友達に謝罪する方法。

レス70

（トピ主 30 ）

ウロコ

2011年02月22日 18:29

ひと

２８歳女性、会社員のウロコと申します。
トピを開いてくださって、ありがとうございます。

私には小学生からの友人Ａがいます。
Ａは優しくて温厚、誰に対しても思いやりがあり、更に教養もあって、
尊敬できる素晴らしい女性です。
中学までは同じ学校に通い毎日会っていましたが、その後学校や勤め先が
離れるとだんだん疎遠になっていきました。
今では、年賀状とごくたまのメールのやりとりだけです。

そんな素晴らしい友人にも関わらず、私は今までつらく当たってしまいました。
自慢話をしたり、嫌味を言ったり、Ａが他の友人と仲良くするのを露骨に
嫌がったり、自分の恋愛話ばかりしたり…。
親が与えてくれない愛情をＡに求め、すがっていたのだと思います。

恥ずかしいことですが、何度か人間関係がうまくいかないことがあり、
自分に問題があったことにこの歳になってやっと気付きました。
それからは、『毒になる親』や『アサーティブコミュニケーション』など
関連書籍数冊を読んで、自分の家庭環境が普通でなかったこと、
自分の言動・態度が不快であったことを認識し、直すよう心掛けています。

私の一方的な思い込みではありますが、Ａは自分の命を投げ出しても
惜しくない親友です。
もし迷惑でなければ、関係をやり直したいと思っています。

そこで、まずは今までのことを謝罪したいのですが、
どのような方法がよいのか迷っています。
もちろん一番真摯な方法は、会って直接謝罪することだと思います。

しかし、心の準備のない相手にとって、重くまた突然すぎて
迷惑ではないかとも思ってしまいます。
一度メールか手紙などで謝罪してから、その上で彼女が会ってもよいと
言ってくれた場合のみ会った方がよいでしょうか。

トピ内ID：1525431416

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人づきあい難しい

ディ

2011年02月22日 21:04

ですよね。その友人さんと、主さんの性格の事でケンカでもしたのですか？

トピ内ID：2648263737

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私なら関わりたくない

💢

猫

2011年02月22日 21:04

私なら関わりたくない私に申し訳ないと思うなら二度と関わらないでそれが私に対する謝罪だよというと思う信用できないもんそんなに簡単に許されると思ってるんだと軽蔑するかも、というか軽蔑して離れた経験があります。一度壊した関係を修復って簡単にはできないよ？

トピ内ID：8743448245

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謝るのはもう少し後の方が良い

ike

2011年02月22日 21:04

Aさんが現在トピ主さんに対してどこまでの気持ちなのかがわかりません。もう顔を合わせるのも嫌なのでフェードアウトしたのか、ちょっとしんどいので距離を置きたい、という程度なのか、まだ親しく付き合おうという気持ちが残っているのか…。まずは普通に「会えないかな」という遊びの誘いをかけてみて、気にせず会ってくれるようであれば、「生まれ変わった自分」の状態で接して、それを相手に認識してもらってからあらためて謝罪した方がよいと思います。会っていきなり謝るというのは、「気持ちを入れ替えたのね」と認識で付き合い再開したら「全然変わってない！」となった時に本当にうんざりされます。恋人に振られて「直すから！」といいながら復縁→口だけで実際は直ってない場合と同じです。変わった自分を見てもらい、謝罪して「本当に変わったねぇ」と言ってもらえるのが一番気持ちが伝わる方法と思います。ですから会う前に「本当に今の私は気持ちだけでなく、人に接する態度も良いほうに変わったのか、会っても大丈夫か」を何度も自問自答してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6735824058

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無理かとおもいます

⚡

のんた

2011年02月22日 21:04

そこまで彼女に固執する意味が不明瞭です。縁があれば　どういう形でもあなたと関わっていたと思います。このままそっとしておいた方が　彼女のことを思うのであればそれも思いやりです。あなたは　いま自分のことをやつと理解できるようになったのですから今の自分に合った友達を作ったほうが　いいと思います。小学生からの友達は　それだけの関係です。

トピ内ID：6486674227

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そうですね

ほにょり

2011年02月22日 21:04

メールか手紙で、事前に気持ちを伝えておけばいいと思いますよ。いきなりだと当然警戒されますし。ただ、あまり重くならないように…。「自分の命を投げ出しても惜しくない親友」という気持ちは尊いですが、それを前面に出さない方が良いと思います。うまく行くと良いですね。

トピ内ID：2909542624

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謝罪ではなく感謝を

🐱

さはら

2011年02月22日 23:17

今までしてきたことを謝ろうとするから難しいんだと思います。Ａさんもきっとあなたの事が大事だったからこそ、助けてくれたのだろうから、それに対して感謝しましょう。ごめんなさいよりありがとうの方が、言いやすいし優しい言葉です。きっとＡさんだって不幸話付きのごめんなさいを沢山背負わされるより、沢山のありがとうを受けとめる方が嬉しいですよ。自分がＡさんだったらそう思いませんか？まずは今までの感謝の気持ちを、可愛いレターセットにしたためてみては？手紙はメールより真心が伝わりますよ。

トピ内ID：0069226527

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できれば・・・

💔

愛華

2011年02月23日 09:25

そっとしてあげてください。さらに言えば、厳しいようですが、放っておいてあげてください。私はトピ主様より少し年が上ですが、ご友人のＡさんと似た立場にあると思います。毒になる親に代表されるような不健全家庭に生まれてしまったこと、辛いですよね。お気持ちお察しいたします。何故なら、私にも毒親がいるためです。家では親の勝手に振り回されて傷つけられ、学校ではトピ主様のような友人に苦しめられ・・・私の友人も、なにかと「私の方が優秀なのよ」とアピールしてきたり、約束を当日キャンセルしたり、突然音信不通になって心配させたり、色々なことがありました。それも全部、間抜けにも友人を待ち続ける私がいたせいなのだと思います。全ての自己中心的な態度は、私にしか見せない顔だったからです。もっと早く縁を切るべきだった。今はもう、憎しみしか残りませんし、その憎しみが私の中に存在し続けることも耐え難い。早く忘れてしまえたら、いいえ、忘れるより多分残酷なことを私は望んでいると思います。友人のことを、憎しみも愛しもせず「何にも感じない存在」にしてしまいたいのです。

トピ内ID：4845703532

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モラルハラスメント

ぱんだ

2011年02月23日 10:33

あなたは他人から奪うことで心を満たす方なんだと思う。モラルハラスメントって知ってる？文章を読む限り、その典型的な加害者の方だと見て取れます。ご自分では今「命を投げ打っても彼女に」と思っているでしょうが、元の関係が再び手に入ったとたん、以前と同じ様に傷つけるのではないかと思います。私はあなたのような人の餌食になりやすいタイプで、ある友人から理不尽な内容のことを言われたり、次の日は甘えられたり。ずっと自分が悪いのかな？なんでこんなこと言われたんだろうな？気持ちを振り回されてきました。自分を傷つけた友人から、別の友人づてに「あなたに甘えていた」と教えられ、そのとき初めて肩の荷が降りた思いでした。でも、心のバランスを取る為にその友人とは、迷い無く連絡を経ちました。些細なことが気に食わなくて、傷つけた相手に命を投げうってでもだなんて。その考え、有りもしない幻想だから、自分に酔わないで。だいたい相手はそんなことを望んでいないです。引きます。寂しくて苦しくても、他人を思いやって心地よい距離感を持って接してください。訓練して。

トピ内ID：1436291305

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私もあなたのような友人がいます。

いち

2011年02月23日 11:36

私の友人の家庭環境も複雑で、私に対する態度はあなたのおっしゃるようでした。私は何度も彼女の言葉に傷つきました。苛立ちもありました。ただ、彼女にはそんな態度の裏側に繊細な心があることもよく知っていました。彼女を許せない私が心の狭い人間なのか、彼女を許す必要はないのか…いつも葛藤していました。彼女の生い立ちを知っているからこそ、このまま彼女が私に対するように人に接することでいつか彼女はひとりぼっちになってしまうのではないか、と心配です。なかなか会う気にならなかったのですが、このトピを見てまた彼女に向き合おうかと思います。あなたは自分で気付けたのは素晴らしいことです。あなたがＡさんを大切に思う気持ちを素直に伝えることや心からの謝罪は、重くはないです。それだけのことをしたと思うのなら、それだけの謝罪と感謝を言うのが良いと思います。人は何度だって生まれ変われます。あなたが変わろうとしたなら、そこに大きな意味があります。頑張ってください☆

トピ内ID：4172900835

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勇気を出してがんばって！！

😀

りんりん

2011年02月23日 11:36

そんなに大事な友達に巡り合えることってなかなかないですよ？！私は地方出身で社会人になってから上京しました。友達と呼べる子は何人かいますがやっぱり幼馴染は別物です！！大事にしてください★ トピ主さんが思っているようにお友達もトピ主さんのことを大事に思っていると思います♪ もし、連絡してもダメなようだったら・・・そんなに大事な友達が幸せなだけでよくないですか？見返りを求める友情じゃなくて、トピ主さんがどうしたいかだと思いますよ！！勇気を出して頑張って★ きっといいことあります

トピ内ID：2993243018

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意味不明です。

子育て応援隊

2011年02月23日 12:38

この文面だけでは判断は？です。判断できる範囲で書きます。 >中学までは同じ学校に通い毎日会っていましたが、その後学校や勤め先が >離れるとだんだん疎遠になっていきました。 >今では、年賀状とごくたまのメールのやりとりだけです。あなたが何か辛い事？あったんでしょうか？中学時代は毎日あっていた？けど今は相手にされない？＞素晴らしい友人にも関わらず、私は今までつらく当たってしまいました。＞自慢話をしたり、嫌味を言ったり、Ａが他の友人と仲良くするのを露骨に＞嫌がったり、自分の恋愛話ばかりしたり…。＞親が与えてくれない愛情をＡに求め、すがっていたのだと思います。女性同士の友人関係は男性と違って長く続く事はありえないって　事を聞きます。が、文面に書かれた事が、あなたの本心で相手が理解できて伝われば分かってくれると思います。しかし私には、自分の立場が　、今、悪いんで昔のように仲良くして助けてくれませんかとしかとれないんですが。

トピ内ID：8792439982

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どうだか…

😠

匿名

2011年02月23日 12:38

………私、あなたと似た人と友人関係でいたのですが、今でも死ぬほど嫌いです。毒親に育てられたことは気の毒ですが、なんでそのフォローを親友がしなくてはならなかったのでしょう…。いじめてもいじめても逃げない親友、試すことでしか愛を感じられないあなた。再び会った時、あなたは彼女にどうやって接しますか。常識的に接するので仲良くしてほしいですか。一般的に言う「友達」と、あなたのような性格の人の言う「友達」って違うことが多いですよ。大丈夫ですか？仲良くなった途端に、頻繁に電話やお誘い、物をあげまくったり罪悪感から尽くすことは友達とは言わないですよ。分かってますか？私の元友人も、大変ひどいことを私にしました。ひどいので離れましたが、向こうは追いかけてきて反省をしていると訴えました。その後私は尽くされまくり、次第に相手は尽くしている分見返りを求めるようになり、攻撃的な性格は結局治らなかったので、絶縁しました。今現在穏やかになった（はず）のあなたには、このことを相談できる相手はいないのでしょうか。いないのならば、復縁は早いと思います。

トピ内ID：6306943494

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う～ん

ワッフル

2011年02月23日 13:57

今まで自慢と嫌みだけ言っていたのに、それを抜いてどんな会話をするんだろう？と素朴な疑問を持ちました。何度か人間関係につまずいたのなら、Aさんだけじゃなくて、他の人にも謝罪してやり直そうと思ったりはしないのでしょうか。Aさんに会いたいのはほんとに謝罪の為だけでしょうか。親は年をとるし、他に頼りになる人もいない、それで一番断らなさそうなAさんを次の依存先として確保しなきゃ・・・と無意識に考えてるみたいに見えるのですが。謝罪のメールなんて来たら、会わないのは悪い人みたいだから、きっとAさんは会いに行かないわけにはいかない。そしてメール見た後で会ったら許さないわけにもいかない・・・だから、最初に文章で謝るのはずるいと思います。会って、今まで失礼な物言いばかりでごめん、って謝って、あとはたま～に会う程度がいいんじゃないでしょうか。新しい依存先を見つけるのでなく、本当に謝罪したいだけなのなら。

トピ内ID：5058423702

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まだ自分の事を良くわかっていなさげな気がする

🐱

クロネコさん

2011年02月23日 16:29

辛口できついこと書きます… ＞親が与えてくれない愛情をＡに求め、すがっていたのだと思います。これは言い訳でしょ。温厚で言い返さない友人だから当たってストレス解消してたんじゃないの？少なくとも愛情を求めてすがった行為がそれではないと思う。感情の押し引きがあるはずなんで…。相手が強い人だったらどうしてる？少なくとも辛く当たりまくってないでしょ？よーく考えてみた方がいい。自分を美化して、自己憐憫に浸ってるんじゃないの？私からしてみると自分のした事がまずいんですり替えて、オブラートに包んで言い訳している様にしか見えない。子供でも、やっていい事の区別位つくよ。普通じゃなくてもね。 Aにしている事の善悪くらいはわかってた筈。関連書籍を読んで認識も危険。無理に自分に都合よく当てはめてしまう事があるから。カウンセリングなり何なり専門家を頼った方がまだマシだと思う。＞Ａは自分の命を投げ出しても惜しくない親友命って言葉が軽々しすぎ。浸ってそう。Ａが親友って、お互いの関係があって初めて関係が成り立つのに…。変だよ…。

トピ内ID：2176009883

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関わらないで欲しい。

うちのもも

2011年02月23日 16:29

私も同様の事をされ、こちらから距離を置いた経験があります。既に5年以上経ちますが、今でもその当時の事は、嫌な思い出ですよ。結局のところ、彼女は自分の意見しか認めない人だったのです。又、甘えられる（頼れる）相手には、とことん依存する人で、何を言ってもいいと思っていたようです。それに気が付きつつも、付き合いを続けた私が馬鹿だったと思っています。人間の本質って、そんな簡単に変わらないと思っています。又付き合い始めて、何かの意見の食い違いで私が傷つくようなことにはなりたくないので、もう一切関わりたくないと言うのが本音です。もしどうしても謝罪したいのであれば、相手とのお付き合いは一切望むような事は書かず、相手への謝罪・そして自分の悪かった点だけを書いた物だけ送って下さい。直接の謝罪は、嫌な思い出が映像とともによみがえるような物なので、大迷惑です。相手から連絡がない限り止めてください。

トピ内ID：1764439589

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謝罪する気が有れば、関わらないで下さい。

zzz

2011年02月23日 16:29

＞もし迷惑でなければ、関係をやり直したいと思っています。迷惑です。関係が修復すれば、２０年間慣れ親しんだ心理状態に戻り、同じような態度になります。関わらないのが、最大の謝罪です。

トピ内ID：2465485235

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大きな喧嘩はありません。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞ディさまレスありがとうございます。おっしゃるとおり、本当に人づきあいは難しいです。彼女とは今現在、ケンカはしていません。むしろ今の関係は穏やかです。ただ、小学生のころのことですが、ちょっとした言い合いや意地の張り合いみたいなことにはなったことがあります。ほとんどのケースで私に非があり、その程度で済んだことが奇跡なくらいです。彼女は優しい人なので、今更責めたりしないのですが、当時は相当嫌な思いを我慢してくれていただろうと思うんです。

トピ内ID：1525431416

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もっとも危惧していることです。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞猫さまレスありがとうございます。本当にそう思われて当然だと思います。それくらい嫌な言動・態度をとっていました。もちろん謝罪したところで、今までのことが許されると思っていません。彼女が望むなら、二度と関わることもしません。しかし一度も謝罪することなく”申し訳なかった”という気持ちは伝わるものなのでしょうか。

トピ内ID：1525431416

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まずは自問自答してみます。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞ikeさまレスありがとうございます。ここ数年の関係は年賀状とメールだけ、大学生のときに数回会いました。その後、就職で彼女は遠方に決まり、会うこともなくなりました。地元に帰る機会もあると思うのですが、その際に特に連絡はないので積極的には会いたくないのだと推測しています。ただわからないのは、たまたま用件があって数か月前に彼女に連絡した際、「携帯が壊れて、電話帳のデータが消えてしまったから、ウロコから連絡があって助かった。」と返信があったんです。そこまで嫌われていないのかな…と思ったり。恋人の例、すごくわかりやすかったです！余計にうんざりされないよう、自分が本当に生まれ変われたか自問自答の必要がありそうです。

トピ内ID：1525431416

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無理でしょうか？

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞のんたさまレスありがとうございます。＞縁があれば　どういう形でもあなたと関わっていたと思います。そのとおりで、もしかしたら彼女と縁はないのかもしれません。これからお互いの結婚や引っ越しでますます物理的にも離れ、共通の話題もなくなり…。のんたさんのおっしゃるように、彼女が望むならこれ以上無理に関わらないのも思いやりと思います。最初のトピ文を読み返すと、まるで小学生の頃の濃密な関係に戻りたいかのような印象ですが、まずは謝罪し、それから彼女が私を受け入れてくれれば、無理のないスタンスで友人関係でいたいというのが本音です。＞あなたは　いま自分のことをやつと理解できるようになったのですから今の自分に合った友達を作ったほうが　いいと思います。これには、はっとさせられました。今の自分に合った友人を作ることも大切ですね。

トピ内ID：1525431416

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深呼吸して落ち着きます。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞ほにょりさまレスありがとうございます。何年かぶりにいきなり会いたいと言われたら、びっくりしますよね。以前ある本で、「ユダヤ人の友達が、自分が親友と思う基準は ”自分を匿ってくれるかどうか”だと言っていた」と書いてある本を読んで、自分だったら危険を冒してまで匿えるのは誰だろうと考えたときに、Ａと大学時代の友人Ｂ、社会人になってからの友人Ｃが思い浮かびました。でもこれを全面に出されたたら、重く暑苦しいですね（笑）私は熱くなりやすいところがあるので、ちょっと冷静になってからメールか手紙で気持ちを伝えようと思います。

トピ内ID：1525431416

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因果応報

🐤

木

2011年02月23日 17:11

ご友人に対して貴方は嫌味や自慢、八つ当たりのような行動を取ってらしたのですよね？私にも上記の行動のような友人がおりましたが、正直二度と顔も見たくなければ、声も聞きたくありません。誰が、嫌味や八つ当たりの行為をしてくる人と友情を育みたいと思いますか？友情とは「お互いに気持ちの良い言葉であったり行動を取る」「お互いの幸せを素直に祈れる」真の友情とは、こういう物です。謝罪なんて、迷惑です。本当にそのご友人の事を思ってらっしゃるのでしたら二度と声も顔もそのご友人の前に出さないで下さい。因果応報、ご友人に対して取っておられた貴方の今までの行動の結果として、今、その行為の｢つけ」が巡っておられるのです。人間は、生きると同時に、自分の取ってきた行動の結果をいつか必ず支払わされるのです。

トピ内ID：3512167573

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目から鱗です。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:11

＞さはらさまレスありがとうございます。 ”感謝”これも伝えたいと思っていたのに、謝ることばかり頭にあって悶々としていました。＞きっとＡさんだって不幸話付きのごめんなさいを沢山背負わされるより、沢山のありがとうを受けとめる方が嬉しいですよ。これには、目から鱗が…ポロポロです。素晴らしいアイデアをありがとうございます！！字が下手なのでメールにしようかと思っていたのですが、やはり手紙で”ありがとうとごめんなさい”と伝えてみようと思います。

トピ内ID：1525431416

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それは過去に彼女にひどいことをしたあなたが一生背負うことでは

かぶの煮物

2011年02月23日 17:56

あなたと彼女が今年賀状だけの間柄になったのは、それより濃い関係になる必要がなかったからです。だったら今あなたが謝罪をしても2人の関係はなんら変わらないと思います。もちろんあなたが過去のことを悔やんだから関係をやり直したい、は虫が良すぎます。今疎遠になっているのは、今の彼女にあなたが必要ないからです。今の彼女の生活をそっとしてあげることも大切なのでは。命を投げ出してもいい親友なのですよね？だったら彼女から何かのコンタクトがない限り、あなたから接点を持つのは止めておくのが彼女のためだと思います。手紙を書くのもいいアイデアかもしれませんが、あなたからの手紙が彼女の負担になる可能性もあるので、来年の年賀状にさらっと一筆書くくらいにしておくのがいいと思います。もしそうされるのなら、さはら様の仰るとおり謝罪ではなく感謝の言葉を。もうあなたも彼女も別々の人生を歩んでいます。あなたもこれからのあなたの人生を切り開いていくべきだと思います。彼女はあの時の彼女ではありません。そして今の彼女の世界があります。あなたがあの時のあなたではないように。

トピ内ID：1303549548

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９割方無理だと思う

🐤

横路

2011年02月23日 17:56

ダメでもともと、謝罪だけして終わってもいいというならばやってみてもいいと思います基本的に一回マイナスまで行った友好度を謝罪、話し合いで０にして再び付き合うなんてことはそんなにないですあるとすれば、枠組みを変化させることができない家庭内、小学校～高校、大学までです逆に言えば学生時代の気分で相手に負担をかければ、社会人になってから簡単に切られます失敗した反省は今まだ繋がりがある人に対していかした方がいいと思います

トピ内ID：4442193747

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そっとするのが一番いいのでしょうか…。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:56

＞愛華さまレスありがとうございます。愛華さまの親御さんも毒親だったのですか。その上私のような友人…本当に私なんかより何倍もおつらい状況ですね。＞全ての自己中心的な態度は、私にしか見せない顔だったからです。これには、どきっとしました。まさにそう、私もＡに甘え我が儘をぶつけてしまいました。Ａは親でないのに、優しく受け止めてくれるところに甘えて… 本当に本当に酷いことをした、謝って許されるものではないと思います。Ａも愛華さまのように、謝罪されるより放っておいてほしいと思っているのでしょうか。何もかも連絡を絶つ方が、Ａにとってはよいことならその方がよいのかも、とも思い始めています。

トピ内ID：1525431416

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心地よい距離感を保つこと、胆に銘じます。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:56

＞ぱんださまレスありがとうございます。両親が典型的なモラハラタイプで、関連書籍を読んだりネットで調べたりしたので、おおよそのことは知っています。コミュニケーションの手本である親が上記のとおりだったので、私も加害者の態度を取っていた時期がありました。ぱんださまは、相当つらい思いをされたのでしょうね。Ａも同じ思いかもしれません。 ”自分の命を投げ出しても”というのは少々過激な表現でした。不愉快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありません。別の方のレスに書きましたが、危険を冒してでも救いたい人はいるかという本を読んでＡが思い当たったので、あのように書いてしまいました。それだけ自分にとって大事な人、という意味で自分に酔っているつもりはありませんでした。もちろん彼女が望まないなら、連絡を絶つつもりです。誤解していただきたくないのは、関係を密にしたいのではなく、一度きちんと謝罪して、それでお互いに無理なく自然体で付き合えればと思ってトピを立てました。

トピ内ID：1525431416

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一瞬、Aかと思ってしまいました。

ウロコトピ主

2011年02月23日 17:56

＞いちさまレスありがとうございます。Ａは、いちさまと似ている感じがします。優しくて包容力があって、理解があって…。こんな私を応援してくださって、ありがとうございます。掲示板上だけのやりとりですが、嬉しくて涙が出てきました。ご友人の件ですが、少し距離をおいて見守って差し上げてください。実は私はひとりぼっちになったことが、自分がおかしいのではと気付けたきっかけの一つになりました。ご友人が生まれ変わられて、いちさまとのいい友人関係が復活するように祈っています。

トピ内ID：1525431416

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励まされました。

ウロコトピ主

2011年02月23日 18:17

＞りんりんさまレスありがとうございます。そうなんです。彼女のような友人に巡り合えることは、これから先ないかもしれません。それほど大切な人です。そうですね、連絡してみて、ダメだったらその時はその時だと思います。彼女が幸せでいてくれるなら、どんな形でも私も幸せです。いくつかのレスでちょっと落ち込んでいたのですが、背中をポンと押してもらえたみたいで、勇気をいただきました。

トピ内ID：1525431416

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気持を正確に伝えるのは難しいことですね…。

ウロコトピ主

2011年02月23日 18:33

＞子育て応援隊さまレスありがとうございます。そうですね、字数制限の関係もあり、詳細をすべては書けませんでした。中学生までは同じ学校で、実家が近く共に登下校していた為ほぼ毎日会っていました。中学卒業後は、年齢が上がる毎に物理的距離が空いていき、連絡や会う頻度が自然と減っていったんです。今、特に辛いことはありません。あるとすれば、彼女に当時の酷い言動や態度をちゃんと謝罪していないことでしょうか。彼女に自分の本心をうまく伝えることができるかどうか…。ちょっと自信を失っています。このトピを立てて、自分の気持や意図を正確に相手に伝えるのがいかに難しいか痛感しているからです。

トピ内ID：1525431416

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