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40歳、交際1年目で…

レス74
（トピ主 8 ）
😢
ゆき
恋愛
ほぼ愚痴です。
1年前の39歳の時に婚活で知り合った男性とお付き合いを始めました。
彼は介護の仕事をしていてお給料は高くないですが優しい人柄に惹かれて交際は順調と思っていました。
40歳を迎え、そろそろ結婚の話でも…と思っていた頃、実は父親が介護が必要な状態で施設に入れるお金もないから自宅で母親が面倒を見ている。結婚したら同居して母親を手伝って欲しい。と突然言われました。
結婚相手を探して婚活で知り合ったのにそんな大事なことを1年も経ってから言うなんて！そもそも介護が始まったのは３年前らしく最初から結婚相手というより介護要員を探していたのか？と憤慨しました。
彼は自分も結婚相手を探していた。自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。結婚とはそういうことだからそんなにショックを受けると思わずこのタイミングで話した。
と言っていました。確かに一緒に旅行に行った時、私の家族にお土産を選ぶ際に好みを色々考えてくれていました。(まだお互い家族を紹介していません)

彼の収入では共働きは必須で、そのことは問題ではありませんでしたが＋介護となると話は全く変わります。
そんな重要なことも分からない人と結婚なんてできないと別れ話をすると、後日LINEで結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。

大事な1年を無駄して悔しくて仕方ありません。
とても優しい人だと思っていたので、今後優しい男性にも不信感を抱きそうです。
どなたか励ましのお言葉を頂けませんか？まだ結婚は諦められないので婚活を頑張りたいです。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

#４０代
#元彼・元彼女
#心の悩み

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家族や結婚観の話は？

🐤
かなまる
婚活というのは、具体的に何をしたのでしょう？ 結婚相談所とかであれば、最初にそのあたりは提示されると思うので、それではないのですよね。 だとすると、結婚にむけてそれぞれの家族のことや結婚後についての話を自分からして聞いていくものだと思いますが…。 この1年、結婚を意識していたのに、相手の家族について何も聞かなかったのですか？ 気にならなかったのですか？ 年齢的にも、例え今元気な親御さんだったとしても、近い将来介護問題が出てきますよね？ 結婚直後に介護が必要になって、お金がないから介護よろしく！というのはokなのですか？ お給料が高くない相手なのですから、介護が必要になったら自宅介護が第一選択ですよね。 トピ主さんの気持ちはお察しします。 今回の失敗を糧に、次は序盤で家族のことを聞いてはどうでしょう。

トピ内ID：74f31da003f8f256

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別れて良かったですよ

🙂
匿名‪38
＞彼は自分も結婚相手を探していた。自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。結婚とはそういうことだからそんなにショックを受けると思わずこのタイミングで話した。 彼は分かってやっていると私は思っています。 39歳のギリギリの年齢の女性で婚活で知り合ったトピ主なら 焦って結婚するのじゃないかと。 あとは自分の家族、母親が第一優先で、彼女または妻は第二で当たり前の価値観か。 トピ主も介護が必要な父親か母親がいて、彼にお金を負担して欲しいと言ったら何と答えるか、聞いて欲しいくらいですよ。 ＞そんな重要なことも分からない人と結婚なんてできないと別れ話をすると、後日LINEで結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。 当人だけの話じゃないなら妻側の両親の介護または費用負担はしてくれる胆力は彼はあるのか？まあないでしょうね。 私も婚活でトピ主とほぼ同じ年齢で、介護事務の彼と知り合いまして、彼は母親とは別居前提当たり前だし、彼は彼、義家族は義家族と考えていたので、 結婚しました。 私は同居だけは絶対に嫌だったので、 そこは抜かりなかったです。 トピ彼のように言われたなら、 そういう訳か、だから私のような年齢の女性でも介護要員として付き合っていたのね、と憤慨して別れますね。 彼の年齢が分かりませんが、 トピ主と同年代、または歳下ならば 納得です。 自分が条件的に不利だと分かっているから、39歳女性を選ぶのです。 今度からそれとなく、結婚してからの話や義両親との関係を彼が話したら気をつけて聞いた方が良いです。 話さなすぎるのも今回のケースみたいに一年後に重大なことを話すという爆弾を抱えているケースだと思っていますので。

トピ内ID：16331d47c40428f8

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この男性はハナから介護要員を探していた

041
やや
＞結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。 ならば最初から自分の家庭の事情を話すべきですよね。 この男性はちょっとオカシイ人ですね。 トピさん次、行きましょ！ ただ… 大変失礼ながら、トピさんのお年を考えると、子供を考えている男性より介護要員を考えている男性の数の方が多くなるのは確かです。 なので最初から子供を授かれそうな歳の女性にはいかず、トピさんくらいの歳の女性をターゲット層にしています。 トピさんと同年代や年上の男性と付き合うという事は老親がいた場合、すぐにでも介護要員になる可能性は高いので、それなりに覚悟して、婚活した方が良いです。 『介護を手伝って欲しい』と言われなくても、自ら『手伝いたい』と思えるような素敵な男性に出会えると良いですね。 もしくはご健在でも介護が回ってこないような男性…。 まぁ、なかなか少ないとは思いますが。 ある程度は覚悟してこれからも婚活、頑張って下さい。

トピ内ID：11367d04c59c70f4

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なんで聞かなかったの？

🙂
posuyumi
ついて回る話だと思うんですよ。 39歳で婚カツで知り合って一年間、結婚生活像を話し合わないのびっくりです。 婚カツ出会いならば子どもはほしいか、と親の面倒はどう考えてるか、は会って２日目で聞いてもいい話では？

トピ内ID：b77814ff3aaeb016

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トピ主です

😣
ゆき トピ主
かなまる様 コメントありがとうございます。 確かに仰る通りです。 ご両親の状態や具体的な今後の話はしてきませんでした。 私は両親とも仲が良く、私の両親の話は私がよくしていました。その時に彼の話も聞けばよかったと今は思います。 結婚後の介護のことは、ご両親の財産で賄えない分は、弟さんが彼にはいたのでいつかは兄弟2人でお金を出し合ってなんとかするのかなくらいでした。 交際してる時は、彼のことを見たり色々話しているつもりでしたが大事なことが足りませんでした。本当に甘かったです。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

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レスします

🙂
みく
私も無理。彼、確信犯ですよ。 甘く見過ぎですね。 しかもその捨て台詞も腹立ちますねぇ。 一日でも早く行動しましょう。 婚活再始動です。

トピ内ID：fffa3ff72e0561d7

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足元を見て悪条件を吹っ掛けられた

🙂
じゃなな
捨て台詞上等じゃないの。 彼は最初からそのつもりだったと白状してるんだから、 １年ですんだことが不幸中の幸いです。 トピ主の年齢などから、 このタイミングで悪条件を出しても断らないだろうとか、 彼本人も言うように、さんざんデートを重ねて「愛を育んでから」なら OKしてもらえるだろうとか、彼なりのおもわくがあって計画的に こうなったんだろうと思います。 今後も彼は同じ手口（？）で婚活していくことでしょう。 トピ主は今後は、付き合う前に、相手の家の事情を ちゃんと聞きだしましょう。大事なことだから。 だって、借金が５０００万あるとわかっている相手と 交際にはならないでしょう？それと同じか、もっとひどいことです。 「手伝ってほしい」とか、「主には自分がやるから」と男性が言っても、 大体そうはなりません。手伝うどころか、トピ主主体で介護をすることに なると思います。 介護って、本当に大変なことなんです。介護がなくても、 同居って大変です。同居必須と最初からわかっていれば、介護はいずれ のしかかってくるだろう、と思えるので、特にトピ主の年代で「婚活」してるなら、 交際が始まる前にそこを調べるのはとても大切なことです。 一番大事と言ってもいい。

トピ内ID：164d5c69d0b2b2d7

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計画的かと思います

🙂
ねこ
＞大事なことを1年も経ってから言う 最初から言うと不利になるから、ある程度付き合ってから言うのは計画的。 ＞自分のことを愛してくれる人なら自分の家族も愛してくれると思っていた。 自己中な言い訳ですね。かなり前からこの言い訳は考えていたのでしょう。 自己正当化させるために。 嘘つきで自己中で自分の都合良く物事進めようとするダメ男です。 だからこそ、表面上「優しく」して相手を信頼さようとする。 しかし本心は自己中で自己正当化する男性です。理解しない相手が悪いと責任転換してモルハラ気質も隠し持ってそうです。 相手を見極める時に、優しい所(いくらでも演技出来る)を見るのでは無く、相手の普段の実際の行動から観察しましょう。家族の話しを具体的に出来るかも大切。 婚活での出会いなら、早めに相手のご家族に会う。リモートでも。 40まで独身はそれなりの「理由」が有ります。誰からも選ばれなかった理由。

トピ内ID：7f80e2f1effac9b2

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逆に・・

🙂
さーや
40代で親の介護が無いと思っていたのは何故ですか？ 20代なら勿論まだまだ先の話ですが主さんは40歳でしょう？ 介護要員として！という意味では無かったと思いますけどね。 いずれお互いの親の介護の問題が発生する事ぐらいは理解してるだろう！という意味では？ また、言い難いですが、40歳ならこの先知り合う男性も年配ですからね。 同じような問題が出て来ますよ。 今更言っても仕方無いですが、それならせめて20代後半までに見つけないとダメなんですよ。

トピ内ID：7c894ebc16b74345

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結婚を勘違いしてる

🙂
ちどり
＞結婚したら同居して母親を手伝って欲しい 共働き必須なのに？ 1年付き合っただけの女性に家族の介護をさせるの？ 彼の頭の中には家族を助けたい気持ちしかないのでしょうし、そのための結婚なんでしょうね。 優しい人だけど、他人に期待し過ぎです。

トピ内ID：e6dcf5030135576e

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トピ主です

😢
ゆき トピ主
匿名38様 コメントありがとうございます。　 そうですね。 話さなすぎるのは爆弾を抱えているというのは納得です。 話してくれないのなら自分から聞く姿勢で、婚活頑張ります。 結婚や将来のことで聞いて確認しておかないといけないと気がつきました。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

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トピ主です

😣
ゆき トピ主
やや様 コメントありがとうございます。 ＞＞『介護を手伝って欲しい』と言われなくても、自ら『手伝いたい』と思えるような素敵な男性に出会えると良いですね。 おそらく彼は私が後者のような人だと思ったのだと思います…。 優しい人だねと交際中に何度か言われていたので、この人なら…と思われたのかもしれません。 そうではないと分かってガッカリしてました。 年齢的に更に色々問題は出てくることも承知でもう少し頑張ってみます。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

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彼はたしかにずるいが、彼だけに責任を丸投げはできない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 既にご自身でもお気づきのようですが、気づかなかった聞かなかったあなたにも落ち度はありましたよね。 とはいえ、彼は誠実とは言えませんね。 1年でよかったじゃないですか。 2年も3年も無駄にしなかったのだから、そう思うようにしましょう。 そして今回、結婚前は両目で見て結婚したら片目で見るとはこのことなんだ、と今後に活かしてください。 結婚を諦める必要はありません。 タイミングが合えば婚活でなくても相手が見つかる可能性はあるのですから。 ネガティブにならないで。 学んだものや気づかたことがあったのだからきっと大丈夫です。 私は既婚40で5歳と1歳の子供2人いますが、昨年夫の姉が同い年の男性（昨年2人とも40）と恋愛結婚しました。 応援しています。

トピ内ID：a22d99f203a088fd

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勉強になりましたね。

💔
大雪警報
婚活ですよね？ 結婚したい男女が会っているわけです。 しかも、あなた39歳の女性。 (もし出産を考えているなら大急ぎですよね。トピの感じから違うようですが) 最初から、条件は開示しておくべきで、あなたも尋ねて良いのですよ。 ご実家の様子。ご両親は健在なのか？ お仕事されているのか？(年金生活の場合もありますし) 介護があるのか、どうか。 確認していいのです。 一年ほど交際して、そろそろ結婚って、、恋愛結婚じゃないからね？ 婚活で知り合ったら〜半年しない内に親に紹介。 (お見合いなら仲人から親に詳細が連絡行ってますし、もっと早いかも) 双方の食事会、結納(するなら)、式場披露宴の予約などあって 出会って一年後に入籍という流れですよ。 今後知り合う方で同年代なら親やきょうだいの、大体の情報を知っておくべきです。 親御さんは定年退職が近いなら、その後どういう働き方かなど想定してるはずです。 自営業なら年金は企業年金では無いですね。 ご家族の大まかなプロフィールは聞いていいのです。 二世帯住宅があって、そこに入って欲しい。敷地内同居をお願い。農業を手伝って欲しいとか。いろいろ条件があるものです。 バツありで元妻の所に子供がいる。時々会う関係。養育費の支払いがある。 介護要員を求めている方が婚活していても良いのです。 時間を無駄にしないことです。 あなた自身でコントロールできることですよ。

トピ内ID：9b6b861ac354daec

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今後について

🙂
年頃の娘がいる父親
婚活なら、お互い結婚に向けて付き合っていいと思った段階で話し合いましょう。 １：実家の状況（家族人数・家族や親戚との距離感） ２：仕事の状況（引越しを伴う転勤の可能性・休日・残業・出退勤時間・融通性・退職の可能性） ３：趣味の継続性　 ４：結婚観（子供・住まい・仕事との両立・家事負担） もし、この手の話をし始めた時にはぐらかされたり、相手にされない、もっとお互いよく知ってから等になる場合は遊び、トピ主さんとの結婚に本気でない、または長期戦になるということです。長期戦ということは今の態度は他人向け対応であり、身内向け態度でない可能性もあります。

トピ内ID：3670c53f5a772e04

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ありがとうございます。

😣
ゆき トピ主
コメントを書いてくださった皆様、ありがとうございます。 今までは騙された。とか男性不信になる。とか完全に被害者意識でした。 でも最初に確認しなかった私もいけなかったんです。 被害者意識していた自分が恥ずかしいです。 正直交際中も家庭環境をもっと詳しく聞きたいと思ったことは何度かあったのですが、色々聞くのは失礼かなとか恥ずかしいなって伸ばし伸ばしにした結果でした。 いい歳して聞かないといけないことも分からないなんて、自分が情け無いです。 彼とは婚活パーティーで出会い、久々に恋愛を楽しんでいい気になっていました。私もやっと結婚ができるんだ！って浮かれていました。 次、またご縁があるようなら次こそは結婚に繋がるよう慎重にいきたいと思います。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

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一年で良かったと思いましょう

🙂
ミルキー
確かに一年返せと思うかもしれませんが、一年で良かったと思うことにしましょう。 介護要員を探すなら先に言って欲しいですよね。次出会った男性には先に聞くことにしましょう。高い勉強代だと思って。そして、次は良い人に出会えますように。

トピ内ID：367d8a924e1e0826

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婚活の出会いなら、最初に色々聞いても失礼じゃないよ

🙂
ミルク
婚活の出会いなら、色々な事を事前に確認するのは失礼じゃないと思います。 ましてやトピ主年齢なら、親御さんも高齢な訳で、同居や介護の話は重要な事だと思います。 寧ろそういう大事な事を話すの嫌がったり誤魔化すような人はダメですよ。 今回の事は残念でしたが、ある意味いい勉強になったと思って、次に生かしましょう！ 応援していますよ。

トピ内ID：dcc01335afe51097

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その彼は何歳だったの？

🙂
結婚はゴールではない
＞＞私もやっと結婚ができるんだ！って浮かれていました。 もしかして彼はあなたと同年代か年下だった？ 『結婚』を想像して浮かれてしまうようなトピ主だから、多分最初から見透かされてたというか、足元を見られてたんだろうな。 「40歳の女性なら、もうご縁も見つかりにくい年齢だから、きっと介護や同居も受け入れるだろう。」って。 絶対に確信犯だよ。 彼のような悪条件では、恋愛結婚でないと無理。 条件有りきの婚活では永遠に結婚できないだろうね。 今回は残念な人に当たってしまったけど、今後は聞くべきことは早い段階でちゃんと聞いて、納得できたら真剣交際すればいいよ。 焦るとロクなのを掴まないので、気持ちの余裕を持って。 あと、結婚ってゴールじゃないからね。 単に新しい人生の始まりであって、どちらかというと独身時代より大変な事の方が多い。 相手の親族ともかかわって行かないといけないし、嫌だからって逃げられない事もたくさん出てくる。 40代で結婚するなら、もう子育ては無いだろうけど、介護はわりとすぐにやってくる年齢。 浮かれてる場合じゃない、という事だけは、知っておいた方がいいよ。 私は40代後半で、すでに結婚歴20数年だけど（恋愛結婚）、思えば長い道のりだったな。 20代の結婚当時から「結婚はゴールでない」と強く思っていたので、浮かれたことなんて一度も無かった。 そういう心構えの方が、結婚生活で辛いことがあった時にも乗り越えやすいよ。 平均寿命まで生きるとすれば、これから40年以上、同じ人と夫婦やっていくのだから。

トピ内ID：1015d665b48c2008

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婚活による結婚

🙂
花はハナコ
若い頃のような恋愛からの結婚をしたいなら、いわゆる婚活ツールは使わないほうがいいです。 今回、年齢的に重要視すべき事がわかっていなかったことを学べてよかったですね。彼のことは残念ですが、それほど恨みに思うことも無駄だと怒る必要もありません。 トピ主さんの年齢でも結婚してからの人生のほうが長くなりますから、なぜ結婚したいのか、結婚生活に何を望みどんな暮らしをしたいのかを考えなおし、その考えを理解し受け入れてくれる男性を探すべきです。 もちろん完璧な男性はいませんので、目をつぶれることはお互い様ですから忘れないでくださいね。

トピ内ID：b970b98f2b5de9a9

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彼の後出しはずるさがある

🙂
ゆき
その彼はずるい男ですね。うん、確信犯だったと思う。 彼も年は同じですか？ 彼の給料とマンパワーだけでは父の介護と将来的には母の介護とをやり切るのは負担が重かったのでしょう。 ３９歳で婚活パーティからのお付き合いということは結婚を意識したお付き合いですよね。それなのに新婚から同居+共働きしながらの在宅介護スタートって図々しいことを後出ししてきましたね。 ＞後日LINEで結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだね。と捨て台詞を吐かれました。 ４０歳の結婚したい女性の足元を見てきたのだろうと思います。この逆切れとも言える言葉が彼の心理をよく表しています。確信犯でなければ、このお願いって相当申し訳ないという態度で恐る恐る口に出るようなものだと思うのですよ。 この言葉そのまんま彼へのブーメランですけどね。それはお前だよって！ 婚活での出会いなら初めの方から家族についても大丈夫ですよ。 婚活パーティは審査が甘く色々な方がいるので、きちんと素性のわかるお相手を探すなら仲介人付きの結婚相談所が良いと思います。 今回１年を無駄にしてしまったという思いもあるかもしれませんが、恋愛を楽しめたとのことでこれは婚活ではなかなか得られない感情です。恋愛について大人になるほど鈍感になっていくので、今回その貴重な気持ちを自分の中から掘り起こせたことは良い経験になったのではないでしょうか。次の本命への良い練習台だと思ってステップアップしてください。応援しています。

トピ内ID：06bce9975e799834

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多かれ少なかれ何かはある

🙂
もももんが
　私は二十代で結婚しましたが。 　 　一人嫁である時点で同居や介護は覚悟していました。 　 　義父が亡くなった時夫は勝手に同居を親戚の前て勝手に宣言して驚きました。 　結婚なんてそんなモノです。 　実際には姑からお断りでしたが。 　 　「絶対同居や介護は無し」ということは資産家でもなき限りあり得ません。 　今後は確認する事は大切ですが。 　天涯孤独でない限り、婚家のお世話は現実としてある事です。 　彼も後出しでしたが。トピ主も「介護はゴメン！」と先に言えば良かったのでは無いですか？ 　トピ主も「優しい私」アピールしてないですか？ 　無駄な１年を過ごしたのは彼も同じです。騙した訳ではない。 　 　結婚生活は何が起こるか分からない。 　例え結婚円満でも。後にお互いの家族に何があるかは分かりません。 　トピ主は「共稼ぎでも構わない」という調子ですが。 　専業、又は兼業主婦になりたい気持ちのある婚活ですか？主婦なら介護は付き物と言って良い。その為の主婦なので。 　例えバリバリ職業でも。婚家の為に辞める事はあり得る事です。 　条件で婚活すれば、条件が合わない限り結婚はない。条件で離婚する事になる。 　それを踏まえ、良いご縁がありますように。

トピ内ID：56b7e326bb7f6eea

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トピ主です

🙂
ゆき トピ主
コメントを書いてくださった皆様、ありがとうございます。 今朝まで彼に対して怒りや悔しさが強かったのですが、今はお陰様で落ち着いています。 怒りよりも自分に対して情け無い気持ちが上回っています。 彼は43歳です。 彼には私から結婚の言葉は出せなかったのですが、やはり年齢から焦ってると見透かされていたのかもしれませんね。 彼と鉢合わせしたら嫌なので婚活パーティーはやめようかと思います。 アドバイスにあった結婚相談所を検討してみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：b95f0323dc847b51

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誠実さ

🙂
ちさ
彼としては聞かれない事は言う必要がないとか嘘をついていたわけではないという感じでしょう。あまり焦っていると思われたくないので細かくあれこれ聞くのはどうかみたい所を彼はうまくわかっていたのでしょうね。そういう時（聞きづらいけど知りたそうだな）こそ、スパッと情報を出してくれる相手だとかえって好感を持てたりすると思います。 次はきっといい出会いがあると思います！

トピ内ID：fe2f7a37456c6ddb

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許してあげて、とまではいいませんが

🙂
かしわもち
確信犯という書き込みが多くて、寒々とした気持ちでいっぱいです。 彼の気持ちも考えてみてあげてください。 最初から介護ありき、では人柄を知ってもらうこともできないと思います、婚活市場というのはそういうところですので。 知ってもらって、人柄が好きで気にいっても、やっぱり介護ありでは無理、っていうのが今回のケースかと。 彼も初めてではないのかもしれません。この人こそ、ってう人とやっと巡り合えたのに、やっぱり介護で断ってくるんだ、と。 許してあげてとはいいませんが、確信犯と決めつけず彼の気持ちも少しはわかってあげようとすれば、あなたの心の負担も軽くなるかと思います。

トピ内ID：aa20f1d5cc28966d

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次に向けて

🙂
シマさん
＞結婚後の介護のことは、ご両親の財産で賄えない分は、弟さんが彼にはいたのでいつかは兄弟2人でお金を出し合ってなんとかするのかなくらいでした。 お別れした彼の家族の問題もそうですが、トピ主さんの家族についても同じことが言えるのです。 次の相手を探す際、相手側からしたら、トピ主さんのご両親の老後についても同じように確認されることをお忘れなく。 その時、上記のような根拠の無い「こうすると思う」は後々トラブルの元なので、まずは自分のご両親と将来について話し合いをしておくことをおすすめします。

トピ内ID：161e9647c3f29a89

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40代でしょ？

🙂
たんぽこ
その歳で婚活なんだから、相手親の介護は付き物と思った方がいいよ それが嫌なら、親の居ない人希望にした方がいい あとは交際が始まる前に、とことん話し合いすれば済む話じゃない？ まぁ、あなたの場合は婚活パーティーよりもお見合いの方が条件提示出来るから合ってるかもね

トピ内ID：476e6123b137a6dd

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友達の話しです

🙂
実家も養ってる男性
婚活パーティで知り合い、3ヶ月で結婚しました。バツイチ子無しの男性でした。しかし義母とバツイチ子持ちシングルマザーの姉の生活費を出していることが結婚後にわかったそうです。 義母たちには、よく意地悪されるって言ってました。 離婚したら？って言ったんですけどまだ頑張ってるみたいです。 こんなこともあるようです。

トピ内ID：d09d90aac4620859

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違いますよ

🙂
匿名‪38
＞最初から介護ありき、では人柄を知ってもらうこともできないと思います、婚活市場というのはそういうところですので。 そうです。だから最初に悪条件を開示しない人は、相手側のことを何も考えていない不誠実な人になります。 自分達で介護出来ない、 妻に同居、介護して欲しいそこまでの悪条件なら ちゃんとその旨提示しないといけないと思います。 ライトでカジュアルな婚活パーティーと言えども、正式にお付き合いする前には最低でも話さなきゃいけないことかと。 ＞知ってもらって、人柄が好きで気にいっても、やっぱり介護ありでは無理、っていうのが今回のケースかと。 彼も初めてではないのかもしれません。この人こそ、ってう人とやっと巡り合えたのに、やっぱり介護で断ってくるんだ、と。 何回も何回も断られても最初から言わなきゃいけません。 人柄が分かるほど付き合ってから告白する、彼女の好きな感情と結婚したい焦りギリギリの年齢を利用して迫るのは本当に不誠実、狡い人ですよ。 結婚相談所の方が良いと思います。 同居介護条件なら絶対にプロフに書かなきゃいけないので、ちなみに同居希望の人はいませんでした。今時同居だけでもかなりの悪条件なので結婚出来ないレベルの。 ちなみに私の夫も43歳でしたね。 今度からは、最初からどんどん疑問点は聞いた方が良いと思います。 自分側も開示しながら聞くのです。 トピ主も相手側の家族のことを 聞かなすぎたのも落ち度だと思いますので。しかも1年も付き合って彼が言わなきゃ分からないレベルとは、 結婚考えていたら一番気になる所だし、聞けないというのは、遠慮していたのか、自分基準で考えて、そんな悪条件の人はいないと思っていたのか。 ちょっと呑気すぎるなと思いましたので。

トピ内ID：16331d47c40428f8

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嫌な男ですね

🙂
まみ
そんなのと結婚しなくてよかったです 結婚は当人だけの話じゃないって大人なのに知らなかったんだねって、本当にムカつきますね。 私だったら 「あら、そんな人生に関わるような大切なことを婚活で最初に言わないなんて、卑怯だしずる賢いんですね。不誠実だと思います」って言っちゃうかな・・・ 多分、本人も理解していて、最初に言うと逃げられるから1年付き合った時点で言ったんだと思いますよ。本当にずるいですね。 今後は、レスでも仰っているとおりに、最初に確認するようにして、次にいきましょう次！

トピ内ID：0e57855f691287a6

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