嫁が嫌いなので援助しないのは、いけないことですか？

レス219

（トピ主 1 ）

姑

2011年02月18日 10:21

ひと

　タイトルの通りの相談です。息子が二人おりますが、それぞれ家庭をもっています。長男は子供がおらず、夫婦ともに４０代なので今後も二人の生活だろうと思っています。次男には男の子と女の子がそれぞれいますが、ここの嫁とはそりがあいません。私が子供のお祝いなどを怠ると、「うちの親はこれだけしてくれる」と毎回電話で訴えてくるし、我々と食事する際に息子が費用を出すのが非常に気にいらない様子です。　そろそろ持家購入を考えているようですが、「うちの実家はこれだけ出してくれるんですよ」とまたもや援助話をちらつかせます。感情論になってしまいますが、あの嫁の利益になると思うと、びた一文も出してやりたくありません。　世の親は、どういう感情で息子夫婦や孫に援助するのでしょう？息子には大学まで立派に出したのだから、親を頼らず、自分たちだけで頑張ってほしいものです。

トピ内ID：5515745305

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いいと思います

🐱

ややこ

2011年02月18日 15:42

援助しないのはいいと思いますよ。ただ、貴方から息子夫婦に何かお願いをしたときは、すごい見返りを期待されるかもしれないと思って、極力頼らないほうがいいかなと思いました。

トピ内ID：8882241412

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嫁の立場です

retty

2011年02月18日 15:42

親の援助を当てにするのは良くないことだと思います。自分たちの家庭内で出来ること、出来ないことの範囲で生活をしないと、結局どこかでツケがまわってくるような…。実家からもらったお金の話をして、義理の両親に不快な思いをさせることなんて、大人なら分かるはずです。私はしたことがありません。あなたが援助したくないのなら、特にしなくてもいいと思います。息子さんが可愛くて、困っているなら助けたい、と思うのであれば、息子さんにそっと渡して、それがどのように使われたかは一切詮索しないことです。家庭を持ったら、誰にも頼らずにやっていくのが基本的に正しいと思いますが。

トピ内ID：9072629248

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するもしないも自由

バッカス

2011年02月18日 15:42

嫁の利益と言うことは、息子の利益でもあると思いますが。次男の所に何かするとき、とぴさんはいつも嫁親より遅いのですね。嫌いな嫁には何も頼らない覚悟ですか？嫁の言動について息子は何と？

トピ内ID：2905594418

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しなくていいと思います

ゆな

2011年02月18日 15:42

援助する必要はないですでも食事代は自分の分ぐらいは出したほうがいいかなそれと介護をしてもらおうとするのはだめですよまぁ援助したからといって面倒見てもらえるとは思えないですけど

トピ内ID：0056512556

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しなくていいですよ

❤

ぺんぺん

2011年02月18日 15:42

自分の実家の援助をひけらかすような人、同じ嫁世代としても下品だな…と思います。また、親からの援助を受けなければ建てられない家など身分不相応だと思います。我が家は両家の親たちは出したいと言っていましたが、自分たちの収入で十分だったので一切お断りしました。ずっと育ててくれたのだから、お金も時間も自分たちに使ってほしいと思います。主さんも、息子さんを立派に成人されたのですから、もうお金も時間もご自身やご主人だけのために使う方がいいですよ。特に、そんなお嫁さんがいらっしゃるのなら。

トピ内ID：1827658065

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いいと思います

たま

2011年02月18日 15:42

嫌なお嫁さんですね… 依存心が強いのかな？そしてそのように催促するって図々しい。ただ、息子さんやお孫さんのことを思うと、そう簡単にはいかないでしょうけどね… そんな嫁を甘やかしてはいけません。

トピ内ID：4101954206

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この際

neko

2011年02月18日 15:42

食事代も「割り勘ね～」と自分達の分は出しちゃいましょう。

トピ内ID：6697796169

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いいんじゃないですか？

🐱

にんにん

2011年02月18日 15:42

何を言われても「ふうん、お金のあるご両親なのね。うちはうち、よそはよそだから」とほっときましょう。援助するのは、自分の娘／息子がかわいいからでしょう。将来介護してもらおうという下心があるのかもしれません。うちは敷地内同居だし、仲良し＆相続のことがあるのでお出かけ時の食事代などは義父が出しますし、生活費も一部もらってます。「相続税を払うことになるんだから、自分のお金は貯めておけ」といわれてます。姑さんの立場でこのようなトピがたつと、「じゃあ老後は一人寂しく、嫁に介護なんて期待しないでくださいね！」と鼻息が荒い人がレスしますが、介護を嫁に頼ろうなんて思っていない人もいますものね（そりがあわないならいやでしょうしね）。ご自分の老後のために援助などせず貯めて置いて下さい。あなたのお金です。いやな人にはあげないようにしましょう。

トピ内ID：3398539493

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わたしも・・・

😝

tokyo

2011年02月18日 16:32

子供達が独立したら援助は考えてません。結婚祝いや孫へのお年玉くらいの最低限はするとしても住宅購入での援助は考えてません。それくらいなら自分達の老後に備えて貯金します。今の時代、老後子供達に頼れませんから。私達夫婦も義理の理の実家からの援助はありませんでしたよ。

トピ内ID：0311657956

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援助はしないでいいと思います

🐶

ぺろまま

2011年02月18日 15:42

感情論（あっちの嫁はいいけど、こっちの嫁は気に入らない）は別として、れっきとした独立した夫婦世帯です。収入もあるわけですよね。家を建てるとか、子供の祝いをせがまれたとしても、そういう考えなのだとはっきり明言して援助はしなくてもいいと思います。当然ご兄弟、同じスタンスで接するのが前提です。ただし、老後に面倒を見てもらおうとか、困ったときに逆に助けを求めることは基本的には出来にくくなると思います。援助の見返りに助けてもらうとか、しなかったから助けないとか、本当は関係ないと思いますが、そこまでトピ様が考えているのであれば、そこも了承済みですよね。

トピ内ID：6959310701

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名義が嫁の方が多くなると息子が困るかな？

ダリア

2011年02月18日 15:42

なんて思って出す人もいるでしょうし単純に息子のために出す人もいるでしょうけど出したくないのに出す必要はないのでは？しかし、妻が両親に金の無心をして止めない息子さんは何をしてるんですか？１度。息子さんに言った方が良いと思います。考えられるのは、嫁側がいろいろして、夫側はしてもらうだけという構図です婿入り状態かもしれませんね。息子さんの立場は、どんどん無くなって、尻に敷かれっぱなしかもしれません。＞我々と食事する際に息子が費用を出すのが非常に気にいらない様子ですうちは、どちらの両親と食事しても両親が出してくれるので実際はお金出してないのに、嫁が気に入らない様子だけでも気に食わないなら奢ってもらうの止めたらどうですか？息子夫婦に奢られて当然って感じなんですか？私には理解できません。子供２人いて、これからお金かかると分かってる子供夫婦から奢られるって、どうですか？感謝もされないのに奢りたくないなぁ私はケチなのよ～！と開き直って言ってしまったらどうでしょう期待されなくていいと思います

トピ内ID：5467539232

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出す必要ないです

昭和っ子

2011年02月18日 15:42

そのオヨメサマはいい歳こいて未だに親離れできないんですね。実親が援助してくれることを自慢しているようですが、恥ずかしくないんですかね。私は夫と共働きしながら欲しいモノも食べたいモノも極力我慢して貯蓄に回してマイホーム購入実現しましたよ。現在もローン支払いが苦しくて通院すらできない状態ですが、だからといって親の援助はあてにしていませんし今後も頼る気ありません。

トピ内ID：3659044455

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いいと思います。

嫁の立場ですが

2011年02月18日 15:42

たとえ息子さんのお嫁さんであろうと、関係がうまくいってないのだったらお金を出す必要はないと思います。もちろんトピ主さんは、お嫁さんに面倒を見てもらうつもりなどまったくないわけですよね？お嫁さんも実家べったりでそういう気はまったくなさそうだし、それなのに援助してあげる必要はないと思いますよ。そもそも本当に何とかしてほしいんだったら、お嫁さんじゃなくて息子さんが連絡すべきだと思いますけどね。私も親をあてにするのは間違いだと思います。ただ孫にもっと会いたいとか、面倒見てもらいたいとか、こちらの我侭を聞いてもらいたいのであれば、ある程度の援助はしていかないとかもだと思いますし、食事くらいは毎回とは言いませんが、たまにはご負担なさってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5170414562

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良いと思います

🎶

eaglewing

2011年02月18日 15:42

どうせ、老後は頼れないのは明らかです。お金で残しておきましょう。

トピ内ID：6083445128

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息子は何て言ってるの？

羽

2011年02月18日 15:42

嫁から直接あれこれ言われるのですか？毎回息子さんはどのような考えでいるのでしょうか。

トピ内ID：1516417053

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援助しなくていいです

ママック

2011年02月18日 15:42

私もそんな嫁嫌いです。「あなたの両親すごいわね。うちはそんな余裕ないわ～」とでも言って、トピさまご自身にお金を使ってください。

トピ内ID：8650965697

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援助しなくていいでしょう

とあるダンナ

2011年02月18日 16:32

別に息子さん夫婦との対立を煽るつもりはありませんし、良い関係であることを願いますが、援助は義務じゃありません。いけないことですか?と聞かれれば、「別にそんなことはありません」というのが私の感想です。よそのお宅のお嫁さんにキツイ言い方かもしれませんが、「うちの親はこれだけしてくれる」なんて言って、金を出すことを要求してくるなんて、下品な人ですね。プレゼントやお祝いの類は、もらう側から要求するものではないでしょうに。別に「お前のヨメの態度が気に入らない」と伝える必要はありません。出す義務がないから出さない。自分たちの事は自分たちでやれ。それで良いのではないですか。もちろん、そこまで断固たる態度に出れば、向こうも態度を硬化させて、息子さん夫婦との人間関係が損なわれたり、孫に合わせないとか、老後の面倒を見ないぞといって圧力をかけてくる可能性はありますが。その辺を総合して判断されるのが良いのではないですか? 嫁が嫌いかどうかに関係なく、援助する・しないは、トピ主さんの判断で自由に決めて良い問題です。

トピ内ID：9331642928

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いけないことでは全然ないですよ

あんまん

2011年02月18日 16:32

＞「嫁が嫌いなので援助しないのはいけないことですか？」好きだろうが嫌いだろうが、援助するしないはトピ主さんの自由です。＞親を頼らず、自分たちだけで頑張ってほしいものです。まったくその通りです。結婚して自分の家庭をもった以上は、自分たちの力で頑張っていくべきです。それが普通です。子供に援助する親は、まったくの好意からだと思いますよ。自分の息子や娘や孫に何かしてあげたいという気持ちからそうしているんでしょう。でもトピ主さんにその気持ちがないからといって、それが間違っているということはありません。実家からの援助をいちいち知らせてくるお嫁さんは相当がめつい方なんでは？息子さんに言って止めてもらいましょうよ。それと息子さん一家とお食事する際、２度に１度は食事代を負担すればお嫁さんも何も言わないと思いますが。あと息子さん一家の生活に関して(特に孫の教育などに)「お金は出さないけど口は出すお姑さん」ではありませんよね？お嫁さんとはなるべく疎遠に、息子さんとの接点は切らないようにしていけばいいのでは？

トピ内ID：0613408605

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いいのでは

はぐ

2011年02月18日 16:32

いいと思いますよ。長男次男双方同等に、でいいんじゃないですか。ただ、食事代を毎回払ってもらうのはやめたら？自分らも回数の半分位は出してあげたら？しかしいちいち援助を要求してくるのは参りますよね…してやってもいいと考えても気持ちがなえますよね…

トピ内ID：4471949786

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子も親も、それぞれ自分のことは自分で

🐱

猫田スーパー

2011年02月18日 16:32

「大学まで出したのだから後は自分たちで」で良いと思います。トピ主さんは、トピ主さんとご主人のこれからの生活のことだけを考えていたら良いのでは？お嫁さんが嫌いだから援助するしないではなくて老後の世話にはならないし、息子たちへの援助もしない。まぁ、文面通りのお嫁さんなら世話になりたくもないですね。

トピ内ID：2303561951

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出さなくて良いと思います。

五つ葉

2011年02月18日 16:32

ただ出さないとこのお嫁さんは必ず言ってくるでしょうね。恐ろしいですが孫にも会わせないとか家に寄せてくれないとか報復があるかもしれませんが。でも長男さんにも出さないのなら平等なので良いと思います。嫌いだから次男家だけには出さないってのはさすがに角が立つでしょうから。

トピ内ID：1311919315

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いいと思います

きょうこ

2011年02月18日 16:32

大学まで出したのですから。私も小学生の息子がおりますが、家を買ってやろうとは思ってませんし援助する気もありません。孫が生まれてもお誕生日祝いとお年玉、クリスマスプレゼント、入学祝いくらいしかあげないと思います。息子にも将来家族を養う為にも勉強に励みなさいと伝えてますし、息子も息子で大学の費用は後々返すつもりがある様で、先日「○○大学へ行きたいと思っているからお金を貸してください」と言ってきましたよ。男はそのくらいでなければ世の中を渡っていけません。

トピ内ID：9042328035

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レスします

オバマ

2011年02月18日 16:32

私は専門職で働いてる長男お嫁さんの立場のものです。給料は夫よりも10年間良かったです。夫実家は裕福ではなく義理弟3番目が医学部に入学しましたので、援助は一度もしてもらっていません。それでも孫を見せに一年に一回飛行機に乗って墓参りします。ただこの頃義理母がそれにほぼ感謝してなくしてもらう事ばかり考えているのを見て、もう帰るのが嫌になってしまいました。老後の面倒もなんの援助もしてもらっていないのでこれからが義理両親は弱い立場だと思います。貧乏なのに子供が医者になったら傲慢になってしまったのです。義理弟は可愛いアイドルみたいなお嫁さんにとられたといって交流がありません。老後は男の子なんて当てに出来ないのですよこれからが弱い立場になります。お嫁さんの機嫌をとっておいたもんがちです。ほんのちょっと援助しなかったばかりに病院にお見舞いもない寂しい老後になりませんように。

トピ内ID：2270233377

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トピ主さんの

まり

2011年02月18日 16:32

トピ本文の意見に大賛成です。援助せずに干渉して新居に頻繁に訪問されたら、それは嫌ですが、そうでないなら別所帯、別会計、援助の決まりなんてないのですから一向に構わないと思います。それにしても、こちらが援助する気だとしても、「うちの親はこれだけしてくれる」「うちの実家はこれだけ出してくれる」なんて毎度言われちゃ出したくなくなりますね。

トピ内ID：1646318350

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お祝いと援助

私も姑

2011年02月18日 16:32

ちょっと違いませんか？最低限お祝いはしましょうよ嫁が好きとか嫌いの問題ではないような気がしますが・・両実家を比べはっきり指摘するお嫁さんもどうかと思いますが・・家の場合相手実家の親が「あれもしてやった・これを買ってあげた」とよく言います（お嫁さんは言いません）私は言われてもなんとも思いません親の自己満足なだけですからもちろん私も自己満足でお祝いはしますよ

トピ内ID：8684338519

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援助は必要なし

４８歳女性

2011年02月18日 16:32

それは強制なんかではなく、あくまで親としての気持ちですから。但し老後の面倒を見てもらうつもりなら別ですかね。しかしそんなにあからさまに請求する嫁と、自分の妻が自分の親にそんな要求しているのを黙って見過ごす夫＝あなたの息子…てのも呆れます。そんな息子を育てたのはトピ主ですから。あと気になったのは、どうやら長男夫婦と次男夫婦とで差をつけて接していらっしゃる様子。これは結婚してからというより、小さいと気から長男、次男で差をつけていませんでしたか？それなら次男嫁というより、嫁の言っていることは次男の言葉／気持ちなのかもしれません。小さいときからの差をつけて育てられた恨みでしょうね。

トピ内ID：9410527996

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嫁は嫌いでも息子や孫はカワイイ

🐷

くくれっと

2011年02月18日 16:32

ごめんなさい、実はまだ嫁はいませんがかわいい息子はいます（笑）正直言って、息子とはそれほどベッタリではないし長男であるにも拘らず、「二度とこちらへは戻ってこないだろう」って県外に就職しました。たぶん、向こうでお嫁さんを貰って向こうに家を構えるのでしょう。（地元の彼女とはお別れしてしまいました…）同じ地域でも世代間ギャップがあるのに、地域が違えばお嫁さんはもう別世界の人だと思っています（笑）だから、どんな相手であっても息子がいいのであれば一切口出ししないでいようと思っています。ただ、自分が生まれ育った環境が「子供のためにできるだけする」土地柄なのでできるだけの事はしてやりたいと思っています。私も嫁入り道具一切、親にやってもらっているし子供関係も全てやってもらっています。夫も同じ地域なので結婚式から家（ウチは土地だけでしたが）まで親がかりです。親の口癖が「自分がやってもらっただけのことは自分の子にやってやりたい」でしたし「親に感謝する気持ちがあるのなら自分の子供に返してやってくれ」と言われています。なので私も息子にそう言い聞かせています。

トピ内ID：8648578476

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珍しく　「大賛成！」　です。トピ主様！

mipopo

2011年02月18日 16:32

嫁世代ですが、トピ主さんの考えに大賛成です。そんな嫁に何かしてやる必要　ないです。こちらから“お祝い”としていくらか包むのはありですが、「うちの親はこれだけしたからそっちも」なんていうずうずうしい嫁、放置！でいいですよ。ただ、借金を返していくのはやっぱり息子さんだからもし気持ちがあるなら、「息子さんに」少しだけこっそり援助してあげればどうでしょうね。内緒にしないとその欲張り嫁に取られちゃうから要注意！がんばれ！姑様！

トピ内ID：1677572803

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いけなくない

悠里

2011年02月18日 16:32

援助はあくまで親の好意ですから。するかしないかは本人次第です。その分発言権はなくなりますが、援助しても口出しさせなさそうなお嫁さんですし、よいのではないでしょうか

トピ内ID：0739511987

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どうして援助が必要なんですか？

😀

アキラ

2011年02月18日 16:32

嫁世代の者です。独立した息子さん家庭に、なぜ金銭的援助が必要なのか、わかりません。親同士、援助額を競わせて、たかる、せびるなどというのも、理解できません。下品です。あくまでも好意で、主さまがどうしても援助したい！！というならご自由になさって構わないと思いますが、したくないんですよね？ご自分のお金は、ご自分で使い切ってしまいましょう。その旨を、ちゃんと息子さんにも話しておきましょう。

トピ内ID：8302753209

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