支えられる妻になりたい。どう夫を励ますべき？

レス18

（トピ主 6 ）

🐧

学生夫の妻

2011年03月20日 10:00

恋愛

こんにちは。私には、大好きな夫がいます。まだ結婚して長くありません。夫は現在、夜間学校に通っています。先日、何かの話をしていたとき夫が「○○(私）は、成績をすごく気にするよね。すごく期待が高くて、時々僕が頑張っても、君はまだ満足ではないって感じる」といい、実は彼にとってプレッシャーだったのだと気づきました。頑張ったね、っていつも有りのまま、彼の努力を喜んであげたいし、頑張った彼を落とすようなことはしたくありません。しかし、彼は今後ある学校を目指しており、競争率が高いため今の成績が結構重要です。また、私の性格も結構期待値が高く、自分自身への評価は厳しいところがあり相手にも求めてしまうのかもしれません。妻として、夫の原動力になりたいって思っています。だけど、厳しく・優しく…どう接するのが、彼の励ましに繋がるのか迷います。。育児の相談のようですが(笑) 皆さんはどのようにされていますか？どうしたらよいと思われますか？

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大好きな旦那様がいらしゃるなんて、なんてステキなのでしょう。

🐱

ねね

2011年03月20日 15:03

大好きだと、その気持ちを持ち続ける事が奥様に大事な事です。旦那様がいない時に掃除をして部屋を綺麗にする。愛情を込めてバランスの良い食事を作る。旦那様にとって何時までも可愛い奥様でいる事です。

トピ内ID：5071449884

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その話題から離れれば？

わさびカレー風味

2011年03月20日 15:03

重要なことなんでしょうから何かと話題にもなるのでしょうね。でも、私なら、わざとらしく避けるでもなく、あまりその話題は自分からはしません。夫から話してきたら、うんうん、と聞いてあげる。聞くだけ。意見は言わない。感想も殆ど言わない。ただ興味アル、という感じで聞くだけ。気晴らしになる話ならするけど、あんまりべらべら喋らないかな。明るくほがらかにしている。いつも機嫌よく。美味しいごはん作って一緒に寝る。新婚さんなら手を繋いで。それだけ。かな。

トピ内ID：5399671386

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当事者ではない

たくじ

2011年03月20日 16:36

基本的には旦那さんが頑張ることであって、トピ主さんは当事者ではありません。それを自分のことのように一喜一憂していたら、当事者はうっとおしいですよ。トピ主さんのやっていることって、自己満足なんですよ。本当に相手のことを思っているのではなく、応援している自分が好きなんですよ。頑張っている人に何かをしてあげたいという気持ちは分かりますが、それが過ぎると単なる独りよがりの迷惑にしかなりません。まず、旦那さんの試験についてはトピ主さんは部外者。これは心得ていた方が良いです。出しゃばってはいけません。トピ主さんの「してあげたい」気持ちは封印してください。一歩引いたところで見て、彼が求めている部分だけ手助けすればいいです。育児の様に言ってますけど、言いえてるなと思います。今ここで改善しないとトピ主さんの子供に対しても同じ過ちを犯すことになります。旦那さんは大人からまだ耐性はあります。子供はもっと感受性は強いです。今のうちに好意の押し付けは止めるようにしましょうね。

トピ内ID：1708631012

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励まさず淡々と見守る、生活面での必要なサポートは確実にやる。

シナモン

2011年03月20日 16:36

子育てもそうですが、何一つ努力していない外野にあれこれ言われるのが、本人には結構理不尽に感じるようです。特に、「頑張ったね～」と上から目線で言われると、死ぬほど頑張った分、逆に納得できないというか。。なので、普通に、淡々と見守るのが一番良いと思います。むやみに励まさず。だって、本人が頑張るしかないわけですから。本人に寝てもらって、トピ主さんが徹夜で勉強するわけにはいかないですからね。肉体的にも精神的にも苦しいのは、本人だけなので。外野はできるだけ、うるさく言わないのが親切だと思いますよ。あと、実際の毎日の生活面における必要なサポートは、ちゃんとしてあげる事ですね。食事や家事、その他、彼が生活しやすい工夫を怠らない。彼に負担をかけないように、こちらの苦労は一切見せないで、隠れてサポートすると尚良いです。子供だったら、進学関係の最新情報収集や、塾の送り迎え、先生との良好な関係維持なんかも入ってきますが、、トピ主さんも大変と思います。こういう事は、周囲のほうが辛いものと割り切りましょう。良い結果が出るといいですね。

トピ内ID：6874558250

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励ます必要はない

💡

2011年03月21日 18:56

他の方も書かれてますが、子供ではないので、自分も一緒の目線になって頑張る必要はないのでは？それは「励ます」のではなく、「干渉」です。妻の役目ということなら、旦那さんが勉強している間は家事、育児など家の仕事は全て引き受け、食事の管理も行えば充分ですよ。まさか、勉強を励ましながら、晩ご飯は宅配ピザとか掃除は旦那の分担とか言ってないでしょうね？（笑）それでは本末転倒ですよ。

トピ内ID：9321041443

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支えるって・・・

🐱

mtmt

2011年03月22日 11:28

すごくおこがましいですとても難しいことでしょう現にあなたは支えてるつもりでも旦那さんにとってはそうじゃなかったんでしょう？はなしてきたときだけきいてあげるだけで余計なことはしなくていいと思いますよ支えるなんてかんがえないほうがいいきっと本人もどうして欲しいかなんてわかんないんだし、支えられたっていう結果論でしかわからないことだとおもいます

トピ内ID：7997338626

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ありがとうございます

🐧

学生夫の妻トピ主

2011年03月24日 12:56

皆さん、お返事ありがとうございます。見守るだけっていう感じのレスが多いですね。心配しつつもそっとしてあげる…私も、出来るだけそんな感じでいこうと思います。子供は自分の元を離れていくものですが、彼の将来は直接自分の将来ですよね。皆さん忍耐力がありますね。あと、支えたいのが「おこがましい」とのレスもありましたが、結構驚きました。夫婦は支え合う関係でありたくないんですか？？さっぱりしていますね。言葉で励ます「支える」じゃなくても、私は夫の存在が励ましですし、彼にとっても出来るだけそうなりたいって思います。といっても、私自身も、今の時点で「彼を支えているかどうか」と考えたことはあまりありません。というのは、私も資格を取りながら働いている身で忙しいので。ときどき「勉強どう？」という感じでお互い聞き合い、学期が過ぎたら成績を報告し合う感じです。なのでいつもプレッシャーを与えるわけではないと思います。ただ、皆さんだったらどうしたら良いと思うか、というのが参考に聞きたかったのです。

トピ内ID：3387831909

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追記です

🐧

学生夫の妻トピ主

2011年03月24日 12:56

ちなみに、具体的にご自身はどうしてる、こう言ってる、などがありましたら、それも教えていただけると嬉しいです。詳しく回答くださっている方々、ありがとうございます！

トピ内ID：3387831909

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夫の将来は夫の責任、子供の将来は親の責任

シナモン

2011年03月24日 18:28

＞子供は自分の元を離れていくものですが、彼の将来は直接自分の将来ですよね。これはちょっと違うのではないですか？子供は自分ですべての責任は取れませんし、一生親と子の縁は切れません。子供の事は、死ぬまで親の責任です。親元を離れたからといって、親の責任が無くなるわけではありません。一方、夫は大人ですから、自分ですべての責任が取れるはずだし、取るべきでしょう。また、親子ではないですから、究極を言えば、離婚さえすればそれで縁は切れます。どんな事があろうと縁が切れない子供と比べれば、夫のほうが、遥かに縁が薄い分、気も楽です。ですから「夫を淡々と見守るほうが、子供を淡々と見守るよりも難しい」というトピ主様の説には、同意できません。具体的に、試験を控えた夫に対し、どう対応したか？というご質問についてですが。私の夫も、仕事のレベルアップの為の関門を、何回も超えていますが、私は前レスに書いた通り、生活面で万全のフォローをするだけで、口は出さず淡々と見守りました。彼から不満を聞いた事はありませんし、夫の仕事も順調ですので、この対応で良いと自分では思います。

トピ内ID：6874558250

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本来

とんちんかん妻

2011年03月24日 21:20

おとなは自分の事は自分で背負うべきです。助言を求められたら自分の考えとか言いますが・・・決定するのは全て自分でしかありません。そもそも支えて貰わないとやっていけない人は自分の意志を貫けるとは思いません。夫を支えるという事は・・・つまらない愚痴や不満なんか言わないで毎日きちんと家事をこなしやりくりを堅実にして美味しい食事を用意してあげる事が一番です。妻が楽しそうにほがらかにしてるのが夫にとっては何よりの支えだと思います。

トピ内ID：3370376020

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見方を変えて・・

♨

zazasu

2011年03月24日 21:20

人生の半分以上の年数をアメリカで暮らしてきました。日本と異なる物の考え方の中で、ひとつ感心出来るのは｢結果」よりも｢その過程での努力」を評価する傾向です。　自分なりに精一杯頑張った、そのお陰で自分自身が成長したのであれば、結果が意に沿わなくても｢やり通した実績と自信」が残ります。ですので、トピ主さんも｢成績」でなく「努力の度合い」に焦点を当ててはいかがでしょうか？　人それぞれ、能力と運があります。　結果だけでは計り知れない何かがあるでしょう。　成功と失敗を繰り返すのが人生です。　失敗を今後に活かすには不可欠な考え方だと思います。なんていってる私ですが、結果(成績)重視の日本で育ってますから切り替えるまで少々時間がかかりましたけど（笑）。参考になれば幸いです。お幸せに。

トピ内ID：1164819583

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辛口

ふらっと

2011年03月24日 22:50

私も他のレスの方と同意見です。陰ながら支える、という姿勢が適切だと思います。スポーツ観戦ではないのだから、成績に一喜一憂するのは全くサポートになってないと思います。具体的に挙げれば、ご主人が少しでも、自宅でリラックスできる環境を作っておく事でしょう。場合によってはいい結果がでない事もあると思いますが、一緒になって落胆したり、過度に励ましたりする事はサポートになりませんよ。それから、ご主人の原動力は、まずはご主人の目的（夢）実現であってほしいと思います。

トピ内ID：2681562637

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男の仕事に口出しはしない

んあ

2011年03月25日 09:56

主さん宅とは状況が違うけど…私は「出世しなくていいよ～」と言ってます。理由は、今でも同世代の2倍近く稼いでいる。十分すごい。夫が出世を望んでいない。この場合、妻が尻叩くのはどうなんだろう。出世するやつはほっといても出世する。出世しても夫が辛いだけ。下手したら鬱病になりそう。リストラが怖いけど仕方ない。等です。「一定の責任を果たしてるので、あとはお好きに。それに私はあなたはスゴイと信じています。最高の夫です」というようなメッセージを結構ストレートに伝えています。「『出世しろ』と尻を叩いてほしければ叩くし、勉強のサポートをして欲しいならサポートするよ」とも言ってます。たまに仕事を垣間見た時は、「難しそう」「格好良い」と心から思いますので、素直に褒めます。よくわからないけど、男の仕事に口出しするのはいかんのではないかとなんとなく思います。同じ職場じゃないとわからないし。男性にとって仕事ってプライドの塊というか地雷原というか…かなりデリケートな部分だと思うし。それなのに育児に例えるのは…なんか上から目線というか、あんまりいい感じしないよ。ごめんね。

トピ内ID：8718161648

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レスです

🐧

学生夫の妻トピ主

2011年03月25日 11:56

皆さん、ありがとうございます。ねね　さん、KK　さん、とんちんかん妻　さん＞そうですね。私自身も夫と同じような立場なので、家事をやりこなすのは難しいですが、出来る限りのことはしていますし、向上したいですね。助けたいという思いやりが大切ですね。わさびカレー風味　さん、ｍｔｍｔ　さん＞私と夫は多忙な生活なため、実はその話題がよく上がるわけではないですね。でも学期後に報告はし合います。たぶんそのときに夫は感じたんでしょう。でも、とても裏方に回られるんですね。そっとしておくのは信頼ですよね。たくじ　さん、ふらっとさん＞そうですね、当事者ではないですね。求めたときに手助け、というのは良いですね。ちなみに、レスにも書かせていただきましたが、「応援したい」という強い気持ちがあったわけではなく、素朴な感想のつもりでコメントしたのが彼はうれしくなかったようなのです。なので、もっと頑張れと押すのか、ほめて育てるのか、どっちが良いと思うのか意見をお聞きしたかっただけなんです。

トピ内ID：3387831909

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レスです　２

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学生夫の妻トピ主

2011年03月25日 11:56

シナモン　さん＞２回もレスありがとうございます。子供と夫がどっちが自分の関わるか、ということについては特に反論はありません。でも夫の将来で自分の生活は左右されるので、自分にとっての問題でもあると思ってます。何も言わずただ見守る、という方はすごい忍耐と思いますね。周囲のほうが辛いものって本当ですよね。今は冷静ですが、これからインターンシップや就職で、緊張すると思います。笑私自身も、学校について調べたり家事も、合間を見つけてですが、出来るだけ負担をかけないよう頑張っています。でも何故か夫の方が楽観的で学校と仕事の合間にゲームしたりしてるんですけどね。だからこそ時々厳くなるときがあるのかも。

トピ内ID：3387831909

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レスです　３

🐧

学生夫の妻トピ主

2011年03月25日 11:56

zazasu　さん＞とても参考になりました。確かに！アメリカは、そういう人が多いですよね。私も、自分が働いて勉強して、向上を求めているうちに「結果主義」側になってしまっていたのかもしれません。 Zazasuさんの意見は、今後の私自身にとっても役に立ちそうです。もっと気楽にいこうと思います。過程で学ぶことは、確かに成績よりも測れないものがありますよね。私も留学でそう感じました。

トピ内ID：3387831909

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レスです　４

🐧

学生夫の妻トピ主

2011年03月25日 11:56

皆さんありがとうございます。レスを読ませていただいて、なるほどと思いました。見方が変わったと思います。みなさん　よく旦那さんを支えていらっしゃるんですね。これからは、彼の成績を見ても、反応に気をつけようと思います。幸せな夫婦でいられるように頑張ります♪ もし他にアドバイスがありましたら、またお願いします。まだ、書いて下さる方にいらっしゃるかもしれないので見ています。

トピ内ID：3387831909

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きつくきこえてしまいましたか・・・ごめんなさい

🐱

mtmt

2011年03月25日 11:56

すいません。人を支えるっておもっているより難しいといいたいんです。もちろん私も旦那のためにいろいろします。でもそれは私が好きでやっているだけで支えようとか思ってやっているのではないです。ただ結果それが旦那の支えや励みになっていることはあります。はじめから、あなたの為にやっている、あなたの為にはげますというのがおしつけがましく感じるんです。事実あなたが支えていたと思っていたのに旦那さんには重荷だったんですよねつらいときほど大変なときほどその話題にふれてほしくないもんです。旦那が今年の３月で今の職場がなくなり次の仕事がなかなかきまらない時期が半年ぐらいありました。それでもいっさい口をださずみているだけでした。次が決まれば彼からゆってくるんだし、むこうから話してこない限りはききませんでした。もちろん最悪の事態に備えてはいました。どうしようときかれたときだけ自分の考えをはなしましたはっきりいうと口をだすほうが簡単だとおもいます。でも口をだしてすっきりしたいのはあなたであって彼はいわれたくないんですよ。信じて黙ってみてるほうがむずかしいとおもうんです。

トピ内ID：7997338626

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