リストカットの跡がある子

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（トピ主 0 ）

花子

2005年05月09日 19:15

ひと

今、自分の身近にリストカット跡が見うけられる若者がいて、色々あったのかな？と思いますが、腕を触ったりする必要性のある所での関りなので、どうしたら良いのか・・・と思っています。その傷が余りにも目立つのに、露骨に気付かない振りで良いのでしょうか？　色々あったのだろうとは察するも、実際に、「若い頃散々だった」みたいな話しを同じ様な境遇の子に大きな声でされているのを聞いた事があります（現在二十歳くらい）。私に向かっては、「花子さん、若い頃もてたでしょ～」とか「何も困った事なさそう～」と言っては、突っかかって来たり、勝手に推測されたり、悪口を吹聴されたりされたり、困る部分も出て来ました。デリケートに扱ってきたのに、人の顔色を覗っては、勝手に自分の中で評価を下したり、嫌いな子は敵対したり、多少厄介な子です。　接し方など、どうしたら・・・話しを聞いてあげたりした方が良いのでしょうか？

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私の場合

三月

2005年05月11日 17:22

　友人が過去にリストカットをしたと聞いたとき、普通に『そうなんだ』と相槌を打ちました。　　リストカットをしている友人がほかにいましたし、特別なこととは思わなかったので。　友人は、その態度に救われた、といっていました。　私の場合は相手が友人ですし、相性の合う子だったので、とぴ主さんとは状況が違うとは思いますが、参考までに。

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私の場合・・・

ぱぴこ

2005年05月11日 20:38

私はいじめや父の不倫などが重なり登校拒否になり、リストカットもしてしまいました。今は治まってますが、癖みたいになってしまったときもあります。でも、それは私の精神的な弱さだし、良くないこととは思ってるので、気になるとは思うけどそっとしてほしいなと思います。私のリストカットの跡を見てその傷は？と聞かれる時は、昔怪我したのとだけ言ってます。話して不快になることは言いたくないし、それ以上聞く人もいません。友達は普通に接してくれてます。私も、友達に感謝してるし、傷のことは気にならなくなってます。リストカットの跡があるからといって、必要以上に気を使ったり、避けたりはしてほしくない、普通に接して欲しいと思います。でも、悪口言われたり、突っかかってこられたりは困りますよね。かわいそうだからと、その子に無理して合わせないで、ある程度距離を置いたほうがいいと思います。この人、私のこと嫌いなのかな？合わないのかな？ってなんとなく分かるし、そうなるとこちらも距離を置いてうまく付き合うことができます。あまり参考にならなくてごめんなさい。

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会社にいてます、いてましたかな

大阪弁

2005年05月11日 22:59

古い傷なら聞かんでええんちゃうかな。新しくて目につくんやったら、どないしたん？って、聞くかな？。助けて信号やともゆうから、聞いてほしかったら相談や過去の話でも言いやるやろうし。ただ、自然にどないしたん、ここ～って言えたらやけど、新しい傷を前から知ってるのに今更聞くのも、って思ったら聞かん。凄い問題やったりしたら、こっちはプロやないから聞いてこっちが悩む事になるかもやし、相談のつもりが相手を追い込むことなっても困るし。上司が熱い人間やから、とことん話し合ってたけど、私も役職付きの人間で熱いと言われるけど、あそこまでは…って思った。今は落ち着いて仕事バリバリにやってるし、頼りになる営業マン。２０代前半で若いけど子供が出来て、守るもんが増えたしもっとしっかりしだした。神経質でちょっと一言多い子やけど、上下関係を重んじる子で、まあ頭も切れる子やから、遠まわしにでも注意、導いてあげると気づいてくれるから、以前に比べたら対応しやすくなったな。ただ単に事故でガラスで切った子もおったから、手首やからって、心の方かどうか事故かってのも…。しかし難しい問題です。

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ほっときましょう。

ゆか

2005年05月12日 00:11

リスカじゃないけど、あたしも最近までアームカット(腕を切る)してました。すべての人に当てはまるわけじゃないと思うけど、自分自身を含めこういう事する人って愛情や優しさに飢えています。『かまって欲しい』『大事にされたい』『私を受け入れて欲しい』…そんな気持ちを常に持っているんだと思います。でも、自分に愛情や優しさを示してくれる存在がいても、それが『本物』で、なくなってしまわないものかどうか疑って、試すような言動をしてしまいます。いつかなくなるものなら最初からいらない、無くして自分が傷つく前に自分から壊してしまった方がマシだと思ってるんです。すべての人がそうではありませんが。その人が今もリスカを続けているかはわからないですけど、ヘタに関わるとあなたに精神的な支えを求めてきます。たぶん本人は一生懸命なんですけど、旗から見たら迷惑以外の何者でもありません。あまり深く付き合うつもりが無いのなら傷跡は見て見ぬフリがいいと思います。あなた自身もノイローゼになってしまったりする可能性もあるので…。傷跡のことは考えず、普通の人と同じように接してあげてください。

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本当にリストカットの跡ですか？

haruko

2005年05月12日 20:15

　うちの娘も友だちから時々「やってんの？」と聞かれるそうです。いつもまだ生々しい傷が手首にいくつかあります。　でもじつは、自分で付けた傷ではないのです。飼い猫と遊んでいると興奮した猫が本気でバリバリとやって、家族みんな生傷が絶えないのです。時々深い傷が付くときがあって、それは跡に残りそうです。　夫の手首にある深い傷跡は、若いときに皮膚炎になり、めずらしい症例だと言って皮膚科のお医者様がサンプルにと切り取った跡だそうです。いくら男性でも傷跡を残すなんてと思いましたが、このような例もあります。

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こまった人ですね。

raon

2005年05月12日 20:37

読んでいてその若者はずいぶんと困った人だなぁと思いました。二十歳くらいとのことですが、言動はかなりお子様な感じがしますね。目立つ傷跡なのに気づかないふりも無理があるし、不自然に話を聞くのも障りがあるかと思います。なによりデリケートに扱うことをやめて、普通に接した方がよいのでは。たとえ苦労していようとも、それは人をねたんだり、中傷したり、わがままにふるまったりする理由になるわけもなくその若者は苦労話を大声で話すなど、リストカット跡を免罪符のようにして自分のことを棚にあげてる感じがしてしまうのですが。（誤解があったらごめんなさい）相談されたわけではないのなら、一方的に同情やいたわりの気持ちを持つともしかしたら相手はトピ主さんが上からものを見ているように感じて反発するかもしれません。苦労は誰だって多かれ少なかれしているのですからニュートラルでいて、普通に接するのが一番だと思います。

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触れない

いよ

2005年05月12日 22:30

私の場合、若気の至りといいますか、思春期-落ち着くまで不安定でついリスカしていました。バカだったと思いますが、一生背負っていくものですからもう後悔しようがありません。現在進行形のリスカの方・今はしていない方、ともにリスカのことは触れないほうがいいと思います。それぞれ背景がことなるし、リスカ痕についての思い入れ・考えも違うからです。その方は今現在はリスカはされていないようですが、まだ精神的にトゲトゲしているみたいですね。ムリしてお友達や、仲の良い同僚になる必要はないですよ～。ただの同僚、それ以下でもそれ以上でもない接し方をしたほうがいいと思います。下手にかかわると、時限爆弾に触れたかのようになりますよ。辛いかもしれないけど、その方は精神的にまともにたしなめたりできる相手じゃなさそうなので、笑ってスルーしたほうがよさそうです。

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関わらない方がいいような気がします。

ぱんや

2005年05月12日 23:09

おそらくメンヘラーということですよね…。そういう人は、住む世界が違う人だと思ってます。普通の人間が何かアドバイスしたところで、お互い分かり合えないのではないでしょうか。専門家のお医者さんでないと難しいのかも。傷を隠さないとか、大きな声で話すところを見ると、構ってほしいみたいな匂いがしますし、精神年齢が低い人だと思います。といってもまだ20歳なら幼くても不思議ではないですが…。元から友達ならまだしも、最近知り合ったばかりの人ならあまり深く関わらない方がいいと思います。

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うーん

F.I

2005年05月12日 23:36

「境界例」で検索して、一通り読んでみることをお勧めします。偏見を持て、というのではなく、どうしても接しなければいけないのなら、知識として知っておいた方が良いと思います。どう接すればいいか書いてあるサイトもあったように思います。とてもデリケートな問題なので書こうか悩みましたが、何も知らずにそういう人に深入りして痛い目にあった人を何人か見てきましたので・・・。私だったら、なるべく関わりあいたくないのが本音です。

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私の身近には・・・

うし

2005年05月13日 04:33

以前、少しだけ仲良くなった同僚の男性にそういう人がいました。最初はメールだけだったのが徐々にエスカレートし、真夜中に電話をかけてくるようになりました。知り合ってそれほど間がない頃だったので、私は彼がそういう人だとは知らず、「迷惑だからやめて欲しい」とはっきり言いました。するとそれきり、一切連絡もなく、職場で会っても口すらきかなくなりました。そして数年後、私は妙な噂を聞きました。私が昔、その男性にストーカーの如くつきまとっていたというのです。その彼が言いふらしていたそうで、私はそれを聞いて怒りはもちろんのこと、なんでそんなこと言えるんだろうと驚きました。今はもう彼に会うこともありませんが、今でも思い出したくない出来事です。リストカットする人は、すごく苦しんでいるのかもしれませんが、苦しいのは自分だけ、周りの人も同じように傷ついたり苦しんだりすると考えられない人が多いのではないかと思います。こっちが気遣えば気遣うほど、相手の心無い言動に傷つくことになります。私もその件ではずいぶん精神的に追い詰められました。あまり深く関わらない方がいいかと思います。

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裏目に出てるんじゃ？

華彫

2005年05月13日 07:22

　私はリストカットをしたことがありませんが、読んでいたらその子の気持ちや行動にも納得が行く気がします。　「露骨に気付かないふり」って、気付くに決まってるし、その子はその傷跡は抱えて生きていかなきゃいけないわけで、傷に気付かないふりというのは、その子の大事な所に気付かないふりをするということ。　ただ、傷があることをそのまま受け止めればいいんだと思いますが。自分にはないものだから、ちょっとしげしげ見てしまうこともあるだろうけれど、基本的に今現在傷が増えてるわけじゃないんだから、過去にそういうことがあった人っていうだけです。＞デリケートに扱ってきたのに、人の顔色を覗っては、勝手に自分の中で評価を下したり、嫌いな子は敵対したり、多少厄介な子です。　トピ主さんがデリケートに扱ったつもりでも、本人にとっては逆効果になっているのかもしれません。腫れ物に触るように扱っているのだとしたら、きっぱり無視される方がまだ気が楽です。　20歳は、まだ精神的に幼さの残ってしまうこともある年頃です。他の人に対する評価の仕方などに対しても、もう少し大目に見ることは出来ませんか？

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私は

momo

2005年05月13日 09:48

心の苦しさより体の苦しさのがいいと思ってリストカットしました。死にたいというより、体が痛ければ心の痛みを感じずにすむんじゃないかって。今は凄く後悔しています。整形外科に通って傷を消そうともしました。みんな過去があり乗り越えてきているので、本人が「この傷は。。。」なんて話さない限りは見て見ぬふりをしてあげるのがいいと思います。

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自分からは言い出さない方が無難かな

ささめ

2005年05月13日 10:16

私の周りにもそういう方がいます。傷跡も増えたり減ったりしていますが、敢えて話題にはしません。トビ主さんのケースでは、彼女が少々ヒネくれてる印象を受けますので、深い関わりは避けた方が良いと思います。何を言われても相槌をうつだけにするとか、世間話に留めておくとか。被害妄想が強そうなので、下手に相手に踏みこんだり、自分の事を話すと妬まれかねません。立場上難しい場合もあると思いますが、相手にとっても一番良い方法だと思います。

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違うかも・・

妹

2005年05月13日 10:21

私の姉は、手首にリストカットみたいな跡があります。でもそれ、怪我の跡なんですよ。父親が酔っ払っていい気になって踊っていたら、ビール瓶割っちゃって、その欠片が飛んでって運悪くそばにいた姉の手首をかすり、救急車呼んだりの大騒ぎとなりました。当時、私は小学四年くらいで大騒ぎの中、すっかり酔いが醒めて呆然とした父の顔が忘れられません。姉は中学生でしたが、４０過ぎた今でもうっすらと跡が残っています。これがリストカットだったら隠すのかもしれませんが怪我の跡なんで、普通にしています。隠すと逆に誤解されるので出すのです。そして聞かれたら「親父が酔っ払ってね」と笑い話として話します。

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甘え印

松美

2005年05月13日 10:27

跡を見せ付けているのでしょう。そうすることで｢周囲を困惑させる｣自分を受け入れてもらいたがっているのかな？困ったことに対しては大人の対応をなさるべきです。

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色んな子がいますよね～

ゆっぴぃ

2005年05月13日 10:30

リストカットって、昔でいう「根性焼き」みたいな感覚でやってる子もいますよ。（根性焼きとは、煙草の火を手の甲に押し付けて根性を試すというもの。丸い火傷の跡が一生残るものです。）つまり、その痕があると「ハクがつく」という意味なのでしょうか、真相はわかりませんが。もちろんメンタル面でお医者様に見てもらったほうが良い子もいますが、そうでない場合もあるんです。私なら無視（見て見ぬふり）しますね。特別好きな子だったら話を聞いたりしますが、仲良くもないのに根掘り葉掘り聞くなんて下品なことは気が引けてしまいませんか？

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そうとは限らない

えー

2005年05月13日 10:51

10代の若いころ酔っ払っい、母親の原付バイクを勝手に持ち出し、近所をドライブ。まんまとウイリーしてスーパーの入り口に突っ込みました。左手血だらけで近所の友人宅へ遊びにいき母ににこっぴどく怒られました。酔いがさめてみると本来だったら縫うほどのけがでした。 (すごーく痛かったけどオロナインとバンソウコウでなおした） 7年経って社会人になり、仲良くなった同僚が言葉を選びながら「そのキズもしかして・・・リスト・・・(以下略)」と。慌てて誤解を解きましたが、キズは相変わらずそのままです。こんな話もあるということで。

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普段のままで

経験者？

2005年05月13日 11:03

跡はありませんが似たようなことをしていた時期があります。私としては、そっとしておいて欲しいです。普段どおり、他の方と同様に接してください。話を聞いて欲しくなったら、こちらから話掛けます。気にしないと言うことは難しいでしょうが、明らかに気を使われている態度は尚更傷つきます。

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フツウでいいのでは

のら

2005年05月13日 12:58

傷痕があるからって特別デリケートにあつかわなくてもいいと思いますよ。まずは普通に接して、そのうち自分から話したがるようになったら、そのときは聞いてあげればいいのでは？私も似た経験がありますが、もう大人なんだから特別扱いはかえって失礼だと思って他の同僚や友人たちと変わらないつきあいをしていました。ただ、相手が話をしてきたら（あるいはしたいそぶりを見せてきたら）、そのときは少しだけ傷のことを考慮して対応する。そのくらいでいいと思います。ちなみに私も後でその相手に『普通に相手してもらったからホッとできた』って言ってもらえましたよ。

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わたしが受けたアドバイス

匿名

2005年05月13日 13:48

私の友だち（20代後半）にもリスカをしては跡を見せに来る子がいます。知り合いの臨床心理士にアドバイスを求めたところ、「向こうから話してきたら相槌。肯定も否定もしない」「決して騒がない（可哀相とも、凄いとも言わない。ペースに乗らない）」「話が長くなりそうなら別の話題に変える」と言われました。話の腰を折っては失礼ではないか、と尋ねたのですが、治療者や家族（共に治していく覚悟のある人）以外が話に付き合うことは、当人にとっても、聞き側にとっても良くないそうです。話すほうは自分の躁状態or鬱状態を加速させるし、相手との間に上下関係もできます。友人・知人はあくまで対等。相手に振り回されることも、背負おうとすることもNGです。

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見てみぬふり

eri

2005年05月13日 14:29

……しますかね、私なら。私はリスカもその他の自傷をしたことがないので、やる子の気持ちがわかりません（否定的な意味ではなく）。わからない私が、「どうしたの？」「何か辛いの？」と聞いて、その子から相談を受けたとしても、その子の辛い気持ちがリスカへと向くということがどうしても理解できないので、結局何もできないと思うからです。上のレスにもありますが、自傷＝自分をわかってほしいというような気持ちを持ってることが多く、支えることもできないし、一度聞いてしまえば突き放すこともできないしで、共倒れになる可能性もあります。問題のある言動もあるようですが、「リスカをしてる（かもしれない）子」という見方はせずに、他の子が同じような言動をしたときと同じ対応にすればいいと思います。傷ついた人を理解できないと思う私は冷たいかもしれませんが、私は見なかったことにします（その子本人までは否定はしませんが）。

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ほおっておくに賛成（その１）

ラクミン

2005年05月13日 14:44

そういう子達の相手をする仕事してます。リスカをする本人たちの主な理由は「存在証明」です。高まりきった緊張が、皮膚を切って流れる血を見ることで、張り詰めたタイヤの空気抜きをするようにスーッとほぐれて、「ああ、生きてる」と感じるからです。そこが自殺未遂（自殺願望）ではないのです。生きるために切るのです。リスカは俗に「助けて信号」だと言われます。手首に傷、という定番は「自殺未遂」ですよね。ですから傷を見た人は一瞬ギョッとする。なにか辛いことでもあったのかな？と思う。どうしたの？と声をかけたくなる。本人は気がついていない場合もありますが、そうした効果を狙っている、声をかけて欲しくて切る場合があります。確かに「助けて信号」ですから、そのＳＯＳに気づいて声をかけるのは大切なことですが、専門知識がない中で安易に「なんとかしなくちゃ！」という気持ちで声をかけるのはやめた方が懸命です。（その２　に続く）

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ほおっておくに賛成（その２）

ラクミン

2005年05月13日 14:46

続きです。その理由は２つです。１つには、「手首を切る→反応してもらえる」という経験を繰り返すと手首を切ることで自分の気持ちに気付いてもらう、自分の気持ちを表現するという間違った方法を身につけることになるからです。本来自分の気持ちは言葉で相手に伝えるもの。でも言葉で相手に話すのは勇気もいるし、なかなか難しくて面倒くさいことです。だから手っ取り早く気が付いてもらえる「体を傷つける」方法で会話しようとするクセがついてしまうことがあるからです。また、「手首を切らないと（派手なことやらないと）反応してもらえない」というのも無意識ながら本人に学習させることになります。これは、親にかまってもらえなかった子どもが非行などの悪いことをして「叱られる」ことで何とか親にかまってもらおうとするのと似ています。（その３に続く）

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ほおっておくに賛成（その３）

ラクミン

2005年05月13日 14:50

それからもう１つは、最近はリスカすることが「カッコイイ」と思い込んでリスカする人たちが一部いるということです。インターネット上でも「リスカ日記」なるものをつけてわざわざ写真付で自分のリスカ報告をする人もいたり、なんだか、リスカするほど暗い過去を背負っている、という悲劇のヒロイン（ヒーロー）への憧れでリスカをする人たちがいます。本当に苦しくて嗜癖としてリスカをする人たちは、大抵その傷跡を（無意識的には気付いて欲しくても意識的には）必死に隠そうとします。見せびらかしている場合には、ほおっておくのが一番です。長くなりました。

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ほっとけばいいんです

たくーる

2005年05月13日 19:35

　リストカットの跡を隠しもせず、これ見よがしに出しているのですから、それは見せたがりなのです。無視して結構です。下手にかまうとなつかれてしまいますよ。甘えられる相手をそういう方々はつねに探しているのです。やっかいな相手なのであんまり気にしない方がよいです。関わり合いになるな、とはいえませんが適度な距離感が必要だと思います。

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放っておきましょう

コー

2005年05月14日 11:50

私も仕事で手を切った跡のある人と会って、話をすることがあったり、街中で傷跡のある人を見たりもしますが、放っておきます。リストカットだけではありません。顔や身体に傷跡があったり、ケガの古傷がある人に対し、そのことにこちらから触れる必要がありますでしょうか？なお、私は腕や身体に自分で傷をつけたり、その傷が他人に見えるようにしている人を見ると、かまわれたがりのガキが甘ったれてんじゃないよと腹が立ってきます。どうにもならなくて、苦しくて、あるいは若気の至りで自分で傷つけたのならば、他人に見えないように、他人に気を使わせないように、そっとしまっておきましょう。

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占い

匿名

2005年05月14日 14:01

統計学的な視点に立つと、振る舞いの参考になるかもです。あと、その人の幸せを願う、と最初に念じて、その気持ちのまま、でいる事が大切かなって思います。判りにくい説明でしたら恐縮です☆

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去年の私です

キュベレー

2005年05月14日 21:54

こんにちは。同じような感じの年下の青年との関わりを１年間続けて先日終了したばかりです。私の場合、うっかりしているうちに巻き込まれてしまって精神的にボロボロになって激ヤセして…まだリハビリ中なんですけどね(涙）その若者のリスカ痕については、そこにあって当たり前といった風情で知らんふりがいいと思います。本当にリスカ痕か？というご意見もあるくらいで、本当のところはわからないですもんね。多分場所が場所なので十中八九そうなんでしょうけど、まぁまぁそれは知らんかおで。それよりも気になるのは『多少厄介な』彼と花子さんの距離感です。その彼はちょっと花子さんに関心を持っているご様子。年齢差やどのような場面で関われてるのかわからないのですが、お姉さんかお母さんの代わりといった感じですか？友人として仲良くしたい！というのでなければ、関わりはなるべく少なく、例えば治療者と患者とか、店員と客とか、役割を持った関係を想像していただくとイメージしやすいと思うんですけど、きちんと線引きをしておつきあいされますように。彼が不安定になっても巻き込まれないようにお気をつけください。。。

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依存されないよう

uhu

2005年05月16日 09:31

なんか・・・アピールなんでしょうね。傷を見せるのも突っかかってくるのも。あまり親身にならない方がご自分のためだと思います。依存されると自分まで病気になります。仕事上の付き合いならビジネスライクに徹した方がいい。わたしもあやうくそういう状態にはまりかけたので，現在はあえて相手に冷たく接してます。冷たいと思われるかもしれないけど，わたしは精神科医でもカウンセラーでもないので背負いきれませんから。

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扱い難い子供だと思う

三毛猫

2005年05月16日 11:14

私の会社にいました。　高校を３ヶ月で辞めて準社員で入社してきた女の子。本当はアルバイトでしか採用できない年齢なのに、当時の店長が採ってしまったんです。高校を中退してしまうぐらいだから、『会社』の組織もなんのその！店長に、「茶髪を黒くしなさい」と注意されても、「髪が痛むから出来ない」などと言い訳ばかり。しかも、会社に来ては年配社員に私生活をペラペラとしゃべりまくり、その年配社員は私にいちいち言うし。本当に、内容が赤裸々なものばかりで困りました。小さい頃両親が離婚したそうで、母親が居ない生活だったから、誰かに甘えたくて仕方がないんでしょうね。精神が育っていないから、甘え方が偏ってるんだと思いました。特に相手にもせず、気にしないようにするのが一番だと思います。

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