別れた妻に嘘の責任をとれと迫られています。

レス93

（トピ主 0 ）

じゅんいち

2011年03月10日 11:12

話題

トピを開いていただきありがとうございます。
３６才の医療関係者の男です。５年前、私の仕事が忙しすぎて、妻が米国人と浮気しましたので離婚しました。
その時は、とても元妻を愛していましたので、泣いて別れないで欲しいとかなり訴えたのですが、子供も居なかったこともあり、あえなく拒絶されました。今では仕方がないことだと理解しています。別れた後、つらさを忘れるためにさらに働いて、一昨年、転職の時に少し長めの休暇を取り、のんびりと世界を回ったら、妻のことが見事に吹っ切れてしまいました。自分での不思議なのですが、どうしてあそこまで元妻が好きだったのか、自分でもわからなくなったのです。
それでもその時は全然問題なかったので、転職後は仕事が楽になったので気楽に遊びつつ、仕事をこなしていきました。
そんなとき、去年の秋に実家の父から元妻が面会を希望していると連絡が入りました。気まずいものがあり、返事を先延ばしにしていたところ、今年の正月に、元妻とばったり出会いました。
正直元妻は別れたときと違って、知らない女性のようになっていて、こっちはわからなかったのですが、向こうが私を見つけて呼び止めてきました。
重要な話があると言うので、ファミレスで話を聞いたところ、元妻は私と結婚生活をやりなおしたいと言ってきました。はっきり言って余りに予想外だったので、びっくりした顔をしていると、元妻は私には彼女を浮気に追い込んだ責任があるし、何より別れたくないとあれほど何度も言ったので、思い直して戻ってきたのだから、男らしく受け入れるべきだと言うのです。
彼女の言葉の理屈が全然わからなかったので、その時は言葉を濁して別れたのですが、その後何度もメールや職場への電話で再婚を催促してきます。
元妻を穏やかになんとかするにはどうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：6042017544

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補足

じゅんいち

2011年03月10日 16:12

トピのタイトルの説明が出来てなかったので、補足いたします。ファミレスで話し合って以降、訳が分からないので、メールの返事を遅らせていたところ、元妻から電話がかかってきました。元妻が、浮気相手の米国人の男と別れて、私のところに戻る決心したのは、離婚時に私が言った「愛している。考え直すのをずっと待っている」って言葉であって、元妻はそれを信じて戻ってきたのだというのです。それを今さら翻すというのは、嘘じゃないのか、騙したのか、いったいどうしてくれるのかと、元妻は私を責めるのです。私としては、そう言われても困るものがあります。気が変わったのは申し訳ないとは思うのですが、離婚後落ち込んでいるときに私の友人が私に、いつまでも離婚た人に執着すると向こうの迷惑にもなるし、女々しいから止めろと言われたので、私も反省して必死に思いを断ち切ろうと頑張ったのです。まさか本当に元妻が戻ってくるとも思ってなかったので、これを嘘と言われると辛いものがあります。私の離婚時の言葉は、そんなに重い責任があるものなのでしょうか？　皆様のご意見が聞きたいのです。

トピ内ID：9842771217

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穏やかに何とかする方法は無いと思います。

ウーリ

2011年03月10日 18:01

ずいぶん自分勝手で都合のいい元妻ですね。浮気をしたのはトピ主が悪いと自分を正当化し、さらに責任を取れとか上から目線で復縁を迫るような人が中途半端な対応で納得するわけがないですよ。元妻は浮気相手とも別れ、まわりに相手をしてくれるような男性がいない。このままでは将来が不安→トピ主と復縁すれば解決！離婚する際あれだけ別れたくないとすがってきたんだし、今でも私に未練タラタラのはず。私が戻ってきてあげるんだから、全て受け入れるべきよ！と、まぁ元妻はこんな感じで思っているんでしょうね。きっぱりと、もう他人だし元妻へ気持ちが無い事、復縁も絶対無いと伝えた方がいいです。逆ギレやあれこれ手を使って執拗に復縁を迫り続けると予想できるので、その対策もお忘れなく。

トピ内ID：5733236396

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これだけじゃ判りませんが、主様嘘ついてないでしょ。

🙂

ハルカ

2011年03月10日 18:01

　タイトルだけ見ると誤解されちゃいますよ。　さて本題。最近多いですね、妻が自分の我儘で離婚したのに、後で復縁を迫るパターン。小町内でも色々探すと出てきますよ。しかし大抵、・浮気男を選んだが結局そちらと上手くいかない。前夫の方がいいと判った。・一人は寂しいから復縁したい。新しい出会いを探すより昔の馴染みを狙った方が楽。主様がダメなら若い時に付合った元彼を探し始めるかも。・経済的に行き詰った。主婦だったほうがマシ。 …って所でしょう。身勝手です。同じ女性から見ても虫唾が走ります。　只貴方の人生なので、復縁するかしないかは自由です。しかしこんな修羅場を演じたにもかかわらず許せば、「ちょろいぜ♪」と思われ、数年後にまた繰り返されるかもしれませんが。小町内でも実例あります。　ダンサーのカバちゃんの母親が浮気性だったそうですが、何度浮気されても戻ってきても、家族全員「よく戻ってきてくれた」と許し、結果的に夫婦仲良くしてる例もあります。私は理解できませんが。　本当に嫌なら、ストーカーとして警察呼んだり、徹底抗戦を。第3者の手を借りましょう。

トピ内ID：8805308879

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はぁっ！？

ももか姫

2011年03月10日 18:01

離婚の際に弁護士さんは立てましたか？立ててたらその弁護士さん経由で内容証明を送れば良いです。大体”有責配偶者”なのに ”浮気に追い込んだのは主様のせい”！？傍から見れば”ふざけんな”です…よね。その手の人間には何を言っても聞きません。弁護士さんに相談して”不受理届”を提出してください。穏便に済ませたいのであれば弁護士さんなどの第三者を交えて、 ”結婚する気は無い” と伝えれば良いです。当然レコーダー持参ですよ。とにかく、その気がないならハッキリ言わなければダメです。３６歳ならまだまだ良い出会いがありますよ♪

トピ内ID：0645041425

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振り回されるのがお好き？

♨

ume

2011年03月10日 18:01

トピックスの題の”嘘”というのは、何のことでしょうか？元奥様の浮気が嘘だったのでしょうか？そういうわけではないのでしょう？お父様から連絡をもらわれたときに「元妻の顔なんか見たくもない。」ときちんとお断りできなかったのが不思議です。妻の不貞と言う、100パーセント裁判でも認められる理由での離婚だったのに。まだ元奥様に未練があるようにしか見えません。今のトピ主さんのままでは、元奥様を穏やかにするには相手の言いなりになるしかないと思います。自分ではっきりした態度を示すだけで解決しそうな問題なのに、ここに相談なさるのはなぜでしょう？元奥様風に言わせていただければ、ひたすら自分がいい人になりたいために、相手の顔色ばかりを伺って自分からはけじめもつけられず、毅然として態度をとれないことに私がイラっとくるのは、トピ主さんのせいです。

トピ内ID：5767658266

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責任があるかどうかは専門家ではないので分かりませんが

きょうこ

2011年03月10日 19:39

勝手な元奥さんですね。浮気して傷つけたのは誰だ、お望み通りに離婚しただろうくらいは言ってもよさそうな話ですが、責任てあるものなんですかね。これからは二人きりで会わずに必ず第三者を入れる様にしてみては？また言った言わないになったら大変ですから。

トピ内ID：4826592484

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もはや脅迫ですね。

テキトー男

2011年03月10日 19:39

そもそも夫の仕事が忙しければ、妻は浮気してもよいのですか？じゅんいち様に「彼女を浮気に追い込んだ責任」は全くありません。元妻さんは自分の勝手な理由で離婚したのです。また、別れるときにじゅんいち様が言ったことを今更「嘘」だというのならば、結婚した時に彼女が誓ったであろう言葉も「嘘」になります。彼女は浮気したのですから、先に嘘を言ったのは彼女の方です。今度彼女が何か言ってきたら、じゅんいち様は「貴女が『思い直して』戻ってきたように、私も離婚時に言った言葉を『思い直して』撤回する。」とでも言ってやりなさい。彼女の付きまといでお仕事に支障が出ると困るでしょうから、弁護士さんなどに相談してはいかがですか？

トピ内ID：2835592066

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主様、しっかりしろよ！！

うに

2011年03月10日 22:18

5年も前に主様が言った言葉を信じて戻ってきたなんて、誰がどう考えてもウソ八百ですよ。不倫相手に捨てられたに決まってます。しかも自分で不倫して家庭を壊しておきながら、「浮気に追い込んだ責任」などという戯言で未だに主様に責任を押し付けるのでしょ？どこまで厚顔無恥のクソ女（失礼！）でしょうか！？＞口を濁して別れた甘すぎです。大あまちゃんですよ！その場でぶち切れて良いレベルです。「穏やかに」する必要なんてありますか？＞気が変わったのが申し訳ない自分を裏切ったあげく、また都合良く利用しようとする女に対してどうして申し訳ないの！？「今更そんな都合のいいこと言うな！　もう他人なんだから二度と会わん！　職場に電話するようなら訴えてやる！」これくらいのこと言っても良いんじゃありませんか…。

トピ内ID：9894094704

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君があの時かたくなに～だから考え直したんだ

❤

腱鞘炎

2011年03月10日 22:55

君があの時かたくなに拒んだろ？だからそうは発言したが考え直したんだ。クチに出す前に君は行ってしまったが… 君もかたくなだったのに考え直したろ？の発言ブーメランで終わりませんかね？

トピ内ID：1621577810

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はねつけられない理由

じゅんいち

2011年03月10日 22:55

皆様、レスありがとうございます。 ume様、嘘というのは、私が離婚時に元妻に言った「ずっと愛している。（元妻が）考え直すのをずっと待っている」という言葉です。気が変わったとはいえ、その言葉は結果的には嘘になってしまい、心苦しいところがあるのです。その時は本当にそう思っていたのですが……。それと弁護士は立てませんでした。弁護士が離れていく女性の気持ちを覆すことはないと友達が当時アドバイスしてくれたからです。それから騒ぎ立てたくない理由をちゃんと話します。実は転職は、元妻の父のツテによるものです。非常に好条件で収入が約２割はあがり、拘束時間はかなり減るものです。今のご時世、こんな好条件はそうそうなく、会社もまあ一流って言ってよい企業の子会社です。そしてその社の特別顧問に元妻の父がいます。ですから毅然と対応といっても、限度があります。

トピ内ID：9842771217

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五年も経てば気持ちも変わる。

ムラサメ

2011年03月10日 22:55

って言えば良いだけですよ。米国人に遊ばれて、恐らく帰国を機に捨てられたんでしょ？んで、４０近く（想像ですが）になって誰にも相手にされず、生活に困り、単なる金づるとして思い出しただけでしょう。まぁ、レスタイトルみたいなことを言って、あとは連絡を断てば良いだけです。あ、会社へは、元奥さまの名前を告げ、以後 ”電話を繋がないでください” と、事務の方へお願いすれば良いです。

トピ内ID：0645041425

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敢えてガツンと言って気持ちを切ってやりましょう。

⚡

只今40代既婚

2011年03月10日 22:55

｢自分がしでかした非を他人様に責任転嫁するような、自分の尻拭いもできないオムツも取れないガキンチョと結婚生活する酔狂な趣味は持ち合わせていない。｣とメールで返答し以後着信拒否しましょう。それでも付きまとって来るならば、離婚の際お世話になった弁護士さんと再び連携し、浮気から離婚に至った証拠品を突き付け、慰謝料請求の用意を示しましょう。多分それで寄り付かなくなります。

トピ内ID：7685780030

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元妻は外国人に振られたのでは？

🐤

わゐうゑを

2011年03月10日 23:07

だから、別れるときにそう言っていた貴方のところへ戻ろうとしている。または、とってもお金に困っている。＞友人が私に、いつまでも離婚た人に執着すると向こうの迷惑にもなるし、女々しいから止めろと言われたので、私も反省して必死に思いを断ち切ろうと頑張ったのです。これ、そのまま元妻さんに言ってみては？別れた時は、戻ってほしかった気持ちに嘘はない、けれど今はそうは思わない、と。嘘でも何でもないと思います。浮気した方がなにを言っているのか…呆れます。弁護士に相談するのも視野にいれてください。そこまでするほどでは…とか甘い顔みせてはいけません。穏やかにはできません。。。残念ですが。

トピ内ID：2338955450

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なさけなー

nya

2011年03月11日 09:51

>それを今さら翻すというのは、嘘じゃないのか、騙したのか、いったいどうしてくれるのかこの問いについての答えはただのひとことでOKです。『知らんがな』そもそも浮気なんてしなきゃ離婚にはならなかった。離婚の種を作っておいて虫のいいことを言うな。お前は浮気相手の方を愛していると、俺との結婚生活は続けられないというので離婚になった。浮気相手と別れるくらい気が変わったように、俺も気が変わった。俺を嘘つきと言うなら、浮気相手の方を愛していると言ったお前も嘘つきだ。嘘つきに非難される覚えは無い。今更眠たいこと言ってくるな、と一喝すればよろしい。何たじろいでいるの? 下手なたじろぎは認めたとみなされますよ?

トピ内ID：8680436044

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外交と同じ。闘いですよ

男はつらいよ

2011年03月11日 09:51

普通どう見ても、100％元妻が有責であり、文句を言える立場ではないはずです。主さんが気が弱いのかもしれませんが、こういう輩は隣の国と同じように、一歩退けば三歩踏み込んできますよ。貴方は「穏やかに」などと願っているようですが、断言します。無理です。相手の女に常識などないからです。自分が楽になるため、欲求を満たすためなら何でもしますよ。それこそ、犯罪まがいでも平気でやるでしょう。貴方がすることは、まず心構えです。相手は化け物であり、自分のすべてを喰い尽くし、ボロボロにする悪魔です。貴方は毅然と戦う必要があるんですよ。自分を守るのは自分です。いくらでも相談するところがあります。もう一度言います。　元妻は人の皮をかぶった悪魔だと思って、戦うしかないんですよ。

トピ内ID：1350959401

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無題

JIN

2011年03月11日 11:05

弁護士より、警察にストーカー被害で相談したほうが確実です。ストーカー規制法では、「つきまとい等」「ストーカー行為」の二つが規制対象になっています。つきまとい等とは、８つの行動をさしており、トピ主さんの件では以下の行為が該当すると思われます。「面会・交際の要求」面会、交際その他の義務のないことを行うことを要求すること。例えば、拒否しているにもかかわらず面会や交際、復縁又は贈り物を受け取るよう要求すること。放っておくと、エスカレートする可能性があります。例えば、会社までどなりこんでくる、待ち伏せ監視等です。身の安全を考えるのなら、警察に相談してください。

トピ内ID：5557908644

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ええっ！？責任取る必要ないですよ！！

❤

匿名の女子

2011年03月11日 11:05

じゅんいちさん！！そんな必要なし！！逆に「その責任とやら」取れますか？？ムリでしょう？どうせ無理なんだし、そもそも離婚の原因は奥さんですよね。やり直してすべてを受け入れることできます？？私は以前浮気されて別れたことがあります。その男性に 1年後「復縁したい」と言われました。でもやっぱりムリでした。心のどこかで許せなかったんですね。復縁するということは相手をすべて許すことです。全部許せますか？？何事もなかったように以前の自分になれますか？？そりゃ無理ですよ。あんまりしつこいようなら弁護士に相談してみてはいかがでしょう？お金はかかりますが第三者が仲介してくれればとりあえず平穏な日々が取り戻せるのでは？じゅんいちさんが一日でも早く元気になりますように。

トピ内ID：2067094629

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元奥さんは、

😠

しっかり！

2011年03月11日 11:44

れっきとしたストーカーです！！警察に言って、ストーカー規制法の警告を出してもらいましょう。警告に従わなければ逮捕されます。あまりに酷い場合は、警告なしの逮捕もありえます。即実行！（弁護士通すとより強いかも。）

トピ内ID：2656944286

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穏やかにコトを終わるのは無理

みのむん

2011年03月11日 11:44

だと思うけど、カミングアウトしたら、元妻はどん引きしそう。そのどん引きを利用しないてはないと思う。ただし、相手が友人というのは伏せといて。元妻は絶対に金目当てだから。どうしてもダメなら「離婚当時の君のままだったら、まだ愛せたかもしれないけど、今の君と未来の君は、どう考えても無理」っていうのはどうでしょう？

トピ内ID：6625134672

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あまりにもしつこいようなら弁護士を

がる

2011年03月11日 11:44

タイトルの通りです。はっきり言って元奥さんは身勝手すぎます。直接話すのが嫌なのであれば、やり直す気がないことを文書で送ってみてはどうでしょうか？それでもあまりにしつこいようであれば、弁護士などに相談するといいと思います。

トピ内ID：9006827509

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あーこれは・・・完全になめられてますね。

💢

kry

2011年03月11日 12:57

自分の意見をゴリ押しすれば通る相手だと思われてますわ。だいたい主も返事を先延ばしにしたりして気弱な所を見せてるからそうやって理不尽に付け込まれるんです。まさか本人に >>気が変わったのは申し訳ないとは思うのですがとか言ってないでしょうねーそんな言葉を引き出そうものなら完全に付け上がりますよ。謝罪と賠償、会社にあることないこと吹き込んだり親戚中に何を言いふらすかわかったもんじゃありません。まず本人には勝手に不倫して出て行ったのだから復縁する気は全くない。 >>愛している。考え直すのをずっと待っていると言ったのはそう言えば離婚を踏みとどまったり考え直してくれるかと思っての事、振り切って男の元に行った時点で全て終わった話。自分のしたことを良く考えろ、とはっきり言うべきですね。こんな恥知らずな事を言う女はマトモな家庭で育ってるとも思えませんがもし事情を分ってくれる元妻の親族でもいればたしなめてもらえればいいんですがねえ。でも言う相手がいないのをいい事にとんでもない要求突きつけてる可能性の方が高いわな。

トピ内ID：0158688419

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あらま。

🐤

むいむい

2011年03月11日 12:57

そりゃ色々言いづらいですねぇ。「僕みたいな嘘つきと結婚したってろくな事にはならないよ」「君が嘘つきなのもこの5年で気づいたから、復縁は考えられない」「当時は本当にそう思っていたけど、今は君に対する愛情はない」「結婚したときに永遠の愛を誓ったのに、僕を捨てたのは君だ」「騙されたのは僕のほうだ」これくらいなら言えませんかね？じゅんいちさんの離婚当初の言葉は嘘じゃないでしょうし、5年も前の話なら新しい恋人がいたっておかしくない。現在はその人のほうが大事なのは当たり前。なので、責任を取る必要なんてないです。むしろ元奥さんが浮気をした時点で責任を取るべき。というか、精神的につらかったから浮気って時点でアウト。話し合えばいいんですもん。堂々と断り続けてください。

トピ内ID：2865018190

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借金の保証人になって欲しいと頼む

♨

おっさん

2011年03月11日 12:57

まず、「ところで、もう一度結婚するなら貯金はいくらあるの？」と聞いて、貯金があるようなら、「すまない、結婚の前に借金をきれいにしたいから貸してくれないか」ないようなら「済まないが、連帯保証人になってくれないか」と頼んでみたらどうでしょう。

トピ内ID：8825566324

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悪い女だ

😝

拓郎っぽい

2011年03月11日 12:57

なんてずるい女でしょ。ハルカさんの言ってるとおりですよ。それにしてもこの位の事にしっかりと処置ができないでどうするの? 何か、主さんの弱々しさが起因していると思いますよ。って言うか、だからこの女に付け込まれているんじゃないの? はっきりと、既に眼中に無いってこと言ってください。でも、もしかしたら再びヨリを戻したいと思っていてるの? 違うんだったら早々にわからせてやらなくちゃダメだよ。こんなずるい女はホントに腹が立つ。男を見せてください。

トピ内ID：9940499451

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レスします

💔

薔薇族

2011年03月11日 12:57

きっぱり、元妻を拒否してはねつけてやりたい所ですが、元妻の父が勤務先の特別顧問とは面倒ですね。元妻の父親が仕事とプライベートな問題をわけて考えてくれる方ならいいですが、やはり実の娘の事ですからね。離婚時は＜娘の不始末＞を申し訳ないと思い、あなたに良くしてくれたのでしょうが、娘が「あなたと再婚したい！」とごねたら、それを叶うべく動くような気がします。まあ、その元妻の父親がどんな態度をとるのかによりますが、その同性の友人との（貧しいかもしれないけれど）真実の愛の道をとるか、元妻とヨリをもどし経済的に安定した生活をとるか、ですね。

トピ内ID：3898342395

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情けない…

通りすがり

2011年03月11日 12:57

今回の場合は，明らかに元妻の責任であって，「今更何を言っているの？」で済む話。あとは泣こうが，喚こうが無視すればよいだけ。会社も，元妻の父が顧問をしていたとしても，「ウチの娘の再婚要求を断りやがって…」という理由で解雇できるはずがないし，仮に解雇されたとしても，争そうなり，転職すればよいだけのことなので，堂々としていれば良いのでは？それとも，ちょっと良い給料・待遇のために，元妻と再婚するというプライドのない真似をしますか？同じ男として，情けないの一言に尽きます

トピ内ID：5085758929

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嘘じゃないでしょ？

２児の母

2011年03月11日 12:57

だってその時はそういう気持ちだったんだから。それから何年も経っているのだから、その間に色んな経験を経て、気持ちが変わるのはごく自然なこと。元奥さん、自分のことは棚に上げ、ですよね。だって、離婚時はトピ主さんの懇願を拒絶しまくっていたわけでしょ？トピ主さんを嘘つき呼ばわりするんだったら、あの時拒絶した奥さんだって大嘘つきってことですよ。トピ主さん一人が萎縮することないです。堂々としていて下さい。面倒くさそうな元奥さんだから、間に弁護士を入れて、直接接触は避けた方がいいと思います。

トピ内ID：2854629190

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穏やかではないですけど…

なお

2011年03月11日 12:57

私なら「君の気持ちが変わったのと同じ様にこちらも気持ちが変わっただけ。嘘は一切ついていない。今の私は君を必要としていない。君の勝手な意思で別れたのだから、やり直せ、と強要する権利なんてない。君の言っている事は余りに理不尽で、自分勝手。職場にも連絡して来ないでくれ。迷惑だ。これ以上続くなら法的手段に訴える。」と宣言した上で、その後も迷惑行為が続くなら法的手段に訴えますね。穏やかではないですけど、元奥様の行為も常軌を逸している様に思うので、これ位がベストかと。

トピ内ID：1525305016

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穏やかじゃなくても早く断りましょう

枝垂れ桜

2011年03月11日 12:57

とにかく、あなたにその気がない事をハッキリ言わなくては、どうにもなりませんよ。なんで、言えないのでしょうか？ズルズルと先延ばしにしていると、元奥さんはますますヒートアップしそうです。今になって突然再婚をせまって来る事に、何か必死さを感じて怖いです。キッチリ否定しないと、再婚の可能性を期待してしまいますよ。早く、現在の気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：7464797246

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何を言っているのか。

🐴

もとやま

2011年03月11日 12:57

分かれるときのトピ主の言葉が嘘だというなら、トピ主が別れないで欲しいとかなり訴えたときに拒絶した元妻の言葉も嘘。元妻が考え直したのが本当なら、トピ主の気が変わったのも本当。自分だけは気が変わっても許される、常に正しい、という元妻の戯れ言につきあう必要はないと思いますが。

トピ内ID：5749085346

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