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孫の保育を断りたいのですが・・・

レス110
（トピ主 1 ）
041
さくら
ひと
60代の専業主婦です。長女は外国の方と結婚しました。専業主婦の三女は近くにいて、よく遊びに来たり、私もこの娘とはウマが合い、娘の夫も気さくな方で娘の子供２人とも仲良く旅行にでかけたりします。

次女は３０代半ばで、ずっと公務員として働いておりました。次女は就職してからも、実家にずっとおりました。去年縁合って同じ世代の男性とおめでた婚をすることになりました。

車で３時間くらいの距離にすんでおります。この男性は２～３年毎に転勤が定年まである方です。入籍してからも、職場から男性の家は遠いので、別居婚をしておりました。

娘は産休の間は、夫と住むが、1年の産休がすんだら、また自宅に帰って来て、私に1歳児を預けて復帰するというのです。保育園に探すのが面倒なので、3歳までは私が保育してほしいというのです。

夫のご飯を炊いて、次女のお弁当を作って、孫の子守を1日中するなんて、うんざりです。孫は可愛いのですが、娘に代わって育てるなんて、負担が重すぎます。保育園に預けろと言っても、送迎や行事の出席などは頼みたいとい言います。

次女は家事が苦手で、家にいる時も「仕事がきつい」と言って、週末は寝てばかり。家に三万円入れているからと、お弁当作りも頼まれて、不味い時は不機嫌になります。

口うるさいタイプなので、孫を子守して、病気や怪我をさせたらどんなに、責められるか考えるだけでもうんざりです。定年をして数年の夫は若いころから女癖が悪く、遊び好きで、今でも変わりなく、次女が帰って来て、私が子守をすると、私が縛られるので、大歓迎のようです。

娘の夫は仕事をやめてついてくるのを望んでいるようですが、この夫も、私の夫と同じようなタイプなので、退職したくないようです。夫が退職し、娘も結婚したので、これからの人生を孫の養育でなく、自由に生きたいのです。孫は可愛いですが、育てるにはもうきついです。

どなたか知恵をお貸しください。

トピ内ID：1967546860

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他の姉妹にいわせれば？

041
bobo
姉妹同士のほうが、ずばずば　いいたいこというだろうから 任せたら？ しかし、母親なのに、なぜ押し切られる？ 無理なことは無理だといって つっぱねればすむことでしょう？ ここで相談しなきゃいけないことかしら。 それより、娘が３人もいるのにいまだに女癖が悪い父親って 最悪ですね。そんな男に今後もつくしていくトピ主さんが 気の毒です。 やさしすぎるのも、結局　幸せになれませんね。

トピ内ID：7310279869

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結婚した自覚がなさすぎますね

041
ゆな
結婚して子供までできてるのに、まだ親に面倒を見てもらうつもりなんですね もう追い出しましょう 別所帯になったのだから自分達のことは自分達でやりなさいと言わないと このままだと一生面倒を見させられますよ どうしても都合がつかないときは見てあげるから、もう親を頼るなとはっきり言わないといけませんよ 朝昼晩食べて、たった３万入れてるだけなのに家事もせず口うるさく文句を言う 考えられません そういう非常識な人間に育てた貴女にも責任はあります

トピ内ID：6786167407

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親が言わなきゃ誰が言う

041
あいこ
私はまだ20代の子持ちなのですごく不思議なのですが・・・。 何故娘さんに「甘えるな、自分の事は自分でやりなさい」と言わないのですか？ ごくごく当たり前の事なのに。 トピ主さんは甘やかしすぎではありませんか？ キツイ言い方ですみません。 家に住ませるしお弁当も作るし・・・。 トピ主さんも問題を色々と抱えていると思いますよ。

トピ内ID：6874143266

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ご主人にしてもらいましょう

041
haruyokoi
孫の世話に賛成なご主人にしてもらっては？ 子供を育て上げたうえ、孫の世話まで、あてにされるなんて・・・ ご主人に仕え、子供に仕えてきて、そのうえ孫ですか？ 孫が可愛いということでなく、孫の親はだれですか？ 共働きで、保育園に預け、子育てしている人はたくさんいます。 保育園が無理というなら、とぴ主頼み以外の方法も お金を出せばありますよ。 それもいやというなら、ご主人がすればいいでしょう。 あとは、当人が考えればいいだけす。

トピ内ID：7751884065

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簡単です

041
ナオミ
はっきり断ればいい。 そうやって嫌われないようにとか関係を壊したくないとか考えるな！ キッパリ断る！ 『孫は可愛いが育てるのはたくさん。自分でなんとかしろ』 娘がキーキーぎゃーぎゃー言ってもあなたは涼しい顔していればいいんです。 親離れ子離れ出来ていないみたいだね

トピ内ID：4205746121

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はっきりと

🐱
年増女
娘夫婦をきちんと座らせて、今後の気持ちを伝えてください。 親にお金を渡すからでははなく夫婦２人で解決する問題です。あなたのご主人が賛成とかならご主人にあなたが面倒見るのか？と申し渡す。 娘さんの実家暮らしも不可、仕事のために夫婦別居するならマンションなど借りなさいとはっきり伝えてあげればよいですよ。 失礼ですが娘さんについて少し甘い子育てをしませんでしたか？ 出来ないことは出来ないと言えばよいことだと思います。 実家だよりの別居婚を許した段階で予測はつきます。 私も娘がおり可愛いですが、結婚をするにあたっては１女性として甘えは許しませんよ。仕事を言い訳にするならやめさせます。 娘のためにならないからです。孫のためにもならないですよ。

トピ内ID：4346575811

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ライフスタイルの合わせたお手伝い

🐤
きりり
私の周囲にも三人、おばあちゃんが一歳から面倒を見、幼稚園の送り迎え、習い事の送迎、夕ご飯を食べさせお風呂に入れるというような生活をしておられる方がいます。娘さんは皆さん、フルタイム勤務。 　 　傍から、若いママ達でもきついこと、よくやっているなあと思いながら見ています。おばあちゃん自身が言い出したのか、娘さんの申し出かは解りません 　 　トピ主さんは、保育園を探すのががめんどくさいというような理由なら、断ってもいいと思いますよ 　ただ気になったのは、次女さんと三女さんではトピ主さんの思い入れが違うように感じたことです。そんなことはないですよね 　また、トピ主さんが専業主婦なので、働く女性への理解が無いというようなレスも来るかもしれませんが、保育園もありますし、急病の時やに長期の休みの時などに対応してあげれば、祖母としては十分だと思います 　 　後は、次女と三女の孫の扱いに差があるとか言われないように、それぞれのライフスタイルに合わせた協力をして差し上げればいいのでは 　世の中にはお孫さんのいない方、いても滅多に会えない方もいます。そういう面ではお幸せですよ

トピ内ID：1818806238

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高額請求

🐱
ひとやすみ
家に帰ってくるのなら、 ・一家の家賃・光熱費・水道代として8万円。 ・お弁当づくりの材料費、手間賃として3万円。 ・子どもの保育費に一人につき5万円。 これだけ要求してみればどうですか？ (金額は適当です) それと、お弁当については文句は一切言わない、 言った場合にはもう作らない、とか。 月に3万円は少なすぎますよ。 御主人には、「孫を預かって何かあったら、 親子の間とはいえ、高額賠償請求の恐れがある。」と 言ってみるとか。 幸い、三女さんは、トピ主さんと仲が良いようですし、 相談して、三女さん御夫婦に、援護射撃してもらいましょう。 できれば、長女さん(外国にいらっしゃるのかな)にも、 手紙で、「いつまでも、親の力をあてにしないで。」 「お母さんにも人生を楽しむ余裕が必要。」と、 諭してもらうとか。

トピ内ID：5549106249

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ワオー！大変

041
昼寝ママ
そりゃ病気になりますね。とっても我儘な娘さんのようなので、まず、家に帰って来させない。 公務員なら福利厚生充実してるはず。公務員宿舎に入るなり、住宅補助もらって家借りるなりさせましょう。 どうしても母の手が借りたいなら、保育園は必須です。足りないところをサポートしてあげるくらいでないとやっていけません。 押し付けられそうになったら、お弁当は作らない（当たり前） 一日３時間のベビーシッターをつけさせる（母の自由時間確保の為） 週に３回、ハウスキーピングのプロをつけさせる（母の労働を軽減する為） 土日、祝日はタッチしない。 以上の条件を飲まない限り、やらない！と強く言いましょう。 無視するようなら、トピック様がしばらく三女宅へ３か月ほど家出したらいいじゃないですか。 二女が諦めて保育園申込するまで突っ撥ねましょう。 御主人が手伝ってやれと言ったら、「私はやりません！そんなに手伝いたいなら貴方が全部やってください。私は一切手出ししませんよ」とやり込めて下さい。

トピ内ID：6301095712

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トピ主さん自身が変わらないと難しいと思います

041
ダリア
ニコニコ話していて、保育の話になったら「預からないわよ。私を当てにして復帰しないでね」と サラッと言い続けるのが良いと思います 「勝手に預けに来ても入れないわよ。保育所探さないと後悔するのは貴方よ」と言わないと 当てにして妊娠してると思うので、もっと前からハッキリ言っておくべきでしたよね。 勝手に復帰して頼んできても「保育所が見つからないなら仕事を辞めなさい。普通のことよ」 と言って、帰してしまうのです 仕事を休めば子供をみられるのですから。 そうすれば本気で預けられないのだと分かると思います。 今まで娘さんが強く出ると結果的に受け入れてる現実があるんじゃないですか？ だから勝手に娘夫婦の人生設計に組み込まれちゃってるのだと思います。 その関係からも卒業しないと、振り回されて人生が終わっちゃいますよ。 御主人も、孫を保育したら自分も影響を受けると思ってないところが甘い 今までも、トピ主さんは1人でやっってきたからでしょうね 「年だから無理」と理由をつけて、何かと御主人にさせるように仕向けて 孫のことも相手してくれるようにドンドン仕向けると分かるかな？

トピ内ID：5862607481

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年齢だけが『大人』の娘さんですね。

041
もも
祖父母が子育てを手伝う事が前提、自分で育てられない、子供の送迎・行事にも生まれる前から自分では行かない前提なんて、子供を産む資格なし！！ あなたの心情が書かれてあるこのトピの相談内容と、それにレスしてくれた方の賛否両論の意見をそのまま娘さんに読んでもらったらいかがですか？？

トピ内ID：1132418141

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お気持ち解ります。

041
同居嫁
私には2人（5歳と2歳）の子供がいて、義両親と完全同居の形で います。産休・育休取得後、現在は時短勤務で働いています。 完全同居のご両親がいても実際の所、子供の事は殆どお願いしていま せん。言葉が悪いですが、敢えてお願いしていません。 ここまでたどり着く経緯も色々ありましたが、親子でも距離は大事と 私は思います。 孫は可愛いと聞きますが（私にはまだ解らないですが）娘さんのお子さん （1歳児の）育児は体力・精神的に大変と思います。 毎日となると相当なストレスになると思います。 実際、私の友人数名でも同様の事がありましたが、やはり亀裂が入り （不平・不満）が溜まり、保育園へ入園・あるいはご自身が退職されて いました。 トピ主さんからすればやれやれこれから・・・という時ですよね。 ここはトピ主さんが鬼となって、二女さんに｢帰ってきても孫の面倒は 見れない。保育園を探すなり何とかしなさい｣と、断固として拒否。 二女さんも幾ら実の親とは言え、親に頼り過ぎです。 三万入れてるからと言う問題ではないでしょう。 大変ですが頑張って下さい。

トピ内ID：6053597868

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離婚につながりますね

🐤
きさらぎ
もう、読んでいるだけでうんざりですね～。 ＞また自宅に帰って来て、私に1歳児を預けて復帰するというのです。 もしこの状況を作ってしまったら、恐らくご主人の立場を必要なくし、夫婦としても破綻するでしょう。 「いつまで親のスネをかじるのか」と家の敷居はまたがせない事です。親になる自覚なしにして、子供だけ産むような次女さんになります。 親として、厳しい愛のムチで、再教育して欲しいです。 ただ、実際、子供の顔を見たら、仕事の復帰も悩むようになるかもしれませんが。 もし、家にまた戻るような事があれば、ご主人のご両親ともよく相談しないとかならず離婚問題に発展すると思います。あなたが孫の保育をする・・という事は、それ程深刻な事ですよ。

トピ内ID：2554027937

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夫に付いていくべき！と突き放しましょう

😠
おとお
　あなたの考え方がおかしいです。孫を預からない理由は、「一緒に住まないで、何が夫婦ですか。」と言うことです。子どもが高校生になったら、夫の単身赴任もしょうがないですが。結婚して子どもが産まれて、ずっと別居など、夫婦じゃない！と言って、断固拒否しましょう。 　「あなた達夫婦が仲良く生活することが孫のためだ。」これを忘れてはいけませんよ。絶対にあなた自身が楽したいなどと言ってはいけません。これが間違いの元です。 　「これがお母さんのポリシーよ、これに反するような手伝いは絶対にしません！」これで決まりです。 　頑張って下さい。こんな事を許していたら本当に孫が不幸になり、すぐに離婚しますよ。

トピ内ID：9263863254

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頑張って断ってください！

🙂
えりす
実家依存症でしょうね。私の姉（アラフォー）がそうです。姉は仕事は出来るのですが、家事育児は出来ません。 姉は結婚して実家の敷地に家を建て食事は毎日母に作ってもらっています。気に入らないことがあると「じゃあ向こうの親と同居してこっちには戻ってこない！介護もしないからね！」などと脅して思い通りにします。 住宅ローンがあるから３万円しか生活費も入れていません。。。母は「娘の分を作るのはいいけど、義息子の分までご飯を作るのがいや」と言ってます。最初にびしっと断らないと大変なことになりますよ。

トピ内ID：9954077597

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いやいや…

041
まい
トピ主さん。母親なんだから娘にはっきり言えば良いだけですよね？ 何を相談する事が？ トピ文に書いた事まんま伝えればいいじゃないですか。 それでも押し付けてくるなら娘の育て方間違えたと思うしかないレベル。 親に頼る事前提の子育てなんてありえません。 ハッキリ断固拒否で！ トピ主さん倒れちゃいますよ！

トピ内ID：3274511343

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それはかわいそうに

041
五つ葉
でも今まで言う事を聞かなかった人が言う事を聞くとも思えませんが…。 それといいですか？ 皆さんもレスくれると思いますけど必ずアドバイスは実行してくださいね！ うちの母がそうなんですけどグチグチと娘（私の妹）のことを愚痴るくせにいくらじゃあこうすれば？とアドバイスしても色々と言い訳をして結局は妹の言う事を聞くんです。手を出すから治らないんです。 いい年した娘からたった3万もらい弁当を作り不味いと文句を言われ、今度は孫の世話を一日中して母親の娘は目の前でゴロゴロするんです。 子供を産んだって性格は変わりませんよ！ それと質問ですが次女さんはこの先もずっと定年するまで別居婚するつもりですか？もしそうなら失礼ですがいずれ離婚でしょうからこの結婚はお世話する人が一人増えただけでしょうね。（孫のこと） アドバイスです。 「はっきりきっぱり拒否しなさい！」 家には戻さず近居で十分。日中は保育園に預け、病気・行事の時は引き受ける。送迎は残業時など突発的な時のみ対応。誰の子なのか再認識させること！全部は無理でも多少の妥協のみ。 できますか？

トピ内ID：5786690773

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どうか素直に無理だと言って

🐧
ガラシャ
やっとご自分の時間を取り戻したというのに、またもや家事や子育てをあてにされ、強要される人生。 私ならうんざりです。 NOを言うのが苦手であるなら、今すぐにでもパートか興味を持っていたおならいごとをはじめてほしいです。 事実上、無理だと言ってください。 そして体力的に難しいし、子育ては母親のつとめであるから自分をあてにするのはやめてほしいと。 そこで夫君が次女の加勢をするなら、暇になった夫君がやればいいでしょうと流してしまいましょう。 文句をいいながらもやってくれることを知っているから、まわりは当てにするのです。 あてにならないと釘を指し、約束を無理やり取り付けられても、友達と出掛けてしまいましょう。 今、次女さんが子育てについての親の責任を真剣に考えなければ、生まれてくる子どもがかわいそうです。

トピ内ID：7054562423

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はっきり断ればいいだけ・・

041
すっきり
居心地よくするから、実家に戻って来たがるのです。 もし、家事、育児をしないで子供を育てる生活になったら そのうち離婚してずっと実家に居座るかもしれませんよ。 誰だって仕事と家事、育児の両立は大変なのです。 苦手と言って親に任せたら、このまま一生やらずにいくでしょう。 お互いの仕事の為に離れて暮らすなら、実家に戻らず自立させるべきです。 もし、実家というなら、お弁当は作らない、自分達の家事はやらせ 月々破格の養育料を請求すべきです。

トピ内ID：6816031466

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娘気分の抜けないお嬢さんですね

041
たろ
辛口ですが…今まで甘やかして多分のつけと言えばそれまでですが、 ここはビシッと！いいましょう。 家にいる時も家のことを手伝いもしないで、文句ばっかり言って、しかもすることだけは一人前で、身ごもって！親をコケにするのも大概にしなさい。自分で結婚して子供を産むと決めたのだから、新しい家族でやっていきなさい。親をあてこんで自分は仕事を続けるって、産むだけ産んでそれで親になれるつもりか？と。 保育園探すのが面倒って何ですか！私はあなたの家政婦でも生まれてくる孫の保育士でもない。自分で育てなさい！ 遊びに来るのは歓迎だが、結婚するのに実家依存していては結婚した意味がない。子供の人生に責任を持つのが親だ。あなたをこんなふうに自立できなく育ててしまって、本当に反省してる。 あなたの選んだ人生は応援するが、あてこまれるのは意味が違う。よく考えなさい。 とね。 3年後はどうするおつもり？幼稚園入っても（保育園より幼稚園のほうが保育時間短いですよ）途中で旦那さんがもっと遠くに赴任になっても、ずっと別居でいいなら結婚する意味ないし…

トピ内ID：4658700782

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認めない

🛳
仮親
召使ではないと言ってください。 本来、自分がしなければならない人生の苦労を、他人(親)にやらせるなんて不合理極まりないと思います。 拒否すればそれまでということにはならない事情があるのですか? 私は男性ですが、子供がそんな都合のよいことを妻に頼んできたら、私がどんな理由があってもそんなことはさせません。 自分の残りの人生を有意義に、しかも楽しんむことを目標に頑張ってください。

トピ内ID：0325780515

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娘の夫に

041
は～
気持ちを伝えたらどうですか？ 出来れば娘婿の親にも。「同居させてやってください」と言えばすぐ連れていってくれますよ。

トピ内ID：4468415223

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はっきり言ってやって。

🐱
SHIN
トピ文を口に出して言えば良いのでは？ ｢保育園を探すのが面倒なんて、親になろうという人間の台詞じゃない！いつまでも甘えないで！弁当の件から観ても、くだらないことで私にケチをつけるに決まってる！あなたのお守りなんかもううんざり！いい加減親離れしろ馬鹿！｣と今までにない凄い剣幕で言うとか。 あなたの気持ちを理解してくれそうな人に同席してもらって、冷静に言うと良いかも。

トピ内ID：2889266224

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断ってください

041
nontan
自分のことは全て自分でするなら、実家に住んでもいい！ 自分の子供の面倒なのだから自分でどうぞ！と 言ってください。 結婚したら別世帯です。一緒に住むなら光熱費・住宅費はきちんと貰いましょう。 でも、嫌ならはっきりと断るべきです。

トピ内ID：6962986396

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次女さんの考え

🐧
ほわわ
いまいち分からないのですが、産休が終わったら、次女夫さんとは別居婚ということですよね？（単身赴任？） 転勤族の夫との生活はいつからするつもりなのでしょう？ 1歳の子供がおり、両親は60代です。 子供のことは可愛がってくれますが、抱っこは辛いようです（うちの子が大きめということもあり…） 断らないと、トピ主さんが倒れてしまいそうで心配です…。

トピ内ID：4530598537

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はっきり断る

041
りんご
＞これからの人生を孫の養育でなく、自由に生きたいのです。孫は可愛いですが、育てるにはもうきついです。 書いたまま娘さんに伝えましょう。 失礼ですが、おめでた婚されたんですよね？娘さんも３０代半ばなら育てられる自信の元に妊娠されたのでしょう。 家事が苦手なんて言っている場合ではありません。 命を生み出す以上、責任と自覚を持たせて下さい。親になるのですから！ トピ主さんが手を出したら娘さんは一生、家事のできない寝てばかりの弁当も作れない親になります。 生まれてくるお孫さんが気の毒ですよ。

トピ内ID：5971427823

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きっぱり！

041
匿名
断ってください。孫の面倒はみれないと・・・自分で産んだ子は自分で育てなさいって言えばいいんです。自分は習い事に忙しいとか理由つけて断ればいいんです。 今からハッキリ無理！と言わないと、いいように利用されますよ。

トピ内ID：2505962876

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悩むことはないです

🐱
nekomama
断りましょうよ。 出来ないものは出来ないと、きっぱりと断ればいいだけの話ですよ。 私も同世代で、既婚の息子二人に孫も居ります。 これまで息子嫁の具合が悪い時と、仕事関係で夫婦で海外に出なければならない折には、短期ですが頼まれ預かりました。 まだ１歳未満ということで、４～５日でもそれは疲れました。 うちの場合は年２回くらいなので、気持ちよく引き受けられましたが、ずっとなんて頼まれたら速攻断りますね。 主さまの仰る通り、何かあった場合の責任の重さを考えてしまいます。 若い積りでも、年単位どころか、日々体力の衰えを痛感していますので。 昔ご近所に住んで居られた、立派な職業をお持ちのママ。 同居の祖母さんに息子さんを頼んでおいででしたが、傍から見ていても甘やかしが過ぎ、結局中学から不登校になり家庭崩壊。 祖母さんはその責任の総てを被せられ、とうとう他の娘さんの家に出て行かれました。 そちらも、経済的にはご主人だけで十分と聞いていました。 私達の人生、まだ２０年くらいあるのです。 もう後悔しない生き方を貫きませんか？

トピ内ID：4396304063

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何もしなければいいのに

🐤
ルル
役に立つからアテにされるんであって、 役に立たないようになれば諦めるんじゃないんですか？ 毎日毎日、出ていけ出ていけと言われたら、 そのうち出ていく気もしなくもないけど。

トピ内ID：3029220099

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正直に

041
ここん
次女さんは公務員とのことなので育休もしっかりとれますよね？ 社会に出ての仕事ばかりでなく、家事や育児をうまくこなせるようになるのも大事なことだと丁寧に諭してみても良いのではないでしょうか。 あとはお気持ちをそのまま伝えるべきだと思います。 孫は可愛いが、育児はもう私にはしんどいんだよって。 親が年老いたことを子どもは気付かないというか気付きたくないというか、いつまでも頼れる存在でいてほしいものです。 でも、もう頼れないと気付き、逆にいたわってやらなきゃという思いが芽生えた時、１枚皮が剥けるというか…そういうものだと思いますので、次女さんの甘えを拒むことも大事なことではないでしょうか。

トピ内ID：2987047531

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