彼との関係に悩んでいます

レス26

（トピ主 1 ）

りんこ

2011年03月23日 11:08

恋愛

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
彼との関係に悩んでいます。

先日二人でスーパーで買い物し、（その後一緒に料理するための食材代）１９００円を、奢って、とおねだりしたらレジ前で抗議されました。

なんだか悲しくなりました。

基本、割り勘で、それは不満ではないのですが少額くらいスっと払って欲しいと思ってしまいました。
彼の性格からすると、私が先にスっと払えば次回は彼も出してくれると思います。

私としては全体的に６：４か７：３が理想なのですが…。
しかしこれは少し見栄を張って欲しいのと、収入比と、彼（社宅住まい）私（一人暮らし）の収支状況を鑑みて、私が勝手に出した比率で、彼からみれば屁理屈かもしれません。

別々に暮らしていますが、一緒に過ごす時、料理、洗濯、食器洗い等、率先してよく手伝ってくれています。
思いやりを持ってよく尽くしてくれるので、私も頑張れます。
けれど、常にイーブンを求められているのかな？と思うと、今後妊娠等で自分が無収入になったときはどうなるのか、と少し不安でもあります。

交際１年と少しですが結婚の話も出ていて、６月には彼の実家に挨拶に行くことが決まっています。
結婚資金についても、私は１００万あるよ！というと俺も１００万は出せる！と言うだけです。貯金総額も知りません。きっと私が先に話せば話すのだと思いますが…。

大変我が儘ですが、お金の話も彼ではなく私が先に切り出すのか、と思ってしまったのと、私の出方をみてから話されそう、と想像するとどっと疲れてしまいました。
常に後手、オウム返しの彼の態度が、いきなり不安になりました。
以前は楽しみだった彼の郷里への旅行も、今、行って良いのかと悩み始めました。
彼とはどう上手につきあっていったら良いのでしょうか？

支離滅裂な長文を読んで頂きましてありがとうございました。
ご指南頂けますと幸いです。

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ホントにイーブン？

らん

2011年03月23日 15:05

どちらの家で家事をしてるのですか？一緒に過ごした時間の光熱費全て割り勘に算出してますか？それから彼は手伝ってくれてる…… て表現はおかしいです二人でしてるなら手伝いではなく作業の分担ですよねもし彼の意識の中に手伝ってやってる… があるなら別れた方がいいでしょ金銭だけイーブンなんておかしいね

トピ内ID：2935419775

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結婚やめる？

🐱

8492

2011年03月23日 15:05

＞別々に暮らしていますが、一緒に過ごす時、料理、洗濯、食器洗い等、率先してよく手伝ってくれています。思いやりを持ってよく尽くしてくれるので、私も頑張れます。けれど、常にイーブンを求められているのかな？と思うと、今後妊娠等で自分が無収入になったときはどうなるのか、と少し不安でもあります。妊娠して無収入になったら？彼が全額サポートしてくれるのでは？そしてあなたが彼の手伝いに期待せずにちゃんと家事をする。彼は貯金を崩せと言ってますか？というか、ご両親に会う前にちゃんと話した方がいいですよ。会ってしまってからだとお別れするのは辛いと思います。勝手にあれこれ考える前に、ちゃんと話をして気持をすり合わせないとあっという間に離婚になりますよ。何もかもイーブンといいますが、妊娠して収入がなくなったら彼に養ってもらうことになって、それはどうやってイーブンにしますか？いろいろ話すことはあるでしょう。彼の言い分もあるでしょう。ここで指南をしてもらうのは、彼と話をしてから。食い違いをすり合わせる気持の持ち方とかそういうことなら指南をしてくれる方もいるかも！

トピ内ID：8994800610

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ケチくさい男

長男の嫁

2011年03月23日 15:05

結婚って、生活です。生活にはお金がかかります。良く言えば、倹約家、悪く言えばケチ。私は嫌だな、１円単位まで割り勘にしそう、あとあと何か請求されそう。もし離婚にでもなったら、結婚期間の出費をねちっこく言いそう…自分も、もし娘がいたら、やっぱり、もっとおおらかな男性を薦めるかな。主さんが良ければ問題ないけど。まー、義実家を見てみたら。親が浪費家の反動か、一族揃ってケチなのか、見極めて。

トピ内ID：0620243563

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レスします

まや

2011年03月23日 15:05

彼は、ケチな人ですね。本当にいいの？結婚して。ケチな人と結婚したら、いちいち細かく、イライラすると聞きましたよ。楽しくないとも聞きます。今から不安あるのなら、結婚は、辞めた方がいいと思います。

トピ内ID：5683175031

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ケチケチカップル？

🙂

SHIN

2011年03月23日 15:05

トピ主さんは、お金がないんですか？一人暮らしで経済的に出費がかさむのはわかりますが、彼氏に援助してもらわないと生活が成り立たないのでしょうか？結婚しているわけでもないのに、どうして彼氏があなたの生活費を負担しなければならないのでしょう？それに別々に暮らしているのだから、家事なんて自分の分だけやればいいはずです。同棲に近い状態なら、彼と話し合って食費や光熱水費を少し負担してもらう(または自分が負担する)のが当たり前です。＞けれど、常にイーブンを求められているのかな？と思うと、今後妊娠等で自分が無収入になったときはどうなるのか、と少し不安でもあります。もし、結婚後にあなたが離職して無収入になったとしても、生活できるように稼ぐのは夫の役目。だから、あなたは食い扶持に困ることがない人を伴侶にしましょう。毎月、遊行費も余分にくれる人なら申し分ないですが、あなたの彼氏はそうでない可能性が非常に高いです。そんなときのために自分の遊行費はちゃんと貯蓄しておきましょう。

トピ内ID：6055010396

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世話のやきすぎ。みくびられないように気をつけて！

🐤

もろっこ

2011年03月23日 15:46

あなたが不安を感じているのは「このままではダメ。きちんと話し合いましょう」という警告です。＞別々に暮らしていますが、一緒に過ごす時、料理、洗濯、食器洗い等、＞率先してよく手伝ってくれています。彼の洗濯は、彼がすべきでは？彼の世話をやいている(手伝ってあげている)のは、あなたでしょう？料理を二人で食べるなら、料理も食器洗も二人で同等に行うべきでは？「イーブン」ではなくて、あなたが過剰に世話をやいているように思えますよ。こうした役割分担の不公平さもあるからお金のことが気になりはじめたのではありませんか？あなた自身が率先して、貧乏くじを引き受けている感じがします。あなたがお人好しすぎるから彼は、その上であぐらをかき、わがまま放題になりますよ。行き着く先は、無報酬の家政婦かも？！ご自分の意見をしっかりもってお互い結婚後の役割分担、経済プランをしっかり話し合いましょう。

トピ内ID：8920976503

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トピ主さんが不器用な印象です。

🙂

うお座っぺ

2011年03月23日 15:46

彼との絡みで、どうもトピ主さんが考えすぎているような気がします。彼は常に自然体なのに、突然トピ主さんがぎこちない事をするので、彼は戸惑ってしまうのではないでしょうか。まだ彼の事を信用しきれていないような、先の事を考えすぎて頭が堅くなってしまっているような・・。トピ主さんが彼を信用していないから、彼もトピ主さんに全てをさらけ出せないのでは？年齢が分かりませんが、トピ主さんはまだ“恋愛”をしていないような感じですね。トピ主さん自身が、もっと色んな人を見てみたほうがいいかなぁ。

トピ内ID：1173768441

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そんな男と付き合っていて楽しいですか？

😣

kiki

2011年03月23日 15:46

読んでて腹が立ってきたのと、こちらが恥ずかしくなってきました。情けない男ですね。レジ前で抗議して女性であるトピ主様に恥をかかせるなんて。１９００円て金額も金額だし。基本的に男女「割り勘」なんて事言われる人もいますが、男はある程度、見栄とプライドというものを持っていてもらいたいですよね。「自分が稼いで彼女を幸せにしてあげる」くらいの器量は最低限でもないと、男として失格だと私は思います。私は今まで男にお金を出した事なんて全くありません。トピ主様も、他の男探した方がいいと思いますよ。そんな男と一緒になったら苦労するだけだと思いますよ。

トピ内ID：1673590571

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結婚後も

たか子

2011年03月23日 15:46

　彼のお金に関する考え方は変わらないんじゃない？　彼はすべてあなたと折半にするのが当然という考え。　でもあなたは、彼に、結婚するんだから俺が妻を食べさせるんだ、って思ってほしいって事だよね？　だったらそのような考えの男性も世の中いますから、そういう男性探した方がいいと思います。　ちなみに家は財布は私が握り、夫はこづかい制です。　貯金額は結婚するときお互い教え合いましたがだからといってあてにされたこともないしお前がそれしか出さないなら、俺もこれしか出せないなんて言われなかっです。　結婚前から出産後の事まで心配になる程、お金の考え方が合わなくて疑問を持つ相手だと、不安では？　考えの相違は埋まらないかもしれないけど、でもそれでも一度よく話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：5208753778

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別れるべき

😨

かのん

2011年03月24日 15:43

今からそんなはした金でいじいじするような関係では仕方ないでしょう、トピ主さんにはきっと新しい出会いが待っています、早く別れて幸せになりましょう、そして振られた彼の惨めな姿を嘲笑ってやりましょう。

トピ内ID：2210338607

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そういう彼とは

Renault

2011年03月24日 16:43

結婚前に、細かい価値観までキチッと話し合って置いたほうがいいですよ。生活費はどう出し合うのか。貯金はどうするのか。小遣いはどうするのか。財布は別か一緒か。子供は何人か。お互いの両親との距離はどうするのか。どうやら、彼の方もトピ主の出方を牽制しているような所があるので。まぁまぁなぁなぁにしておいて、結婚した後で「こんなはずじゃなかったー！」と、痛い目を見るのはトピ主ですよ。

トピ内ID：4597101805

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言っていいのかなあ？

🐴

まさ

2011年03月24日 17:31

男からですが。私なら持ち合わせがあれば出すと思いますが、彼の行動を考えてみると。私は彼氏の言うことはわかる気がします。彼がどう考えたのかは不明ですが、いざ払う段階になって言うなよ、ということだと思います。奢ってほしいなら前もって言う、直前に言うなら持ち合わせが少なかったとかの理由を正しく言う。すごく当然と思いますよ。男は他のことでもそうですが、いきなり言われると、どう対処したらいいのかわからなくなるので時間的余裕を持って言う方がスムースにいくと思います。どなたか、結婚したら生活なんだから、とおっしゃってましたが、だからこそいきなり、はできるだけさけましょうね。もちろん、彼氏がいきなり、の時はしっかり抗議した方がよいでしょう。あと、貯金の事ですが、今の彼氏の貯金はあくまで主さんのものにはなりません。わかってらっしゃると思いますが、借金の有無と結婚後の家計をどうするかの相談をするべきです。今の彼氏の貯金は関係ありません。ただ不景気ですから、将来の予備として大まかには知ってもいいというくらいと思います。

トピ内ID：9392369872

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別れればいいんじゃない。

モノポリー

2011年03月24日 18:28

たかだか、１９００円のはした金を、レジ前で強請られるなんて面倒くさい。「結婚資金に私、100万円貯めてあるんだ。」って言葉に、「俺も100万なら出せるよ。」って回答がそこまでおかしい？「じゃあ、俺は200万だそうかな。」って言えば良かったの？その方が？？？ですけどね。それに、「俺さ、○○万円の貯金があるんだけど、自分はいくら貯金もってるの？」なんて質問を男性がしようものなら、私の貯金をあてにしている様でひいてしまいます。とか言われそうで怖くて言えませんよ。男性はお金は彼女・妻のもの、彼女・妻のお金は自分のものって発想の人がそれなりの割合でいるので、彼も言葉を選んだり、必要以上にお金を話をしないのでは？あと、悪意をもって受け取れば、どんな会話でも彼を悪者にできます。もう、別れた方がいいんじゃない。

トピ内ID：0342149767

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「奢って」とおねだり…

うさぎ

2011年03月24日 21:20

自分は変におねだりされるのが嫌いなので、少額だろうがなんだろうがいらっとすると思います。「今月ピンチだから食費は出してほしい」「光熱費は割り勘で」ときっぱり言われた方が個人的には好きです。そもそもレジ前で奢って発言？もう買うものもほとんどかごに入れたあとなら、トピ主さんがずるなぁと思ってしまう。店に入る前に言っていたのならきっと彼は了承したのではないかと思います。なんとなく、ですが。結婚資金に関しても、彼の返しはそんなにおかしいですか？あなたはなんて返してほしかったのですか？

トピ内ID：0329914369

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ケチだなあ

チョコ

2011年03月24日 21:20

トピ主さんの家で食事をするならレジでスマートにお金を出して欲しいです結婚しても多分変わらないですよ。レジ前で抗議って・・・ありえないです。

トピ内ID：2858325500

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ケチなのはどっち？

マイヤー

2011年03月24日 21:47

ケチの度合いで言うと自分の分を相手に出させようとする人　＞　自分の分は自分で出す人・完全ワリカンの人となります。男女を抜かして考えましょう。＞男はある程度、見栄とプライドというものを持っていてもらいたいですよね。女はある程度、見栄とプライドというものを持っていてもらいたいですよね。彼氏・夫は厨房には立たせない、とか。＞「自分が稼いで彼女を幸せにしてあげる」くらいの器量は最低限でもないと、男として失格だと私は思います。「尽くして彼を幸せにしてあげる」くらいの器量は最低限でもないと、女として失格だと私は思います。

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えー！？ケチすぎでしょ

🐶

オルレアン

2011年03月25日 09:56

ビックリしました。信じられません。私の彼はスーパーでの買い物を一緒にした場合、私に払わせたことはありません。基本的にデート代も彼のおごりです。（ちなみに同い年です）来月婚約しますが、結婚したら彼はお給料の口座は私が管理して、自分はお小遣い制で構わないと言ってくれます。仕事も私がやめたければ辞めて専業主婦でいいと言ってくれています。今のところは仕事は続けるつもりですが。仕事について私に選択肢を与えてくれて、そんな彼に本当に感謝しています。トピ主さん、そんな彼でいいんですか。結婚して出産費用や病気しても治療代払ってくれないんじゃない? 貯金額も話さないんですか？結婚する気なら、いろいろと生活費の負担についてや将来設計について話し合いが必要ですよ。

トピ内ID：0773743947

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男女平等、割り勘

猛毒の霧風

2011年03月25日 09:56

女性もスッと半額差し出せばうまくいくんじゃないのかな。男女平等なんだから男性が割り勘を主張しても仕方がないと思うよ。

トピ内ID：9159331175

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収入面トピ主さんと私、トピ主さんの彼と私の彼は似てます

わりんかりん

2011年03月25日 09:56

私が一人暮らし、彼が寮、彼の収入の方が多いです彼は料理も一緒に作るし優しいし、まだ結婚してないのに私の親にもとてもよくしてくれます付き合う上で出し合うお金は完全に割り勘です私もその方が気は楽ですし、たまに奢ったり奢られたりすると楽しいです彼が稼いだお金は彼のものなので、彼には数千万貯金がありますが(通帳見せてきたので) 結婚したとしてもそれは彼が自由に使えばいいと思います。彼が頑張って稼いだお金ですから彼氏さんには「多く出して貰いたい」というトピ主さんの日々の思いが見えてるんだと思います彼氏さんの価値観では「割り勘」が普通、それ以上を求める事はタカリに思えるかもしれませんそれに私も突然１９００円を「奢って」なんて言われたら「何で？」と思います結婚の話になった時に「自分が無収入になった時のお金の相談」はすればいいですよそこで「やっぱりダメだ！」と思ったらお別れすればどうでしょうその時は価値観が合う多く出してくれる方を探せばよいと思いますすっきりするといいですね

トピ内ID：2283017310

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男性が多く出す前提なのはなぜだろう

ぺこぺこ

2011年03月25日 12:16

出して欲しい気持ちはわかるけど、レジ前でってスマートじゃないなあ。男性ってプライド高いから、周囲に他人がいない、家に帰ってからおねだりすればよかったのに。私は基本的にイーブンがいいタイプですが、一回ごとにどちらが出すではなく、１年ぐらいをなんとなく覚えていて、偏りすぎていたらお願いする感じです。ただ、彼は「男の甲斐性だから」ってタイプで、たいていサっと払ってくれちゃうので、今のところおねだりした事は無いです。付き合う前はゆるくワリカンでしたので、その時に金銭感覚を見られてたのかな、と思ってます。車のローンなどの負債はお互いに教えてますが、いくら持ってるかは聞かないですね。実際結婚するときになったら、さすがにいくら出せるかは教えるつもりですけど、総資産は向こうから言ってくれるまで聞かないつもりです。結婚前に貯めたなら彼の資産ですし。おねだりするなら自分的「かわいく」じゃなく、男性のプライドを立てる感じにしたほうがいいですよ～。

トピ内ID：1141569165

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かっこわるい男

みかん

2011年03月25日 15:26

トピ主さんがかわいそうだと思って、暴言してしまいましたが、トピ主さんにとっては大事な彼氏ですもんね。ごめんなさい。私だったら、、、の話ですけど。 1900円ごときで、レジ前で抗議してくるような男性とはお付き合い出来ないかも。。払ってって言われたら払のには問題ありません。せめて、その場ではいったん支払って欲しかったですよね。

トピ内ID：1425232748

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オルレアンさん

ゴダード

2011年03月25日 15:26

僕の彼女はスーパーでの買い物を一緒にした場合、僕に払わせたことはありません。基本的にデート代も彼女のおごりです。（ちなみに同い年です）来月婚約しますが、結婚したら彼女はお給料の口座は僕が管理して、自分はお小遣い制で構わないと言ってくれます。仕事も僕がやめたければ辞めて専業主夫でいいと言ってくれています。今のところは仕事は続けるつもりですが。仕事について僕に選択肢を与えてくれて、そんな彼女に本当に感謝しています。お互い、良い相手に巡り会えて良かったですね。

トピ内ID：3864380793

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面白い意見が多い

モノポリー

2011年03月25日 17:29

割り勘だと、妊娠したり、病気したときにお金を出してくれないですか・・・。ちょっと面白いですね。今度彼女に、「昼飯奢って」って言ってみようかな。「なんで？」って返されたときに、「昼飯程度も奢ってくれないなんて、俺が病気したとき見捨てる気だろ」って返したら何て台詞が返ってくるんだろう。「はぁ？訳分らん。」で終わる可能性大かな。自分が同じ事を言われたらそう答えますからね。でも、面白い返事が返ってくるかも。そんな人間では無いと思っているけど、彼女も女性ですからね。

トピ内ID：0342149767

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トピ主です。１

りんこ

2011年03月26日 12:04

皆様多くのレスをありがとうございます。個別にお返事出来ないことをお赦しください。ご指摘があって気がついたのですが、確かに私がレジに並ぶ直前に言ったことも彼が嫌がった理由の一つだと思います。それと、今まで奢って、とねだったことがなかったので、彼こそ驚いたのかもしれません。「えー割り勘？うそでしょ？」と言われて驚いて。「すごくおいしいの作る。今日、なにもしなくていいよ。」と加えると、もう千円を出しました。スーパーを出てから「ありがとう、今日は張り切ろう！すごくおいしいやつ！」と言うと「来月はりんこに奢ってもらおう！」と言われました。全然違う話をしていると思いました。悲しくなって黙りました。家事分担の比率は私のほうが高く、私の家８：２　彼の家では７：３くらいです。彼も同じ認識で、よく感謝の言葉をくれます。どこかでそれをカバーして貰いたくなって、今更ながら奢ってもらいたくなりました。普段は割り勘で、賞与時などは互いに奢り合いもします。手土産もお互いにし合います。すみません、続きます。

トピ内ID：5023025397

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トピ主です。２

りんこトピ主

2011年03月26日 13:00

結婚資金の話ですが、これをきっかけに自然と貯金額、ライフプラン、経済プラン、結婚後は、とか、結婚資金を一緒に貯蓄する云々、などの話になると思いました。しかし同じことを答えただけで止まり、話し辛そうに感じたので（普段は饒舌なタイプです）やめました。しかし小町の皆様のご意見を伺い、そんな悠長なこと言ってられないと気付きました。もちろん彼の現在の貯金額は彼の個人資産ですし、私も結婚資金とは別に備えがあります。場合によっては話したくないという選択肢もあると思います。私のほうは隠しきれなさそうで話してしまいそうですが…。実は月収も昨年聞き、査定時に２万UPしたと聞いたので勝手にプラスしたのみで、現在の実際の額を知りません。賞与に関してもです。きちんと話すタイミングが来たのだと思います。うまく切り出せなさそうなので、事前にメールを送るつもりです。先日感じたわだかまりも伝えようと思います。皆様、様々なご意見をどうもありがとうございました。

トピ内ID：5229338173

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けじめが無い

nya

2011年03月26日 17:02

お互いの家に行くのはいいとしても何故互いの家の家事など相手にさせるの? 同棲もしていないのでしょう?まずそこからやめれば? あなたが食事を作るとしてもあなたの家で食べるなら片付けもあなたがすれば? そして彼の家で作った時は彼に片付けさせる。彼を好きな分、女性らしく見せようとして余計な手出しをしてその結果、金銭的には平等を希望されているのに、他の部分はあなたに過分になることは二人の合意の上となってしまったのでしょ。今時の平等男子は金銭的折半は結婚後も主張しますよ。あなたと彼に年収格差があってもです。家事も折半と言うと思うけれど、現実的には男性の帰宅時間の方が遅かったりするから、あなたに過分に皺寄せいくでしょう。現に今でも食材費を折半すれば平等だと思い込み、食事作りはゼロ換算してるでしょ。彼がケチというより、今時の男性のタイプの一人ということです。違和感を感じるなら将来を共にするというのは再考した方がいいと思います。

トピ内ID：9423284238

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