叔母の葬儀と乳児

レス20

（トピ主 3 ）

😨

美鈴

2011年03月14日 15:16

ひと

昨年父親の姉が長期入院の末に亡くなり、実家から４時間ほどの県外で葬儀がありました。

当時私は産後半年、混合で子どもを育てていましたが、本家の長女だからと葬儀への出席を両親から言われました。

叔母には大変お世話になりましたし、葬儀には出たほうが良いとは思いましたが、子どもを連れて新幹線や葬儀は無理だと思い一度は断りましたが、父親に「出席するのが当たり前」母親にも「子どもは義実家で預かってもらいなさい、ミルクでいいじゃないの！」と言われ出席しました。夫に出席してもらおうとしたところ、長女の私でないと意味がないと言われ…

いくら混合で育てているからと言っても葬儀が終わり帰る頃にはおっぱいも岩のようにパンパンに…
そこまでして叔母の葬儀に出席しなければいけなかったのか、その事が発端で、「両親は私の子育てよりも、世間体を優先した！」とジワジワと怒りが込み上げています。

愚痴になってしまいましたが、「叔母さんの葬儀が優先に決まってる」と言う意見の方もいらっしゃるのでしょうか？

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そのような経験はありませんが…

🐧

ほととぎす

2011年03月14日 17:01

お世話になった伯母様に最期のお別れが出来てよかったと思う事は出来ませんか？ご両親は「世間体」を優先したのではなく、「最期の別れ」を優先したのではないですか？

トピ内ID：9872485909

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葬儀に出ても、子供は置いていきません

フローレン

2011年03月14日 17:01

母乳が必要な乳児を新幹線が大変だからって置いていきません私は新幹線で里帰りから自宅へ戻ったし、その後も子供を見せに実家に帰ってます。新幹線移動できますよ。私は今年、祖母が亡くなりましたが、子供が小さいし出てもまわりも迷惑だろうしインフルエンザが流行ってる時期だったこともあり、欠席した方が良いと言われました父が喪主でしたが私は出席してません。うちの両親も私も、私と子供が別行動をとるという考えはありません。母と子セットで、出席か欠席かです。

トピ内ID：0455933005

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葬儀＝世間体とは思いません

はな

2011年03月14日 17:01

主さんは叔母さんに形通りの感謝しかしてない、というだけでは？人への思い入れが違えば納得できないのは当たり前です。私にも叔母がいますが私なら、葬儀の際には自分が産後だろうが乳児がいようが母乳だろうが如何なる手段を使ってでも、最後の見送りをしてあげたい。最後に顔を一目でも見たい、これっきりの永久の別れだから。誰に頼まれなくてもそう思います。だから私は主さんが冷たい薄情だなと思います。主さんにはそういう存在じゃなかった、両親はそういう考えでいて欲しかった、これじゃいつまでもお互い噛み合わないです。余計なお世話だけど、こういう身内でのことすら世間体と思ってしまうなら、主さんは働かない方が良いかと。乳児がいるのを理由にするなんて私情もいいとこですからね。

トピ内ID：3713983295

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ご両親が間違ってるかな

🐴

ホッホッホ

2011年03月14日 17:01

21世紀の現在も、本家だのなんだの言う家があるのは仕方がありません。問題は、そういう考えを持つ家なのに、子供に対してそういう教育をしてこなかったこと。つまりは、あなたのご両親があなたに対して長女としての自覚（そんなものは個人的にはいらんと思いますが）を自然と受け入れることができるよう教育してこなかったことです。価値観に関してはどれが正しくどれが間違いと決められるようなものではないので、論じても意味がないと思いますが。

トピ内ID：0780572315

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長時間

🐤

ちゃこ

2011年03月14日 17:01

長時間拘束されることは予想出来たでしょうに…。もう終ったことですけど、張って来る頃に中座させてもらって搾乳すれば良かったんじゃないでしょうか？私ならトイレなどでチャッチャとやっちゃいます。情けない姿とプライドが許しませんかね…。世間体云々とおっしゃいますが、故人に礼をつくすマナーとして受け入れられませんか？生前お世話になった方の葬儀ならなおさらです。

トピ内ID：3993628456

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う～ん…

🐤

ミリオン

2011年03月14日 17:01

お気持ちはわからなくも無いけれど… ご両親の立場でしたらそう言うでしょうね。何日留守にされたかわかりませんが、母乳はまだまだこれからもあげられるし子育ては長い期間続くのだからと切り替えられませんか？例えば母乳育児が終わっていたとしても、色々な理由で子供からは片時も離れられない気持ちを優先したら、どんなおつきあいも難しくなります。これはもう、どちらが優先とか大切とか言う話では無いと思うの.. 母親にとっては子供の方が大切に決まってますからけれどお世話になった身内の方とのお別れは二度目はありませんから本当にやむを得ない事情が無いのでしたら行って上げて良かったと思うけれど。そう言えばお葬式ではありませんが私の友人は産後2ヶ月の時、混合でしたが共通の友人の披露宴に出席して途中トイレで母乳を絞ってましたっけこういった事もトピ主さんには×かなぁ

トピ内ID：8334989747

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葬儀は一回きり

😨

咲喜

2011年03月14日 16:53

決まってるとは言わないけれど、子育てはこれからもできるもの、でも死ぬのは一回きりです。お世話になったことを思い出してみては？世間体やらと言っていられないのでは…

トピ内ID：9245914369

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一生のお別れです

mana

2011年03月14日 17:01

他人ならまだしも身内のお葬式なら私は出席します。おっぱいがはるのはこちらの事情ですし義理の実家に預けることも可能だったんですよね…。

トピ内ID：3410370007

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まあまあ

🛳

tomodachi

2011年03月14日 17:47

ある人にとっては酷い言い方になるかもしれませんが、死んだ方の葬儀に参列しても、死んだ方が幸せになるものでもありません。人は死ねばそれまでです。葬儀に参列するかどうかというのは、遺されたものの自己満足でしかありません。哀悼の意の大きさは、参列するかどうかで量れるものではありません。人を見送る(葬儀含め)様々なしきたりを細かく言う人に限って、逝かれる人が存命中に、温かく接したかといえば、そうでないことも多いです。ご両親はご想像の通り、孫よりも世間体を優先されたのです。まあしかし、そんなしきたりのなかで生きていく事を当然と考えて生きて来れられのですから、ある意味仕方ないとも受け止められて、ご自分なりに落としどころを見つけられてはいかがでしょう。

トピ内ID：9780181823

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連れて行けばよかったのでは？

🐤

まりん

2011年03月14日 20:20

子供が６か月の時に、私の祖母が亡くなりました。親は、｢子供は置いてきてもいいけど、まりん(私)だけは来て欲しい｣と。一生のお別れですので、もちろん参列しました。子供は連れていきましたよ。新幹線３時間＋車２時間の距離でしたが。新幹線の場合、車掌さん？に言ったら授乳用のフリースペースを貸してくれます。車も、ＳＡごとに休憩をいれました。多少疲れましたが、問題なく行け、キチンとお別れできました。今さらですが、主さんも連れて行けば問題なかったのに。まぁ、ご両親に怒りをぶつけるのはやめましょうね。決して、主さんの子育てをないがしろにして、世間体を重んじたわけではないと思いますよ。

トピ内ID：8379679503

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あなたはどうしたかったのかが大事

john

2011年03月14日 21:38

我が家の場合、産後4ヶ月の時、妻の祖母が亡くなり、私が家に残って子どもの面倒を見る事にして妻は葬儀に参列しました。（祖母の住まいのある街までは電車を乗り継いで3～4時間程かかります）当初、家族全員で参列する方向で検討していたのですが色々検討した結果そのようになりました。妻も混合ですが、搾乳機を持って行くなどして母乳の処理は手当てしていました。今回の事で思ったのは、「祖母に最後のお別れをしたい」という彼女の気持ちがいろんな状況を動かす力であるという事です。そのために出来る事を考えつくし、周りの理解を得られれば道は開かれます。あなたが叔母さんと最後のお別れをしたいという強い気持ちがあればその策を見つける事はできたでしょうし気が進まなければ、行かない理由探しが優先するでしょう。あなたの中に参列への強い気持ちがあれば恨み言など出てこないと思いますがいかがでしょうか。ご両親の姿勢を問う前にご自身の姿勢をまず問い直してはいかがでしょうか。

トピ内ID：1585035045

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トピ主です

😨

美鈴トピ主

2011年03月14日 21:38

皆様短時間にコメントありがとうございます！世間体ではなかったのでしょうか… 葬儀に子どもも連れて行くのは失礼だと言われ、私のみが絶対に行かなければいけないという意見でした。正直、叔母の葬儀に重きを置けない私がいたのかもしれません… そして何かと長女だからと小さな頃から言われて育ったので、逆にそんなしがらみが嫌なんです。なんだか話がわからなくなりましたが…叔母の葬儀に行った事で、自分の置かれている長女という立場が嫌な自分に気がつきました… 今は嫁に出たけど、この嫌な感情は自分が死ぬまで持って行くのだなと…

トピ内ID：2208777062

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フローレンスさんに一票

😠

真凛

2011年03月15日 09:23

美鈴さんは子供を預けて参列しろと言われたのがショックだったのですよね？田舎で葬儀を盛大に行われる地域ですと、長女と言うのは口実で女手が欲しいだけですよね？そこに乳児が居たら、言い方は悪いですが役に立たないと言いたいのでしょう。家の両親と言うか、私の周りではこういった感覚は少ないので、乳児連れてきても出来る範囲で手伝ってくれればと言うのが常識かなと。私も、もし親に子供を預けて参列しろと言われたら？びっくりしますし、意味不明と反発すると思いますよ。感覚の違いですから、治りませんし、気になさるだけ損ですよ。

トピ内ID：2572752103

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世間体を優先というより、

😉

2011年03月15日 09:49

葬儀に参列することが、「わかり易い」のでしょうね。本来なら、形ではなく、気持ちの問題だと思うのですが。参列しなくても、遠くからでも、故人を想う気持ちが大切ですよね。私も、子供が5ヶ月の時に叔母が亡くなりました。トピ主さん同様、遠方でした。子供は葬儀の間に黙ってはいないし、夜に親戚の家で夜泣きやお風呂や、食事のことを考えたら、無理して行くことはないと親戚が言ってくれたのでその言葉に甘えました。お気持ちはわかりますが、ご両親を恨みませぬよう。

トピ内ID：6589768844

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もう嫁に出た身なので…

🎶

はるちゃん

2011年03月15日 11:47

トピ主さんの追加レス読みました。今後長女長女と言われたら「もう嫁に出た身なので…」と一歩引いたらどうでしょうか？息子でもないし、跡取りでもないし、今後は義実家中心で、と。まぁ　実家＜義実家　の場合ですけどね、これが言えるのは。

トピ内ID：0780572315

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トピ主です

😨

美鈴トピ主

2011年03月15日 15:57

はるちゃんさんまで読ませていただきました。２度目のレスの後いろいろモヤモヤ考えていましたが、価値観の違いでしょうかね…うちの親は田舎の長女として、かなり教育して育てたと思います。小学校くらいから・結婚しても同居・長男と恋愛してはダメ・土日の部活（県大会レギュラーでした）より法事が大事一度も会った事のない遠い親戚の葬儀にも長女だからと出席してきて、私の中では葬儀は亡くなった方のためというより、その方の遺族のために？と葬儀自体にも小さな頃から行事化していて疑問です。結婚式と全く違っています。今は嫁に出たのですが、夫も次男で（長男は転勤族です）私は跡取り長女と言う微妙な関係です。なので両親も「嫁には出したがうちの跡取り長女です」と譲りまん… 話が叔母の葬儀からズレてきましたが… 考えて、皆さんの意見を聞いているうちに両親との価値観の相違や考え方の違いにいろいろと気がつきだして（遅いですが…）この先も何かと問題が発生しそうな予感がします。自分の意見をきちんと持てる人間になりたいですが… なかなか抜け出せないかもしれません…

トピ内ID：2208777062

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御両親が強く出ると言う事を聞いているとダメです

フローレン

2011年03月15日 20:30

子供つ親として、いい加減、自分の考えを持って譲れない部分は譲らない自分を持った方が良いですよ自分の幸せは自分にしか分からないし、誰も責任なんかとってくれません。親の言う事を聞いたのは他でもないトピ主さんですトピ主さんの意志で子供を置いて行ったのです。誰のせいでもありません。子供を連れて背負って、葬儀準備を手伝う方法だってあったはずです。人に責任を取ってもらって言う事を聞くのは、考えようによっては楽な生き方で保護されるべき子供のうちは良いと思いますが、良い大人がすることじゃありません。跡取りと言いますが本当にそうならば、老いては子に従え、子供に譲る年齢になったら引退していただいてトピ主さんが方針を決め、御両親には従ってもらう立場になるって事ですよトピ主さんにも、御両親にも、この準備が全くできていないし、する気が無さそうただ単に娘を手放さず、老後や介護の心配から逃げ、娘を確保したいだけじゃないの？跡取りって、親の言いなりになることじゃないと思う。新たな世代は、新たな関係も作っていくんですよ。御両親は本当に従う事が出来るんですかね？

トピ内ID：0455933005

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私の場合

うむむ

2011年03月16日 09:23

私も似たような状況です。だから親の遺産をほとんど継ぐことになりました。これからも長女として嫁にいってもお墓を守って欲しいということらしいです。長女の勤めということらしいです。首都圏に住んでますけど親にはまだそういう発想があったんだと改めて悟りました。

トピ内ID：2220545329

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トピ主です

😨

美鈴トピ主

2011年03月16日 13:00

フローレンさん二度もありがとうございます。本当です、最終の決断は自分ですよね。最終の決断は親がする環境で育ったからか、なかなか親が絡む出来事では自分の意見が主張出来ずにいました。普段の生活では、自分で言うのも何ですがリーダーシップもあり、割と決断力もあるのです。なのに親関連ではダメなのです。親も「子どもは親の意見を聞いてれば間違いない！」「子どもはいつまででも子どもなんだ、親のほうが経験積んでるから何でも知ってる」といった感じです。正直話し合う気力はありません。ただ今後自分の子どもに関係する事は自分で責任取れるように自分の意見をキチンと伝えていきます。たぶん伝わらない事が多いだろうな… うむむさん、同じような状況の方も少子化ですからいるんでしょうね… 私の課題は自分の子どもには、家に縛られず自由に選択していける援助をする事です。うちの親は「家や墓がある人は幸せだ！何も縛りがない人は不幸だよ」と言う考えで…全く共感出来ません…

トピ内ID：2208777062

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私はいつも子連れでした

3児の母

2011年03月16日 14:56

親戚の人数が多いし、子どもが３人いたので、乳児を連れての通夜、葬儀、何度か経験しました。夫も私も、葬儀を大事に考えているので、子どもが体調が悪いとき以外は、遠方でも出向いて、お見送りしました。どこへ行くのも子どもは連れて行きました。母乳だったし、私は子どもと離れられない性格なので。（専業主婦。２年保育の幼稚園入園まで３人とも２４時間手元に置きました）。心配症なので、預けているときにもし怪我でもしたら、「あの時預けなければよかった」と一生後悔すると思い、誰にも預けませんでした。自分で考え、自分の思うように行動すれば、後悔はありませんよ。

トピ内ID：4059640545

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