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義母の差別

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(トピ主 0
041
モヤモヤ
ひと
長男の嫁です。
義理の両親宅から徒歩3分程度の土地に夫と乳児の3人で暮らしています。
ほぼ同距離に義弟夫婦が住んでいるのですが、義母が明らかに私たち長男夫婦よりも義弟夫婦を贔屓しており、どうしてもモヤモヤしています。

半年ほど前は義理の両親と同居していましたが、私には関係のない義弟妹の職場の苦労話や義弟夫婦の子供達(姪っ子2人)の話ばかりされ、うんざりしていました。(私は在宅で稼いでいましたが私の仕事内容など全く興味がない様子でした)
また、姪っ子達の訪問頻度も半端なく、他の様々なストレスも重なり、今の別居に至ります。

たまに義理の両親宅に手土産を渡そうと家にお邪魔すると、必ず姪っ子達がいます。
姪っ子達は頻繁に義理の両親宅でお泊りをし、保育園のお迎えもかなりの頻度でしてもらっているようです(義弟嫁は今は無職)。
義弟夫婦は経済的にも苦しい様子で、尚更色々と気にかけてあげたくなるのかもしれません。

別に何もなければいいのですが、別居のことで義理の両親ともめた際、義母から「別居しても長男の務めは果たすこと」と言われたことがずっと引っかかっています。
ここまであからさまに差別されても、いざ介護が必要になった、お金が必要になった…という事態になったら、長男夫婦である私達が頼られるのでしょうか?
納得がいきません。

ちなみに義弟夫婦に対しては悪い感情はありません。甘えすぎだなあとは思いますが。

トピ内ID:0928203829

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バカな子ほどかわいい

🐧
ガラシャ
親はいくつになっても馬鹿な子(人生の要領の悪い子)ほどかわいいなかもしれません。 まわりをみて実感します。 長男の義務とやらは、長男としての恩恵を受けていたら果たすべきことでしょうが、最初に生まれただけで皆さんのお世話係というのも困ります。 「今のご時世、それぞれが苦しいから自己責任ですよ。お母さんたちも老後資金きちんと残しておいてくださいね。お母さんたちが●才の頃には私は子供の大学資金を稼ぐのにひぃひぃで、介護とか無理ですよ」と言っちゃいたいですよね

トピ内ID:9709801190

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関係ない話、しちゃ駄目ですか…(汗

041
みみ
長男の努め云々はともかくとして 同居しているときはまったく興味の無いトピ主さんの仕事に関する話をたくさんして 義弟妹の話は頻度を抑えないと駄目なんですか…。 それは義母さんにとってもストレスがたまったことでしょうね。 しかも義母さんの家なのに孫が遊びに来るのも控えろといわんばかり。 小姑がトピ主さんのチェックに来るわけじゃないでしょうに。 長男の務めは旦那さんに果たしてもらいましょう。 長男の嫁の務めって言われたわけでもあるまいに。

トピ内ID:3489307939

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古い考えの姑さん

🐧
mimi
長男だからって、私の義母もよく言います。もううんざりですよね。 気にしないでいいんですよ。自分達の老後のことを押しつけておいて、安心しておきたいんです。老後は私が看ますよーって笑って言って、心の中では誰が看るかって出来るぐらい余裕が出てきたらいいんですけど、そうはいきませんもんね。 実際の老後なんて誰が看るかは分かりませんよ。トピ主さんのご両親がその時どういった状態なのか分かりません。そちらに介護が必要になったら、義両親を看ることは出来ないですし、今はプロの介護サービス、施設など選択肢はたくさんあります。実際にオムツの世話をするような介護をすることは少ないと思います。 子ども達は平等に介護をする義務があります。長男のあなた方夫婦が金銭的に援助をたくさんもらっているなどあればですが、そうでなければ、弟夫婦が側にいることだし、協力し合っていけばよいですよ。そのような発言をまともに受ける必要はありません。強気でいましょう。 「長男だなんて、いったいいつの時代の話ですか?」「施設に入れるだけのお金をためておいてください」なんて言っちゃいましょう。

トピ内ID:9554677514

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義弟嫁は

🐧
mimi
お泊りをする姪っ子達、嫌じゃないんでしょうか?義母と仲がよいのでしょうか。私なら義両親宅に子どもが何度も泊まったり、不満がたまりそうですが。 お金の援助をしてもらっているので、だまっているのかな。 ただ、比較しても馬鹿らしいし、気にしない。老後の話、長男だとかは無視しましょう。実際どうなるかは分かりません。仲のよい嫁に頼りたくなるものです。あなたが距離をとればとっただけ、老後に頼ってくる確立はなくなりますよ。強気でいれば大丈夫です。

トピ内ID:9554677514

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お気持ちわかりますが...

🐤
きゃん
私もトピ主さんと同じ長男の嫁で、主人の実家は私たちの住まいから徒歩5分の距離、義弟夫婦も近くに住んでいます。 古い家なので、しきたりを重んじ、何度長男なんだから、長男の嫁なんだからと言われた事か... 。義弟夫婦には一切そんな事は言いません。 でも縁あって家族になったんだし、気にしているときりがないので、気にしないのが一番だと思います。だって先の事なんてどうなるかわからないですもの。 いざ介護となった場合だって、トピ主さん一人で抱え込まないで、義弟夫婦と協力したっていいじゃないですか!

トピ内ID:8733546526

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仕方ないですよ…

🐤
marin
きっと、お義母さんは古い考えなんでしょうね… だから、長男だから…跡取りなんだから…という考えなんでしょう。 >いざ介護が必要になった、お金が必要になった…という事態になったら、長男夫婦である私達が頼られるのでしょうか? ハッキリ言えば…知りません、そんな事…特にお金の問題なら、こちらは一銭の援助も受けてないし、 子供が居ないから、お年玉だの、お祝いだの…一銭も貰ってませんから… 我が家よりも、年収も高かっただろうし、それなりの年金も貰ってます。(我が家の給料より多いかも…) だから、金銭的には協力できません…義弟達がすれば良い事だと思います。 でも、事あるごとに(年忌など)、将来的な事を話されても…正直困ってしまいます… 贔屓…と言っても、特にそれらしく感じる事はないのですが… 姪っ子さんを預かってる事なら、これからトピ主宅もお子さんがもう少し大きくなれば同じように して貰えばいいだけの事では?まぁ…話くらい良いじゃないですか…聞き流してれば済む事ですよ。

トピ内ID:1856047308

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長男の責任なんて

041
ココ
ちょっと喧嘩で感情的になって言ってしまっただけでは? でも長男に限らず、恩着せがましい親は実際結構いますね。 愛情を持った親ほど自分の子供の事を考えたら、子供たちが変わっていく情勢の中で自分たちの家庭に専念することの方が、意味があることを諭すと思うのですが。 最初、義母のことが好きで、義妹ばかりがひいきされているように感じて面白くないのかなと思ったのですが、長男の責任と言う束縛とのバランスで悩んでいらっしゃるのかなと思いました。 介護に限らず、長男だから、、、のきまりは今はもうありません。財産だって現実には、みんな均等に分けるのがその証ではないでしょうか。 モヤモヤさんが義母が好きで介護をしたいならする、したくないならしなくていいと思います。 恩返し、介護って強制されてできる類のものではないと思います。

トピ内ID:4571369727

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同じ状況です

ミサンガ
私も夫実家と同じような状況で悩んでいます。 末っ子家族ばかり溺愛する姑にうんざりです。 思い切って少し遠くに引っ越して、行き来を少なくしてはどうですか? 私達はそうしました。 今でも訪問していますが、もっと頻度を減らすつもりです。 あまり接しないのが一番です。

トピ内ID:4290296964

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割り切るしかない

041
みけいぬ
遺産相続がどうなるか、を先に確認しましょう。出来れば遺言状まで。 えげつないと思われるかもしれませんが、「苦労は長男嫁に、財産は次男家に」という実例は残念ながらあります。 また、財産がない場合、介護や借金は長男家に一方的にかかってくる事もあります。 出来れば、遠くに引っ越せればいいのですが。

トピ内ID:3652717872

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つっぱねたらいいじゃん

ねずみさん
あからさまに義弟を贔屓してきたのですから 介護にしても今後にしても義妹にまかせて下さい というスタンスでいたらいいと思います が、決してあなたは口にせず ご主人に言わせるのですよ あなたが言うと話しがまとまらなくなりますし 角が立ちます。 正直お土産なんて持っていかなくていいのに とさえ思いますがねぇ 弟夫婦に丸投げでいいでしょう 関心がないのはこれ幸いです もう少し遠いところへ引っ越しちゃったりして(笑) とりあえず 今出来ることはご主人をあなたの味方にすることです(何があっても)

トピ内ID:6175875472

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