夫が私に無関心すぎます‥

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（トピ主 4 ）

たま

2011年02月17日 12:08

恋愛

私たちは、20代後半の夫婦です。私は夫と仲良く話したり、お出かけしたりしたいです。子供はある程度大きくなり、私にも余裕ができてきて、もっとかまってほしいんです。夫の日常生活を上げます。まずは良いところから。子供の面倒は良く見ます。週末にはたまに、子供を一人で面倒見てくれて、私は買い物に行ったり友達と会えたりします。週の半分は、夜ごはんを作ってくれて、私より料理は上手です。悪いところ。私には無関心です。子供が寝たら自分の部屋にこもってしまい、本を読んだりパソコンをしたりしています。私が触るのを嫌がります。肩に軽くタッチするだけでも、払いのけられます。私についての質問は何もしません。たとえば、子供を預けてお出かけしている間、何をしてきたのかとか。子供については、たくさん聞いてくるんですけど。浮気？とも思いましたが、ほぼ定時で帰ってくるし、自由になるお金もそれほど持っていないはずです。たまに友達たちと遊びに行くこともありますが、それもまれです。パソコンの履歴を見ると、私は相手にされてないのに、いろんなサイトを見ていて、屈辱感で体が震えます寂しいんです。寂しくて寂しくてたまりません。産後、夫を拒否していた時期もあったので、そのせいとも思いますが、なんとか夫の気持ちを私に戻したいんです。同じような状況にあった方、アドバイスを下さい。

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母として見ているが女としては見ていない

ハムスター

2011年02月17日 17:09

産後にレスだったとありますが、期間はどれくらいだったのでしょうか？スキンシップ等も拒否されていたのでしょうか？子煩悩な旦那様のようですから育児にも協力的だったのではないですか。自分を男としてではなく父としてしか見ていない妻。想像ですが、拒否られた気持ちを自分の中で納得させる為に女として見ずに子の母として見るようになったのではないでしょうか？自分から拒絶していて自分が構って欲しくなったら仲良くして欲しいとは身勝手では無いでしょうか。自分のしてきた事をきちんと謝罪し、感謝の気持ちを伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7208533925

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あっちの世界に行ってしまいましたね・・・

🐴

人生いろいろ

2011年02月17日 17:09

＞産後、夫を拒否していた時期もあったので、＞いろんなサイトを見ていて、この２つを見て、旦那さんはあっちの世界に行ってしまったのは確実ですね。とりあえず旦那さんの趣味の世界から近づいてお友達から始めましょう。

トピ内ID：5750267439

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旦那さんの傷が癒えるまで待ちましょう

ぜろかろ

2011年02月17日 17:09

>夫を拒否していた時期完全に拒み続けたのでしょうかたまに応えてあげることも無かったのでしょうか部屋にこもるようになったのはその時よほど辛かったのでしょう同じ空間にいながら興味を持ってはいけないのですから自分でしむけたのだし同じ寂しさをあじあわせたのでしょうから旦那さんの傷が癒えるまで待つしかないのではないでしょうか前に夫さんの立場の方のトピで拒否が辛くなり奥さんを女として見ない努力をしそのうち平気で笑っている妻が憎くなったというものありましたよその先の決意は書かないでおきます邪魔されてはその方お気の毒ですから

トピ内ID：7986003247

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参考になるでしょうか。

すもも

2011年02月17日 17:09

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530.htm?g=11 週末が憂鬱自分が夫を拒否したときは産後のホルモンバランスに責任転嫁して自分が同じ事をされたら屈辱ですか。

トピ内ID：8684933082

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なぜ直接言わないのかな

老婆神

2011年02月17日 17:09

今のあなたの胸を内を、そのまま夫に伝えれば良いと思いますが。

トピ内ID：9859974225

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夫を拒否していた時期

🐧

ほわわ

2011年02月17日 17:09

これがポイントでは？拒否され続けているうちに、ご主人の方がトピ主さんを受け付けなくなった…ということはありそうですよ。少し前にランキングに入っていたトピで、似た話しがありましたよ。ご主人側からのトピでしたが。読んでみては？何か参考になるかもしれません。ご主人が何を考えているかはご主人にしか分かりません。一度きちんと聞いてみることは必要だと思います。

トピ内ID：8166444347

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原因がはっきりしているなら

😠

元塾講師

2011年02月17日 17:09

あなたが今、ご主人の無関心に「屈辱感で身体が震える」ほどだと言うなら、ご主人もあなたが産後に拒否をしていたときに同じ感情を味あわされたのではないですか。なあなあで自然と以前の関係を戻そうとすることが受け容れてもらえないなら、一度腹を割ってじっくり話す時間を持つべきではないでしょうか。ご主人の態度の原因が、あなたの産後の時期にできたわだかまりにあるのだとしたら、その点は素直に謝る。そして、今の状態は辛いこと、以前あったような関係を取り戻したい、そのために努力をするということを誠心誠意伝えることが大切だと思います。女性はいっときの自分の感情を簡単に正当化してすまそうとする人が多いようですが、それは横暴というものです。ホルモンがどうとか言い訳ばかりしたり、「女のことを分かっていない」などと責めるのは最悪です。相手の気持ちがどこにもない。ホルモンのせいだとしても、女性特有の理由があるとしても、ちゃんと説明して理解を求めるべきだったのです。女性にだって男性の気持ちは分からないのですから。ともかく、きちんと話し合いをしないと、現状は何も変わらずに流れていくでしょう。

トピ内ID：6756608367

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子供の母親としての存在意義

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月17日 18:44

当方男性です。トピ主さんの相談を読みながら「これはもしかして？」と思ったのですが、やはり過去に、 > 産後、夫を拒否していた時期もあったこのような事象があったのですね。残念ながら、男性である僕にはトピ主さんに出来るよいアドバイスがありません。女性の本能を優先させた結果が出ているだけに思えます。屈辱感などと云っていられる事態ではありませんよ。ご主人はトピ主さんに対して「子供の母親として」の存在意義しか感じなくなっています。かなり古いトピックですが、過去にこのようなトピックが立ったことがあります。産後。夫への興味？が唐突になくなりました‥ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm 妻から無視されていた男性のレスがいくつか掲載されております。それらをよくお読みになって今後の改善策を模索してください。

トピ内ID：4446649803

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まだ情報不足かと

男はつらいよ

2011年02月17日 21:31

きっとこのトピックを読んだ他の方は、「週末が憂鬱」トピックを連想されたのではないでしょうか。主さんが拒否されたのは、多分妊娠～出産後でしょうが、・どれくらいの拒否期間か？・断り方は？　やんわりだったのか、露骨に嫌がったのか？・完全にレスだったのか？　それとも応じたことはあるか？・完全レスだったとして、指が触れるのも嫌だったのか、少しのボディタッチは大丈夫だったのか？お答えで皆さんの感想も全く変わると思います。よろしければ、包み隠さずお教えください。あくまで本文だけ見て、ご主人の様子を思うに・・・・喜怒哀楽の「楽」まで来ているような気がします。妻の妊娠・出産で喜び、妻からの突然の拒否で怒り、妻の露骨な嫌悪感に哀しみ、そして自己を守るために妻の存在を消し、「楽」になる。

トピ内ID：1738914981

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トピ主です

たまトピ主

2011年02月18日 10:57

まず質問にお答えします。産後に拒否していた期間は、3年です。夫は育児に協力的でした。子供が3歳になるまでは、いろんな家事を手伝ってくれていました手が離れてきたので、申し訳なかったので私からお断りをして、でも料理が好きな人なので、夕食だけは作るようになりました。私が拒否していたのに、今夫に対して屈辱感があるのは、確かに私の身勝手だと思っています。それもわかっています。以前、謝りました。土下座もして、私の両親も来て話し合いもしました。それ以降、少し状況がよくなり、夫婦生活を拒否されることは無くなりました。でも、夫は目をつぶってずっと寝ているだけです。自分が悪いのは判っていたけど、すごく屈辱でした。女性は誘われるほうだと思っていたので。今は私もまずは会話から始めて仲良くなり、以前のように仲良くなりたいです。子供にとって、仲の良い両親でありたいと思っています。このことも伝えましたが、興味がなさそうでした。「子供のために、女ではなくて母でいるだけで良い」と言われました。でも、それは私が拒否していたときに夫に言っていました。

トピ内ID：6770397294

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トピ主です

たまトピ主

2011年02月18日 10:57

私が夫からされていることは、私がしていたことそのものです。スキンシップが嫌で、逃げていたこと。夫を男性として見ていなかったこと。子供にしか関心がないこと。夫は、私が拒否していたときの話し合いを録音していてました。いつか我慢できなくなったときに離婚するためにって。それを言われた時もショックでしたけど、でも子供のために我慢すると言われて、そのまま来ました。でも夫の性格だと、子供が就職したときや結婚したときとかに、離婚を言ってくるような気がします。私は拒否していたときでも、生涯を共にするのは夫しかいないと思っていました。参考にと言われたトピは、見ていました。うちの夫も、下手なことをしたら離婚を言い出すような気がして、行動の仕方に迷っています。いろんな意見を参考にして、夫に接していきたいと思っています。なんとか、夫の気持ちを取り戻したいので、よろしくお願いします。

トピ内ID：6770397294

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勝手だなぁ

😨

ヴェロニカ

2011年02月18日 11:32

自分は拒否しておいて、いざ自分が拒否されたら嫌なんだ。＞私には無関心です。無関心とか言うレベルじゃないですよね。既に愛は無いんじゃないでしょうか。旦那さんにとっては既に「家族」であって、自分の子供の「お母さん」に過ぎないんでしょうね。まぁ、浮気されて無いだけ良しとしませんか。

トピ内ID：6781357084

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トピ主です３

たまトピ主

2011年02月18日 14:57

男はつらいよさんの質問の回答です。拒否期間は３年です。断り方は、初めはやんわりとでした。でも判ってくれない夫に腹が立ってきて、露骨に断るようになりました。「眠い」「そんな気になれない」「疲れている」「そんなことするより早く寝たい」「母親だけで十分」とか言ってました。私も夫を払いのけたり、布団に入ってきたら、両手で押しのけたりしてしまいました。今はヒドいことをしたと思っています。当時はどうしょうもなく嫌でした。でも「いずれ元に戻る日が来ると思うから、待っててほしい」「ごめんなさい」とかは言ってました。出産後、何回かは応じました。でも触られるのが辛くて辛くて、完全に断るようになりました。完全レスは３年間でした。普段のスキンシップも嫌でした。子供の肌を見ていると、自分も含めて大人の肌がとても汚らしく思えたからです。夫のそばに近寄らないようにはしていました。「週末は憂鬱」の奥さんに、少し似ていますよね‥。今更、もう遅いですか？なんとかしたいんです。

トピ内ID：6770397294

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やっぱり…

🐧

ほわわ

2011年02月18日 16:32

トピ主さんの最新レス読みました。身勝手だということは分かってるんですね。そして、かつて自分がした仕打ちを今は自分がされている…。トピ主さんは拒否する側だった時、ご主人にどうしてほしかったのでしょう？それを思い出して、実行してみては？夫婦仲の修復には、かなり長い時間がかかるでしょう。トピ主さんがしたことに対するしっぺ返しが今の状況です。耐えるしかないと思います。

トピ内ID：8166444347

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申し訳ありませんが

その他大勢の一人

2011年02月18日 16:32

無理だと思います。そこまで用意周到に証拠まで揃えられているという事は、間違いなく決心が出来ているからです。現状離婚へ動かず、あくまでも子供の親としてだけの為に、単なる同居人として生活しているのは、子供さんが成長するまでの父親としての義務感と、それまでにトピ主さんが自立出来るようになる為の、旦那さんから与えられている猶予期間だと思います。恐らく時期が来れば申し渡される事になるでしょう。巷間よく言われている事ですが、男性が一度決心したらまず揺るがないでしょうね。レスが増えると共にトピ主さん寄りの楽観的意見も出てくるとは思いますが、通常男性は物事を決める前に相当熟考しますので、その時の感情で左右される事はまず無いと思います。まして口に出して言っているのですから、即ち旦那さんの中では決定事項だという事でしょう。ですが、それも全てトピ主さんがご自分で招いた結果です。因果応報、自業自得という言葉を噛みしめて下さい。

トピ内ID：8797675394

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同様に

外野席

2011年02月18日 16:45

少なくとも３年は我慢してください、そして土下座して謝った時の気持ちを忘れず「貴方が必要なんです」と言う気持ちを持ってご主人を追いかけて（気持ちの中で）下さい、単なる交際中の男女ではなく、あなた方は夫婦です、親です、家族です、ご主人に対する貴女の気持ちが揺るがないものであればきっと誠意は通じます、しかし、自分の事を棚に上げて自分の思いばかりを通したいと言う気持ちが少しでも有ればご主人にはいつまで経っても解って貰えないでしょう、心の痛みを本当に理解出来たのであればそれが出来るはずですよ？言い訳しない、逃げない、見返りを求めない、要は貴女の無償の愛情です。

トピ内ID：5962482570

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トピ主さんは何年ガマンされました？

mirumiru

2011年02月18日 18:00

トピ主さんが夫さんを拒否していたのは3年間なのですね。夫さんがトピ主さんを拒否してからはどのくらい経ちましたか？「石の上にも3年」という言葉があるように、3年と言うのは物事を変える可能性が十分ある期間です。夫さんも最初は拒否されてつらかったでしょうが、3年我慢するうちにトピ主さんに無関心になってしまったのでしょう。トピ主さんも最低限3年間努力されてみてはいかがですか？幸い、夫さんはいい父親で子どものことに関してはトピ主さんとも会話がある。夕食も作ってくれる。夫さんは誠実さのある人ですね。その分、トピ主さんに対する無関心も現在は本物なのだと思います。いい父親である夫さんに感謝し、家族として妻として夫さんを立て大切にして3年過ごしてみてはいかがですか？さわっても払いのけられるなら、代わりに夫さんの持ち物を大切にしてみてください。スーツのクリーニング、洗濯物たたみ、物を渡す時は両手で、靴を磨いてあげるなど身の回りの物を丁寧に愛情を込めて手入れしてみてください。そういう形で誠意を尽くして3年経ってもダメならその時が決断する時だと思います。

トピ内ID：1586634953

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お互い様ですかね

☂

ウッシー

2011年02月18日 18:00

＞産後、夫を拒否していた時期もあったので、そのせいとも思いますが、夫は今トピ主さんを拒否したい時期なんじゃないですか？今トピ主さんが感じている寂しさを、産後の時期に夫は感じていたのでしょうね。

トピ内ID：2186088271

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早めに手をうつべきでしたね。

風嵐

2011年02月18日 18:00

多分、一度そうなると元に戻るのは難しいと思いますよ。時間かけた方がいいと思います。旦那様の希望どおり、今は耐えて母親、家族に徹してあげて下さい。変に女を取り戻そうとすると、逆効果になるかと。女性は誘われるものだと思ってたのはアウトですね。友人や妹もトピ主さんと同じこと(産後拒否)してて今レスで悩んでます。私は既婚ですが出産未なので、経験してみないと生理的に嫌だというのがどれほどかはわかりませんが、それ以上に、レスで夫に辛い思いさせたくないので、セックスについての価値観を聞き出したりしてます。男性はあまり自分から言わないと思うので。。自分からも誘います。最近回数減ったかな？て時は、疲れてる？とか私の格好がダメ？どうしたらいいかな？とか聞きます。あっち系の雑誌やビデオは自分も好きなので｢見てもいいよ～｣て言ってます。女性が考えてるより、男性の性は奥深いし繊細だと思います。めげずに頑張ってください！

トピ内ID：1443099074

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妻がしてきたこと夫は忘れない

🐴

父

2011年02月18日 19:34

妊娠～出産～1歳弱です。向こうが半年過ぎたくらいから求めてきましたが、する気になれずしてません。今後もする気もありません。ですが、子供は好きなので育児や家事はします。半年まで向こうが拒否してました。したくないと。後、わたしのやることを信じてないといわれました。ほか細かいこと色々言われましたが、向こうはきっと覚えてないでしょう。そんな人とするわけないです。何気ない小さな言葉で夫のプライドを傷つけてる可能性があると思います。わたしは浮気は絶対しません。向こうの思う壺になるからです。知り合いには良い夫婦とうつってるかもしれません。ですが子供が居なければ成り立っていません。仮面夫婦というやつでしょうか。

トピ内ID：6642826596

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母として耐えましょう

🐤

100ペリカ

2011年02月18日 21:18

性欲に苛まれつつ子供の為に苦悩する日々で録音までしていたなら憎悪や嫌悪感まであるでしょう。どうすることも出来ない性欲を自己処理。妻帯者なら惨めさと寂しさで屈辱感でいっぱいです。ですから、トピ主も耐えるしかないでしょうね。それとも、寂しさにかまけて浮気しますか？２０代なら遊び相手も見つかるでしょうが旦那さんは想定内でしょうから感づきます。で、発覚しだい離婚。ちゃんと稼げるように仕事は見つけておきましょうね。それはさておき、料理も旦那さんが上手ってのは最悪ですね。関係改善を望むなら料理の腕を磨きましょう。ウマイ飯を食べて機嫌になる人はいませんから。料理を食べて貰えないなら修復不能でしょう。子供が大きくなるまで待って離婚を切り出されるのでちゃんと安定した仕事を見つけるなり、さっさと離婚して新たな依存先を見つけるなりしないと貧しくて惨めな人生になりますよ。

トピ内ID：5787838343

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３年待っても無理です。

🙂

hige

2011年02月18日 22:37

＞女性は誘われるほうだと思っていたので。こういうの、男性は気付きますよ。「女性には誘われる権利と断る権利、男性には誘う義務がある」というのが話し合いをしたことで顕著に前傾化したと思います。男性にも断る権利があるとの認識があれば話し合いはしないでしょうから。構造人類学的には、男性は種をまいたらおしまいです。それ以上の価値はありません。共同体（社会と言い換えてもいいです）に参加することを除いては。ご主人は家族という共同体にコミットすることによって自我を保っていたのだと思います。セックスを拒否されたことによって、根源的な「男性」は否定されてしまったのですから。ですから、これから元のように戻ることは、あなたがどんなに謝っても話し合いを持っても絶対にありません。家族という共同体には男性としてはコミットできないからです。もう父親としてコミットするしか道がないのです。この構造は３年経とうが何だろうが、変わらないと思います。

トピ内ID：0160357598

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拒否は不可抗力?

tesla

2011年02月18日 23:19

同じような状況にはなく、すみません。出産経験がない人は、男女ともに産後の嫌悪感はぴんと来ないのでしょうね。私も同じです。現実に多いなら、ホルモン異常なり、精神病のようなもの（失礼）なり、「事実」として旦那さんに説明し、待ってもらうべきなのでしょうね。産後5ヶ月時点で3割がレス、という調査もありましたが、2割は不可抗力であっても仕方がないですよね。「病気だった」、と資料を揃えて説明すれば、まじめな旦那さんならわかってくれないでしょうか・・あとは皆さんがおっしゃっているとおり、誠心誠意、接していれば可能性はあるかもしれません。旦那さんが弱ったとき、旦那さんなりお子さんが病気になったときとか、家族の絆が強まるチャンスはあります。最後に、お気持ちはわかりますが、屈辱感、寂しい、仲良くしたい、という態度、言葉が旦那さんに見えないようにしてはどうですか。あくまで3年間、本当に申し訳なかったという謝罪モードで接するとか・・

トピ内ID：1870173210

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これは・・・

男はつらいよ

2011年02月19日 10:29

申し訳ありませんが・・・　絶望的にしか見えません。もはやご主人にとっては、主さんとの生活はプロ野球で言うところの「消化試合」に見えます。もう勝負も順位も決まって、後はただ残り試合を淡々とノルマのようにこなすだけ・・・録音なども、脅しではなく本気だからなんでしょう。まだ望みがあるなら、こういう証拠は黙っていますが・・・　言ったというのは完全に貴女との仲は修復「しない」と堅く決めてると思います。今となっては遅いですが、なぜもう少しご主人に関心を向けてくださらなかったのか。きっと、拒否され続けたご主人の心は「絶望」だったと思います。貴女は今拒否されて「屈辱」を感じていらっしゃいますが、多分プライドをひどく傷つけられた、セックスは男性が誘うのが当然なのに・・・・と、そんな気持ちないですか？いつも思うことですが、男性がセックスだけを求めているのではないということをわからない女性がけっこういます。「やれないからイジけてるだけだ」と、男性の気持ちを全くわかろうともしない女性もいます。ご主人も、貴女の優しさが欲しかったんです。でも、遅いです。

トピ内ID：1738914981

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夫を拒否した程度

😀

東☆光太漏

2011年02月19日 10:29

夫を拒否していた期間の3年間という長さも凄まじいですが、そもそもどういう拒否だったのですか? 産後に夫を拒否するようになる事例は結構見聞きしますが、単に性的なことだけは中断しつつも友好的、愛情ある接し方は維持するというのではなく、まるで敵視か侮蔑でもするかの様な刺々しい態度、言動を取る女性が少なからずいる様です。夫が触れると睨むとか払いのけるとか、何かと冷淡で攻撃的な口をきくとか。そういう態度、言動は相手の人間性を根こそぎ否定するもので、単に性生活はできないというのとは全く別物です。そして、妻がそういう態度を取るケースはその後良くても仮面夫婦、深刻なら離婚になるケースが極めて多いようです。夫からすればそういう妻の自分本位で他者軽視の、他者を平然とサンドバッグにするその人間性に辟易する訳ですから当然です。多くの男性は理性の領域で納得性のないものは受容もしないので、妻はこういう人間性だ、と判断されたら以降に挽回のチャンスはまずありません。トピ主さんはどういう態度で拒否をしていたのですか?それによって今後の状況は全く違ってくるでしょう。

トピ内ID：2460614688

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夫の気持ちはわかる気がする

💡

ビーツ

2011年02月19日 10:29

夫はもうすっかりうんざりしちゃったんでしょうね。でも、「夫婦生活を拒否されることは無くなりました」とのことなので、つまりできる状態になるということですよね。そうであれば全くあなたに興味がないわけではないので、屈辱であるとか贅沢なことは言わず、これからもあなたの方から粘り強く誘っていけばいつか変わるかもしれませんよ。以下のような都合のいいことは、忘れることです。＞「いずれ元に戻る日が来ると思うから、待っててほしい」「ごめんなさい」とかは言ってました。＞出産後、何回かは応じました。＞私は拒否していたときでも、生涯を共にするのは夫しかいないと思っていました。

トピ内ID：6997936258

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同居してて

♨

おっさん

2011年02月19日 10:29

しない期間が長くなると、行為自体に嫌悪感を感じるようになるのでムリだと思います。

トピ内ID：6769703118

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問題は体のことだけでなく

くう

2011年02月19日 11:36

・旦那様を拒否する際の言葉・夜の場面以外での根本的な拒絶これが旦那様をここまで頑なにしてしまった原因ではないでしょうか。セックスにおける苦痛は理性で解決出来るものではないので、トピ主様の拒否も仕方なかったことだと思います。しかしトピ主様は、普段から近寄らないようにした、母親だけでいいと思った、等、旦那様の性だけでなく存在までも拒絶してしまいましたね。性の問題だけであれば対策はあります。しかし旦那様は、男としてだけでなくその存在自体を妻から拒絶されたわけですから、どんなに謝ってもその傷は消えないと思います。旦那様のためには、母親に徹することが最善だと思います。数年間母親に徹しましょう。今はどうやっても旦那様を変えることは出来ないと思います。

トピ内ID：5766747211

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トピ主さん、輝いていますか？

何か

2011年02月19日 12:43

トピ主さん、辛いのは判りますが、今のトピ主さんは魅力的じゃないんだと思うよ。魅力って派手な下着つけたり夫を誘惑したりすることじゃなく、例えば仕事を一生懸命頑張っているとかキラキラ輝いている状態。まだ20代なんだからきっと取り戻せるよ。とりあえず毎日だらしないところは見せないようにするとか無理してでも笑顔で頑張るとか。毎月給与明細もらったらいつもご苦労様ありがとう、料理作ってもらったら美味しいよありがとう、当たり前のことだけれどなおざりにしてないかな？こまめに感謝は伝えた方がいいよ。あと、義理両親にしっかり取り入っておくのは離婚されにくいと思うよ。この人を捨てたくないと思うような魅力的な人間になって！

トピ内ID：5127901806

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私も似てます

こまどり

2011年02月19日 14:07

うちの夫も似たようなものです。産前からネットや書物に夢中で私は深い疎外感を味わい苦しんでました。産後も、今もそうです。夜のほうは、こちらが断ったことはなく、常にこちらが誘っていましたが、逆に拒否されることが多く、苦悩し、涙したことが沢山です。今も、変わらずにいる夫に深い苦しみを訴えるのももう疲れました。トピック主様と同様、育児に協力的です。しかし、家事は一切やりません。帰ってきて食事しながらネット三昧。そしてすぐひとりで寝てしまう。もう嫌です。同様に、他から見ると中の良い夫婦に見えるようですがね。

トピ内ID：6370085900

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