結納のことでモヤモヤ

レス72

（トピ主 11 ）

😨

ユウ

2011年03月14日 15:28

恋愛

今年結婚式をする予定のユウといいます。
現在、双方の親への挨拶が済んで顔合わせをどうしようか、という段階です。

本題ですが、わが家の両親は高齢なこともあり、結納のような伝統やしきたりに重きを置くタイプです。

逆に彼側は結納はしなくてよいという意見で、実際のところは金銭的に余裕があまりないからということのようです。

それならそうとストレートに言ってもらえれば実両親も何も言わないと思うのですが・・・ここで彼から首を傾げる発言がありました。

彼曰く「結納金は●●家（彼の家）にとっては出て行くだけの金」だそうなのです。披露宴などのお金は汚い話、ご祝儀で回収できるお金だけど、結納金は彼の家から出て行くだけのお金、という認識なのだそうです。

私は結納金とは結婚式や新生活の準備のために使うお金で、彼側の家からの結婚支援金のようなものだと思っていました。

もちろんわが家も娘の結婚資金として相応の金額を用意してくれています。私には妹がいて、3年前に結婚しているのですが、そのときも結納金で頂いた120万円は結婚式のために使い、花嫁衣裳、嫁入り道具（家具家電・喪服・訪問着等）など300万円ほどを実両親が負担しています。

ここで私は思ったのです。結納金が出ていくだけの金というなら、実両親が負担してくれるお金はなんなのか？お金も出ていく、娘も出て行くでうちの両親は出て行くばかりじゃないか、と。

結納はしない方向でと両親に話した際、最終的にはわかったと言ってくれましたが、事情をオブラートに包んで話をしたため納得させることはできませんでした。

皆さんにお聞きしたいのは、彼と彼のご両親の考え方が普通なのかどうかです。最近は結納自体しないことが多いですし、わが家の考え方が古くさいだけかもしれない。

彼と話をする前に皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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結婚して名前が変わるなら

匿名

2011年03月14日 17:01

結納してそれ相当の事をしてもらうのは当然だと私は思っています。だってあなたの産んだ子供は彼の家の名前を継ぐわけでしょ？まあお金がないなら仕方ないですね。それなりの家だったというだけの事です。私には年頃の女の子がいますが、結納も満足にできないような家柄の人と結婚するならそれでもいいと思います。ただ、相手の家を立てるような気持ちにはなれません。夫婦別姓でもいいんじゃないかとさえ思います。「○○家の嫁」とか「跡取り」などという言葉はきちんと受け継いでいく財産のある人がいう言葉だと思っています。あなたのご両親は娘の為にきちんと考えられている、昔ながらの考えの人とお見受けします。あなたの彼が自分の親のようにあなたのご両親も大事に考えてくれればいいなあと思います。

トピ内ID：7014504668

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でも実際そうでしょう

コウ

2011年03月14日 17:01

回収しないんだから、出ていくだけのお金ですよ。２人の結婚支援金として考えてみても出ていくだけのお金ですよ。２人で新しい家庭を作るんですから、彼の実家から２人の家庭に出ていくお金です。何か間違っていますか？トピ主さんのご実家の御負担金もそうですよ。お金も出ていく、娘も出ていく、それは姉妹の家の宿命です。むしろ出ていかないお金ってなんですか？最後だけ読むと、結納したくないという彼家の考えは普通か否か聞きたいというように読めますが、本文の主題はそこではないように思います。要するに彼の発言が気に食わないということですよね、言いたいのは。古臭いうんぬんより、単に両親が不憫だっていう話ではないんですか？うちの親は娘のためにお金もたくさん用意してきっちり手順を踏んで送り出そうとしてくれているのに、向こうは嫁にもらう立場なのに結納金すら惜しがっている。そこが不公平に感じられて、両親ばかりが損をしているようで心が痛む、そういうことでは？考えが古いとかいう言葉でごまかさず、自分のお気持ちくらい正直に話してみてください。それができない相手とは、結婚は勧められません。

トピ内ID：0958206452

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では

なみ

2011年03月14日 17:12

主様のご両親からもお金の援助を受けず、彼とあなたの貯金だけで出来る範囲の式をしたらいいんじゃないですか？　家具だって婚礼家具じゃなく、ホームセンターなどの値打ちな家具屋で必要なものだけ、お値打ちなもので揃えれば、自分達だけで出来ませんか？　予算がないなら花嫁衣装も最低限のものにして、親の援助なしでやればいいと思う。　自分の家の事情を基準に考えがちだけど、相手方が出来ない場合はそれに合わせるか、もしくは出せる方が出すしかないですよね。　でもそれが納得いかないなら自分達でやればいいと思います。　今は形式にとらわれなくていい時代だと思うけど。　　私は結婚したのが１５年以上前で、結婚式や結婚の準備も古い義両親の考えに従い、結納金もらい婚礼家具と電化製品一式持って行ったけど婚礼家具じゃなくてホームセンターのような所で買っても変わらない気が今となってはしています。　たんすも大きくて邪魔だし… 　ちなみに私は自分の貯金から出しました。彼は親に援助してもらったみたいだけど…。　考え方次第だと思います。

トピ内ID：7691884971

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結納しないなら、嫁にはいかないこと

ちまき

2011年03月14日 17:47

夫にはっきり伝えるべきです。犬猫をもらうのとは違うのです。しきたりや伝統に拘らないなら、新しい夫婦は実家とは切り離した別世帯であり、嫁扱いはできないんだと納得してもらいましょう。実家にも、「嫁には行かない、結婚するだけだ」と伝えましょうね。夫実家に娘はいないのかな？結納やめたいなどという親って、女親の気持ちがわからないんだろうね。

トピ内ID：6370631592

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計画倒れ？

🐤

ぴい

2011年03月14日 19:51

ここで意見集めて「普通じゃない」という結果がでたらどうするんですか？彼の家に「普通じゃないから結納金だして」っていうとか？なんでお金にこだわるの？どっちにしてもないんだからしょうがないでしょう金も娘も出して不公平だと思うなら、結婚を止めた方がいいんじゃないですか？なんかトピ主の考え方がヘン。。。お金が無いなりの身の丈に合った結婚をすればいいと思いますけどどっちにしてもこういった金問題の気持ちって、結婚してもずっとひきずるでしょうね子供が生まれた、家を買った、そのたびに「ウチの実家はこれだけ支援してくれるのに・・・」って気持ちになるんじゃないですか

トピ内ID：1501231591

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

ユウトピ主

2011年03月14日 20:20

コウさんのご意見、まさに図星です。私は不公平に感じているんだと思います。私が嫁げば両親は家にふたりきり。高齢で身体も悪くなってきていますし、裕福な家庭ではないので今後の生活はわずかな貯金と年金のみです。そんな両親は、私が嫁ぐ身として恥ずかしくないように出来る限りの準備をしてくれるつもりでいます。援助は受けず、貯めてくれたお金を老後に使って貰おうとも思いました。が、それはかえって親不孝だと言われました。彼のご両親はとても気さくな方達です。わが家は比較的厳しい家庭だったので、仲のよい彼の実家は私の憧れで、そんな家庭で育った彼自身もとてもおおらかで優しい人です。でも、その結納の話になったとき、私は私の両親を軽んじられたと感じたんです。コウさんのおっしゃられる通り、お金は出ていくだけのものです。きっと私は、その「出て行くだけのお金」を両親は用意してくれているのに、何も失わない彼側に結納はしなくていいだろうと言われたことがとてもイヤだったんだと思います。結納はできない、申し訳ない。と言われていたら、気持ちは全く違っていたでしょう。続きます。

トピ内ID：7166382070

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親が出てくると面倒なんじゃないでしょうか

🙂

ぱんだ

2011年03月14日 20:20

私は数年前に結婚したのですが、結婚は家と家でするものではなく、個人と個人（夫と私）とでするものという考えでしたし、嫁扱いされるのも嫌だったので結納はしませんでした。ただ、結納は新郎家にとっては出て行くだけのお金というのはあながち間違いではないと思います。結納のもともとの意味はご存じですよね。結婚支援金ではないですよ。私は結婚準備にかかる費用は、新郎側新婦側とで折半しました。とはいえ、それを最終的に誰が負担するかはそれぞれの家の問題だと思っていました。例えば私は親からの援助は受けませんでしたので、私側の負担はすべて自分で払いました。夫の方は夫の両親からの援助です（ちなみに、夫はそれ以上に両親から援助を受けていますが、残金は夫の個人財産となりました）。両家あるいは新郎新婦双方に考え方の違いがあるのは当然ですから、親から二人への援助とか結婚資金への援助などと曖昧にするのはもめませんか？なお、仮にトピ主さんご両親のお考えでいくのであれば、「出ていくばかりのお金」で当然だと思います。支援金ですものね。ご両親も、見返りを望んでおられるわけではないでしょう。

トピ内ID：3313341895

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トピ主続きです。

😢

ユウトピ主

2011年03月14日 20:20

彼にも彼のご両親にも悪気がないのはわかっています。まだ若いご両親なので、私よりも今時の感覚をお持ちの方達です。また、娘さんがいらっしゃらないので娘親の気持ちがわからないのも無理はないと思っています。ただ、わからないなりに理解しようとして欲しかったのは事実です。そのことをきちんと伝えることができていない私も反省すべきですね。言葉は難しいものですね。お金の問題もとても難しい。でもどちらも大事なものです。彼ときちんと話をしようと思います。

トピ内ID：7166382070

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結納しませんでしたよ

別に・・・

2011年03月14日 21:38

結納しませんでしたよ。義両親からは結婚支度金として私達夫婦に７０万ほどいただきました。義実家は金銭的に余裕がなかったのだと後でぼんやり実感しましたが双方の実家が遠方だったのと、私達夫婦は共働きで時間的余裕もなく結納する＝私を金で買われる　ような気もして、結納をしないことに何も反対意見を持ちませんでした。私の父は反対して、「結納もしないのなら絶縁だ」「お前などのたれ死ね」とまで言われましたが、はっきりいって、義実家からお金を取ってこられないようなお前などいらない、といわれたような気がしました。また、そこまでののしられても我慢できるほど愛情かけて育てられたわけでもなく、生まれた直後から父の両親（私の祖父母）に放りっぱなしで育てられたので、全く父の言葉に愛情を感じられず、今も絶縁状態です。私の選んだ人を「結納をしない」この一点のみで全否定された。つまり、私の判断、私の人間性を否定されたと感じましたね。結納とは私にとってはただのしきたりのひとつに過ぎません。トピ主さんにとってはどうでしょうか？

トピ内ID：2944332621

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あなたのご両親かわいそう

😨

あらら

2011年03月14日 21:38

ですから・・・結納やりませんって、新郎親がいうことではないと思うんですが。。。普通、新婦の親が辞退するものなんじゃありません？？？私は４姉妹ですが、上二人は、きちんと結納をしてもらって結婚し、私は形式にこだわりたくなかったので、結納を辞退したい旨を相手方に申し出たのですが、ご両親に「こういうことはきちんとさせて頂きたい」とおっしゃっていただき、やりました。末の妹は、義両親さんがお金がなく、結納のゆの字もでませんでした。私の実両親は言ってますよ。なんとなく末娘はきちんとしたところに嫁げない気がしてた、って。（これは恥ずかしながら両親の育て方の問題です。末っ子なので少し甘やかしたので）上３人の旦那さんと末妹の旦那さんへの扱いも若干違います。それはしょうがないと思います。今私は息子が生まれましたが、将来結婚することになったら、結納くらい最低限しますよ。娘が生まれても、たった１００万くらいの結納金が出せないようなところに嫁にいくなんて、心配で反対します。（金銭面や介護で頼られるの目に見えてるじゃないですか）

トピ内ID：6355748200

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結納ってそんなに必要なんですか？

よしえ

2011年03月14日 21:38

トピ主は結婚とは嫁に行く、だから結納は必要だという考えなんですねあなたの母親のような年齢の私でさえその考えが全くないので驚きました。出ていくお金にこだわってようですがお金とは出ていくものではないのでしょうか？コウさんが書かれてますが本音はうちの両親は私の為にたくさんのお金も準備してくれてるのに相手方はお金出さないと言ってるのが気にいらないのでしょうね相手の両親はあなたを嫁にもらうなんて思ってないのでは？息子が結婚するっていうだけなんでは？

トピ内ID：2592927961

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出ていくだけのお金じゃないなら彼の準備金を用意しては

😀

東☆光太漏

2011年03月15日 07:59

実両親に、彼が結婚するための準備金も負担してもらうのはどうでしょう? トピ主さんはそれを「出ていくだけのお金」とは感じないのですよね? そこから結納金を出して貰えば、実際、お金は返って来ますし。どちらの姓とかの話も横から出てきていますがそれは関係ないですよね。姓を変えるのに百万とかかかりませんし。

トピ内ID：2078031207

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むしろご両親を説得したほうが・・・

ナニー

2011年03月15日 08:45

旧い嫁入り支度感覚を依然としてお持ちで、着物や喪服や真珠や婚礼ダンス・鏡台・家具・家電製品を持たせる気でいらっしゃり、無理しても嫁入り支度を持たせたいのが親の最後に示せる愛情と思っていて、それを断るなんて親不孝だと・・・やはりあまりに時代や世相に合わないです。今回大地震もあって本当に大事な事・物・家族の絆・助け合いなど誰でも実感しています。見栄も体裁も贅沢な物も要りませんよ。不必要な衣類や食器、物を処分してスッキリ整理整頓しやすい生活を送ろうという提唱もあります。ユウさんはご両親を色々な方向から説得なさって、新婚生活に必要でない物は要らない買わない（最低限の家具家電ぐらい）訪問着や着物の喪服一式など今時本当に（地域に因りますが）使いません。（私は東京育ち・神奈川在住）訪問着や色留袖などは借りれば済みます。大切なお金はご両親の今後の入院費やヘルパー代などに取っておくべきだし、まだ元気なうちに旅行など楽しんで欲しいと強く言いましょう。それに何も結婚時に使わなくても、今後出産や初節句、七五三、入学など幾らでも祖父母がお祝いを包む場面はありますよ。だからここで使い切ってはダメなんです。

トピ内ID：7839832291

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お婿に貰ったら？

まりん

2011年03月15日 08:45

お嫁に行くのではなく、お婿に来てもらったらいかがでしょう？そしたら、結納は、とぴ主さんから、フィアンセへ。フィアンセの負担もありません。お婿に貰うし、こちらは、結納金、出しているということで、結婚式も、とぴ主さんの意見が通ると思うし、なにより、ご両親は、そのほうが、安心されるのでは？妹さんも、お嫁にいったようですし、とぴ主さんが、自分の家を継いだらいかがでしょう？

トピ内ID：7325419497

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個人で頂く

あや

2011年03月15日 09:49

最近では、結納をしない方が増えてると思います。彼の家が金銭的に余裕があまりないトピ主さんのご両親もそうなのであれば、やはり、結納はなしにして、ご自分達だけでこれからの生活の準備をされてはどうですか。トピ主さんのご両親が出来る限りの準備をしてくれるつもりというのであれば、トピ主さんご本人が、ご両親からトピ主さん個人にお金を渡して、トピ主さんの自分の結婚前からの自分のお金として、頂いたらどうでしょうか。新しい生活の準備に必要なお金は、お互いに負担しあうか、彼に出してもらうかして。。。

トピ内ID：1056652825

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難しいですね…

私も同じ…

2011年03月15日 10:19

田舎で古い考えのウチと都会で合理的な考え方主人の実家。結納をするしないでもめ、私は彼と結婚したかったし、私自身は結納に価値を感じていなかったので、なんとか両親を説得して結納はしませんでした。が、結婚して１０年、幸せに暮らしてはいますが、いまだにその事に触れたがらない両親を見ると胸が痛みます。形だけでもなんとかなると良いですね。

トピ内ID：4972813155

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親御さんの無念はわかりますが

Mid

2011年03月15日 11:07

結納が無いのだから大手を振って実親の面倒は見られると前向きになったらどうでしょうか？でも結納はしないって彼側から言っちゃうなんて失礼だな～大丈夫？そんな親がいる人と結婚なんて… まあ結納金を惜しんいるだけでちゃんと自分達の老後を考えている親ならいいけど本当に貧乏で結納金すら出せずに老後は頼る気満々だったら嫌だなー。

トピ内ID：3810505445

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

ユウトピ主

2011年03月15日 12:34

ありがとうございます。皆さんのどのご意見にも納得させられます。両親のことばかり書いてきましたが、私自身は結納はしてもしなくてもいいんです。いまの時代に結納が重要視されていないこともわかっていますし、自分を卑下するわけではないですが、結納金を頂いてお嫁に行くほどできた人間ではありません。先のレスに書いたように、彼のご両親はとても気さくな方達です。私をあたたかく迎え入れてくださると思います。本当はそれで十分なんです。ただ、少しだけ「結納というしきたりを重んじる女親」の立場を理解してもらいたかった。結納なんて今時しなくていいでしょう、というスタンスもわかります。うちの親も同じ感覚ならばそれはそれで構わなかったんです。結納をする・しないは男側が決めるものだけど、それを男側から言うと角が立つ。だから女親のほうから辞退するというかたちで丸くおさめたい。そう思って私から両親に話をしました。しかし両親はそのことを「相手に誠意がない」と捉えてしまったようです。結納をしないことに対してではなく、直接言いに来なかったことに対してです。続きます。

トピ内ID：7166382070

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続きです。

😢

ユウトピ主

2011年03月15日 12:34

彼と彼のご両親の感覚が普通かどうか？というのは、いま冷静に考えてみると不適切な問いでした。彼等にとっては普通だし、私にとっても結納をするしないは重要な問題ではないのかもしれません。少し質問を変えてもいいでしょうか。女親が結納を重視するタイプで、男親は重視しないタイプ。このとき、男親が「結納はしない」と決めた場合、それを女親に伝えるのはどのような形がベストでしょうか？わが家では男側が直接言いにくるのが望ましいと思っているみたいなのですが、世間的にはどうなのでしょう？結婚はふたりのものです。援助は受けない！二人だけでやる！というのは簡単ですが、やはり双方の両親に祝福してもらいたい気持ちもあります…。落としどころを探しているような状態です。。あと、婿養子のお話がありましたが、一度彼にその話はしています。両親も最初、婿養子に来てもらえないかと言っていたので。が、それは彼が断固拒否しました。姓が変わるのは絶対にイヤだと。一般的な結婚は女性側の姓が変わりますし、彼の「イヤだ」という感覚はわからないでもないです。

トピ内ID：7166382070

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結納金＝結婚支援金ってほんと？

Hiro

2011年03月15日 12:34

結納って結婚支援金なんですか？だったら半返しも要らないってことですよねぇ・・・。というか、結納金は半返しってルール知ってます？結婚したらますます大変ですね、あなたの旦那さんになる人。私の親は色々大変な中してくれるのに！あなたのところは何もしてくれないんだから！じゃあ孫に会わせる必要ないよね？あなたの実家とは疎遠でも文句ないよね？最近よく見かけるお嫁さん、という感じですな。だって、もし自分の親が経済的に大変であなたに何もしてあげられなくても、あなたは自分の親には連絡もするし、孫にも会わせるし、頻繁に帰ろうとするでしょ？何もしてくれないからといって疎遠にしないでしょ？婚約破棄にしたら？あちらの親に結納金もくれないようなところにお嫁にはいけませんって言いなさいよ。それとも、結納金をいただけないので、お嫁にもらわれる気はさらさらありません。将来何があっても頼らないでください、って言えばいいじゃん。同居・介護・経済的支援も含め、私は関係ありませんって。言いたいことも言えないくせに。こんなところでグチグチ言ってる暇があったら行動すれば？

トピ内ID：7949624047

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彼氏に用意してもらえばいいのに。

🎂

りんご

2011年03月15日 12:34

ご主人になる人が、貴方の事を大事に思うなら、１００万円くらいは自分で用意しませんか？私は、相手の親が結納金を用意するという事を知らず、夫になる人が用意するものだと思ってました。なので、結納は簡単でいいけど、結納金は１００万円用意してねと伝え、主人は自分の貯金から１００万円持ってきましたよ。これは私のプライドです。だって名前が変わるのですから、そのくらいの誠意（愛情）は見せて欲しいと思いました。義理両親はお金のない人達だったので、結婚する時にお祝いを５万円くれただけです。うちの親は３００万円持たせてくれました。お金も出さないけど口も出さない義理両親なので、問題はありません。トピ主さんもご主人になる人に話してみては？結納金がないのなら、家電や家具などは、二人の貯金の中から買えばいいと思います。婚礼家具などはあっても邪魔ですけどね。

トピ内ID：9040110679

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結納しませんでした。

🐤

まな

2011年03月15日 13:00

夫の家はうちよりずっと金銭的余裕がありますが、結納の話が出たときにうちの方からお断りしました。これから小さな結婚式もしますが、わたしたち夫婦は親にあまり頼りたくないと意見が一致したので式のお金も自己負担です。個人的な気持ちとしては、イマドキ「結納」にこだわるのも、いい大人が親に金銭的に甘えるのもどうかな、って思います。結婚して親と所帯がかわるんですから自立しましょうよ。ちなみに母が喪服を買ってくれるといいましたが、自分でさっさと買っちゃいました。貯金と年金で暮らしてる親に負担をかけることのほうがわたしは辛いです。

トピ内ID：3091073102

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彼でいいんですか

えー

2011年03月15日 14:07

彼の損をするという言い方、普通じゃないと思いますお金の使い方も相手に対する気持だと思います彼がお金を使うのは損だということは気持を使うのも損だと思っているのと同じような・・・そんなこと言わない、そんな考え方をしない男性とお金を使うことを損だと言う考え方をする男性一生のことだと思いますよく考えたほうがいいのではないですか

トピ内ID：5945170545

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そこまで昔気質にこだわるなら、真の養子縁組を提案

😉

かるかん♂

2011年03月15日 14:21

主さんは結納返しのことについては全く触れていませんが、それは多分問題なしなのでしょう。この点を前提としてのお話しですが、ご両親がそこまで昔気質に固執されるのでしたら、逆に養子縁組がよいのではないかと思われます。先方のお宅も、結納金が準備できない訳ですから。養子縁組の場合、主さん宅が彼氏側に結納金を用意することになります。男手を頂戴するという慣習上、普通でも２～３倍、医師や弁護士だと５倍に跳ね上がることもあるほどですが、お話しから察する限りでは普通の彼氏さんのようですから、２～３倍で十分に決着がつくと思われます。そうすれば、主さんも苗字の変更もありませんし、良いことずくめではないでしょうか？　手続は面倒なようですが、金銭で解決できない問題になりつつあるのなら、こういった大胆な提案があっても良いかと思います。いかがでしょうか？　この方法なら彼氏側のご家庭の負担額はほぼ０です。彼氏側は結納返しもしなくて良いようですよ。

トピ内ID：8818734560

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結納しませんでした

アトム

2011年03月15日 14:38

夫婦揃って結納をする必要がないと言う考えでしたので、結納はしませんでした。当方の考えとして、結婚してからは二人で家庭を作り、家計を運営していくので、結婚を決めた時から二人で買いたい物、揃える必要がある物を話合って購入したいと思っていました。幸い妻も同意してくれたため、色々と話合い（時には喧嘩もしましたが）結婚の準備を整え、新婚生活を向かえることができました。二人で新婚生活の準備に使ったお金は約１５０万円です。お互い折半で出し合いました。当方、社会人３年目で結婚しましたので、貯金はほとんど準備金・結婚費用でなくなりました。もし結納金を支払い、新婚生活に必要なものを妻側で用意されることになったならば、非常に嫌な思いをしたでしょう。でも結納金を支払うと言うことは、このようなリスクがあるわけですよね？結納金を支払っても懐が痛まない人や、物に無頓着（悪い意味ではありません）な人ならば良いですが、そうでない私みたいな人にとっては購入する物を選べないのは非常に苦痛です。と言うことで、当方個人の結納譲歩案は・形だけの結納ならばOK ・結納金で購入するものは一緒に選ぶ

トピ内ID：9248483931

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トピ主さんの立ち回りが下手なのでは…

🙂

ぱんだ

2011年03月15日 14:58

２回目ですが、彼が悪いというより、トピ主さんの立ち回りが下手なのではないでしょうか。ご両親に相手に誠意がないと思わせたのは、トピ主さんの責任でもあると思いますけど、なんか彼が悪いと言いたそうな感じがしてしまいました。今の時代、「嫁にやるのではないから」といって結納をしたがらないお嫁さんやその親御さんも多いですよ。ご存じですよね？そしてトピ主さん自身結納をしなくてよいとお考えなのですよね。そうであれば、「私がしたくないから私のほうから断わってしまった」と言えばいいのではありませんか？結納をしないと新郎側が決めたとしても、それをそのまま伝える必要なんてないですよね（特にトピ主さんのような親御さんがいる場合）。ましてや直接いいに来て欲しいなんて、要求が過ぎると思います。そんな話は聞いたことがありません。トピ主さんのお宅が世間も認めるような良家というのならまだわかりますが…。それから、婿養子って養子縁組するケースを言いませんか？単に新婦側の姓を名乗るケースはそう言わないと思うのですが。どちらにしろ、ご両親のことですから新郎家へかなりの資金を用意されたのでしょうね。すごい。

トピ内ID：3313341895

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結納ってどうしてもお金が絡んで来るので

🐱

ａｋｉ

2011年03月15日 14:58

・・今時の男親も女親もはて？これはどうすればいいのかな？と内心は悩むものです。何故なら昔は結納と結婚式はセットでするしきたりだったからお金の無い人はお式さえしない人もいました。しかし今は（お金で私は買われるのは嫌だ）とか（嫁に貰われた覚えはない）とか此処だけでなく巷でもよく耳にします。だから男親もそれならとお金の絡むしきたりには躊躇するんです。まさに男親にしたら出て行くだけのお金になる事もあるからです。貴女の場合は最初から結納を期待していないというスタンスですので貴女が先にその事を先方に伝えるべきでしたね。因みに我が家の２男の場合はそういう事でしたのでそれなりにお祝い金として息子に持たせました。それで家財道具を揃えたようです。長男はしきたり通りに結納しましたが、先方は嫁入り道具は一切なしでした。別に貧しい家庭ではないのですが、あれ？ですよ（笑）彼親が普通かと問われると今時ならそれもありと言えますね。でも結納の有無は結婚する彼が主体で貴女のご両親にお伝えするのが筋ではないかと・また、ご両親からの御支度は貴女へのお祝いとして頂く方がスマートかな。

トピ内ID：7204971431

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意見が一貫していればよし

😍

海苔巻

2011年03月15日 14:49

私はトピ主さんとはどっちかというと逆で、実の両親が「結納返しも面倒だし、お金出したくないから結納なしにしよう。式も面倒」と言い出し、どちらも行いたい義理の両親を説得して結納は無し。式は二人だけで挙げました。義理の両親は式や新婚生活にかなりのお祝い金を頂き、引越しのお手伝いまでしてくれましたが、実両親全く無し。後になってから「結納すらしないなんて！」と言い出したので、付き合いを控えています。トピ主さんの彼のご両親が「結納を行うより二人の式や新しい生活で多く援助したい」「御祝儀は回収しないから二人の新婚生活に役立てなさい」という考えなら、トピ主さんのご両親も納得出来そうな気がするのですが… 皆さん納得のいく結果に収まることを願ってます。

トピ内ID：1653856428

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気持ちわかります

🐶

妊婦

2011年03月15日 15:57

私は5年前に結婚しました。夫実家は2Kの賃貸アパートに住んでいて貧乏です。だから最初から｢結納なし｣は暗黙の了解で、両家の食事会のみとなりました。私の両親はあまり形にこだわらない方なので、何も言いませんでしたが、何の挨拶もなく(結納を行えない旨を伝える等)私はずっともやもやした感情がありました。結婚式は私と夫の貯金から、新居に必要な物は私の両親、私、夫が出しました。ちなみにご祝儀もありませんでしたよ。今となってはこの形で良かったと思っています。私は完全に実家寄りですし、こちらから義理の両親に連絡することはほとんどありません。顔を出すこともめったにないですし、これから子供が産まれる予定ですが、無理に会いに行こうとも思いません。下手に援助してもらった友人は同居話が出たりしているので気楽でいいですよ。

トピ内ID：6038197726

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結納についての私の理解

😢

ユウトピ主

2011年03月15日 15:57

結納の意味を本当の意味では理解できていないかもしれません。私の認識としてですが、貰う側（今回で言えば男側）が「このお金で支度をしてきてください」と貰われる側（女側）に渡すお金だと思っていました。支援金だと言ったのは、頂いた結納金も結婚式の費用として使うので、意味的に同じだと考えたためです。このあたりは私の認識が違っていたようですね。申し訳ありません。結納返しについては勿論承知しています。妹のときには金額まで聞いていませんが、礼服一式と腕時計を結納返しとしてお渡ししているようです。さらに婿養子の場合の結納が、女が嫁に行く場合の倍以上というのも知っています。一般的な結納金の相場が100万円～150万円として、両親が私の結婚資金として貯めてくれている約300万円を結納金とすれば問題はないと思っています。（これでも少ないでしょうか…？）また、それも想定して貯めてくれていたのでは、とも思っています。続きます。

トピ内ID：7166382070

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