂にいれるのも大変だったと思います。お子さんも次第に大きくなりますし、幼稚園に入っても夏休み冬休みはありますから、実家へ帰るようにしては？

トピ内ID：3085190577

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日常の小さな不満が溜まってる？のかな

藤娘

2011年02月18日 19:51

実家に帰ってゆっくりしたいのね。私は車で15分ですが、近いのでかえって娘になってないかも。子供ですが、気楽に預けてはいかがですか。緊急の用事やママの入院等で、母と数日会えない赤ちゃんはいっぱいいます。なんとかなってます。私は初めての出張の夜におそるおそる電話したところ、私の声を聞いても泣かずに、過ごしていました。特別な日と感じたみたい。

トピ内ID：3189194556

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いいな～

🙂

神流町

2011年02月18日 22:08

私も夫にも親、兄弟がいません。私は、仕事が好きで生看護師、正社員です。子供は、三人です。33歳子供は、11歳9歳8歳です。夜勤もずっとしてます。夫に任せても安心。親は、いないけどあなたよりいいかも。

トピ内ID：5639728120

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何言っているのやら

😑

神奈川の男45

2011年02月18日 22:08

>もちろん主人には感謝していますし大黒柱としてのプレッシャーが子供の存在によってのしかかっているとわかっていますが・・・いや、分かってないでしょ。何を分かった気になっているの？分かっていることって何よ？

トピ内ID：2866702876

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大丈夫ですか？

🐱

モッコリもこ

2011年02月18日 22:08

トピ主さま、二人の育児で心身ともに疲れてませんか？疲れていると良からぬ事を考えます。とにかく寝てください!!家事は適度に手抜きしつつ体を休ませて! ちょっと体調が悪いとか言って、旦那さんに子供達を数時間見ててもらっては？あと娘時代には戻れないかもしれませんが…娘として親孝行のために孫を合わせに出来る限り帰省してあげるのが良いのでは？

トピ内ID：6253320005

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厳しいけど、そういうものです

🙂

ん～

2011年02月19日 11:36

私は、実の母が認知症になりました。もう料理が作れません。母の手料理は、もう食べることが出来なくなりました。親に甘えるどころか、これからは親の介護をしなければなりません。子供の面倒を見て、親の面倒も見る。年々親も年を取るので、仕方がありません。厳しいけれど、そういうものです。もう、娘には戻れません。主様の場合は、旦那様に、もう少し子供の面倒を見てもらってはいかがでしょうか。その際は、完璧を求めるのではなく、生かしておいてくれたら十分、くらいのつもりでいたほうが、上手くいくと思います。

トピ内ID：9443492152

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同じような状況だった、でも

🐤

あのなー

2011年02月19日 11:36

すみませんが、全く共感できません。　つか、日々慌ただしく忙し過ぎて、そんな風に考える暇すらなかったです。　その時は、はっきり言ってネットすら見られませんでした。夫(父)と同じ立ち位置に、自分を置き換えてなんて考えたこともなかったし、子供たち置いて遊びに行きたいなんて私は思いませんでした。逆に、仕事であまり子供に触れ合えない夫に、私はいつも一緒でごめんね、とすら思ってた。　子供生んだと同時に「娘」は卒業しました。　産むまでは、まだまだ実家でも、どこか「娘さん気分」でいたように思います。はっきり言って、今だけだよ？そんなに子供とベッタリ居れるのも。　意外と短いもんなんだから、楽しんでください！頑張って！

トピ内ID：2221574911

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私も同じように思っていたんですよ。

🐱

だんちゃん

2011年02月19日 11:36

実家に帰りたくて帰りたくて、いざ帰っても子どもの世話があって、かえって大変。なんだか、里帰りも三人連れて帰ると、疲れるなーと。そして、もう娘じゃないんだなって。でも、でも、実家の親戚に不幸があって、急な事と子どもが大きくなっていたので、泊まりで一人で帰ったのです。そうしたら、一気に娘に戻りました。両親とゆっくりご飯を食べて、普段主人がいるとできない話しなども母としたりして。その時の、ほっこりした気持ちがとても良い思い出です。両親とは、そう度々会う事は出来ないけれど、電話したり、孫の声を聞かせたりできる親孝行をしていこうと思ったのでした。我が家も、夫があまり子どもと留守番できなくて、私は長い事子育てで自由な時間がなかったです。でも、子どもが大きくなった今、子ども達が「行っておいで～。家の事はやっておくから」と主人にもやらせて（こどもが）留守番してくれるので、夜遊びできるようになりました。母のやって来た事ちゃんと感じて、そんな優しい子どもに育ってくれたのかななんて。まあ、本当はうるさい母がいない方が良いと思われているのかもしれませんが？！

トピ内ID：1259738709

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当たり前。

ねこまる

2011年02月19日 12:18

私は大学生・中学生の母です。私が20代、父が50代で認知症になりました。そこで娘の時代は終わり、責任ある大人の時代へと変わったと思っています。初めての子どもを抱え、まさか父が認知症になるなんて、まさか私が庇護者になるなんて考えもしませんでしたし、自分と世間を隔てる壁が崩れたと思いました。でも、交代なんです。私達は自分の子どもを庇護するんですよ。娘時代は、終わるんです。終わらせましょう。

トピ内ID：9540074252

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娘にもどる？

❤

うめ

2011年02月19日 12:18

お気持ちはわかるのですが、お子さんを置いて貴女自身が（例えば）明け方まで飲んだとして、本当に楽しめますか？私も子供が二人いるのですが、夫からはかなり自由にさせてもらってます。それでも子供の事が気になって、しょっちゅう家に電話したり、メールしたり。　実家に帰ってもそうです。泊りがけで出掛けさせてもらっても、気になって気になって。預かってるほうはそうでもなかったりして、逆にがっくりする時があるんですがね。矛盾した話になりそうですが、結婚式へ出席できるぐらいはご主人に子供の面倒が見れるよう「しつける」べきだとは思うんですがねー。

トピ内ID：2346736721

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大丈夫

里美

2011年02月19日 12:18

子供はすぐに大きくなります小学生にもなれば父親だけで面倒みれますそしたら自分の為に時間使いましょう今のうちに地道に子育ての苦労を旦那に話して教育しとくんですよ旦那には想像力なくて子育てなんて楽なもんだと思ってますからね

トピ内ID：2482198502

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その気持ちを

メンボウ

2011年02月19日 12:43

実家のお母さんに話してみたらどうでしょう？楽になると思いますよ。お母さんだって、トピ主さんが幼い時、同じように自分の実家と離れて母親にならなければ、という時期があったはずです。「お母さんは、どう思って乗り切ってたの？」と。しかも女が家庭、というのが当たり前な、今よりもうちょっと厳しい時代だったと思います。同じ気持ちを共有することで、母と娘として、新しい関係を築く事が出来るのではと思います。

トピ内ID：3792570858

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お気持ち、すご～く分かります。

もやし

2011年02月19日 13:01

辛口のレスも当然あると思いますが、今のお気持ちを否定したり、自己批判する必要はありません。環境変化への順応／成長の一過程だと思ってください。私も、実家から遠く離れた土地で、主人と幼い子供の世話に明け暮れていた当時、「母親、妻」＝「世話をする人」で、自分のことは後回しでした。その頃よく「人が作ってくれた食事を食べたいなあ」と思ったものです。振り返ってみると、娘時代への郷愁というより、「だれかに大事にされたい」「いたわってもらいたい」「世話をしてもらいたい」という、人間として当然の気持ちだったと思います。ご主人との関係改善が必要ですが、ご主人や周りに頼らず、自分で自分をねぎらってあげましょう。例えば、お母さんがしてくれたことを自分でしてみるのです。好物の料理をつくる、自分に何かプレゼントを買う、美容院に行く、おいしいお茶とお菓子を楽しむ、ゆっくりお風呂に入る、など。がんばっているご自分をねぎらい、かわいがってあげてください。

トピ内ID：1180481855

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私は生意気な娘だったんで

はなこ

2011年02月19日 14:07

中学生位の頃ですが平日は午前様、休日出勤や出張が多い父をグチって母が「ウチは母子家庭状態だ」と言ったのに対し「私が学校へ行けたり、お母さんが専業主婦でテニスなんかしてられるのは　お父さんが働いてるからだよ？　母子家庭ってのは、お母さんがお父さん並に働いてて　テニスなんてしてる暇なんてないの。　お父さんと母子家庭の人に失礼だよ」と母に説教したことがありました（汗家庭のことを一手に引き受け母は母なりにストレスもあっただろうし「お母さんは頑張ってくれてるよ。ありがとう」と慰めて欲しかっただけで娘としては思いやりのない冷たい発言かもしれないけど口にしていいことと悪いことの区別くらい、つけて欲しかった。母は、お嬢さん育ちで甘いです。でも、その母でさえ実家が遠方で経済的に厳しいなら里帰りは隔年くらいで十分と言います。毎年したかったらテニスじゃなくパートだとも。親になったのですから、もう少し大人になりませんか？夫が出し渋った帰省費用は、将来子供の学費の一部にもなります。

トピ内ID：5611934611

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