30代以上、婚活して結婚、同居介護されてる方

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（トピ主 0 ）

りか

2011年02月18日 13:02

恋愛

30代前半、周囲のプレッシャーから婚活中です。お相手はだいたい同年代から上になりますが、そうしますと、介護は目の前という年齢の義両親も多いです。お見合い相手は9割長男、少し次男もいましたが浪費家とか極端に威圧的とか、問題のある人ばかりでした。子供も欲しいですが、長男と結婚すると子育てと介護が同時になる可能性が高いです。仕事は続けたいのですが、介護が始まれば無理でしょう。婚活して長男と結婚して同居介護子育てされてる方、同居介護の覚悟をして結婚されましたか？今、幸せですか？結婚して良かったと思いますか？こんな事を考えている私は未熟すぎますか？

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本当に「この人！」と出会ってないだけ。

ruru

2011年02月18日 18:00

結婚したら必ず相手両親介護って、何故そう思うんでしょう。そう思って覚悟していても、相手が、あるいは自分が、あっさり亡くなってしまうこともあります。明らかにはっきりしてる場合は別ですがあらかじめマイナスを予測して、将来の可能性を狭めちゃうのって勿体無いなと思います。＞長男と結婚すると＞子育てと介護が同時になる可能性が高いですまさに子育て中アラフォーですが、周囲の同年代を見ても子育てしながら親を介護してる人はいません。親を、ではなく、祖父母をって感じです。気に入る、気に入らないは個々で考えればいいし本当にこの人！って思える人に出会えたら介護のことなんて気にならないと思いますよ。

トピ内ID：2357074956

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嫁ぎ先によって様々でしょう。

マレンコ

2011年02月18日 18:00

第一、３０代後半の男性であれば、まだまだ介護は先の話ですよね。ぼくは５７歳、彼女は２８歳ですが、もうすぐ結婚予定です。長男で親も８２歳ですので、介護の心配もあるのかも知れませんが、彼女からはそんな話も出たことはなく全くそんな心配はしていないようです。ぼくは介護しなければならなくなったら、彼女には全く手をかけさせるつもりはありません。専用に人を雇うつもりです。

トピ内ID：9629089239

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人生何がどうなるか判らない

🐷

食べるの大好き

2011年02月18日 18:00

お見合いで長男と結婚しました。夫の両親は結婚が遅かったので、お見合い時既に高齢でした。お見合い後初デートでいきなり自宅に連れて行かれ、「自分と結婚するって事はこの親を受け入れる事だって言いたいんだな」とパニックになりました。しかしその馬鹿正直さに心打たれ結局結婚しました。姑は自分が嫁姑で苦労した人だったので「お父さんは私が看取るから、その後同居お願い」とお見合い時点からはっきり宣言していました。しかし夫の様子を見れば彼は舅が生きているうちに同居したいのが一目瞭然。結婚前に「貴方はもっと早く同居したいのね？」とはっきり確認しました。だから私としては、舅が弱ってきたら同居かな、と思っていたのです。ところが、まさにそのタイミングで夫が他県に転勤になってしまいました。２年後舅は誤飲で入院しそのまま１年後亡くなりました。夫も私も義弟も頻繁に見舞ってはいましたがいわゆる介護はしないままです。取り敢えず、最初からの同居だけは止めておいた方が良いと思います。それと、そう言う事を口に出してはっきり話し合えるお相手を探す事。

トピ内ID：7300478984

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ちゃんと将来をみすえているトピ主さんは賢い！

長男嫁

2011年02月18日 18:00

私は恋愛結婚で長男の夫と結婚しました。義理の家族とは同居しているので、将来は介護…なのでしょうか。しかし、嫁なんかに介護されたくないと言って施設に入られるかもしれませんが。私は何も考えずに甘い考えで義理の家族と同居しました。はっきり言って後悔です。もっとじっくり吟味したら良かったーと。夫が次男か三男だったら良かったのに。でも、長男でも家を継がずに他県で家を建てて、一生戻ってこないというお宅もありますよ。そして、次男が家を継ぐ予定みたいです。そんなお宅もあるので、長男の方でも希望はあると思います。が、結婚してからどうなるかわかりませんものね。私は夫と熱烈に惹かれあって、その勢いで結婚しました。周りを見ていなかったのです。結婚当初は義父母が苦手でしょうがなかったですが、今は愛する夫を育ててくれた両親ですから、親孝行しなくてはとは思うようになりました。なるようになるのかもしれませんが、選択肢があるのなら、絶対選んだほうが良いですよ！

トピ内ID：4135147703

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結局は相手次第

🙂

同居中　介護まだ

2011年02月18日 18:00

結婚10年同居は８年目まだ介護はないですが。文面だけ読むと条件ばかり並べて。。。っと意地悪な気持ちになりますが私も32才で婚活しての結婚なので不安な気持ちはよくわかります。いろいろありました。でも不快なことがあればとことん妥協点を話し合いしました。だんだん不快に思うこともなくなり「同居は慣れと諦め」だなっと思うこのごろ。まあこんなもんでしょって感じで落ち着いてきてます。今、姑は82才ですがすごく元気です。現在、介護士としていろんなご家庭拝見してます。介護、介護と言われますが壮絶な介護もあれば何事もなくも意外に多いですよ。まだ30代前半でしたらお姑さん世代もまだ60代も多くないですか？手伝ってもらいながらお仕事もできますよ。早くに結婚しても、次男と結婚しようともいろんな状況の変化で思わぬ展開もありますし、結局は一緒にやっていこうと思える人を見つけていただきないな。ちなみに私は子供もある程度大きくなったので夜勤を始めました！同居ならではのメリットです！素敵な恋をしてください。

トピ内ID：2967900734

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考えすぎると前に進めないよ？

⛄

kiri

2011年02月18日 19:34

　トピ主様３０代前半、と言うことは、お相手の男性の年齢をプラスマイナス５才くらいとすると、そのご両親って６０代くらいでしょ？　誰でも年をとれば介護は必要になりますけれど、いくつから始まるとか、どの程度の介護が必要なのかとか、介護期間はどのくらい、とかは人によって違いますので、今から身構えていても仕方ないですよ。自分の両親の介護も含めて、準備と覚悟は必要ですけれど、自分の将来設計をそれに合わせることはないです。　私も長男と結婚しましたし、私の友人も長男と結婚していますが、今のところ同居している人は誰もいません。義母は身体が動く限りは働いて子供に迷惑はかけない、が口癖です。　家族で商売をやっているとか同居した方が良い事情があるのならともかく、別世帯を持った子供とは同居したくない、という親も結構います。　まずお相手の男性の人柄、考え方をよく見極めて、彼が結婚に求めるモノは何かを知りましょう。　子供が出来たら、とのことだって、もし授からなくても夫婦２人仲良く添い遂げられる人が良いんですよ？

トピ内ID：5272740312

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少子高齢化

電話

2011年02月18日 19:34

少子高齢化し日本は貧乏になりました。年金と同じく私たちが親たちを支えなければだれが支えるのでしょう。いやなら独身を通すのがいいと思います。あるいはほんの少し姑に意見されたら過干渉だ!嫁イビりだ!トラウマになった!と騒ぎ立て、疎遠と疎遠と孤立させ孤独死でしょうか。介護要員にされたくない!というより、家族が暖かく協力し合うと考えられないのかなと思います。介護だって育児だって明るく前向きにとりくむ姿は人として立派で素敵なことなんだと気づかない人多すぎです。

トピ内ID：0737041203

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結婚イコール同居という相手を避ける

長男にもいろいろ

2011年02月18日 19:34

お見合いで結婚相手を探す人の中には、男性ばかりの職場とか仕事を覚えるのに一生懸命で婚期を逃してしまったいわば当たりの人もいますが、まずは同居ありきという俗にいうハズレの人も多いみたいです。中には結婚してしまえばこっちのもの、まずは同居ありきという本音を隠す騙し派もいるかもしれませんが長男次男にこだわらず結婚イコール同居という相手を除いて探せば理想のお相手がみつかるかもしれないです。

トピ内ID：6901093179

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私も同じことを思っていました

ゆい

2011年02月18日 19:34

介護は、いくらホームヘルパーを頼むとか老人ホームに入れれば良いという問題じゃないと思うんです。やっぱり両親からしたら肉親に見てもらえるのが一番だと思うんです。自分の両親の介護をしなければならないですし、まして夫の両親の介護も見るとなったら本当大変ですよね。そう考えるとやっぱり私も次男とかが良いです。いっそ結婚しないのが楽な選択かもと思い始めました。でも、本当に好きな相手ならそんなの関係ないと思いますよ。

トピ内ID：7723971008

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しっかり相手を見るだけ

ぽん

2011年02月18日 22:08

お互いを大切に思える相手だったら、何事も協力して乗り越えられるんじゃないでしょうか。同居だって介護だって、妻を大事に思う夫なら、妻の負担は最低限にと心を配ることでしょう。夫を大事に思う妻なら、愛する夫の気持ちを汲んで、精一杯のことをしたいと思うでしょう。結婚前にしっかりと相手を見るしかないと思います。相手に対して、アレ？と思うことは、我慢できるレベルのものかどうかをしっかり考えること。年齢や条件を理由に目をつぶっては結婚してはダメ。あと首都圏だと、同居ってあまり聞かないです。介護よりも、共働きや家賃の面で子夫婦のメリットで同居する場合が多いですし、長男よりも娘と同居、近居のパターンの方が多い気がします。うちの場合も、長男の兄は好きに暮らして、私が、母と近居してます。

トピ内ID：4961006521

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長男が介護と決まっているのでしょうか？

🐶

待った～

2011年02月19日 10:29

遺産の分配も兄弟平等なのですから、介護も平等なんじゃないの～？今時、長男が親の介護なんて古い考え方だと思います。私もお見合いして長男と結婚しましたが、私が義理の親の介護要員等とは、露とも思っておりません。夫の親ですから、夫が兄弟と話し合ってやり方を決めるでしょう。私も鬼ではないですし、大事な夫の両親なんですから、心を込めて大事にしたいと思いますよ。でも、長男嫁がやるべきなどとは思っていません。長男次男よりも、親からの距離によっては親との関わり方が変わるでしょうね。遠方なら、マンパワーは無理でもお金をよこすとか、それなりの方法があると思います。

トピ内ID：2321173228

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お見舞、洗濯

♨

母が入院中

2011年02月19日 12:18

母が入院しています。（脳卒中）私も弟のお嫁さんも介護はしていません。今の病院から介護施設への入居を考えています。お嫁さんは、お見舞いに来てくれたり、洗濯をときどきしてくれます。最終的に、施設を決めるのは、娘の私がします。（保証人のサイン）でもこれは、母が大きな病気をしているからです。私の友人のお母様は物忘れをするようですが認知しょうでもない。高齢の夫婦で住んでいるけど、娘さんがお子さんが大学を出たら同居されるようです。（お姉さま）それから、施設には絶対に行かないという親もいるし男性もお嫁さんが見るのがあたりまえだと思っている方がいますね。私はふたり息子がいますが施設にいきます。よけいなとらぶるで悩むのはかわいそうです。私は子供がかわいいからお嫁さんと幸せになってほしいです。（もてないから独身ですが

トピ内ID：4249405523

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同居しなくてよい相手を選びました

４０歳の新婦

2011年02月19日 14:07

既に出会っていて結婚も視野に入れている人がいるわけでもないのに心配してもしょうがないんじゃないでしょうか？私は「自分の親との同居の可能性」という項目が「少ない」か「ない」人だけを選択肢に入れました。もちろん「ある」にと相殺できる条件・背景がありそうな人は選択外にはしませんでしたが…。「分からない」「相手しだい」の人もどちらかというと外しました。純粋に不明な状態ではなく基本的には同居希望の人の割合が高いので。夫は、同居の可能性のない長男です。介護は公的サービスを利用しメインをプロの手にまかせる予定です。何のため、誰のための婚活ですか？自分が絶対に譲れない条件はプレッシャーがあるからと言ってブレてはいけないと思います。義親の介護にまで考えが及ぶようになったのは婚活の目的が「結婚すること」ではないと気づいたという意味では余裕ができたんですよ。結婚さえできれば相手は誰でもいいわけではないから婚活していること、忘れちゃいましたか？誰でもよかったのならスミマセン。

トピ内ID：4313568245

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結婚に何を求めているのか？

🐴

うーん。

2011年02月20日 12:59

30代前半の頃、子供欲しいから結婚したいと婚活していましたが、結局、この人となら子供の有無に関わらず一緒に過ごしたいと思えるような人ではないと、結婚して子供に恵まれてと次々イロイロ乗り越えられないです。結婚ではなくお付き合いしているだけなら、浪費家だろうが、多少威圧的だろうが、親を介護していようが、まあ、関係ないわねって過ごせるわけで、結婚するのだからと色々考えるのは当然だと思います。この人と結婚したいという人がまずあり、結婚すれば、介護するという状況も考えられる。そういう時に、この人との結婚なら私に悪いようにはならないだろうと信用できる人だとか、とにかくお相手が大好きで客観的にマイナスでも気にならないとか。色んな人に会ううちに、今までの人たちは何だったんだろう？？とビックリするような良縁、これがフツウだという感じ方にお互い違和感無い人に会うこともあります。私は妥協はお薦めしません。色んな人に会ってください。私は少し覚悟して結婚しましたが、私のキャパを超えると判断して夫実家とは疎遠です。幸せですし結婚して良かった。

トピ内ID：4898300056

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結婚て

§睡蓮§

2011年02月20日 15:07

プレッシャーからするもんなの？結婚以降介護はしたくないとか幸せかどうかなんてしてみないと誰にも解りませんよね。周りがしろというから結婚するっていう最初の理由も理解出来ないし苦労はしたくない前提で結婚したいってゆうのもあまりにも甘いなと。…良いご縁をお祈りしますが結婚は甘く無いっていう事だけは忘れない方が良いかも(笑)

トピ内ID：5102976236

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