あつかましい嫁

レス161

（トピ主 2 ）

😭

大阪の姑

2011年05月13日 09:57

ひと

50代の主婦です。夫と二人で生活しています。今年、夫が定年退職したので、私も正社員の仕事を早期退職して今はパートで働いています。家のローンを払い終わり、子どもたちも独立し、今、本当に自由で気ままな暮らしです。でも、長男の嫁と気が合いません。長男夫婦は、車で２０分くらいのところで賃貸暮らしです。嫁は、「そろそろマイホームが欲しいなってパパ（息子）と言ってるんです。　でもローンが心配で。うちの親はちょっとは援助するって言ってる　んですけど。」と。どうやら、私たちにも援助して欲しいという事みたいです。さらに、主人がもっている土地を売ったらどうかと口を出します。私は、家庭を持って独立したら、もう息子夫婦の力で、自分たちの身の丈に合った生活をするべきだと思います。もちろん、息子夫婦が不幸になるのは辛いので、本当に困ったときは助けるが、今はお金を出す気はないと伝えました。すると、嫁は「うちの親だけに援助してもらうと、パパは気にすると思いますよ～　義母さんと義父さんも、遊びに来にくくなりませんか？」と反論されました！確かに、嫁の家から援助をうけたら、息子は頭が上がらないとは思いますが少なくとも私と主人が気にすることではありません。また、嫁は孫を連れて我が家に遊びに来てはご飯を食べ、野菜をどっさり持ち帰ります。「こっちが行かんでも、あんた、しょちゅう来とるやん！」とつっこんでしまいました。息子も、直接は言ってきませんが、援助があればラッキーくらいに思っていることでしょう。主人はおおらかな人なので、「金は持っては死ねないぞ。オマエはケチだな～」とのんきです。ケチではなく、教育方針として、甘やかしたくないってことなのに。私の意見は心が狭いですか？

トピ内ID：3283563439

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厚かましい。

ｐ

2011年05月13日 15:42

厚かましいですよそれに　その言い草って　脅しみたいじゃないですか。遊びに行かなくても来るんだったら同じじゃんね。息子さんが言ってくるならともかく何でお嫁さんが　義理の親の財産あてにするんだか。もっと言えば　相続権も嫁にはない。お金を出してほしいなら　介護もしてくれるのよね？と言ってみたらどうですか。もらいっぱなしは　ないでしょ。

トピ内ID：6360069699

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20代女性の一意見。

くらげ

2011年05月13日 15:42

お気持ちお察しします。独立したら身の丈にあった生活をするというのも賛成です。遺産の贈与の代わりやお祝いとして親側から援助を申し出るのならともかく、援助して欲しいというは・・・少なくとも、私はそんな風に親にたかったりしようと思いません。まあ、どちらかの親が出してくれる場合はもう一方の実家に報告くらいはしようと思いますし、それがおねだりに聞こえるかもしれませんが・・・お嫁さんは、ちょっ～とあからさまですよね。あつかましい、とおっしゃるお気持ち、同感です。まあ、旦那様がおおらかな方のようですから、その意見をすこーし汲んで、「生前贈与（でしたっけ？）」という形で送られるのも手かと思います。親の金が減ればと遺産も減る形になりますから、そこで甘やかすにしても結局はプラマイゼロで同じこと、とお考えになっては？

トピ内ID：3831193006

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よう言わんわ～～

🙂

寿司

2011年05月13日 15:42

私は家を買うのに、実親から援助１５００万＋新築祝い１００万もらいました。主人の親から新築祝いの１００万だけ。だからって、主人は肩身せまくないし。普通に過ごしてますよ。ローン払うの主人だし、援助の２倍は主人が払うんだから。私も結婚前の貯金、７００万ほど出したので、肩身せまくないし。義両親には、家を建てるときも、何の相談もしなかったし、援助してもらう気なんてなかったので、そのお嫁さん無敵だな～って思いました。義親に催促なんて、ようしませんわ～～。息子さんの嫁えらび失敗って感じですね。

トピ内ID：8542799973

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他の子供たちは？

らび

2011年05月13日 15:42

嫁世代ですが、ちゃっかりお嫁さんですね～。全然狭くないですよ。むしろそのくらいに思ってもらった方が子供からしては楽なはずなんですけどね。子供たちも独立とありますので、他にもお子さんいらっしゃるんですよね。もし長男に援助をしたら、他のお子さんにはどうされるつもりですか？トピ主さんはしっかりした考えをお持ちの様なので、これを機会に子供たちを集めて（もちろん嫁抜きですよ）相続のことを話し合ってみてはいかがですか。土地を売るなら生前贈与と言う形で兄弟平等に分けても良いし。でもこれはトピ主さん夫婦の老後を先ず考えてからですが。何年か前叔父が病気になり会社を畳んで生前贈与をしました。すると、従兄弟のお嫁さんは次の月には新車買っていましたよ。。。結局息子の金と嫁の管理にかかってるんだなーと親戚中で大顰蹙でした。あまり嫁がしつこい様なら、息子さんにもビシッと言う必要がありますね。

トピ内ID：7107184108

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いいんじゃないですか？

💡

八十八夜

2011年05月13日 15:42

頭金が貯まってないなら、貯まるまで待つ。自分達の身の丈に合った家を選ぶ。当たり前のことです。トピ主様は心が狭くなんてないですよ。甘やかさなくていいんです。

トピ内ID：5117998181

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全然、狭くないです。

🐤

marin

2011年05月13日 15:42

私の場合、お金も口も出して貰いたくないので、援助の「え」の字も出しませんでした。そしたら、お祝いに「１０万円」を持ってきた義父に主人は「年金生活で大変なのに悪いな…」とすっごく感謝してたので、中身を見てビックリしましたが… でも却って気は楽でしたよ。自分達でローンも組めないなら、そんな家、諦めた方がマシです。実兄がそうでしたが、本当に見苦しいと思いました。ああいう風にだけはなりたくない。と思って奮起したのが良い経験になりましたよ。＞息子夫婦が不幸になるのは辛いので、本当に困ったときは助けるが、今はお金を出す気はないと伝えました。それで良いと思いますよ。突き放す位で丁度良いと思います。親に援助して貰って当たり前…ってどんだけ、脛かじったらすむねん…と思います。

トピ内ID：2326043966

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確かに

へえ

2011年05月13日 15:42

　図太い嫁さんですね（笑）　でもまあ、主たち夫婦が、老後の面倒や世話を長男嫁に手伝ってもらわなくていいつもりならそれでいいんじゃないでかね？

トピ内ID：8861206784

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図々しいですね

❤

翔ちゃん

2011年05月13日 15:42

トピ主さん間違ってないですよ。心　狭くないです。自分の意見をまげないでくださいね。夫婦で払えないのならば家は建てるべきではないと思います。最初から援助を期待して　しかも催促するなんてとんでもない。それをまた口にするなんてとんでもないお嫁さんですね。

トピ内ID：0322051855

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ホントにあつかましい‥

☀

嫁世代

2011年05月13日 15:42

マイホームに親からの援助って特別珍しいことではないでしょうが、子供側からせびるような言動は「厚かましいなぁ‥」と思います。＞「うちの親だけに援助してもらうと、パパは気にすると思いますよ～＞　義母さんと義父さんも、遊びに来にくくなりませんか？」特に上記のセリフにムカッときますねぇ‥。いやらしさを感じて‥受け付けないです。

トピ内ID：0606801827

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甘い！

オメエ

2011年05月13日 15:42

結婚したら、もう独立すべきです。したがって、そのオヨメサマは実家からの援助も断るべきです。私なんか、頑張って共働きして両方の親から一切援助なしでマイホーム購入しましたよ。

トピ内ID：0990912809

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嫌だ－－－っ！

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月13日 15:42

それは、あつかましいですね。私だったら「あら、いつも野菜を現物支給してるじゃな～い(笑)」と言う気がします。夫の土地を売った上で、あえて援助しないとかやりそう。息子さんにはっきり「私は家庭を持って独立したら、自分たちの身の丈にあった生活をするべきだと思う。だから新築のお祝いはするけど、援助をするつもりはない」「その代わり、私たちも自分たちのことは自分たちでする。老後の心配はしなくて良い」ときっぱり言っておいた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2404127409

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ホントにあつかましいですねー！

😡

サリ

2011年05月13日 15:42

そんなこと平気で言うお嫁さんがいるんですね、驚きです。あなたのおっしゃること、何一つ間違っていませんから、もうお嫁さんにも息子さんにも（お嫁さんがそんなことを言ってこないように、それと出来ればお嫁さんの親からの援助も断るように）ビシッと言ってやってください！普段とても優しいお姑さんなんでしょうか、ちょっと甘く見られてる気がします。結婚して独立して夫婦になったなら、もう親に頼らず自分たちで生活を築くのが当然です。実親の甘やかしを恥じるどころか義親に見せびらかして（競争心をあおって？）たかろうとするなんて、とんでもない下品な性格です。いや、私も嫁の立場ですが、信じられないです。

トピ内ID：7648999551

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図々しい～～

にゃむ

2011年05月13日 15:42

自分から援助を求めるような発言って、なんか図々しいですね…。しかも義父さんが持ってる土地を売ったらどうかなんて、それは息子さんに言って窘めてもらってもいいと思います。＞私は、家庭を持って独立したら、もう息子夫婦の力で、自分たちの身の丈に合った生活をするべきだと思います。とても正しいと思います。私は嫁の立場ですが、トピ主さんの考えに賛同します。ただそのお嫁さん、援助しなかったら本当に孫を会わせなさそう…。

トピ内ID：0092936634

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主さん立派!!

😑

2011年05月13日 15:42

都内会社員で、今年の春に結婚した者です。主さんのような姑が良かったです!!!!! 本気でそう思います。結婚したら別世帯。この認識がない姑が私の義母です。援助されて当たり前的な・・・。それにしても、酷いお嫁さんですね。半分脅しのような気もします。もちろん、援助の必要はないと思います。もし今後も援助して欲しい発言をされた場合、「老後の資金がなくなる、貴方達に頼ることになるけど」と言ってはどうでしょうか? 世帯を持った息子・娘が親の金を当たり前に思い頼ろうとしている事、私には考えられません。主さん、頑張って下さい!! 絶対出しちゃだめです。一度出すとクセになりますよ。

トピ内ID：8825827564

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いいと思いますよ～

長男の嫁

2011年05月13日 16:53

援助したくなければしなくていいのではないですか？お嫁さんの実家だけに援助してもらえばいいのではないですか？息子さんが肩身の狭い思いをしても気にしないんでしょ？だったら、それでいいのでは？今はトピ主さん、ご主人も健在で自由に気ままな暮らしをされてるかもしれませんが、ご主人に先立たれるかもしれませんし、人間誰しも老いていくわけだから、お身体が自由にならなくなったらどうされるんですか？その時は、長男の嫁だから面倒を見るのは当たり前って言うおつもりですか？勘弁してくださいよ。援助しないなら、お嫁さんの助けを求めないことです。施設への入居用にお金はとっておいてくださいね。

トピ内ID：6379764959

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あなたのような姑が好き。

珠洲

2011年05月13日 18:21

トピ主さん、間違ってません。うちの姑は、私たち夫婦にベッタリで、毎日電話してきますし、突撃訪問も多々ありますし、今日の夕飯は何か、今体重何キロか、など、くだらない質問ばかりしてくる暇人で、欝陶しくて大嫌い！！ほんと、トピ主さんのように、息子夫婦と私たちは別世帯！と考えるあっさりとした姑さんが羨ましいですよ… はぁ～っ… あ、そうそう。援助なんかしなくて良いに決まっています。「遊びに来にくくなりましよ～」には、「遊びになんか行きたくありませんよ～」でOKです。

トピ内ID：8246444850

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嫁です

🙂

権田

2011年05月13日 18:21

トピ主さまみたいな姑さんなら安心ですが、お金を出したから口も出す姑さんも居てるだろうから私なら出して欲しくないし断ります。しかも援助がなければ建てられないなら建てません。ツッコミ最高です。

トピ内ID：0643927884

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絶対援助しない

なつみ

2011年05月13日 17:57

こんなお嫁さんがいるんですね。びっくりしてしまいました。その嫁はトピ主さんから援助があろうとなかろうと、嫁の気分次第でトピ主さんを新居に上げないと思います。そして絶対トピ主さんの老後の面倒は見ません。（もちろん義務はないですが）おそらく息子（嫁旦那）さんを洗脳して仕送りもありません。孫に会いたいでしょ、新居に来たいでしょ、と思わせぶりなことを言って金だけ絞り取って後はさよなら、の人間です。だったらそんな息子夫婦に金をかけるより、トピ主さん夫妻の資産はご自分達のため、そして介護の費用として取っておいた方がよっぽどいいと思います。

トピ内ID：3120230393

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いいと思います。

風花

2011年05月13日 17:57

>家庭を持って独立したら自分たちの身の丈に合った生活をするべき私は嫁の立場ですが、トピ主さんの仰るとおりだと思います。いつから、子供が家庭を持っても親が様々な形で援助をするのが当たり前的な風潮になってしまったのでしょう。小町でも、義親が○○してくれない、自分の親はしてくれるのに…というトピが多くてびっくりします。自分の親にしても義親にしても、援助するというのであれば、受けるかどうかは別にしてそれは有り難いことだとは思います。でも、トピ主さんのお嫁さんのようにねだるものではありません。自分の親に援助してもらって夫が肩身の狭い思いをするなら、自分の親に援助をしてもらわなければいいのです。どうして、義親も出せと云う発想になるのか、不思議です。 >金は持っては死ねないご主人の言われる通りです。だからと言って、子供に援助しなければならないと云う訳でもありません。失礼ですが、老年期に向かって収入も少なくなるでしょうし、いつ病気になるかも分かりません。援助がなければ家を建てれないのなら、子供からの援助も難しいでしょう。どうぞ、自分達のために使い、備えてください。

トピ内ID：5240450602

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ご主人に同意するわ

同じく大阪のオカン

2011年05月13日 20:52

教育教育ってかたくなにかんがえなくても。成人した息子にまだ教育？出したくないならしょうがないけどね。お金は出せるときにサラッと出すのが一番効果的と思います。「金は天下の回りもの」「情けは人のためならず」私なら「ま、いつかええこともあるやろう」と期待せずに少しですが援助しますね。人生って「お金の使い方、切り方」で決まると思いませんか。

トピ内ID：9604439176

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レスします

🐱

あかり

2011年05月13日 21:59

こういうタイトルのトピって、実は厚かましくない、みたいなことが多いですが、お嫁さんは厚かましいと思います。わたしも嫁の立場ですが、結婚して独立したら特に子供は親を助けるべき立場だしと思うので、親の援助で何かをするなんて考えもしません。さらにそれを義理のご両親になんてとてもじゃないけど言わないです。主さんは正しいと思います！

トピ内ID：6647397387

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いいですね

やまうに

2011年05月13日 22:14

ナイスツッコミです。アケスケな嫁の嫌みな脅しジャブに対し、すかさずカウンター、見事です。成人した子供に援助はしない（困窮時を除く）、まっとうなお考えだと思います。きっとご自分達の今後の事などはご夫婦でキチンと考えられていると推察しました。おまえケチだな～、なんて失礼な！けど、そのノンビリさがトピ主様とは良いバランスなんでしょうね。頑張ってください。

トピ内ID：0091621363

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嫁の立場からしたら・・・

tokyo

2011年05月13日 22:51

正直援助してくれたらラッキー、でもたとえ援助してくれたとしても老後の介護は別問題だと思います。他人なんてそんなもんです。だからせいぜいお嫁さんの親からだけ援助してもらえばいいと思います。どうせお嫁さんは自分の両親にはせっせと介護に励むんでしょうから。貴方は自分達の老後の為しっかり貯金しておきましょうよ。

トピ内ID：2584111484

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爽快にこう言ってください

🐱

ここちょ

2011年05月13日 23:23

「金も出さんし、口も出さんし、老後の面倒も頼まんから安心しいや。身の丈に合った生活しとかんと、将来苦労するのは自分やで。まあせいぜい立派な家建てや～。うちらは興味ないんで。」って。 (関東人なんで大阪弁がわからなくてごめんなさい) きっと息子さん、家では「あんたの家はなぜ援助しないのか」と攻め立てられてるんでしょうね。かわいそうに…。私は息子さん夫婦世代ですが、家に遊びに来にくいとかよくそんなこと言えるなって絶句です。金の出し具合でどれくらい大切にされているかを推し量ろうとする嫁もたくさんいます。大事に思うことと、お金を上げることはまた別問題です。このままの姿勢でつらぬいてください。しつこかったあら「息子もどあつかましい嫁を捕まえたもんやな。」と言ってしまえばいいんです。

トピ内ID：0695375127

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こういうのって催促されて出すモンじゃないよね

🐶

熊五郎

2011年05月14日 10:24

　確かに世の中には我が姑がよく口にする「光る金」というのがあります。　ちょこちょこ小出しするより、いざという時にドドン！と出す方が有難みが増すって事なんだそうです。　主様だってお祝いという形とか、本当に困った時は援助するんですよね。　こういうのは出す側も、貰う方も事前に言う事じゃないと思うんですがね。　この手のタイプのお嫁さんが親戚にいます。　家だけではなく、一事が万事義両親に出させようとするそうです。　孫のおやつ代から始まり、この間は下の子の歯の矯正代をいきなり「下さい」と言ってきたそうです。（つっぱねたそうですが）　上の子が高校入学する時に自転車が必要だから一緒に見に行って下さいと言い、支払いの段階になったら「今日お金を持ってきてないのでお義父さん、御願いします」だそう。　結局孫に祖父母が買ってやった形になったそうです。　勿論、入学祝いは別に渡してあるんですと。　主様も充分、お気を付けなされませ。

トピ内ID：0186496403

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嫌な嫁だ！

💡

通りすがりの北摂住民

2011年05月14日 10:47

凄いですね・・図々しい・・トピ主さんの「こっちが行かんでも、あんた、しょちゅう来とるやん！」にめちゃめちゃ受けました！「うちの親だけに援助してもらうと、パパは気にすると思いますよ～　義母さんと義父さんも、遊びに来にくくなりませんか？」　　　　　　　↑ こんな事言ってても援助したってマメに呼んでくれるなんて事は絶対にありません。「別にい行きたくないし」ってガツンと断って下さいね。応援してます！

トピ内ID：4971519977

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品のない嫁

まなか

2011年05月14日 11:03

出さない方が良いですよ。ずっ～と、たかられます。

トピ内ID：0664182204

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援助当たり前って、おかしいわ～

ほんまやわ　

2011年05月14日 11:03

私は、両方の親の援助ナシで、結婚と同時に家を建て、さらに夫の親と同居でした。イラン気苦労は多いですが、気楽ですよ。自分達で建てた家だから義親に気兼ねなく住めますから、そういう意味では。お嫁さんに「お金出すから介護が必要になったら同居してな」と言ったらなんてお答えになるでしょうね。

トピ内ID：8742364615

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お嫁さん、タカる気満々ですねぇ

🐤

もい

2011年05月14日 11:03

主さんは心が狭いとは思いませんよ。すっごい嫁さんですねぇ…。そんな嫌味ったらしく「来にくくないですか？」とか言うぐらいなら、素直に「援助してください」とお願いされるほうがまだいいですね。ほんと下品なお嫁さんですね。

トピ内ID：7594721054

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確かに厭味だけど、、、

援助なし嫁

2011年05月14日 11:23

お嫁さんの脅しとも取れる厭味な言い方は品がないですが、お嫁さんの気持ちはようくわかります。私も主人の親からは金銭的な援助は何もしてもらったことがなく、実家の親からは結婚の際も、家購入時も、まとまったお金を貰いました。援助をしてくれた私の親は｢私達の老後の心配はしなくていいからね｣と言ってくれていますが、全く援助をしない主人の親は親孝行を求め、将来面倒をみてほしいと言っています。嫁の立場としては、旦那側の実家からだけ援助がある場合は何の問題もなく受け入れられますが、その逆はとても腹立たしいのです。なぜなら、旦那側の親は、概して、嫁に老後の面倒を含め、何かをしてもらうことを期待したり、当然と思いがちで、それに対し、嫁側の親は、嫁に出したということで、娘夫婦には何も期待しない傾向があります。期待しないのに援助してくれる実親、何かしてもらおうとするのに援助はしない義理親、声には出しませんが、トピ主さんのお嫁さんのようなこと、本当は声に出して言いたくて、ウズウズしてます。もちろん、トピ主さんが、介護等、将来、一切息子夫婦に頼るつもりはないし、援助もしない、というなら、それは有りです。

トピ内ID：8992930597

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