我が家隣の家を娘夫婦に貸したい

レス120

（トピ主 1 ）

🎶

娘想い

2011年02月22日 15:58

ひと

はじめまして、６０代の夫婦です。現在、我が家の隣の家（ローン返済済）を知り合いに貸していますが、この方が近々引っ越しをすることになり、空家になります。かねてから、息子か娘が結婚したらここに住んでもらいたいと思い買った家です。リフォームもしてあります。結婚し、隣県で賃貸暮らしをしている娘夫婦が帰ってきてくれたら嬉しいです。婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが今と比べても１時間増えるくらいです。すぐ隣に娘夫婦が住んでくれれば、いつでも食事が一緒にできるし畑でとれた野菜などもすぐに渡せます。共働きの娘夫婦ですので、いろいろと手伝いもできると思っていますしいずれ子供（孫）ができれば力になれると思っています。先日娘夫婦が来たときにこの話をしたところ、娘夫婦ともに乗り気なように感じました。婿は「いいところですよね、いずれは」と。ローンも返済済ですし、もちろん家賃などは不要です。実は婿も婿名義の一軒家を持っているのですが、こちらはあちらの親御さんが住んでいますし、そのままあちらの親御さんにプレゼントすれば何も波風は立たないと思っています。私のまわりの友人に話をしたところ、大歓迎でいつ帰ってくるの？と聞いてきます。婿のこともとても気に入っていて、本当の息子以上に思っています。夫も、私の実の息子も同じことを言っています。この考えは悪くないですよね？

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通勤時間

🐤

K子

2011年02月22日 17:21

＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが　今と比べても１時間増えるくらいです。で、結局どれくらいかかるのでしょう？毎日の事なので通勤時間１時間以上はつらいです。＞共働きの娘夫婦ですので、いろいろと手伝いもできると思っています娘さんの通勤時間は？通勤時間、それだけがネックですね。今より１時間早く起きて、１時間遅く寝る事になるのですから。トピ主さんは毎日１時間以上かけて通勤した事はありますか？

トピ内ID：6715000455

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逆ですよね

酢

2011年02月22日 17:21

通勤に＋１時間で悪くない？逆でしょう。通勤時間が１時間減るなら悪くないです。息子のように気に入っているお婿さんの健康を考えてあげて下さい。

トピ内ID：7013478055

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悪くはないと思いますが・・・

CR-X

2011年02月22日 17:21

あまり無理強いはしないほうがいいと思います。お婿さんの「いずれは」という返事に答えが出ている気が。「いずれは、住んでも良いが、今はまだ時期ではない。」ということだと思います。本当に今すぐ住みたいのであれば、娘さん夫婦のほうから申し出るはずです。また、お婿さんの通勤が1時間ばかり増える位、とありますが、 1時間って貴重です。これだけ増えると通勤時の疲労がかなり増す上に、疲れて帰っても義理の両親がすぐうろうろ自宅に入ってくるような状態では正直心身も休まらないと思います。ご両親と娘さん・お兄さんは実の家族なので問題ないかもしれませんが、お婿さんと他意なく仲良くしているつもりでも、義理の家族のその輪の中に入らざるを得ないお婿さんの心境を考えると、勧めるのはホドホドにしておいたほうがよい、と思います。

トピ内ID：6107057433

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暴走特急

おやじ

2011年02月22日 17:21

トピ主が勝手に突っ走っていますが、非現実的で実現の見込みはありません。通勤時間が1時間余計にかかるというのは、具体的にどれくらいになるのですか？どこに住んでいるのか知りませんが、都市部ならばまずトピ主が朝の通勤電車に1時間乗ってみてください。あと、婿が「いいところですよね～」と言ったのは、社交辞令か、自分がそこから長距離通勤をすることを前提としていない言葉。そもそも、娘夫婦にとって、トピ主の隣に引っ越してくるメリットは何？野菜がどうとか、手伝いがどうとか、誰も望んでいるようには見えないし、逆に過干渉されるのが見え見えで、普通はなら絶対にお断りだと思うけど。

トピ内ID：7877512320

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お婿さん側

😨

tokyo

2011年02月22日 17:21

お婿さん側は本当にそれで了解するでしょうか? 貴方がお婿さんの母親だったらそれで納得しますか?

トピ内ID：4015293192

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通勤時間が増えるのはまずい

数珠玉

2011年02月22日 17:21

通勤時間が一時間増えるのは酷です。多分、旦那様の仕事が変わらない限りはそちらに住むことはないと思われますよ。

トピ内ID：3660857328

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社交辞令

😝

口からでまかせ

2011年02月22日 17:21

>通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが >今と比べても１時間増えるくらいです。 1時間が【少しばかり】にしか感じない人っているかなぁ？ 1時間も通勤が長くなるって、1週間で10時間、1年間で20日間分ほども無駄な時間が増えるってことですよ？？よほど高くて粗末な賃貸に住んでいるのならわかりますが。それよりも、 >実は婿も婿名義の一軒家を持っているのですが、 >こちらはあちらの親御さんが住んでいますし、 >そのままあちらの親御さんにプレゼントすれば >何も波風は立たないと思っています。こんな勝手な妄想の方が迷惑なのでは？勝手なことばかり考えているようでは、立たぬ波風も立っちゃいますよ隣に住んでくれても、仲たがいして出て行くことがあれば、一生会えなくなるかもしれないですし。もっと控えめにね

トピ内ID：0288205916

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う～ん・・・

🐷

みぃみ

2011年02月22日 17:21

お婿さんにも話しが済んでいるなら、後は娘さん夫婦の返答を待つだけでしょうね。＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが＞今と比べても１時間増えるくらいです。これは結構きついかも。（私が電車通勤が苦手なので、そう思うのかな）朝は、毎日1時間早起きすることになります。帰りは、もしかしたら残業で終電に間に合わないとか事情があるかも。あまり無理強いせず、娘さん夫婦の意見を尊重してあげてくださいね。

トピ内ID：0654585109

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遠まわしに断られたんですよ

☀

匿名なんですけどね

2011年02月22日 17:21

トピ主さん、外で働いた事ないでしょう。通勤時間について簡単に「1時間増えるだけ」と仰ってますが、1時間って結構な増加ですけど、わかってらっしゃいますか？子供世帯が近くに住んでくれれば嬉しいという気持ちはわからないでもないですが、お婿さんの「いいところですね、いずれは」というのは「今現在は全く考えてない」というのと同じ意味ですよ。それにこれまた簡単にお婿さん名義の家をあちらの両親にプレゼントと仰ってますが、何を根拠に喜ぶと仰ってるんですか？あちらのご両親もいずれは同居するつもりで待ってるのかもしれないじゃないですか。今のご時世、男性側と必ず同居すべきとは思いませんが、トピ主さんは自分の希望を膨らませすぎて先走りすぎですよ。お友達に「実は娘夫婦が隣に来るの」と決まった事のように言ってませんか？勝手に妄想を膨らませずに、今晩にでも「いつから隣に引っ越してくるつもりなの？もうこっちは準備万端なんだけど」と電話で早急に娘夫婦の意思確認をしてみてください。

トピ内ID：2292748634

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はて…

まつ

2011年02月22日 17:21

お婿さんの本心はわからないですよね。私は義母にいずれは本家に戻って来なさい、と言われその時はまさか嫌ですと言えるはずもないので「そうですねー」と笑って言ってのけました。でも本家に住むなんて考えられないと本心では思っていました。そして去年別の場所にマイホーム買いました。また娘さんの通勤時間が1時間も増えるとのこと、その点について娘さんは納得されてますか？またお婿さんの通勤時間はどうなのでしょう？

トピ内ID：4028072350

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疑問

mimi

2011年02月22日 17:21

この話はあなたにとっては悪くないどころか、大変結構な話でしょうけど、娘婿さんにとっては、どうなんでしょう。もう、家もお持ちのようだし、いずれはそこでご両親との同居お考えなんじゃないですか？しかも、通勤が一時間プラスするのって、かなりしんどいですよ。もうちょっと相手の立場になって考えてみたらどうですか？

トピ内ID：8635804015

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先走らないほうがいいよ

まりこ

2011年02月22日 17:21

娘夫婦が隣に引越し来て欲しいのはよく分かりましたでも、娘婿の通勤に今より1時間以上かかる。婿名義で一軒家を持っているとなると厳しいのではないですか？向こうの親御さんもいずれは同居にとお考えのはず。あまり自分勝手に行動して、願が叶わなかったときに落胆が大きくなりますよ期待もしないほうがいいと思います友人にも話さないほうがいいですまったく子離れができていないというのか、娘家族の世話を焼きたいくらい暇なのかもっと他に視点を向けたほうがいいです

トピ内ID：7282383830

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思いが先走りしてませんか？

❤

パンダボール

2011年02月22日 18:29

良い話だけど、通勤時間が一時間増えるだけ主さんは思っている様ですが、娘さんは一時間も増えるという事でしょう。通勤時間がネックですね。娘さん夫婦が決める事ですから、あまり期待しすぎない方がいいですよ。上手くその話がまとまる事をお祈りしています。

トピ内ID：5229675942

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嫁ぎ先の面目、お婿さんのプライドは？

nanako

2011年02月22日 18:29

考えましたか？娘さんはお嫁に出したのです。他家に嫁いだのです。私も娘を持つ親なんで、将来的に近い所で所帯を持ってくれたら楽しいだろうな・・・とは思いますが、それは何か違う気がします。私は真逆のパターンでした。結婚の挨拶に伺った時に「もう家は用意して有るから。」と、主人の実家の近くに一戸建てを購入されていました。私はもちろん、主人にも相談無くです。確かに、都内に一戸建てなんて贅沢、私達夫婦の収入では、一生掛かっても叶うか叶わないか・・・ありがたい事だとは思いました。でも、それに向けて２人で頑張って働こう！と決めての結婚だったので、内心「何でそんな勝手な事・・・」とも思いました。でも私の場合は、嫁ぎ先に従っただけの事。何の問題もありませんでした。トピ主様の今回のお考えの場合、嫁ぎ先のご家族が納得されるでしょうか？お婿さんだって、本当は自力で家を建てたいかもしれない。今の舞い上がった気持ちを少々抑えて、お相手のご家族を含めて良く良くご相談なさってから決断した方が良いと思います。

トピ内ID：2168571702

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良いと思いますよ

なお

2011年02月22日 18:29

ただ、「隣に住むよう強要されている」と感じられないように気を付けて下さい。具体的な話は娘さん夫婦の方からアプローチがあってから進めましょう。通勤時間１時間増も毎日繰り返すとなればかなりの負担です。自分達だけで話を進めて盛り上がっては纏まる話も纏まらなくなってしまいますから。お話が上手く纏まると良いですね！

トピ内ID：7674955918

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家の価値＝婿の価値！？

ロン

2011年02月22日 18:29

＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが今と比べても１時間増えるくらいです。とありますが、片道で一時間増えるんでしょうか？だとすれば往復にして２時間も増えるんですね。それは私なら嫌だなぁ。たとえ家賃がかからなくても。だって、仕事のある日は、夫婦で一緒に過ごせる時間って睡眠時間を除いたらすごく少ないのに、そこから２時間取られるって・・・。一緒にいたいから結婚したのに、と思いますがどうでしょうか。＞そのままあちらの親御さんにプレゼントすればしかも「家の価値＝婿の価値」と思えなくも無いこの言葉。婿殿は数千万程度の価値と値踏みしたんですか、そうですか。その考え、私は賛成できません。

トピ内ID：4172268944

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う～ん・・・

あかり

2011年02月22日 18:29

家賃はいらないなど、いい話ではあると思いますが・・・。正直トピ主さんが突っ走っていて怖いです。私なら住みたくないかも。お婿さんの通勤のことも、まるで他人事だし、本当に実の息子のように思ってるとは思えません。相手にも親がいるってことも、いまいち考えが浅いような・・・。＞すぐ隣に娘夫婦が住んでくれれば、いつでも食事が一緒にできるしあなたが娘の親だから小町では反論は受けないかも知れませんが、これって婿の立場からすればたまったもんじゃないですよね。私はすごく鳥肌たちました。娘さんのタイプにも寄りますが、自分の親だけに極端に近寄るのって、私は夫に気を使うばかりでNGです。

トピ内ID：0737252133

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一言だけ

😨

多摩川

2011年02月22日 18:29

「いずれは」って、お断りの意味ですね。

トピ内ID：9805369342

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うーん…

木崎

2011年02月22日 18:29

あちらも乗り気であるということが本当に娘夫婦さんの本心なら問題はないでしょうが、この場で「悪くないですよね？」と聞かれても、娘さんたちを直に見ていないのでなんとも言えません。ネックは通勤が１時間プラスというところですよね。家賃不要であったとしても、通勤時間が１時間増えるのって本当に苦痛ですよ。毎日のことですから。あと気になるのは、まだ娘さんたちが正式に隣家に住むことを承諾したわけではないのに、ご近所さんにさも決定事項であるかのように言ってしまったところです。既にご近所さんには帰ってくるのが当り前、と思われちゃってるみたいですけど、正式に決まってから話したほうが良かったですね。もし近い将来、娘さんたちが隣家に住むことを拒否したとしても、無理強いなどしない方がいいと思います。自分たちの考えや都合を一方的に押し付ければ押し付けるほど、疎遠にされてしまうでしょうから。

トピ内ID：9726768720

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先走らないほうがいいですよ

mami

2011年02月22日 18:29

＞今と比べても１時間増えるくらいです。１時間の差は大きいですよ。＞すぐ隣に娘夫婦が住んでくれれば、いつでも食事が一緒にできるしそれは無いでしょう。基本別と考えたほうがいいですよ。若い人たちと食べ物が合いますか？子どもさんができれば夕食がハンバーグだったりカレーだったり・・・嫌じゃないですか？＞共働きの娘夫婦ですので、いろいろと手伝いもできると思っていますし子どもが生まれてから、娘さんご夫婦に頼まれてから考えましょう。保育園に入れる方が大多数ですから、具合の悪いときくらいしかジジババの出番はあまりないですよ。それに婿さん＞いいところですよね、いずれは住むとしても、仕事を退職して・・・からの話だとおもいませんか？私はこの話を伺う限りでは、隣に越してくるかもしれないけどそれはずいぶん先の話のように思いましたよ。勢い余って友人に話したようですが・・・住まないという結論が出ても逆切れしないでくださいね。先走ったあなたがいけないのですから。

トピ内ID：6099806329

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良いのでは。

みそ

2011年02月22日 18:29

婿さんの親御さんが複雑な気持ちかもしれませんが、どちらに住むか、娘夫婦がじっくり話し合った結果貴女のオファーをのんでくれるなら、何の問題もないのでは。変な強制をしないなら、自立した娘夫婦の判断ですから、任せれば良いと思います。家が余るなんて資産家で羨ましい限りです。と、同時に少子化なんだなぁ、とつくづく感じますね～。何か不安なんでしょうか？

トピ内ID：2012822159

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何が聞きたいのでしょうか？

みみ

2011年02月22日 18:29

娘さん夫婦と話し合うことであって小町でトピを立ててまで聞きたいことではないと思うのですが。もし話し合いがうまくいかなかったらまたこちらで相談すればいいのではないですか？

トピ内ID：7690146426

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一時間？

⛄

トムヤムクン

2011年02月22日 18:29

＞今と比べても１時間増えるくらいです。これって片道ですか？ちなみに、今までの通勤時間はどれくらいだったのでしょう？通勤時間が５分というならまだ許せますが、トータルで１時間半以上掛かるのであれば、ちょっと辛いのではと思いますね。ちなみに、トピ主さん。過去に一時間以上の通勤をされたことありますか？毎日のことですから、結構大変ですよ。また、娘夫婦に色々としてあげたいようですが、大切なのは、お互いが好ましく感じる距離感を如何に保つかですよ。相手に良かれと思ってやってあげたことでも、実は迷惑だったということも多々ありますし、稀ではありますが逆のパターンもあるようですから。自分らの希望だけを娘夫婦に強要するのではなく、トピ主さん側の希望は希望としてしっかり伝えた上で、判断は娘夫婦に任せるのが一番だと思います。大切なのは、親子とはいえ、今は別の生活を営む存在であることをくれぐれもお忘れなきことです。

トピ内ID：5337638063

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婉曲にお断りされてる

はぁ

2011年02月22日 18:29

「いいところですよね、『いずれは』」『いずれは』とは、つまり、今はそこに住む気はさらさら無いよ～って宣言されてますが。平たく言うと「お断り」ということです。婉曲に言おうとすると伝わらないんですね。勉強になります。＞今と比べても１時間増えるくらいです。って、通勤時間を１時間減らすために実家から引っ越す人も多いのですよ。ましてや隣には干渉する気満々の義母が…そりゃお婿さんお断りですよ。家賃と食費を自腹で払って自由な生活したほうが余程マシです。安いもんです。まあ、そんなお話はお婿さんの実家が黙って許すわけないでしょう。先方に家がないのならまだ希望がありましたが、あるんじゃね。２軒も家要らないし。息子さんも、両親の介護を妹に押し付けられると大賛成だったのに残念でしたね。

トピ内ID：8894754169

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さあ、どうでしょうか。

アイアン

2011年02月22日 18:29

いいお考えと賛成したいところですが、いくつか気になります。まず、お婿さんの通勤について、お考えが安易に過ぎるかと思います。トピ主さん、通勤のご経験おありですか？ >今と比べても１時間増えるくらいです。「今」はどれくらいですか？１時間増えるって、片道？往復？通勤するのは貴方ではないですから、言うのは簡単ですがね。お住まいもどこにご通勤かも存じませんが、片道３０分増加として、それ実際は相当にきついと思いますよ。 >婿は「いいところですよね、いずれは」と。「いずれは」でしょう？玉虫色の回答で現実性を感じませんが、大丈夫でしょうか？それに、お婿さん名義の一軒家をあちらの親御さんにプレゼントって、人の持ち物の処理を先回りして決め付けると、しっぺ返しに会うことがありますよ。まずは、お婿さんとあちらの親御さんの意向を確認するのが先でしょう。

トピ内ID：3011313608

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一時間は相当きついです。

😨

まゆこ

2011年02月22日 21:04

毎朝１時間早起きしろなんて、酷です… あなたなら、出来ますか？朝は１分さえ貴重ですよね。なのに１時間なんてありえませんよ。しかも、隣にはいつも義両親がいて…息がつまり、ストレスだけが溜まっていきます。お婿さんの身になって、しっかり考えましょう。

トピ内ID：5100434563

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優しい婿さんですね

❤

ねずみさん

2011年02月22日 21:04

あなたを傷つけないように話しを合わせてくれたんですね自分勝手な妄想に浸るのもいいですが　１時間も通勤時間が増えるってそんな簡単に了承する訳ないでしょう挙句　隣に姑…　私が婿さんだったら嫌ですねまぁ　家があいてるから帰ってこれるならおいでよ　位にしておいた方がいいですよ

トピ内ID：7608405854

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名義は？

かのん

2011年02月22日 21:04

お婿さん名義の家をあちらのご両親にプレゼントされると言うのは贈与して名義をご両親に変えると言う事ですよね？ここで贈与税も派生しますねそして娘さんご夫婦に住んで欲しい家はお婿さん名義に返るのでしょうか？またここでも贈与税の派生がありますが、そのお金は誰が持つ事に成るのでしょうか？その変がはっきり書かれて居ないのは、その辺のお話はされなかったのでしょうか？

トピ内ID：0661123036

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無理強いしなければいいのでは？

ねねこ

2011年02月22日 21:04

本気でその家に住みたいと思っていたら娘夫婦のほうから言い出してきますのであまり無理強いしないほうがいいですよ。婿さんの「いずれは」は社交辞令の可能性が高いです。だって通勤時間が「１時間も」増えるのはきついですもん。

トピ内ID：4374288997

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悪くないですよね？と聞いてくるのは

🐤

ピヨピヨママ

2011年02月22日 21:04

　やはり、お婿さんをマスオさん状態にする事に罪悪感を感じておられるのでしょうか。　それと隣に娘さん夫婦が越して来た暁には、干渉する気満々みたいですね。この考えだと娘さん夫婦に主さんが原因の亀裂が入る可能性大ですよ。　隣に娘さん夫婦を住まわせるのは見送った方が懸命ですよ。親が独立した子供達に過大に期待するのは、今の風潮には合いません。主さんのような考え方の人は、節度ある関係を保つ為にあえて物理的に距離を置かれた方がよいと思います。

トピ内ID：6101111652

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