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両親を殴りました

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041
親不孝娘
ひと
子供の時から異常なくらい両親が過干渉です。 昨夜お酒の入ってた私は、それが原因で母を何回も殴ってしまいました。止めに入った父にまで手を上げ、挙句の果てに2人をなじりました。 泥酔してた訳ではありません。心配をかけているのも分かってますが、26にもなるのに私の周囲の事は考えず己の心配な気持ちだけで行動する母に怒りがこみ上げ、そうなってしまいました。 母はもうしないと謝ってくました。私もその時謝ったのですが冷静になった今、自分のしてしまったことが悲しくてたまりません。60になる父と母に手を上げてしまった自分、両親を大変傷つけてしまったことにやるせない気持ちで一杯です。 そんな気持ちを誰かに聞いてもらいたくて書き込みしました。

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親の立場から

041
諦め
私の娘も、私に殴りかかって来た事があります。私がうるさくいろいろ言ったのが原因ですが、私にも言い分はありました。 娘は汚ギャルで子ども部屋がすごい状態で、どうにもならなくなると私が何度も掃除をしてやっていました。そんなこんなの不満が私の中に溜まっていました。 ある日、子ども部屋のエアコンの効きが悪いと言うので、電気代も無駄だと思い、どうせ言っても掃除しないだろうと思ったので、フィルターを娘が寝ているのに掃除しました(昼の2時頃、娘は昼間寝るので。掃除するからと言っても起きません。）。そうしたら、すごい埃が寝ている娘を直撃。 埃で咳き込んだ娘が起きあがって、隣の部屋にいた私に「死んじまえーっ」と言いながら殴りかかってきたのです。私は静かに畳の上に座り、「殴るなら殴っていいよ。でも、親を殴ったらきっと一生後悔するよ。」と言いました。そうしたら、娘は振り上げた手を一瞬止めて考えたようでしたが、やめました。 もう、2年くらい前の事ですが、昨日の様に思い出します。本当に悲しかったです。そしてあの日の事は一生忘れないでしょう。

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さぞやびっくりされたでしょうね。

041
林檎猫
　お酒が入ってたにしろその年で手を上げたことは素直に謝りましょう。皆さんお怪我はなかったですか。 　昨日のことは、親離れ子離れの一瞬だったのだと思います。 　ご両親は、自分の子供がどれだけ強くなっていて、なじられた言葉の中からどういうことを考え思い子供を傷つけていたのかを知ったのではないかと思います。 　トピ主さんも、両親、特に男親が自分にかかってこないことで年齢や立場がもう対等であると身を持って知ったのではないでしょうか。 　これからは大人の付き合いが始まると思います。もしまたご両親の過干渉が始まるのでしたら家を出ましょう。巣立つのですよ。 　トピ主さんよりは年上の私ですが、６０歳の母から 「ごはん食べてる？子供の世話ちゃんとしてる？明日から冷えるからお布団重ねなさいね。」などといわれますよ。もちろん 「昨日は何してたの？」と干渉されます。心配なんでしょうね。両親がいくつになってもトピ主さんがいくつになっても心配なんですよ。 　今日は仲直りに外食なり手料理なりしてみませんか？

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私もしたことあります

041
けんすけ
あることがきっかけで少しノイローゼになり、 母親を数度殴りました。 それを知って反撃にきた父親にも殴られながら殴り返し あざだらけになりキズをつくって出血しながらも 今までのことを思うと気持ちがどうにも抑えられませんでした。 ただ、父親から理不尽に殴られて育ったせいか 「暴力は弱いものに向かって流れる」という法則が 身に沁みているんだなぁとあとで反省。 殴ったことは悪かったので謝りました。 けれど、それ以外のことは二度と謝りませんでした。 両親はそれで私の本心や悔しさを知ったそうで 今では距離をおけるようになりました。 殴ることは悪いことだけど それがなんらかのきっかけになればいいかと思います。

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自立のときでは？

041
ちくたく
親御さんから離れて暮らす時期が来たのではありませんか？ 干渉されるのが苦痛なのであれば少し離れてみてはいかがでしょうか？ ・・・・たとえどんな理由があっても、暴力はよくありません

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お気持ちわかります

041
いつまでも子供の味方
私も過干渉な親に悩まされました。 子供の頃から何度も怒られ殴られました。 高校生のとき、一度だけ親を殴ったこともあります。 私は高校卒業と同時に一人暮らしを始めました。 大学の授業料は、奨学金を貰って自分で払いました。 （親は無理やり仕送りを送ってきましたが無視しました） 一流企業へのコネ入社を打診されましたが断りました。 結婚したときも、親からのお祝いは断りました。 今も実家には３年に一度位しか行きません。 おかげで心の平穏を保てるようになりました。 いま私は、私に殴られたときの親と同じ世代になりました。 しかし一生親を許すことはできません。 （許したら「子供」は永遠に救われないと思います） トピ主さんも、一人暮らしを始めてはいかがでしょうか？ 心身とも親離れ子離れする方がいいと思います。

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頑張って

041
ファン
きちんとご両親に謝罪しましたか？ 暴力と暴言、お互いに忘れることはできないと思いますが、家族ですから許せる時が必ずくると思います。頑張ってください

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一刻も早く家を出ること

041
たい子さん
トピ主さんは26歳なんですね。 お仕事はされてますか？ もういいかげん家から独立してもいいころではないでしょうか。 親に不満があるなら、親から離れることです。 ご両親は多分もう変わりません。 このままみんなでくっついていてもみんなで不幸になるだけです。 いい年なんですから、親を殴る前に出来ることがあるでしょう？ 親がいないと生きていけない子供ではないんですよ。 ご両親と離れてみればまた考え方もお互いに変わってくるかもしれませんよ。

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自立に賛成します

041
自立娘
こんにちは。 ご両親を殴ってしまったこと、ここに書き込まれる位だから、反省されているんでしょう。 でも、私はどんなに親を殴りたくても、殴ったことはありません。自分から、距離を置きました｡ 親御さんの過干渉が、私よりひどいのかもしれません｡ でも、殴ってしまったのは、事実です｡暴力は、どんな言い訳をしようとも、正当化されません。 一度暴力で相手を威嚇してしまった以上、次がないとは限りません｡ 幸い、すでに２６歳とのこと｡巣立ちの時期ではありませんか？　親御さんも子離れすべきと思います｡

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あなたは…

041
Z５６
既婚・独身？ 親とは同居・別居？ 情報が不足しています。

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トピ主です

041
親不孝娘
みなさん、コメント頂きましてありがとうございます。随分、慰められました。 数日は両親の顔を見る事も出来ず、家でも居場所がないような感じでした。自業自得と反省をし２６年間、骨の髄まで親に甘えてきた事を深く知りました。 父は昨日「手、見せてみろ」と私の事を心配してくれました。殴った私の手が傷とあざだらけだったからです。体の傷より心の傷の方が痛い、両親もそうだと思います。 親離れですね。いつまでも甘えた自分ではいけない。 そして両親の気持ちをもっと考えてあげられるような娘になりたいと思います。

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私も・・

041
ぷすっ
結婚直前の時ですが（２３才位だった）、父と取っ組み合いのケンカしました。父は怒ると、たまーにですが叩きました。「もし今度叩かれたら負けへんぞー」と思ってましたので、ドタン、バタンと大変でした。母と祖母が必死で止めてましたね。 つい、２、３年前は、暴力こそなかったものの、母を口汚く罵って、１年近く絶縁状態でした（私、今４０才です）。今は、普通の仲の良い（？）親子です。 たまには、溜めているモノを吐き出しても良いんじゃないかな？

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今頃反抗期ですか？

041
え？
キツイことを言うようですが、親を殴るなんて最低です。 親は年をとって力が弱くなります。 あなたの方が力が強くなっていることでしょう。 それを過干渉されるからと暴力を振るうなんて・・・。 親が嫌なら離れてください。 過干渉されないくらい離れて、自分で生きていってください。 それもできないで側にいるのに暴力を振るうなんて子供です。 親に甘えているのです。 他人を殴る事ができますか？ そんなことをしたら捕まります。 でも親に対してやってしまった。 甘え以外の何物でもないと思います。

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気持ちがわかります

041
午前の紅茶
誰だって殴りたくて親を殴るわけじゃありませんよね。岩月謙司著の「家族の中の孤独」と「思い残し症候群」という本を是非読んでみて下さい。読みながら泣いてしまうかもしれないけど真実を知ることで立ち上がれます。必ず救われます。負けないで下さい。自分を責めないで下さい。 今の状況がよくわかりませんがもし可能なら独立するわけにはいかないでしょうか？過干渉の親というものは本当に性質が悪いです。子どもの「生きる力」を奪ってしまっていることに気づいていません。それに気づいているであろうトピ主さんは悔しさと悲しさで息がつまって窒息しそうなんでしょうね。

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家を出ましょう。

041
ツボ押し
私もちょうど２５・６の時、親の過干渉に耐え切れず、言い争いになりました。 その時の母親の言葉、 「分かった。じゃあ殺してやるよ。産んだ責任があるから」 「冗談じゃない！この歳になってまだ親の所有物だと思うな！」 これがきっかけで、私は独り暮らしを始めました。 特に疎遠になることもなく、「殺してやる」と言われたことがトラウマになることもなく、現在に至ります。 私はその時、「親にとってはいつまで経っても子どもなんだな」と気付くと同時に、いい加減“いい大人になった”子どもの自立を認められない親を、情けなくも思いました。 もう結婚して新しい家庭を築いている同級生もいるというのに、私にはそんな自由も認められないのか、と。 振り返ってみて、更年期も重なってのことかな？とも思います。 社会人として給料を貰い、自立して行くわが子を見ていて、失う不安に耐えかねたのでしょう。 去っていく私を“つなぎとめておきたかった”のですね。 もう親元からは羽ばたかせてもらいましょうよ。 ただ、謝ったからといって、暴力はいけませんよ。 もう二度としないでください。

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なぜ自立しないんですか？

041
みどり
過干渉なご両親の元になぜ一緒に暮らしておられるのですか？もう２６歳ですよね。自立して生活している年齢ではないですか？ご両親の過干渉もあるでしょうが、トピ主さんのご両親への甘えもあるのではないですか？お互いに子離れ、親離れしていないような印象をうけました。

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自立をしたいからだと思います。

041
真治
早く親元を離れ、親に甘えていないで、 「自分は自分」だと切り離して考えたい。・・・・ 「強くなりたい」と思っている。 一人前の大人となって、自立をしたい からだと思います。

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あなたのほんとうの気持ち

041
辛口
書き出しから推測するに、今でも「親の過干渉」が悪い・・と思っていらっしゃいますね。 そして、共感を求めて投稿されましたね。 厳しいようですが、ズバリそれはあなたの甘えです。 親に心底謝ってこれまでの礼を言い、家を出て自立しなさい。 暴力は、どんな理由があってもいけません。 「過干渉」が事実であったとしても、それを含めて御自分の人生です。誰もが色々なことを背負っています。 あなたは既に２６歳。健康ならば、御自分でしっかりご自分の背負ったものを受け止めて、そこからご自分の人生を歩いていかなくてはいけません。 私が親なら、家から追い出します。

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あなたの気持ちを冷静に伝える

041
ミドミド
母も過干渉です。 母の人生を放棄して、私の人生を母が歩いているといって良いです。 私の場合、遅まきながら母に今までの気持ちを伝えました。 　何も決めさせてくれなかったことで、世間知らずな上に、人の顔色を伺う、従うだけの人間になった。 　今、社会に出て本当にこまっていること。 　母が、靴から着る物を全部決めて、おばさんみたいな上に（１０代で、ミセスの小さなサイズだったこともあった。母と色違い・・・。）全然似合わない服装を押し付けられたのが、つらかったこと。それによって、馬鹿にされていたこと。 　今まで言うこと聞いていたのは、聞かないとヒステリーを起こすから我慢していたこと。 　母は、ヒステリーを起こしましたが真剣に話す私に、ショックを受けたのです。 　自分が、良かれと思ってやったことが苦しめていたこと。 　父も、私に過剰な愛情を注ぐ母について諭すように話してくれました。 　自分のためにも、自分で歩かなきゃいけない。 　お母さん、お父さんの人生ではないのだから。

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うーーん

041
moga
　私も　経験あります。　３０年以上も前なのに　いまだに　引っかかってます。いかなる理由があってもこれは　叩いた方が負けです。最悪で、多分時間がたつほど　つらくなると思いますが、親離れしたんだと確認するよすがにしてね。あなたのほうがつらいのは わかるわかると思う人もいます。前向きにいきましょう。時間薬よ。めげないで。

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今すぐ家を出ましょう。

041
娘
２６才になったのですから、自分一人の力で親に頼らず生活出来るはずです。と言うか、面倒見てもらう資格を親を殴った事で失ったと思います。 中・高校生ならまだしもいい年したおばさんが何をやっているんだかと呆れました。 ＞子供の時から異常なくらい両親が過干渉です。 親のせいにするのは止めましょう。誰でも色々乗り越えてきているはずです。結局は自分次第なんですよ。

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そこまでしたなら

041
むーーーーん
トピ主さんはよっぽど鬱憤が溜まっていたのだと思います。 普段からトピ主さんは大人しい方なのかな？ うちの父もそうでしたけど、普段は大人しすぎて思った事を言えず、祖母と父の姉がしゃしゃり出てくる性格だった為、父の鬱憤はお酒を飲んだ時に出てました。（いわゆる酒乱です） 今思えばとても可哀想な人だなぁと思ってます（大分前に離婚してずっと会っていないので） 暴力を振るってしまったのですしそれだけ鬱憤が溜まっていたのでしょうから、もういいお歳ですし、そろそろ家を出てみたらいかがですか？ 家を出て、すべて自分でして、まずは親御さんとのしばらく離れてみてはいかがですか？ 親離れしてないトピ主さんも悪いと思います。 子離れしてない親御さんも悪いと思います。 一人暮らしをしたら今までみたいにお金の面でも精神的な面でも思うようにならない事が沢山出てきますが、このままトピ主さんが家にいてもお互いの為によくないと思いますので…

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今のその気持ちがあれば

041
kinapachi
今後も大丈夫なのではないでしょうか。 十分、やっていけますよ。 波風立てずに穏便に解決する方法もあるでしょうけれど、お話を聞く限り、今後オッケーだと思います。 （単純に比較するつもりもないのですが）私は中途半 端に穏やかに、なんども話したけれどダメで、結果 最後に縁切りなんて話になってしまいましたから。 ドカン！とやってお互い謝って納得する。再スタート。 素晴らしいじゃないですか。 これからももしかすると、過干渉があるかもしれませ んが、この日にかえって気持ちを整理するきっかけに もなると思います。

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忘れないでください。

041
アセロラ
トピ主さんの行動はもちろん肯定されるべきことではないと思います。 でも、こうなってしまった背景には、きっとトピ主さんにしかわからない、どうしようもない思いもあったのでしょう。 だからトピ主さんも苦しんで、ここに書き込んでいる。 ただ、忘れて欲しくないのは >両親を大変傷つけてしまったことにやるせない気持ち >で一杯です。 この気持ちです。 自分が起こしてしまった行動とまっすぐ向き合って、 今後ご両親とどう接していけばお互いに傷つかなくて 済むかということをじっくり考えてください。 ご両親がおいくつなのかはわかりませんが、 順序で考えれば見送るのはご自分です。 その瞬間になるべく後悔の少ないように、ご両親への いろんな意味での誠意を見せてあげてください。 アドバイスを求めてるわけではないのに、 余計なお世話かもしれませんが・・・

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手を上げたのは良くないけど・・

041
元過干渉娘
今、38の子持ちです。 私も娘時代、両親が過干渉で困ってました。 でも私は、いい子でいなければいけない、と言う思いが強く、反抗はできないまま、25で嫁に行きました。 あなたの取った行動は、確かにいい事ではないけど 少し、羨ましいな。 あなたが窮屈に思ってたことを、ご両親が分かってくれて、日々過ごしやすくなるかもね。 一人暮らしも出来たりして・・あ～羨ましい。 いくら親でも、少し距離をおいた方が上手くいきますよ。 私は両親に反抗しまいまま嫁に行ったので 両親は変わらないままです。実家に帰っても「いつまで起きてる」「早く寝ろ」、旧友と夜出掛けようものなら「何時に帰る？」等々。もう38のオバサンだってのに。 ほんっとに、13年前と何ら変わってません。 私は実家に帰るより、主人の実家の方が安らぎます。 だって、放っておいてくれるんですもん。

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私も

041
美穂
私にも過干渉の母親がいます。 母親と殴り合いのケンカもしました。 親に手を上げることは、まあ道義的にいけないこと だとはおもいますが 親というのは子供が自分の思うままになる存在だ と思いこんでいる節がありますから 全力で、力ずくでも反抗することは 時には必要だと思います。 ただお酒が飲める年になっての反抗というのは ちょっと遅すぎるかなあ・・・。 今からでも遅くないと思います。 家を出て心理的にも離れるほうが 双方のためになりますよ・・・。

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暴力よりも・・・

041
マーラー
飲んで帰宅された時の出来事のようですから、ご両親と同居だと推察します。 過干渉がそこまでひどいのなら、何年も前から自立していていいはずです。親を殴るより、海外にでも住んで、疎遠になる方が親にはよっぽど堪えるし、いい復讐(?)になりますよ。

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親のせいにするには年行っていませんか？

041
大人になろうよ
なんとも可哀相なご家族です。 あなたは働いて自立できるくらいの収入をお持ちですか？ もしそうなら、どうして暴力沙汰になるくらい親子関係が悪いのに同居なさっておられるのですか？ 他にご兄弟は居られますか？ご兄弟の仲裁はありますか？ ＞泥酔してた訳ではありません。心配をかけているのも分かってますが、26にもなるのに私の周囲の事は考えず己の心配な気持ちだけで行動する母に怒りがこみ上げ、そうなってしまいました。 そうです、26歳にもなるのに、なんと自己本位の考え方かと驚いたのです。幼稚すぎるかもしれません。お酒は自己コントロール出来る大人だからこそ許されたものなのですよ。酔った挙句の暴力沙汰など最低の人間のすることです。 ＞昨夜お酒の入ってた私は、それが原因で母を何回も殴っ＞てしまいました。止めに入った父にまで手を上げ、挙句＞の果てに2人をなじりました。 26歳は充分な大人であるべきです。自己責任を考え行動出来る年齢です。でも書いておられる内容は思春期の中高生の文章です。そして行動は幼稚園児並みにしか感じ取れません。

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親のせいにするには年行っていませんか？

041
大人になろうよ
＞母はもうしないと謝ってくました。 ご両親も口には出されなくても、情けなく辛いお気持ちでしょう。そして育てたご自分たちを責められていることと思います。 ＞そんな気持ちを誰かに聞いてもらいたくて書き込みしました。 その依存性が幼稚なのです。ご自分の行為の始末はご自分で付けましょうよ。誰かに慰めてもらえば、してしまった暴力は気持の上で軽減されるのでしょうか？

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一定の距離を置いてみて

041
きち
細かい事は省略します 私も学生の頃から親との関わりが苦手で、高校卒業と同時に家を出て、親との間に距離を置きました 収入のいい仕事につき、すべて自己責任で生活しました 親に対して育ててもらった感謝の気持ちはあったので、ボーナス時は１０万くらいの「気持ち」を渡したりしながら自由・気楽に生活してました 「干渉されたくない」というお気持ちがあるのなら親との距離をおく事が大事だと思います 距離を置く事で干渉もされず、親に対しても優しくというか「敬意」をもって接する事が出来るようになると思います 私は数年前に離婚を経験してます。その時は親を頼りたい気持ちもありましたが、親との関係を保つ為に距離を起きました（両親は援助しようとしたり実家に戻れと言ってくれてました） 自立する事でお互いを尊重し合えるのではないでしょうか？ 親や祖父母、いつまでも子供は子供のままなのです 本人が自立したと思ってもそうなのです。口を出してきます。 それを変えられるのは本人だけです。 それをしないのなら貴方は親に甘えてるだけだと私は思います

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サイテーです

041
あらら
自分が親になってみれば子供に暴力を振るわれることがどんなに悲しい事か分かると思います。 親を殴れるようなあなたです、子供ができたら虐待する可能性もありそうですね。。。 暴力振るって謝ってもらえても本当の解決はしてないんじゃないですか？

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