ママに愛されていない気がすると言われたら

レス95

（トピ主 14 ）

😢

母親失格

2011年02月24日 15:27

子供

小６の娘についてご相談させて下さい。

タイトル通りの事を娘から言われました。もう何年もそう思っていたと。その時は寝耳に水と言いましょうか、何でそんな事を考えていたのかわかりませんでした。小３の次女がいますが、私の中では分け隔てなく接していたつもりだったのです。でも長女曰く、次女の方がうんと愛されていると。

長女は赤ちゃんの時は何かと手がかかりましたが、2，3歳からは何でも自分でやりたがり且つ器用にいろいろ出来ていたので安心して見ていられました。

逆に次女は赤ちゃんの時は良く寝てくれて手のかからない子でしたが、今でも忘れ物、物をなくす、壊す、迷子になる、の常習犯で放っておけません。上の子は勉強も自分でどんどん出来ますが、下は宿題をさせるのも一苦労。この話をしましたが、当人は納得しません。

私は割とさばさばしている方でスキンシップも苦手です。下の子は自分から私の膝に乗ってきたり甘え上手で我儘です。上はお姉さんだからと我慢させた事も多々あったことを今反省しています。

更に今回の発言で私の心の深層部分に気がつきました。平等に接しているつもりでしたが心の奥で長女に対して苦手意識があったのです。気がついて自分の恐ろしい感情に鳥肌が立ちました。

長女はとても繊細で傷つきやすい子です。幼い頃から爪かみを何度注意してもやめません。単純明快で自分に似ている次女に比べて長女に対しては共感し難かったように思います。

そこで母親から贔屓された経験のある方、もしくは私と同じ立場の方、苦手意識を克服してどう愛を伝えたらよいのか教えて頂ければと思います。けなげに訴えてきた長女の気持ちを真摯に受け止め改善していきたいのです。

トピ内ID：5347780531

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😨

みんみん

2011年02月24日 17:41

うちも２人姉妹。長女は顔も似ておらず、次女は私に似ています。上は甘え下手で次女は上手。スキンシップは次女が産まれてから次女のみとしかしていません。なぜか生理的に長女とは出来ません。長女がたまに愛情に飢えているような発言をします。ダメだとわかっているのに、なかなかスキンシップなどが出来ません。言葉ではたまに誉めたり、たよりにしているよと伝えていますが…。同じようにアドバイスが聞きたいです。

トピ内ID：0498388758

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よく分かります

暇子

2011年02月24日 17:41

我が家は、中学生の娘と小学生の息子ですが、お気持理解できます。内の娘も時々「○○（息子）にばっかり！」と言っています。上の子は甘えべた、下の子は甘え上手。更に上の子は最初に子と言う事で、親に手にかけてもらって当たり前でいた所に最強のライバルが出現…。でも、上のお子さん、直接訴えてきたんですよね。まだ間に合いますよ。「本当は貴女が一番かわいいし、気にしているのよ。ついつい頼ってしまってごめんね」と、一日一回頭をなでたり、ギュッとしてあげたらいかがでしょうか。中学生の子でも嬉しそうにしていますよ。余りご自分を責めないで、無理せずやっていきましょう。

トピ内ID：3709193268

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お姉ちゃんを大事にしてあげてください。

😀

ゆり

2011年02月24日 17:41

わたしは長女、弟と2人姉妹ですが、小学校の高学年から「弟の方が可愛がられている」と感じていました。実際「女の子はうるさいからね～、男の子は何も言わないしね～。」と祖母に語っているのを聞いたことがあります。トピ主さまの長女の娘さんはすごく今お母さんの愛情を欲しがっています。甘えたいけどお姉ちゃんという立場から今さら甘えられないという複雑な思春期に入っていますよね。トピ主さんには酷ですが、自分ではあまり意識されてなくても苦手意識という部分が娘さんに伝わっているのだと思います。長女さんのずっと今まで頑張りを認めてあげてうんと愛してあげてください。そうすれば長女さんも妹さんを大事にし、あとあとお母さんにああだったこうだったって文句を言わなくなると思います。結構成長してからも愚痴られちゃいますよ。「あのときお母さんは・・・。」って。一緒に何かするとか、たまにお風呂に入ってみるとか・・・、大きくなったとはいえまだ小学生。スキンシップも大事だと思います。

トピ内ID：9486256482

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貴方の子育てが間違っていませんよ

おばちゃん

2011年02月24日 17:41

本文やペンネームをみて、なんか自己嫌悪に陥ってるなぁと悲しくなりました。貴方の子育ては全然間違っていませんよ。長女と次女の性格が違って、1度に2人は構えない、対応の仕方が変わってしまっても当然です。そうはいっても、長女の発言で貴方は今までの子育てを見直そうとしている。素晴らしい事です。「子育てハッピーアドバイス」という子育て漫画をご存じでしょうか？その中に確か、手のかからない子の悪循環を解説した話があります。うろ覚えですが、確か「手のかからない上の子は、親に構ってほしくてイイ子で居ようとする。すると逆に親は安心して、より手のかかる下の子に余計目がいくようになる。構ってほしくてイイ子で居ようとするのに、親により構われなくなるという悪循環が生じる」との内容だったと思います。そして、これを解決するには、「上の子とだけ外出したりして、意識的に甘えさせる時間を持つ」ことだと書かれていました。参考にしてください。

トピ内ID：8489139110

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まずはお嬢さんの手のかからない子でいてくれる頑張りを認めて

☂

レイン

2011年02月24日 17:41

子どもの爪噛みは愛情不足や不安を周囲に訴えられず必死で我慢しているが本当はとっくに泣いているのにそれでも「我慢しなきゃいけない」と自身に一生懸命言い聞かせて耐えている心の代償行為です。だから「みっともない」とか強い口調で叱らないであげて。手のかからない長女のお嬢さんはきっと妹と同じに甘えたら、世話をしてもらえばお母さんには負担だと幼い心にもわかってた。だから大好きなお母さんの負担が少しでも軽くなるように甘えるのを控え、手のかからないいい子を頑張ってた。まずはそこを認めてあげてください。トピ主だって２人のお嬢さんの子育てをご主人や周囲から当たり前、さして苦労もしてないように対応されたらショックでしょう？大人でも頑張りを認めてもらえないと心なんて簡単に折れてしまうんです。いきなり変えられなくても「貴方がいていつも支えてくれたからお母さんは頑張れてたのに、貴方が無理して頑張ってたのに気がつかなくて、ごめんね」の言葉だけでもきちんと言って。自分がそこにいて頑張ってるいるのを誰より認めて欲しい母親がそれを示してくれるだけでだいぶお子さんの心は救われますよ

トピ内ID：1879652679

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私もそうでした　1

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 18:50

私も物心ついた時から、母は妹の方が可愛いのだ、私のことは大して愛していないのだとずっと感じていました。大学の頃まで、ずいぶん尾を引いていましたよ。そして、わかったのは、母と私は本当に相性が悪いということです。愛情の有無ではなく、自分だったら辛いと思う態度や発言、逆に嬉しい態度や発言が、ことごとくズレるので、お互いの気持ちが通じないんです。実は、これは今でもです。もういい年ですが、未だに母が怒り出した時、何がポイントだったのかわかりませんし、逆もしかりで、私が怒っても、母は理由がピンときてないようです。なんで、ここでその反応？みたいな。ですが、今は相性の問題だと気付いたので、母の愛情そのものは疑っていません。もちろん、すんなりそうなった訳ではありませんが、幾つか、母は母なりに私を愛してくれていると実感された経験（きっとこれも母は全く無自覚だったと思われますが）がありますので、ご参考までに申し上げます。長くなって申し訳ありませんが、続きます。

トピ内ID：9256374561

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私もそうでした　2

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 18:50

1　赤ん坊の頃の写真と思い出話。お前はこんな赤ちゃんで、こんな苦労したのよ～なんて、懐かしそうに笑って話してもらう時、しみじみ感じました。特に最初だったから妹より大変だったと言われると、勝ったような気がして（笑） 2　高校の時、母に「私のこと嫌いなんでしょ」とぶつけてしまったことがあります。その時、黙って聞いていた母が、後で声を殺して泣いていました。その時、驚くと共に、私の言葉は母を泣かせる程の力があるのだ、母にとって、私の存在はどうでもよくはないんだと実感しました。 3　私が本当にきつい時、母は一切私を責めず、黙って助けてくれました。うつで休学した時、離婚した時など、びっくりする程、母は落ち着いて、狼狽えたりしませんでした。母親の腰の据わりっぷりに、参ったと思いました。きっと内心では随分心配したのでしょうが。 4　妹についての愚痴を聞く時。これは妹を貶せという意味ではなく、妹の前では平気そうにしている母が、私には愚痴を打ち明けるように、きっと私についても陰では心配しているのだろうと感じられたからです。ただし、このように察することができたのは、私が大人になってからです。

トピ内ID：9256374561

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私もそうでした　3

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 18:50

5　よそで私の自慢をしてくれる時。母は謙遜のため、他人に対しては我が子を貶す傾向があり、随分恥ずかしい思いをしました。あれは本気で辛かったですが、その分、たまに自慢してもらえると大層嬉しかったです。 6　母と私の似ているところを話してもらった時。母が子供の頃どんな子だったか、お前のここは私に似ちゃったねなんて話です。それが美点でなくても、繋がりが感じられて嬉しいと共に、母親の人となりについても色々と理解できました。 7　両親がとても仲が良かった。父と母が互いに互いを一番に大事にしている、それこそ子供よりも。それが何より、夫婦の愛情の間に生まれてきたのだと感じられて嬉しかったです。 8　私は父親っ子でした。母との相性は悪かったのですが、父とは似たもの同士で可愛がってもらいました。だから、母とのギクシャクも、家に居場所がないような深刻なものにならなかったのです。これからも、お嬢さんに傷つけられることもあると思いますが、ママが好きだからだと理解していて下さったらと思います。きっと、それだけで十分です。後はトピ主さんなりに公平を心がけていれば、時が解決してくれます。

トピ内ID：9256374561

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二人姉妹長女です

😢

どらみ

2011年02月24日 18:50

私の母もこんな気持ちだったのかな、と思いました。嫌いなのではなく、苦手なんだろうな。幼い頃は、なぜ妹ばかり可愛がるのか、私を嫌いなのか、そんな思いばかり。 17歳で戸籍を見るまで、本気で母の子供じゃないとさえ思ってました。現在は年齢的には立派な大人ですが、いまだに幼い頃の母の態度を思い出します。今でも事あるごとに「○○（妹の名前）ばかり可愛がって」と母に訴え、その度母は「何を言ってるんだか」と、一度だってまともに姉妹差について謝ったことはありませんでした。贔屓してたことを認めて欲しいんじゃない。認められたら余計傷つきます。ただ、妹と差があったことを認めて謝って欲しいだけ。トピ主さんの長女には、いつの間にか差がついてしまっていたこと（"つけた"ではなく）、悲しい思いをさせてしまっていたことを謝ってあげて下さい。あくまでも、あなたがお姉さんだから（しっかりしているから・・・等）甘えてしまっていた。と、長女のプライドを立ててあげられる理由にして下さい。私は母にそう言って謝って欲しかった。

トピ内ID：4648272548

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同じでした。

kana

2011年02月24日 18:00

私の場合は、一人目が娘二人目が息子、息子の方が可愛くなってしまい、娘に苦手意識を持った頃、母にそれを指摘されました。私は育児書を読んだり色々考えて、次のようにしました。休日に息子を夫に預け、娘と二人だけで毎週買い物や図書館に出かけました。外で娘と二人っきりで接していると　やはり我が子ですから　娘がどんどん可愛く思えるようになってきました。息子に娘の良い面を話し、お姉ちゃんは優しい、偉いと思ってくれるように努めました。『お姉ちゃんが○○(息子)にこのお菓子買ってあげよう。って言ったから買って来たんだよ。お姉ちゃんにありがとうって言ってね。』みたいな感じです。娘に聞こえるように大きめの声で言ったりしました。娘と二人で色々な話をしました。読んだ本やテレビの感想とか　娘が興味のある事を一緒に調べたりもしました。娘の反抗期もこんな感じで乗りきれました。娘が高校から落ち着いたので、息子に重点をおきましたが、その後問題なしです。これは、あくまで我が家での話です。参考になる点があれば幸いです。主様は娘さん達に合った方法を考えてあげて下さいね。がんばって！

トピ内ID：3655419077

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アドバイスはできません。

二児の母

2011年02月24日 18:50

共感しています。うちも姉６年生。妹３年生です。下の子は本当に我が儘放題ですが本音を言ってしまうとママ大好き！と言われただけで怒りが収まってしまうくらい可愛いです。上の子が可愛くない訳ではありません。うちの場合、赤ちゃんの時は姉の方が育てやすく、下の子が手のかかる子でした。上の子があまりにも良い子だったので赤ちゃんは可愛い！と思えて二人目を欲しくなったのです。今でも上の子は我を通すタイプではありません。でも先日インフルエンザにかかった時に言われたんです。熱が出たんだけど、嬉しい。ママと二人きりになれる。ママが私だけをかまってくれるから。凄く嬉しかった。私は産みの母親を知らないので世間で言うお母さんを無償で愛する気持ち。が本当の意味では理解できません。でも、娘から言われた言葉は切なく心に響きました。子供の愛って深いのですね。それに応える器が私にはないのだろうか。とりあえず、夫に下の子をお願いして春になったらママが大好きな鎌倉に二人で行こう！と約束しました。その時にもっともっと話をしたいと思っています。

トピ内ID：7357386347

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よく言えましたね、長女さん

ななこ

2011年02月24日 18:50

私はずっと言えませんでした。だって本当に愛されてなかったから。改めてはっきりさせるには辛すぎた。いつも胸には風穴が開いてる感じで、なんでこの家に生まれて来たんだろうって思っていました。私は今の夫と出会い変わりました。そこで初めて母に愛されてなくて辛かった、と言いました。それから関係修復しましたが、私の人生は愛されなかったゆえに人とは特異なものになりました。長女さん、よく言えましたね。すごいなぁ。そして、トピ主さんも変わろうと努力なさるその姿勢も素晴らしいです。傾聴とスキンシップですかね、私が母にして欲しかったのは。それから、誉めて欲しかった。あなたは私に似ていないと言われるのも、まるで母の子であることを否定されてるみたいで辛かった。ささいなことでも、私とあなたはここが似てるわねって話してあげてみて下さい。

トピ内ID：4294005693

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２人の時間

🙂

つばさ

2011年02月24日 18:50

長女のお嬢さんの気持ち、わかる気がします。わたしは真ん中っ子ですがあきらかに妹のほうが可愛がられていました。なのに私自身、真ん中っ子の娘より末娘を可愛がってしまう自分に気づき、とても困っています。トピ主さん、長女さんと定期的に買い物など（たとえば下の子には関われない中学に向けての服とか）二人きりで行ってみてはどうですか？今、関係を修復しておかないと手のつけられない中学（下手したら高校も）生活になってしまうかも。可愛い長女さんのためにも２人の時間を作ってあげてね。わたしも、極力上の娘ばかりに我慢させないよう気をつけます。

トピ内ID：4498920351

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今からでも間に合います！

私も長女

2011年02月24日 18:50

　私は、40代の主婦ですが、「爪かみ」がなくなったのは、ほんの数年前です。物心ついた時から、40歳まで「爪かみ」がやめられなかったのです。とにかく、子供の頃から寂しかったです。 3人兄弟の1番上で、「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と、親に言われて育ちました。トピ主さん、「爪かみ」は、しかっても絶対に治りません。なぜなら「私のことをもっと愛してほしい」という、娘さんの「心の叫び」だからです。どうか受け止めてあげてください。　「次女に比べて長女には共感できないとか苦手」」とかそんなことは、どうでもいんです。「ママは、あなたが大事、あなたを愛してる」ということをとことん言い続けて、抱きしめてあげてください。今ならまだ間に合います。　私は、19歳で摂食障害になり、未だ完治していません。ずっと、カウンセリングに通っています。「爪かみ」とか「摂食障害」の原因は、「幼少期からの母子関係」なんですよ。だから、とにかく娘さんの言い分を聞いてあげてください。お願いします！

トピ内ID：8275306572

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お気持ちよく解ります

🐧

シレーヌ

2011年02月24日 20:40

私も長女で妹ができた時には寂しい思いをしました。歳も離れていた為、我儘もあまり言えず我慢ばかりでした。母はもちろん分け隔てなく愛情を注いでいたと今は理解できますが、幼いころは妹につきっきりで何かと「お姉ちゃんなんだから」言われるのが辛かったです。母が妹に忙しい分、私が「お姉ちゃん」として頑張らなきゃとお手伝いをしました。それは母の関心を取り戻すため「いい子」を頑張っていたんだと思います。でも、母としたらしっかりしてきたな、上の子はもう手がかからなくなったと思ったんでしょうね。私に再び前のような注意が向くことはありませんでした。なので、私はある日決心しました。お母さんは妹にあげよう、と。小さいながら「もうお母さんはいらないや」と思うことにして、気持ちが楽になったのを覚えています。私も母親ですが、子どもにこう思われてと想像すると怖いです。私の場合は幸い妹を恨むような感情は湧かなかったのですが、従姉は弟ができやきもちがあったのか(歳も近かったせいもあると思う)よく弟をいじめていたようなので、兄弟仲を良くするためにも親が気をつけてあげる必要があると思いました。

トピ内ID：4515003927

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泣きそうになりました

ゆうこ

2011年02月24日 20:40

このトピック見てたら、泣きそうになりました。トピずれしたらごめんなさい。もう私は３０歳、子持ちですが、三人兄弟の長女でいつもがんばってきました。母は働いていて同居していていつも綺麗で、すごいなとは思っていましたが、私もいつもがんばっていました。とにかく私は母の意見はいらないから、抱っこしながら私の話を聞いてうんうんといって欲しかったです。今もそうしてほしくて愛情不足を感じますが、実の母とは積もりつもって距離ができて、母にしてほしいとは全く思わないので、夫にうんうんとゆっくり話を聞いてもらっています。夫には絶対いいませんが、実は愛情が偏りたくないので一人っ子希望です。ゆっくり話を聞いてあげたい。解決策でなくてすみません。でも私と違い、ＳＯＳを出せた長女さんに向き合って、愛情を注いであげてください。

トピ内ID：6114637958

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大丈夫

あき

2011年02月24日 20:40

まずトピ主さんは、母親失格ではありません。どんなに立派な母親でも魔法使いではありませんし、多忙な子育ての中、多少バランスが崩れることは避けられないことです。ですから、ご自分を責めないようにお願いします。私も長女で、いわゆるしっかり者として育ちました。母親から愛されていないと感じていました。転機があったのは、小６のときで、初潮のときです。母は、私の話をよく聞いて、一緒に買い物に行ってくれました。そのあと、下着なども一緒に買いにいきました。そのときに、誰にも話せないことも母には話せる。母は私の味方なんだ、と感じました。ですから、トピ主さんも、長女さんのピンチのときは、助けてあげたり、２人で外出する機会を設けてあげてください。思春期なると、友人関係や異性関係でピンチが増えます。そのとき、母に相談しよう。と長女さんが思ってくれるように、小学校のうちに再構築できればいいな、と思います。決して手遅れではありません。頑張ってください

トピ内ID：0681999427

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褒めて、抱きしめてあげて！

母親万歳！

2011年02月24日 20:40

上の子に我慢させるということは、結構あると思いますよ。落ち込まないでください！そうやって思いを伝えてきた娘さん、お母さんのことが大好きなんですよ。まだ小学6年生、まだまだ時間はあります！頑張っていること、良く出来ていることを、当然と思わず、褒めてあげてください。時々、抱きしめてあげてください。頭をなでてあげてください。つめを噛んでいたら、そっと手を取り、撫でさすってあげてください。

トピ内ID：1425315304

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

母親失格トピ主

2011年02月24日 20:40

短期間にタイムリーなレスありがとうございました!　レイン様のレスまで読んで即、応急手当ができました。ちょうど夕食の準備をしていた時、長女と衝突してしまいました。叱ったわけでもないのにメソメソ泣き出す長女に、「あ～、今回の事も愛されていないリストに入るのか。やっぱりこの子と合わない!」と内なる苦手意識が台頭してしまいました。益々気が滅入り寝室に籠もってＰＣを立ち上げたら．．．。皆さまのレスを読んで泣いてしまいました。長女の気持ちをずーっと分かっていなかったのですね。部屋から出て長女にハグして謝りました。長女は涙をためて「分かってくれてありがとう」と。みんみん様：同じ立場の方がいらして心強いです。お互いにこちらのアドバイスを参考にして上手に愛を伝えるようにしましょう! 暇子様：まだ間に合うとのご意見に励まされました。頭をなでるのなら毎日できそうなので、そこから始めたいと思います。ゆり様：ご自身の経験をふまえてのご意見ありがとうございます。最近妹思いだった長女が妹と喧嘩ばかりしています。妹に優しくなってもらうためにも、まず私が愛情を注いでやらねばいけないですね。

トピ内ID：5347780531

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一刻も早く解決してあげて下さい！

☀

匿名希望

2011年02月24日 20:40

私が上のお嬢さんと同じ立場で育ってきました。何かにつけ、下の弟妹ばかり構う親。何か要求すると「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」、喧嘩をしても、言い分も聞かず「お姉ちゃんなんだから貴方が悪い」、子供の頃からストレスで一杯でした。私も分かってほしくて親に訴えました。しかし、当時の親はまだ人間的に未熟で、かつ親戚内で色々と問題を抱え、私の問題を解決してはくれませんでした。そのまま実家を離れ、親から与えられなかった愛情を、思い切り歳の離れた男性との不倫に求めるようになりました。悪いと思っていつつも、私を実の娘のように可愛がってくれた男性にどっぷりのめり込みました。充分に食事を与えられず空腹で死にそうな人は万引きしてでも何か食べようとするでしょう。それと同じで、充分に愛情が与えられないと、今度は人のものを盗るようになるのです。お母さん、私のような不幸な子供をもう作らないで下さい。

トピ内ID：2349240091

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続きです

🙂

母親失格トピ主

2011年02月24日 20:40

おばちゃん様：手のかからない子の悪循環とは妙に納得してしまいました。構って欲しくて良い子でいようとしているなんて考えてもみませんでしたが、思い返せば長女にズバリ当てはまります。目から鱗でした。教えて頂けて本当に良かったです。「子育てハッピーアドバイス」を読んでみようと思います。レイン様：本当におっしゃる通りでした!　教えていただいた事を良いタイミングで実践できました事、感謝です。私自身マイペースで、母親から好かれようとか褒められようとかあまり思った事のない子供だったので、長女の気持ちは11年間分かっていませんでした。何で年下の妹と比べて張り合うのか、自分一人で行ける所に「一緒に行こう!」と言ってくるのかお恥ずかしながらわからなかったのです。長女の心に大きなシコリを残す前に今回このトピを立てて本当に良かったと思います。知らなかった事、気がつかなかった事にやっと光が差してきた感じです。まだ母親業に自信が持てない私ですので、引き続き何でも構いませんので教えを請いたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：5347780531

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全く同じだった私

りんこ

2011年02月24日 20:40

今２７歳です。トピ主さんのおうちが全くうちと同じで、本当に驚いています。私も小さい頃から親の顔色を伺い、何でも自分でやってきました。それに対して妹はママ、ママ、といつまでも甘えていました。羨ましいのですが、私には同じことが出来ませんでした。というよりどうやって甘えていいのかわかりませんでした。うちの母もスキンシップは好きな方ではなく、手こそ繋いでくれますがそれ以外はほとんどありませんでした。お姉ちゃんのこと少し甘やかしてあげてください。妹さんが羨ましがるほどに。頑張って！

トピ内ID：8662706683

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母がトピ主さんだったら良かった

はな

2011年02月24日 20:40

長女です。小5のとき、母に「わたしのこと好き？」と聞いたことがあります。母からは、「胸も大きくなりはじめてるのに、子どもみたいに何言ってるの。あ～、気持ち悪い。」と一蹴され、母のことは諦めました。トピ主さんが、上のお嬢さんの言葉を受けてこれだけ考えただけでも、上のお嬢さんの勇気は報われたんじゃないかな、と思います。子どもの頃、母にして欲しかったことは、否定せずにわたしの話をただ聞いてくれること。何かうまく出来たときはちゃんと褒めてくれること。手伝いに感謝を表してくれること。わたしは成績が良かったのですが(自分でいうのもおかしな話ですが)、母は他のきょうだいに気を遣ってか、わたしの成績がオール5だと、必ず他のきょうだいに「勉強だけ出来てもろくなもんじゃない。あなたたちの優しさが一番大事」と、わたしを貶めるような発言をしていました。普段大事にされていないと感じると、きょうだいを褒める言葉が場合によっては自分を否定している言葉に聞こえることもあります。上のお嬢さんを褒めるときも、下のお嬢さんを褒めるときも、ストレートに褒めて欲しいな、と思います。

トピ内ID：0552786262

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かわいそうな娘さん

こおりん

2011年02月24日 23:26

子供の頃、お嬢さんと同じく私も爪噛み癖がありました。要領のいい子って、親にとって都合がいいだけの「いい子」でしかないんですよね。私は幼稚園児の頃から姉の教科書をすすんで読むほど勉強に手が掛からず、やんちゃな姉が叱られているのを見て、自分は同じ轍を踏まない子でした。まさかいい子になればなるほど無視されるなんて子供の頃はわからなかった。あまりに無視されるので、私は段々家庭での口数も減ってしまいました。母親の無償の愛なんて嘘ですね。自分の都合で産んでおいて、本当に勝手な話だと思います。親子とはいえ別の人間なのだからと頭では理解できても、自分のこととなると納得できない。大人になった今でも私は母が嫌いです。「子供の頃辛かった」と訴えたときも全然伝わらず、私は逆に母を必要以上に罵倒して泣かせてしまいました。こんな風になる前に主さんが軌道修正できることを娘さんの為に期待します。

トピ内ID：2617781075

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いつか大人になる

なるほど

2011年02月24日 23:26

私の母は平気で「○○（弟）が一番かわいい」と言う人です。私は３８歳。母は６９歳ですが、幼い頃から今に至るまで常にです。正直言って、もうどうでもいいです。中学生から心は離れたままですが、仕方がないと思います。憎んではいません。私を愛していなくても、私には一人しかいない母親なので。私には母のほかに愛してくれる家族がいたので恵まれていました。娘さんにも、トピ主さんの代わりに旦那さんや祖父母や叔父叔母など、惜しみなく愛情を注いでくれる家族がいることを祈ります。私は自分の愛情のバランスに自信がないので、子どもは一人です。どうか、将来娘さんが子どもを産む状況になった時に、一人っ子を否定しないであげてくださいね。

トピ内ID：1408295991

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提案です

🙂

３拍子

2011年02月25日 10:05

娘さんと２人で、ブラブラ散歩、またはドライブなりして、娘さんがお腹に宿った時・産まれた時などを、しっかり抱きしめながらお話してあげてはいかがでしょうか？手を握ってあげたり、『今は私だけお母さんを独り占め』という時間も大切な時かもしれませんね。ぜひ、やってみて下さい。

トピ内ID：2063737907

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私と違って聡明で勇気のあるトピ主さん

🙂

匿名るるる

2011年02月25日 10:13

お嬢さんの言葉に素直に耳を傾け、きちんと考えてくれてありがとう。小町に投稿する勇気を持ってくれてありがとう。きっと沢山の長女さんや中っ子さんがそう思っていると思います。そうですね、親子でも相性ってあります。きっとそれは仕方のないことで、でも、もっと存在の真ん中の部分で、あなたがとても大切なんだよって伝えてあげてくださいね。迷ったらここに相談しに来て欲しいです。横ですがゆうこさん、私も泣きそうになりました。いいご主人に恵まれて良かった。読んでいてほっとしました。私は具体的に自分が差別された経験がはっきりと思い出せません。祖母には跡取り娘として、私のみ特別な子供として溺愛されました。でも妹の方が何もかも出来がいいんですよね。母が妹を誇らしくかわいそうに思うのは当然でしょう。もし平等に愛せなかったらという恐怖のあまり、子供は一人しか作りませんでした。それで良かったです。娘とは相性はあまり良くないと思います。だからこそです。こんな私でも娘が世界で一番大事な女の子だと胸を張って言えるから。

トピ内ID：7540192267

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スキンシップはとても大切

🐤

ちーず

2011年02月25日 10:54

私も思い出しました。うちの母は、物心つく頃からほとんど子供にスキンシップをしなくなりました。私は二番目の子で、母が子供らしいタイプの兄に愛情を傾けているような気がしていました。もっと愛情表現して欲しかったです。私は手がかからない子で、放っとかれていた気がします。甘えるのが下手なタイプでした。高校生の時に、勇気を出して「私の事愛してる？」って聞いた事ありますが、「何いってんの」って茶化されて終わりました。私もそれ以上は照れくさくて聞けなくて、諦めました。悲しかったです。子供に対して「褒める」という事があまりできない人で、近所の人や親戚の前で「うちの子は○○で（だいたい愚痴です）どうしようもなくってね」っていう事をよく話してました。半分は謙遜して茶化して話していたんだろうけど、子供って真に受けます。本当に自分はダメなやつだと思い、今でも劣等感があります。自分が子供を産んでからは、そんな思いはさせまいと思って、キス、ハグ、愛情を伝える言葉を言うなど、あらゆる事をしています。子供からも毎日「ママ愛してるよ」と言われます。私と母が言えなかった事を、子供に言われると嬉しいです。

トピ内ID：8002981871

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長女です

あい

2011年02月25日 11:46

4人兄弟の長女です 3歳離れた弟と6歳離れた弟と11歳離れた妹がいます私も赤ちゃんの頃は手がかかり弟ができた頃からは手がかからないような子供だったようです手伝いや勉強も自分からやるような子供でした周りから『お姉ちゃん』として見られたり言われたりしていく中で、自分でもお姉ちゃんなんだからっていう意識が強くなっていったように思います。勉強を自分からしたり手がかからないのは、そういうふうにしなきゃっていう気持ちがあるからなんじゃないかなと思います。私自身がそうでした。母親に甘えた記憶がありません。甘えたいとかいう気持ちはありましたが、弟や妹がいたため甘えれないまま大人になりました私は今25歳ですが親とは距離があります。正直関わり方がわからない。大きな原因は19歳くらいからの私の精神科通院を母親が無理解&否定したのが大きいですが、小さい頃からの抑圧された感情とかも原因みたいです娘さんは勇気をだして言ってきたのですから、いっぱい甘えさせたりしてあげて下さい。抱き締められたい・膝の上に乗りたい・頭を撫でられたいって思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：0518933368

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トラウマとして残りました

❤

ぽこママ

2011年02月25日 12:20

トピ主さんの娘さんと全く同じ状況でした。母は甘えん坊の２つ下の妹ばかり可愛がり、私のことは放っておいても大丈夫だと思っていたようです。そのせいで私は母に言いたいことが言えず、大人になって解消されたものの、奥深くに根付いていたことを最近気が付きました。それは１年前に私が娘を出産し、母にとって初孫でとても可愛がってくれたのが煩わしく感じたことです。１カ月の里帰りも２週間で切り上げ、その後うちに頻繁（月数回）に来たので「少し遠慮して欲しい」と距離をとりました。母は相当ショックだったようで、今は海外旅行に行きまくっています。でも自分が母となり、子供との相性や平等に愛することの難しさが分かり、母も悪気はなかったんだと頭では分かっています。私は人間できていないので、自分がされて嫌だったことをしない自信がないので二人目を考えられません。長女さんはまだ６年生、関係を修復するにはまだまだ間に合いますよ。思春期過ぎると難しいです。お姉さんに注いだ愛情が妹さんに伝わり、姉妹仲もきっとよくなるはずです。

トピ内ID：9230603887

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