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実家依存?の妹

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(トピ主 0
041
わたっこ
ひと
妹(30代、専業主婦、子供一人)は日曜日以外は毎日実家へ行きます。
朝、準備ができたら子供を連れて実家へ行きます。
お昼を作るのが面倒という理由らしく、節約もかねてだそうです。
母が妹と子供の分のお昼を作っています。
時々、ランチに出たりしますがお金は母持ちです。

妹は実家で家事は一切しません。妹は携帯をいじったりテレビを見ながら
お菓子を食べています。
スーパーへ行くのも子供を連れて行くのは大変ということで
母と共に行って、見ててもらって買い物をするか、母に行ってもらうか
という感じです。
子供を連れて行くのは確かに大変ですが、大変ながらみんな
やっていると思うのですが

私のうちは子供が3人いますが、母が「お金がなくて大変!」
「体がしんどくてつらい」などと言っているので
私は実家には10日に一度顔を出す程度です。
妹も私も実家からは同じくらいの距離に住んでおります。

妹の家は普段の掃除はしていなくて(小さい子供がいるからできないそうです)週末に時々旦那さんがやるという感じです。
旦那さんがいる日曜日は食事を3食作るのが面倒なので
大体、外食が買ってきた惣菜を食べてるそうです。。。

私は妹とも母とも仲良く、よく連絡したりメールしたりしますが
母がいないところで妹は母の文句ばっかりです。
(あんなに世話になっているのに・・・と私は思うのですが)
「あの人のせいでつらい思いをしてる」と・・・。

そんな妹に私はなんというか、納得できないです。
わがままな妹に正直、疲れたし距離をおきたいな~と思ってしまいます。
たった2人の姉妹ですが・・・。
人間いい面と悪い面がだれしもあるし、身内だし仲良くしていかなければとがんばってきましたが
どうもやり方に納得できません。 
距離をおいたてもいいでしょうか??

トピ内ID:6105519110

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姉妹なんだから、

041
にゃん
距離を置くより、身内として注意してあげるべきだと思います。 このままじゃあ、下手したら妹さん、旦那さんに捨てられて離婚して帰って来ますよ。 実家に甘える妹さんより、甘やかすトピ主様達の方が悪いと思います。

トピ内ID:1020216444

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ナマケモノ

🐧
ごんた
そんな印象を受けます。30代専業主婦なのに、随分と甘ったれた生活していますね。 お母さまが何も言わず、受け入れているのは何故でしょう?実母なんですから、ビシッと叱り突き放せば良いのです。お母さまにも問題があります。 トピ主さまも距離を置くのは自由ですけど、その前に姉として一言注意しても良いのでは? 「お姉ちゃんには関係ないでしょ!」とでも言われてしまいますかね…? 妹さんのご主人は現状を全てご存知なのでしょうか?(随分寛大な方なようですが) 普通なら離婚の危機になりそうな生活をしていますよ、妹さん。

トピ内ID:9264723830

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キチンと金額を出して諌めるべきかな

041
miki
金額を提示…っていうと大げさですが、お母様が「お金がなくて大変!」と仰る以上は妹さんの為にかかった金額を大まかにでも提示して、食費位は自分達の稼ぎで賄う様に工夫しなさいと注意をしてあげるべきかな?って感じました。 距離を置くのはその後でも良いと思います。

トピ内ID:1672147287

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大人なんでしょ?3人も子供居るのに。

041
ケイト
何で気づかないの?自分の実家の事だからって感覚が麻痺しちゃってる? そんなの、母親が娘を甘やかすから駄目な娘に育つんですよ。 トピ主さんはそんな子育てをしないと思いますが、要はそういう事です。 母が可哀想。じゃないんです。 母は、娘を突き放さない代わりに、孤独を味合わずに済んでいるのです。 本当なら親として突き放すべきなのにしないのには訳があるのでしょう。 娘が可愛いから?そんなわけない。 それなら、トピ主さんというもう1人の娘がいるのだから少し違うな。 依存症なのはお母さんで有り、妹はただのグータラです。 その事を重点に置いて問題解決していかないと難しいでしょう。 母は何故、娘にそこまで尽くしてあげなきゃ見捨てられるかもしれないって疎外感が有るのか?って事でしょうかね。心の病気です。 私だってお母さんの娘だよ。どうして妹ばかり甘やかすの? と、肝心な事を、恥ずかしいけど言ってあげるべきです。

トピ内ID:1330948032

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疎遠にする前に

🐧
とくめい
お母さんと妹さんにガツンと言ったらどうですか? お母さんには『そんなにお金がなくて疲れるなら妹毎日来ないように言ったら?』 妹には『そんなに毎日お母さんにお世話になってるのに愚痴なんか聞きたくない!文句があるなら毎日実家に入り浸るな!お母さんはお金がない、疲れたって私に言ってるよ』って。 仲良しこよしでメールしたり電話したりするのだけが 本当の仲の良い親子や姉妹ではないと思います。 姉なら妹を諭しましょう。疎遠にするほど覚悟を決めたなら その前にガツンと言って下さいね。

トピ内ID:7512523795

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距離をおいていいですか?ということは

041
鬼にカネボウ
親離れできていないグータラの妹の家庭が崩壊し、子離れできていない親との関係が 更に劣悪になる恐れがあるのに、私は直接関係ないので見て見ぬ振りをしていいですか? と同じ意味です。

トピ内ID:8668702240

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御母さんに習い事をすすめては

🐧
momo
娘と孫以外の楽しみを作るよう促がしたらどうでしょう。 毎日家にいるから、毎日くるんでしょ。 幼稚園に行くようになると、1日のスケジュールも変わり、送り迎えにお弁当つくり、ママ友付き合い、やらなにやら始まります。 だらだら生活は、おしまいになります。

トピ内ID:2591229333

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横ですが・・・

041
のの
>実家に甘える妹さんより、甘やかすトピ主様達の方が悪いと思います。 ちょっとこれは言い過ぎではないでしょうか・・・。 たしかに、甘やかすトピ主様達「も」悪いですが、 そもそもあくまでも非道いのは妹さんでしょう。 怠け者の妹さんよりもトピ主さん「達の方が」悪いとは とても思えませんよ。 問題を抱えている度合いで言えば 妹さん>>>周囲 でしょう? 注意するべきだという意見には賛成です。

トピ内ID:0957394148

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家族会議を

ナツヒメ
はじめましてナツヒメです 友人の実家が金銭トラブルになりました かなりの金額を援助してもらった妹は 結局 両親の介護をまったくやらないで 姉である友人と ケンカに 友人は 実家も姉妹 両親と 絶交しました 友人は以前から両親ベタリの妹と 口論ばかりでした

トピ内ID:8166110857

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母親が悪い

041
ちさ
そういうのは注意できない母親が悪いんです。 えてしてそういう姉妹は年取って介護が必要になると、妹は忙しいといって逃げ、母親はやっぱりお姉ちゃんが頼りになるわといって姉にべったりとなるんですよ。 お気をつけください。 一度双方にはっきり言ってから距離を置いては? お父さんはいらっしゃいませんか?

トピ内ID:0634178680

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わたっこさんは、悪くない。

🐧
絹子
それは、お母さんと、妹さんの問題です。 びっしっと言って、悪者扱いされますよ。 というか、何故、一人でお母さんと妹さんの教育しなきゃいけないのですか? わたっこさんは、自立していると思います。 そして、お母さんと妹さんは、それぞれ似たストレスを持っているとか、共通の闇があるのかもしれません。 大人が、そんな甘えた生き方なのは、何か満たされない事が心と体を攻めているのかも。 それぞれ自分で解決すべき事です。 母子のもたれ掛かった状態は、破綻の日が来るでしょう。 いくら、アドバイスしても、その日が来るまで、理解できないと思います。 わたっこさんは、今、親兄弟関係のなかでさびしい気持ちだと思います。 それを思いやれない親が一番、残念だと思います。 だけど、お金があって、経済的に安定すぎて、危機感がなくて、自分の事でいっぱいになってしまう人は、 案外寂しい未来かもしれないし。 その時、幸せって何だと思うか聞いてみてください。 お金という答えではないと思います。

トピ内ID:7119160324

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私の妹に似てます

🐱
ぱぱぱ
実母にいろんな意味で援助を受けながら 感謝どころか文句ばかり。 実母も 不満を言いつつも 金銭的にもかなり妹に援助していて この関係に 姉の私は振り回されてひどく疲れてしまいました。 時々無性に絶縁したい!!ってゆう衝動にかられるので 今は距離をおいています。

トピ内ID:0136476687

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もしかして持ちつ持たれつ?

🐤
モスモス
夫の実家にやや似ています。義妹さんが入り浸り。義妹さんの子どもたちにとっては、夫実家は第二の我が家。あるいは我が家以上? 私の場合も、義母が私に、「娘(義妹)が来ちゃうから疲れるわ~」などと言うので本気にしてましたが、ある時、義母は義母で義妹に、「さみしいから孫連れてきて~」的な事を言っているのを知り、義妹の実家依存はある意味、義妹だけじゃなくて義理の両親も喜んでいて、持ちつ持たれつ、いいバランスなんだなと思うようになりました。でも、「やっぱり同居&老後の事は長男夫婦にお願いします!」って感じなのですごく疑問ですけどね。 トピ主さんは実の妹さん&ご実家の事なので状況は違いますが、距離をおいて静観すればいいと思います。やっぱり結婚して自分の家庭を持ったら、自分の家を大事にしたい。子どもも自分たち夫婦で育てたい。父親が激務で不在がちでも、イコール実家依存じゃなくて、だからこそ母親との関係が大事だと思います。例えば、子連れで買い物は大変ですが、その大変さを子どもは見て学びます。実家に頼っていたら楽だけど、子どもに良くない点も多いと思います。 トピ主さんは自分のやり方を信じて下さい。

トピ内ID:8046226998

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