妻なら許せても、恋人だから許せないこと

レス30

（トピ主 2 ）

タバサ

2011年02月15日 09:47

恋愛

40代会社員　付き合って十年近い彼がいます。最近、仕事の話をしてくれなくなりました。何か大きな悩みがあるようなのですが、辛い事があった…とだけで　休日に会っても深酒をして寝てしまう。テレビを観て　ご飯を食べて　寝る。この3ヵ月身体にも触れてくれません。家政婦か、お母さんになってしまったような気持ちになって来ました。先日、男は話さないものだ！　そんなに聞きたいのか？　と逆切れされ悲しい思いをしました。私は異業種なので、保険の仕事については全くわかりません。わたしは、頼りにされていないのか…と　とてもさびしい気持ちになります。また、仲良しの仕事関係の人には　彼女がいる　とは言ってくれません。男はそういう話はしないものだ！との事。一緒に年齢を重ね、生きていけるのか不安になって来ました。 ◆妻　という立場なら　どんと構えて待てますが恋人だから　彼のそういう行動が許せません。私は　間違っていますか？　彼の社会的活動の中に、私は存在していないみたいな気持ちになります。尽くし過ぎて、許し過ぎて　なめられてしまったのでしょうか？彼との関係は、休日の　彼の部屋の中に居る二人だけで満足すべきなのでしょうか？お互い離婚歴があり　結婚生活がどういうものかはわかっています。

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うちもそうです(そうでした)

😉

ま

2011年02月15日 10:56

私も主人も仕事のことは一切家では話さないですよ。うちも全くの異業種ですし、聞いてもよくわからないでしょうし。会社にいる「ちょっと面白い人」の話しはしたりしますが。付き合ってる当時、彼も私を「彼女」として友達に話したり、紹介したりほとんどしてませんでしたよ。隠してる風にも見えなかったですが。別に「許せない！」と怒るようなことでもないと私は思いますが。

トピ内ID：7929017808

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同年代です

💤

haha

2011年02月15日 17:02

私の意見で申し訳ないのですが、二言目には「男は○○だ！」とのたまう奴は大嫌いです。なので次からは聞きません。＞休日に会っても深酒をして寝てしまう帰っちゃえば？＞休日の　彼の部屋の中に居る二人だけでそんな古女房みたいにずっと傍にいるのではなく、彼に依存しないで何か趣味でも始めてみては？もっと独身を謳歌してみたらどうでしょう？

トピ内ID：8351001029

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決め時、かもしれない。

コピーキャッツ

2011年02月15日 17:02

妻になったら許せるならば、妻にしてもらえばいい。いやそうではなく、妻にはなりたくないし恋人のままでいたいけど、今の彼では不満があるなら別れたらいい。トピ主さんは多分、自分の置かれた中途半端さがイヤになってきたんじゃないですか？何かを決めたい。どちらかに決めたい。自分の立場を明確にして欲しい。そういう気持ちになってきているのならば、話し合って決める時じゃないですか？もう10年でしょう。互いの価値観や生活習慣からくる、すれ違いが溜まってきている時期じゃないですか？ここらで関係を正さないと（結婚せよと言う意味ではないですよ）、それこそどんな形であれ一緒に年齢を重ねてなど行けなくなると思いますよ。人間関係も、大掃除は必要です。

トピ内ID：2474924364

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なめられてるとかそういう問題ではないかと・・。

華

2011年02月15日 17:02

仕事の話って多くの人はプライベートには持ち込まないものなのでは？（同業者同士のお互いに有益な話でもない限り）私は既婚ですが、夫は私に仕事の話など一切してきませんよ。化学品関連の営業の仕事なので、理系でもない私に仕事のことなど話されても、ちんぷんかんぷんだし、聞きたいと思ったことも一度もないです。交際していた時からそうです。私もかつては経理の仕事で長いこと勤めていましたが、仕事の話はプライベートには持ち込みませんでした。そんなの聞かされた相手も面白くないと思うからです。一度実家暮らしの頃、母親相手にぶつぶつグチってみたところ、「仕事のことは聞いてもお母さんわからないし、家に持ち込まないで～」とあっさり言われました。その通りだと思います。しかしながら、精神的に追い詰められて、もう仕事は、やめたい・やめようと思うところまできているのならパートナーに相談も必要だと思います。でも、そこまでではなく、自分でなんとかしようこの局面を乗り越えようとしている時にはそっとしておいてあげるのが一番ではないかと思いますよ。

トピ内ID：3930687353

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男性は

あゆ

2011年02月15日 17:02

25歳既婚です男の人は、奥さんや恋人とかに対して弱さや悩みとかは、あまり言えないんだと思います。旦那さんが、そんなことを以前言っていました。旦那さんの口癖は『俺の問題だから』です男のプライドなのか、意地なのか…とりあえず、強がりなんだろうなぁと思っています。私の夫も彼女がいるのを話したがらない人でした。彼女がいることで、話の中で色々いじられるのが嫌みたいです。照れ臭いっていう理由みたいです。私は、とことん話し合ってモヤモヤしたのをスッキリさせないと嫌なタイプだから、どうして話してくれないのかとか納得するまで相手と話し合いましたやっぱり、モヤモヤしたり彼の答えに納得してないから、たくさん話しをするしかないんじゃないでしょうか？私の夫の場合を書きましたが、個人個人答えや考え方は違うだろうから彼氏さんに聞かなきゃ、やっぱりわからないんじゃないかと思います。

トピ内ID：6766554209

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この先も恋人のまま、ですか？

2011年02月15日 18:27

おそらく、お二人の年齢と確約のない恋で、行き詰ったんじゃないのかな。この先、どうするのですか？ずっと恋人でいくのか、人生のパートナーとして１つの形をとるのか。互いの人生に責任のない恋人関係のままでは、軸が宙ぶらりんで安定せず、このままで良いのかと、彼は考えてるんじゃないですか？　あるいは、他に女性が現れたとか・・・だらだら続けて、意味を見いだせなくなってるのなら、１度離れて暮らせばどうでしょうね？気になったのは、あなたの存在を社会的に隠してること。残念ながら、その関係が良いとは思ってないんようですね・・・

トピ内ID：7880251324

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なら、そんな生活不毛だって分かるでしょうに。

🐱

ゆき

2011年02月15日 18:27

貴方が×がついた理由は何ですか？何らかの耐えられない理由があって、だからでしょうに。そんなに長いおつきあいをしてても婚姻届を出さないのは、再びの結婚生活が怖いからでしょ？長く付き合ったからってそこまで束縛を受ける関係じゃない。だから、『恋人』なんでしょうに。普通恋愛ならいいとこどりが基本ですよ。主さん真面目ですね。「貴方は家にいたいのかもしれないけど、私は外に出たいから、遊びに行ってくるわね」と、言われて、はっ、と気付かない様な人なら貴方が仰る通りの人物でしょうとも。すねる、怒る、無視する、なら・・・今後の事を考えた方がいいでしょうね。許せない、と思うのなら、一人の方がマシだという選択肢も視野に入れた方がよろしい。怒鳴る、というのは相手に甘える行為です。だけど、下に見ているのも間違いありません。貴方自身の意識を彼の外に向けて、住まいが別なら距離をおいてみる。同じなら、一人の時間を外で作る。これで離れるなら、それだけの関係だったのでしょう。試してみる価値はあると思うのですが。

トピ内ID：3093093893

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悲しくなりました

あんじゅ

2011年02月15日 17:02

私は女ですが、彼氏さんの気持ちがわかります。本当に仕事がつらいときって、職場の外でまで仕事のことを思い出したくないんです。例えば職場でAという、嫌な出来事があったとしますよね。恋人にAのことを愚痴ってすっきりすればいい、と思われるかもしれませんが、愚痴ってる間はAのことを思い出さざるを得ません。自分が味わった苦痛、みじめさ、無力感、不当な扱いを受けたことなどを思い出しながら、しゃべらなきゃいけないわけです。できればなかったことにしたいぐらいなのに、言葉にしなきゃいけないのが苦痛なんです。恋人といるときぐらい嫌なことを忘れていたい。たったそれだけのことで、その相手から「許せない」「信用されてない」「なめられてるのか」なんて思われてたらすごく悲しい。トピ主さんは、仕事で本当に本当につらい思いをした経験がないか、もしくはつらいことを思い出したり口に出したりするのが苦痛ではないタイプの方か、どちらかなのでしょう。でも、自分とは違う立場、違う考え方の人間がいるって、今まで考えたことはありませんでしたか？恋人が自分と違うのは「許せない」ですか？

トピ内ID：9675234076

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自分がイキイキできない関係は、改善の余地あり！

🐤

taba

2011年02月15日 18:27

休日、ふたりで彼の部屋で会うだけの関係だなんて狭い世界にこもりっきりの関係のように感じました。私だったら息が詰まりそうです。彼にリードしてもらいあなただけが一方的に彼に尽くしているのではありませんか？このままでは結婚しても同じ状況が続くだけだと思いました。あなたも仕事をもっているのだから自分に自信をもつように心がけてご自分の幸せに目を向けましょう♪

トピ内ID：7524873676

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相手の事なんでも知りたいと思うのは間違っていると思う。

くら

2011年02月15日 18:27

トピ主さんの彼氏「男らしい」と思いますけど・・。逆に私はちょっとのことで交際相手もしくは妻にネチネチグチをこぼしてくるような甘ったれの男は嫌です。【仕事相手】なんて明日は敵か見方かわからないのにそんな相手に自分の超プライベート（彼女の話）なんてする男っておバカっぽくないですか？パートナーが仕事のことで悩んでいるみたいでちょっと気になったとしても、少しカマかけてみて反応しないようなら放っておくのが一番だと思います。放っておいてほしいんだと思います。トピ主さんみたいに何がなんでもそこへ立ち入ろうとしたら鬱陶しがられるだけだと思いますよ。パートナーだからこそ、そんな話をしたくないこともあるでしょう。トピ主さんだって身近な人間ではなくこんな掲示板で悩みを相談しているじゃないですか！？

トピ内ID：0700175921

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仕事の愚痴を言いたがらないのが

😑

さてと

2011年02月15日 18:27

彼なのですからそれを受け入れられないのでしたら無理なんじゃありませんか？きっと結婚しても彼は変わらないと思います。会っても楽しくないのならばしばらく会うのをやめてはいかがですか？お付き合いして10年身体の関係が無いのも結婚したからといって復活するものでもないでしょうしそこに不満があり彼が聞き入れてくれないのならば結婚しても離婚につながりますよね。 1度彼とお話をして彼に向き合う気が無かったり彼に余裕が出来るまで主さんが待てないのであればお別れした方が良い様に思いました。 10年も付き合っていれば彼の性格はわかりそうなものだと思うのですが今でも悩んでしまうのであれば合わないのかもしれませんよ。

トピ内ID：9116750573

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一般的にどうかではなく

すもも

2011年02月15日 18:27

＞一緒に年齢を重ね、生きていけるのか不安になって来ました。ならば別れればよろしいのでは？＞私は異業種なので、保険の仕事については全くわかりません。分からない話を聞いてどう答えるつもりなのですか？彼は女性ではないのですから中身の全くない共感を必要とはしていないと思います。女性同士なら分からなくても「わかるぅ～」で話をあわせれば済むんでしょうけど。＞恋人だから　彼のそういう行動が許せません。妻でないのに深いところまで関わって当然と思う方が変ではないでしょうか。

トピ内ID：5810197448

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織田隼人さんの「妻の相談に乗ってはいけない」

🙂

くじら

2011年02月16日 12:34

アラフォーの男です。不安なお気持ち、良く分かります。切実な問題なんですね。彼の真意は分かりませんが、その前に知っておいて欲しいことがあります。織田隼人さんの「妻の相談に乗ってはいけない」という本を読んでみて下さい。「男性は悩んでいる時に無口になる」という問題について、大変に的を射た解説があります。この本はタイトルこそ男性向けですが、基本的には男女の考え方の違いについて書かれているもので女性にとっても有益だと思います。是非、一度お試しあれ。

トピ内ID：8420941303

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干渉しすぎない方がいい

🐤

WOW

2011年02月16日 16:54

> 男は話さないものだ！　そんなに聞きたいのか？　と逆切れされ悲しい思いをしました。　「男だから...」というものでもないように思いますが。　話すことで解決しなくても話したい・聞いて欲しいという人もいます。しかし、そうでない人もいます。人それぞれです。　そういう男性は、例え相手が妻でも詳しくは話さないと思いますよ。 > また、仲良しの仕事関係の人には　彼女がいる　とは言ってくれません。　私は40代男性ですが、たとえ仲良しでも基本的には仕事関係の人に彼女がいるなんて話しませんよ。聞いたことないです。結婚式へのお誘いとかならわかりますが。 > 尽くし過ぎて、許し過ぎて　なめられてしまったのでしょうか？　なめられているわけではないです。単にそういう性格の人なのです。無理に立ち入らない方がいいと思います。

トピ内ID：8293675538

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妻になったところでトピ主は彼を許さないよね？

chickpea

2011年02月17日 11:24

結婚歴があるのに「例え家族であっても相手の心に土足で踏み込んではいけない」のは分からなかったのですね。「悩みを相談する」に至る過程には男女差（個人差も大きいでしょう）があることも分かっていないのですね？一般論ですが、他人に話して多少でも解消できる女性と違って、男性はまず自分の中で何とかしたいと思うのではないでしょうか。話すことで解消できない分、酒などに一時的に逃げることによって自分を保つ部分もあるかと思います。 > 妻　という立場なら　どんと構えて待てますが > 恋人だから　彼のそういう行動が許せません。妻だった頃は「どんと構えて待て」たのですか？「恋人だから許せない」って自分にのみ都合のいい言い訳ですよね？ > 尽くし過ぎて、許し過ぎて　なめられてしまったのでしょうか？対等じゃないじゃん。何がいいのその男。結婚に持ち込んでも、絶対にうまく行かないですよね？これではいけないと思うならとっとと別れましょうよ。あなたの方こそ、彼は去っていかないとなめてかかっていませんか？

トピ内ID：9255055265

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一緒に暮らす人の気遣いとは？

りんご

2011年02月17日 17:09

職場での彼はその悩みが一層現実なものとなり、家にいる時よりも気が滅入っているかもしれません。それなのに家に帰って、またその思いを引き出されたら、そりゃムカッーっとくるでしょうよ。妻であれ恋人であれトピ主さんは彼が一瞬でもそれを忘れてホッとできる逃げ場でないといけないのではないですか？ドラマとかでもこんなセリフがよくあるじゃないですか。「何があったのか知らないけどさ、（あえて聞かないけど）ほら、これでも食べて元気だしなよ！」みたいなの。そう言われると言われたほうの人は、一瞬和んで笑顔見せませんか？

トピ内ID：0875793827

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何もかも知りたかったし、独占したかったのかも知れません

タバサトピ主

2011年02月18日 12:15

厳しいご意見も含め、たくさんのお返事を頂きありがとうございました。補足で説明いたします彼と会えるのは、毎週一回日曜日の午後～７時間程です一緒には暮らしていません最近は結婚の話…というよりも看取って欲しいとか遠い将来（30年後）の話が多くなっていましたお互いに年老いたら一緒にいられる関係と安心していたのだと思います結婚しても俺は変わらないよ（休日はお酒を飲んでテレビを観て寝るスタイル）と言います私は、なんでも話す仲良し老夫婦が夢でした仕事関係の人にも紹介して欲しかった学生時代の友達にも紹介して欲しかった平日はとても活動的で合コンやキャバクラも当たり前の派手な仕事関係者の中にいます昨年キャバクラに嵌り同伴したりいろいろあったようです明日は敵かもしれない同業者でも、結婚している人は結婚している事を公にするのに恋人がいる事を公にしないのはなぜですか？恋人がいることはそんなにからかわれることなのですか？誰かが泊まった形跡があり…限界を感じ、寝入る彼を残し帰宅しました蔑ろにされていると感じました

トピ内ID：0055877780

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２度目ですが、誰かがとまった形跡？

2011年02月18日 16:45

最初に書いたように、彼が、あなたの存在を隠してること自体、私はどうかなと思います。不倫でもあるまいし、同棲もしておらず、なぜ堂々と言えないのか。やましいことがあるんじゃないですか。しかも、ダメおしで、誰かが泊った形跡があるのなら、もう、潮時かなと思いました。そもそも、あなたは、彼と結婚したいのですよね。妙齢の独身のお二人なら、何も障害はないはず。早いところ、結婚するかどうか彼にきけばどうですか？このまま、恋人で行くのなら、それでも良いでしょうし・・・

トピ内ID：7880251324

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え、え、え、え　ウッソ～！

ロコロコ

2011年02月18日 19:51

トピ主さんのレスにビックリです。私も近い歳ですが、この歳でそんなこともわからないのですか？この歳になると、自分には【配偶者】がいます。と言ったところで誰もが、あ、そう。ぐらいにしか受け取りません。けれどもこの歳で独身で【彼・彼女】がいますなんて言った日にはどれだけ冷やかされ、結婚のこととか余計な詮索され、面白半分に、からかわれたりすることでしょう！普通はそういうの鬱陶しく感じると思いますが・・。女の私でもそう思います。男性なら、なおさらでは？私は「恋人」の存在など、仕事にはまったく関係のない昔からの付き合いの親友ぐらいにしか話さない・話せないです。仕事関係の人など、とんでもないです。「○さんは恋人がいるんだって恋人が・・」なんて妙な含みのあるネタにされること、想像しただけで耐えられないです。独身アラフォーの恋など、退屈な既婚者の格好のお喋りネタですよ。これだけ生きてきて、まだそんなこと気づいていないなんてトピ主さんにビックリです。

トピ内ID：8427363275

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そろそろ見切りをつけては？

😑

う～ん

2011年02月18日 22:08

トピ主さんには酷ですが、そろそろ縁を切るべき時が来たのかも知れません。彼の言動が一般の男性と共通するとは思いません。＞男は話さないものだ！そんなことありませんよ。話したい人は話します。彼は飽くまでそういうタイプの性格だった、トピ主さんの理想とはかけ離れた男性だったとしか言いようがありません。きっと彼にしても、十数年暮らしたトピ主さんとは気が休めて居心地が良いから週に一度一緒にいるだけ。離婚歴があるということは、いまだに女性に対する猜疑心をひきずっている可能性もある。とにかく、１００％トピ主さんを信頼し、死ぬまで一緒・・と考えるならそこまで邪険に扱うことは無いですよ。

トピ内ID：4923330750

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相談する理由の性差

😀

東☆光太漏

2011年02月19日 11:36

巷間よく「女性は共感(同調)して欲しくて話す、男性は問題解決するために話す」と言われますが、ここで「問題解決するために」話すということは、即ち問題解決に具体的に有用な相手にしか話さない、ということでもあります。共感、同調して欲しいのなら恋人や配偶者にでも話すのでしょうけど、解決のためとなるとその職務内容や状況に精通している相手でないと話さないでしょう。仕事上の秘密もあって関係者以外には話しようがないということもあるでしょうし。共感して欲しい女性の話に男性が自分の価値観を曲げてまで相槌を打つように、解決目的の男性の行動に女性は共感し合いたい気持ちを曲げてでも「解決案を提示できない私は相談されないのも当然だ」と納得すべきです。

トピ内ID：9507565598

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人間何かを手放せば何かを得ます。

蓮華草

2011年02月19日 12:43

もう彼だけに執着するのは止めて、他に目を向けましょう。きっと、新しい出逢いや縁があります。トピ主さんと彼はタイミングや相性が合わなかっただけかも知れませんが、彼は責任を持ちたくないのだと思います。バツイチで自由気ままな生活に慣れてしまった。それなりに、自分の都合の良い女性や用途にあった女性を適当にそばにおいてるだけなのだと思います。最終的には老後はトピ主さんと…という気持ちはあるんだと思いますが、そんな男の為に目をつぶり我慢する事はありません。トピ主さんはもっと幸せになれます。トピ主さんの愛情に応えてくれる人がいますよ。

トピ内ID：0278020831

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帰ってよかったですよ

pota

2011年02月19日 14:07

レス見て驚きました。合コン、キャバクラ、誰かが泊まった気配、会うのは日曜の７時間だけ。彼女への扱いとはちょっと思えない感じですね。ここは頑張って、もう連絡取らないで終わりにするときなのかもしれません。彼女として紹介しないのは、彼女と思ってないからなのかも・・・。結婚してもというのは、トピさんと結婚すればとりあえず世間体は既婚者。でも浮気し放題、家事は全部やらせ放題。出かけなくてもいいし、それでいいみたいだから、してもいいかな？こんな程度に扱われてる気がします・・・ご自分をもっと大事にしてあげてください。

トピ内ID：7231412211

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えっと・・・

♨

ぎるがめしゅ

2011年02月19日 14:07

３０代男性未婚、彼女有りです。私は周囲に彼女のことは伝えています。からかわれたりしますが相手は悪意を持っている訳ではないので心広くスルーしています。基本、仕事の話は一切しませんが辛さが伝わるのか聞かれる事があります。その時は素直に話しますよ。相手に意味が伝わらなくても。私自身は一般ではなく少数に部類する変人と自負していますので彼氏には当てはまらないと思いますが、彼氏の行動は少々おかしいと思います。正直な話し合いをする場を設けることをオススメします。結婚と別れる話も含めてキッチリと話をつけましょう。

トピ内ID：0849344822

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だけど、妻だと逃げ場ないですよ。

💍

マダム

2011年02月19日 14:07

行き詰ってささくれ立っている夫を毎晩おかえりなさいと迎えなければならないんですから。毎朝、憂鬱な顔でため息つきながら家を出て行く夫に「いってらっしゃい」と手を振るんですよ。週末だけじゃなく、毎日ですよ。夫が悩んで疲れているのに、どーんと構えていられる妻っているんでしょうか？内心はすごく気をもんでるんですよ。表に出さないだけで。仕事であったつらいことって、家に帰ってまで話したくないんだと思います。話せばまた嫌な気分がよみがえるでしょ。蒸し返したくないんですよ。話せるくらいなら、まだ大したことではないんです。辛いときには、レスにもなります。だってそんな気分になれないでしょう。仕事の事も、プロの彼が素人のあなたに何を相談するのですか。妻や恋人に出来るのは、気分転換でしょう。おいしいものを作ったり、笑わせるような話をしたり。それだって、上手く行かず、ただ夫が自分で解決するのを信じて待つしかないことだってあります。本当に彼と一生支えあって生きたいと思っているのならもっと覚悟を決めるべきです。今はあなたが支える時なんだと思いますよ。

トピ内ID：1719829137

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束縛・依存傾向にありませんか？

🐱

ちょこカレー

2011年02月19日 16:03

レスを拝見し、トピ主さんの行動の理由は不安や"私は何なの？"という自信のなさによる孤独感からきてるのかなと推測しますが、それ、多くの男性にとっては"重い"と表現され避けられる行動ですよ。トピ内容を拝見する限り、トピ主さんと彼は価値観が合っていませんね。例え結婚しても価値観の違いは痛手になりませんか？トピ主さんが望む将来を過ごしたいなら似た価値観をもった男性を探したほうがいいと思いますが。。それに、仕事のグチはそのグチの内容をある程度理解してくれる人に言うから発散されるのであって、内容が分からない人に用語の説明などを加えながら言うことは発散にはならないと思いませんか？また、分からないままグチを言っても、「どうせこの人は理解してくれない」と思いながらでは発散されないでしょう？＞家政婦か、お母さんになってしまったような気持ちになって来ました。これ、妻の立場なら許せるんですか？私、許せませんが。交友関係の派手な人なら「彼女がいる」と聞けば格好の餌食になるでしょうね。どんな人？結婚しないの？子どもは？などなど面倒でしょうね。

トピ内ID：8302877126

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男ってそういうもんだと思ってた

🐤

食っちゃ寝

2011年02月19日 17:02

私の父親は、仕事場であった事はプライベートに持ち込みません。夫もそういう人です。だからかな。昔、仕事の愚痴（提案とかならいいけど愚痴です）を垂れ流す男と付き合いましたが、私にどうしろというのか？と思い、嫌になってしまいました。頼りとかそういうんじゃないと思うのですが… 根堀葉堀きかれるのは嫌だと思います。愚痴って解決するわけじゃないし。仕事関係の人に紹介って…私、結婚していますが紹介されてないですよ（笑）学生時代の友達は数人だけ紹介されましたが。照れくさいんじゃないの？ないがしろにされていると感じるのなら、潮時なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4748400897

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「潮時」

chickpea

2011年02月20日 11:23

> 結婚の話…というよりも看取って欲しいとか遠い将来（30年後）の話 > お互いに年老いたら一緒にいられる関係と安心していた「お互いに」という部分は確かですか？彼の方が年上なら、看取り云々はけっこう一方的な話ですよね？ > 結婚しても俺は変わらないよ結婚しなくても別に変わらないですよ。ただ、恋人関係では介護の義務はないので「介護要員としては」結婚した方が安心だという程度の認識かもしれません。 > 結婚している人は結婚している事を公にするのに > 恋人がいる事を公にしないのはなぜですか？あのねー。女子大生とかじゃないんだから。「僕、彼女いるんですよね～」とか仕事の関係者に言わないでしょう。女性と違って（一般的に）姓が変わるわけでもないのだし、結婚の話は単なる確認事項にすぎないでしょう。「付き合っている人がいる」なんて仕事に関係ないですよね？ > 誰かが泊まった形跡 pさんの言う「潮時」というのがしっくりきますね。次に行きましょう。

トピ内ID：9255055265

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別れる

hye

2011年02月20日 11:54

男だって話したい人は話しますよ。個々で性格が違うように、男だから...、なんて一概に言えるわけがありません。うちの夫は話すタイプです。愚痴ではなく、ああいうことがあった、こんなこともあった、という感じです。ただ、私から『何があったのか話してくれ』とか『聞き出そうとする』ことはしません。夫と書きましたが、10年ちょっとの事実婚で婚姻届提出予定はなし。彼の年齢が分かりませんが、仕事の延長とは言え、キャバクラの常連になっているような男性に（彼女をきちんと紹介するような）誠実さを求めたりするのは、ちょっと無理がないですか？　40代の私にとっては、この感覚は常識みたいなものですが。仲良し夫婦がいいなら、仲良し夫婦に向いている男性をみつけないと。話を聞く限り、その彼は、家庭に向かない男性の一番手みたいな印象を受けるんです。10年もつき合って、行き詰まるところで行き詰まっただけですよ。時間の無駄でしたね。

トピ内ID：5364675094

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二つの相反するメッセージが辛かった

タバサトピ主

2011年02月22日 11:25

将来的には夫婦になれる…という部分で安心しのんびり過ごす７時間程が一週間頑張れる原動力になっていました。よくよく考えてみたら、一年前位から？？？と感じることが度重なっていました。 ◆もう、結婚しているようなもので、奥さんみたいな存在だよ　こんなに長い年数　付き合った人はいないよ …と言われ、とても嬉しかった。しかし、毎週日曜日に会っているのに『来週は　学生時代の部活仲間（女性も含む５人程）が　家に遊びに来るので会えない』と言われショックでした結婚していたならば夫婦で招く側で当然紹介されたり、一緒に談笑したりできるだろうに… 私は同席はさせてもらえない。。。内輪話や　思い出話に花を咲かせたい気持ちもわかります。でも、毎月定例会もある上、夏には毎年グループ旅行している彼ら（女性もいるそう）ずっとずっと疎外感を感じていました今回、それもありまして限界を感じました。前夫は仕事の話もしたし、仕事仲間も友達も家に遊びに来ていました。離婚理由は特別な病気により日常生活ができなくなった為です

トピ内ID：0055877780

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