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お嫁さんが仕事を辞めるといいません

レス311
（トピ主 4 ）
😠
花
ひと
４０代の息子夫婦（子供なし）と、夫と４人で生活しています。 夫は昔から何もしない、できない人なので、家事なんて 手伝おうともしませんし、自分のこともやりません。 お嫁さんは正社員で働いていますが、会社が少し遠いので 平日の家事は私がやり、休みのときはお嫁さんがやります。 しかしここ最近、体が疲れてしまって家事が辛くなってきました。 なので、お嫁さんに「仕事を辞めて家事をやって欲しい。 でも、家にずっといなくてもいいから半日ぐらいはパートに 出て欲しい。」とお願いしてみましたが、「辞める」と 言いません。 いまどきのお嫁さんは、こんなものですか？

トピ内ID：4189272206

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生活は考えているの？

🐧
せら
「今時のお嫁さん」じゃなくて、お嫁さんが仕事を辞めて生活が成り立つんですか？ 正社員で働いているなら、それなりの収入もあるでしょうし福利厚生等のメリットもある訳ですよね？ それを全部捨ててでも大丈夫な貯金や収入があるんですか？ 息子夫婦が４０代なら、正直お孫さんは厳しいですよね？ 今は老人夫婦＋中年夫婦のご家族ですが、そのうち老人夫婦×２のご家族になる訳です。 「老々介護」も覚悟しなきゃいけない状況で、お嫁さんの収入がなくなっても大丈夫ですか？ >家にずっといなくてもいいから半日ぐらいはパートに出て欲しい。 そんな都合のいい仕事がすぐに見つかるとでも？甘すぎです。 ただ、トピ主さんもご高齢でしょうし家事がつらくなってきたのも分かります。 共働きなんですから、お嫁さんだけに頼るのではなく息子にも家事をさせましょう。 ご主人が元気ならご主人も分担です。

トピ内ID：8227069402

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なぜでしょう？

041
ずぼら主婦
何がおかしいかって、夫の教育と息子の教育して家事させるのが先でしょう。今まであなたが教育をさぼったつけはお嫁さんに払わせないで自分で後始末つけてください。

トピ内ID：9320437563

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仕事を辞めるくらいなら、同居解消を望むかも

041
私も40代
子どものいない大人４人の生活であれば、家中が散らかって仕方ないとか、振り回されるといったことはないでしょう。トピ主さんの旦那様が身辺の自立能力が低いのは夫婦の問題なので、お嫁さんに期待するのは酷だと思います。 お嫁さんは今のお仕事にやりがいを感じているのではありませんか。私がもしお嫁さんの立場なら、そう言われるなら別居して、家事の負担を減らしましょうか？と言うと思います。夫婦２人のことなら、何とかなりますよね。 同居に際しての金銭負担状況が問題になってくるかもしれません。経済的負担も若夫婦が負っているのであれば、若夫婦が同居のメリットを考えにくい状況なので厳しいですね。 食器洗い乾燥機を買うとか、洗濯物を分けるなどすれば、お嫁さんが仕事を辞めなくても何とかなりませんか。まずはそこを努力された方がいいと思います。 40代の息子さんを持つ親であれば70代前後ですよね。体力には個人差があるといえども、いまどきの70代で、隠居生活は早いように思います。同居がうまくいくコツは、若夫婦に「おんぶにだっこ」を期待しないことだと思います。その他の方法をいくつも思いついてみてください。

トピ内ID：7079910679

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解らない点がいくつか

041
まな
つかぬことをお伺いしますが、トピ主夫妻は、息子さん夫妻に養ってもらっているのでしょうか。 それならば、パートに変えろとは言えないのでは？ 生活のために働いてるのでしょうし。 二人分の生活費を納めてらっしゃるなら話は別ですが。 トピ主さんの旦那さんはもう退職なさってるんですか？ やらない、じゃなくて仕込まないといけないのでは？ 病気でもないのに家事すらしない同居人は、いづれ追い出されますよ。

トピ内ID：4642783981

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そんなもんです

🐤
かかとおろし
勝手な言い分ですよね。 「仕事はやめて家事をしてほしい」 「でも半日はパートに出てほしい」 夫を教育すればいいのでは？ どうせ定年になって家にいるんだったら、掃除ぐらい手伝わせればいいと思います。 お嫁さんがどうして正社員で働いてるのかわかる気がします。

トピ内ID：5231670786

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簡単にいえば

041
こっこ
自分や夫、あるいは子どものためになら、働くこともできるし辞めることもできるのが普通だけど、お姑さんのために働く、辞めるというのはできないのが普通じゃないかと。

トピ内ID：3502303251

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立派なお嫁さん

🐤
mama
立派なお嫁さんではないでしょうか。 休みの日には、家事をしてくれるなんて。 仕事を辞めてくれなんて、頼む姑が今時いるのですね、驚きました。せっかく正社員なのに辞めるなんて、もったいないです。年金のこともきちんと考えているのではないですか？

トピ内ID：7620222065

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何もしない義父と嫁に押し付ける気満々の義母

041
そうだねぇ
何もしない義父と家事さえも嫁に押し付ける気満々の義母がいたら、どんなにつらくても仕事やめられませんね～。お嫁さん、いずれ離婚を考えているのではないでしょうか？

トピ内ID：0551081346

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都合が良すぎです

041
匿名たん
>仕事を辞めて家事をやって欲しい。でも、家にずっといなくてもいいから半日ぐらいはパートに出て欲しい このご時世、40代の女性に仕事って簡単に見つかりませんよ。 仕事をやめて家事をやって欲しい、だけならまだ話し合いの余地はあるかも知れませんが、家事やる為に今の正社員の仕事はやめろ、でもパートしろはチョット我儘過ぎるんじゃないかと思います。 ご主人が昔から何もしない出来ない人なのは、トピ主さん夫婦の問題です。 トピを読む限り、息子さん夫婦には同居による恩恵はあまりなさそうなので、しつこく言うと別居を切りだされる可能性もあるんじゃないですか？ …と言うより別居なさったらいかがですか？ 家事半分に減りますよ。

トピ内ID：5740581743

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今時の嫁というより

041
ママ
その家庭の経済状態や老後のプランなどで違うのではないでしょうか？ 主さんがおいくつかは分かりませんが、息子さんも交えての話し合いをし「家事を一人でやるのが大変になってきたから、出来れば手伝ってほしい」と、お願いしてみてはいかがでしょうか？ 息子夫婦の家庭の事に勝手に口を出し、主さん一人の考えを押し付けてはいけません。息子さん夫婦は夫婦での考えがあり生活をしているのですから。

トピ内ID：0283574925

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同じく４０代の主婦です。

🐤
ゆきぽよ
今時のお嫁さんはどうかは知りませんが、花さんもお辛いですね。 しかし、お嫁さんはどういう風に言われているのですか？ このトピ文では主様の意見しか書かれていないので、肝心のお嫁さんの意見が分かりません。 仕事が好きだからやめたくないのか、それとも家計の為なのか、はたまた将来に向けての資金繰りなのか？ それが分からない以上、軽々しく貴方に賛同出来ません。 パートなら、正社員に比べてぐっとお給料が下がります。 上記の点を明らかにしなければ、アドバイスは無理ですね。

トピ内ID：8781326095

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いまどきは関係ない

041
みのこ
４０代で子供なし、ということは、一生子供なしの生設計かなと。 それこそ「いまどき」子供がいたって、子供に老後をみてもらうという考え方は少なくなってきてますが、一生子供なしということは、死ぬまでを自分たち二人でどうにかしないといけない。 現に息子夫婦に世話になっている（一緒に住んでもらっている）主さんたちとは人生設計、条件が違うわけです。 夫婦二人だけで生きていくには、今生きるだけのお金があればいいわけではありません。老後の蓄えも必要です。 また、子育てがない分、趣味等にお金をかけるなど、違った方面の楽しみを持つことで、人生を豊かにしたいと思うはずです。 豊かな人生をおくるにはお金が必要です。 お金をより多く稼ぐには、パートよりも正社員の方が有利です。 『お嫁さんが正社員として定年まで働いた場合の所得』をあなたのポケットマネーからお嫁さんに渡す能力があってはじめて「辞めて」と言う権利があるのでは？ 主さんが楽したいだけ。しかも、今の仕事を辞めさせておきながら、パートには出させる。・・・何様ですか？ 休みの日に家事をしてもらってるだけでも楽はできてるでしょう？

トピ内ID：6405455712

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率直な感想

041
ひとり
どうせ働くなら給料なくっちゃね！ ついでに福利厚生なくっちゃね！ トピ主さんさぁ、将来の可能性どこまで考えてる？ 息子が先に逝く可能性もあるんだよ？ 子どもいない嫁さんはすぐ出てくよ？ どうなっても大丈夫な貯えはあるのかなぁ…。 基本、夫婦単位で生活できるようにしといた方がいいですよ？

トピ内ID：7807752191

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何のために同居してますか？

041
よし
トピ主さん夫婦が息子夫婦と同居をしてるのはどういう理由からですか？ 正職員についてるならやめないと思いますよ。 姑が大変だから仕事をやめる人ってまずいないでしょう。 しかもパートと言っても、正職員に比べると給料は安くてやってられません。 そんな苦労をしても姑に楽してもらおうなんて嫁はいませんよ。 またそんなに大変なら、家事の手を抜くことです。 息子夫婦の食べるものに関して、米は炊くが、おかずは自分たちでしてくれ。 とする。洗い物も減るし、おかず考えるのも楽になるでしょう。 掃除も普段使うところ以外は毎日しない。 息子夫婦の洗濯はしない。 きっとトピ主さんなんでもやりすぎて疲れてしまっているのです。 高齢者は買い物に行くだけで疲れるものです。 夫と二人分の買い物ならもっと楽でしょう。 仕事やめろじゃなくて、家事の分担を申し出ることです。

トピ内ID：5465185002

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はっ！？

041
さな
　＞＞仕事を辞めて家事をやって欲しい。 でも、家にずっといなくてもいいから半日ぐらいはパートに 出て欲しい。 　…って…！？ 　なんて自分勝手な言い分！ 　一緒に住んでもらえるだけ有難いと思えば？ 　主の様に、自分の事だけ考えて、自己中な人とは もう住めない！ってそのうち嫁さんから言われるんじゃない？ 　それに昼間は舅と二人なのに 　＞＞夫は昔から何もしない、できない人なので、家事なんて 手伝おうともしませんし、自分のこともやりません。 　…こんな不満は舅と姑の間の事なんだから、自分ら二人で解決したら？ 　舅に今まで何もやらせなかった主が悪いのに、 病気でもない舅の世話の為に、嫁に仕事辞めろなんて、図々しいです。 　舅への不満を、嫁に負担させて解決しようとするのは やめたらどうですか？

トピ内ID：4739919729

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辞める提案ではなく。

🛳
あんころ
お嫁さんが正社員を辞めてパートをする必要はありませんよ。 子供や介護などの理由があれば別ですが。 平日の家事分担など、お嫁さんと話し合いましょう。 ただ、同居条件として取り決めしている事項なら厳しいと思いますが…。 どうしても折り合いがつかないなら、同居解消したらいいですよ。

トピ内ID：2034577035

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家事は夫婦で

🐧
ponpon
失礼な言い方しますが、貴方の頭の中には　「家事は女がするもの」　という固定観念がありますね。 体力的に家事が辛くなってきたのなら、「嫁」に頼むのではなく　「息子夫婦」　に頼むべきです。 息子さん夫婦とも働いているのは、夫婦としての資金計画や今後の人生設計などがあります、そんなことを考えもせず、家事だけのことで　「仕事を辞めてくれ」　なんて言うのはムチャクチャなことです。 年令を重ねてくれば、家事をするのは当然辛くなります、それは当然のことですが、そういう話には必ず息子さんを交えて話をすることです。 そういう考え方を変えなければ、将来的に息子さん夫婦の離婚危機に繋がってゆくと思いますよ。 ちなみに私は男です、まあまあの年令です。 『 いまどきのお嫁さんは、こんなものですか？　』⇒　この言葉に貴方の考え方が端的に出ています、ご注意を！

トピ内ID：0275561398

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そうですね

041
珠子
薄情なお嫁さんも、そんな女性を世界一大切にしている息子さんも、あなたの人生には不要ではないですか？ いいじゃないですか、縁を切りましょう。 息子夫婦には家を出て行ってもらい、トピ主様は家政婦さんをお願いしましょう。 縁を切るんですから、遺産を遺す必要はありません。 そのお金で家事をしてくれる人を雇えばいいじゃないですか。 楽しい老後をお過ごしくださいね。

トピ内ID：1927805597

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今時とか、時代の問題ではない

😀
同世代
トピ主と同世代です、この問題は今時とか、昔はとかの時代の問題では無く個人差の問題です、若い人でも働く人もいれば仕事しないで家事に徹する人もいます。息子さん夫婦が結婚する時に（同居なら）どう言う前提で、つまり話し会いしたかです、息子さんと話して見て下さい、因みに私は（男性）毎朝５：３０に起きて掃除、洗濯、床拭き、ガラス拭き、、朝昼の自分の食事は自分で作ります、夜も私が作ること５０％です、本当ですよ、私みたいな６０過ぎの男性もいるのですよ。つまり個人差です（私の妻は身体はどこも悪くありません）

トピ内ID：7768465081

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アナタがそんなんだから

🐶
フルタイム既婚
きっと一緒にいる時間が今以上に増えると『絶対に衝突する』とお嫁さんは思ってるんですよ。 同居を解消したらいかが？ あ。 アナタのご主人はあなたの伴侶なんだから、しっかり面倒みてください。

トピ内ID：4105931948

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いまどきは、こんなものです

041
辰野
お嫁さん、正社員で平日遅くまで働き、休日には家事をされていて立派だと思います。 主さまも今時の考えを持ちましょう >>夫は昔から何もしない、できない人なので、家事なんて手伝おうともしませんし、自分のこともやりません。 息子さん夫婦が40代ならば、御主人は定年をむかえられている頃でしょうか 先ず、御主人 それから、息子さんに家事の参加を頼んでみてはどうでしょう 男が仕事、女は家庭を守ると云うのは、もう今時ではないですよ

トピ内ID：1517249667

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そうですね

041
さりり
お嫁さんも４０代でしょうか？ わたしは４０代前半、仕事を持つ主婦です（子供２人います） 短大を卒業して就職した会社に現在も勤めています。勤続２０年以上になります。 うちは同居ではなく、義実家が徒歩２分のところにあります。 子供たちが小さい頃は、義両親には随分子供のお世話をしていただきました。 ただ、同居ではないので家事はすべてわたしが１人でしていました。 通勤時間は片道１時間です。朝７時１０分に家を出て、１８時に帰宅です。 お嫁さんは、正社員をしてらっしゃる会社は長くお勤めですか？だとしたら、仕事面も、人間関係もいい会社なのだと思います。 折角正社員で働いていらっしゃるのなら、パートにかわるのはもったいないし、人間関係も１からのやり直しはイヤですね。 お嫁さんの帰宅時間は遅いのですか？ 「パートで働いて」って言うのは、お姑さんの都合なので押し付けることはできませんが、お子さんがいらっしゃらないのなら、平日もできる家事を手伝ってもらってはいかがですか？ 息子さんも交えて、１度きちんとお話をされてはどうでしょうか？

トピ内ID：3570378402

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旦那さんがダメ

041
kokoro
家事は女性がするものと言う根本が間違ってる 旦那さんが何もしない人だからと お嫁さんに押し付けようと思うことが間違い 息子も、旦那さんも皆を巻き込んで分担すればいいのに 今時がどの年代をさすのがわからないけど、 私は 女子も男子も同じ。 体力などの違いはあっても、能力的な違いはない と言う教育を学校で受けました 男子も家庭科の授業を当然受けていましたし、 あえて男女違う教育を受けたのは 体育くらいです 問題は旦那さん あなたが家事がつらいと言っているのに知らん顔って ずいぶん冷たい人

トピ内ID：8693603001

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え？随分勝手な姑ですね！

041
土筆
家事全てお嫁さんに任せて楽したいだけでしょ？ 疲れるなら休み休みやればいいことですし。 今の御時世、正社員の仕事辞めるのはもったいないし、パートと言うけど姑の都合に合わせた仕事はなかなかみつかりません。 それに、老後は年金だけでは生活できませんから貯蓄のためもあるでしょう。 夫のいない時間、舅姑と過ごす時間が長くなるのはストレスです。 私は出産ギリギリまで働きました。子供いなければ今もバリバリ仕事して貯蓄してますよ。 現代人は結婚したからと言って家に入り舅姑の世話するために仕事辞める人はいないと言っても過言ではありませんよ。 今の時代、同居してくれてるだけでも有り難いと思うべき。

トピ内ID：8849507241

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はい

041
いまどきの嫁
こんなものです。 私は20代後半ですが、義母から仕事を辞めろと言われても辞めないでしょうね。 40代まで正社員を続けてこられたなら、それなりに積み上げたキャリアもあります。 正社員とパートでは収入も保障も全く違います。 辞める気はありません。 まして、家事をやるために辞めろ、でも、パートには出ろ、じゃあね。 年齢的に家事がおつらいようでしたら、ご自分達夫婦の分だけやればいいのではないでしょうか。 ある意味二世帯住宅のような感じで。 ただ、もし、生活費を息子夫婦におんぶに抱っこという状況ならそれも難しいでしょうね。

トピ内ID：0703986169

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聞いてみてはいかがでしょう？

😀
友だち
人間命令されると嫌な気分になるものです。 どんなに丁寧に言っても命令は命令。 仕事は辞めて家事をしてくれ。でも半日ぐらいのパートには出てくれなんて、自分勝手に聞こえます。 「肉体的に家事をするのがきつくなってきたので、困っている。何かいいアイディアはないかな？」 と質問してみるとお嫁さんはいいアイディアを出してくれると思います。

トピ内ID：8336184426

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虫がいい話

041
えっこ
　自分の旦那さんを使えるように躾けなおしたらいいだけの話なんじゃないですか？正社員を辞めさせるのは簡単かもしれませんが、そのあとパートでたまには家をあけろってのは人を馬鹿にしてますね。そもそも４０代女性で再就職なんて難しいです。 　お嫁さんは平日働いて、休日は家事をされている。 　トピ主は週二日？は休み。 　トピ主夫は何もしてないから毎日休み。 　息子さんは平日働いている。休日はわからない。 　一番時間があるのは誰？トピ主夫じゃないですか。風呂掃除や掃除機くらいかけさればいいんですよ。今まで旦那さんに何もやらせてこなかったあなたの責任があります。 　お嫁さんだって休日は休みたいと思いますよ。

トピ内ID：4135216525

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ご主人への不満なのに?

🎶
サラスバーティ
ご主人が何も家事をしてくれない、自分をこきつかうのが嫌、 それならばなぜ「ご主人」をトピ主さんの力で 何とかしないのでしょうか。 トピ主さん夫婦間の不始末を、 なぜお嫁さんで解決しようとするのでしょうか。 おかしいですよ。 ときに、現在のトピ主さんとご主人には、 経済力はおありですか。老後のたくわえは? 仮に息子さん夫婦の収入がなければ お二人とも生活できないというなら、 お嫁さんをパートにするのは全くの無駄、無意味です。 お嫁さんのようにトピ主さんは稼ぐことができますか? 家事は家にいる人が、できる範囲で、 みんな協力し合ってすればいいのです。 多少手を抜いても死なないし、文句のある人が やればいいだけ。 平日は働き家計を助け、 休みの日は家事をかわってくれるお嫁さん。 これ以上何を望むのですか。 まずは、協力しない人から 頑張ってもらわないと駄目でしょう。 ご自分が楽したいのなら、解決方法を間違えてます。 やんちゃな孫を育てているわけでなし、 大人四人の家事などたかが知れてます。 お嫁さんよりも、ワガママなご主人を鍛えてください。 それがあなたの使命ですよ。

トピ内ID：0592457222

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それとこれとは別問題でしょ？

041
ごま
あなたが家事が辛いことと、お嫁さんが仕事を辞めることは別問題。 あなたは辛いなら家事を休めばいい。 お嫁さんには「身体が辛いからこれからは平日も家事をやってね」と言えばいい。 仕事を辞めるか辞めないかは、本人が決めればいいこと。 仕事を辞めなくても、お嫁さんが家事をやってくれればいいんでしょ？ だったら、仕事を辞めろという言い方をしないで、「家事をやって」とだけ言えばいいじゃないですか？ 余計なことを言うから、話がややこしくなるんでしょ。 それから、経済的なことはどうなのかわかってるんですか？ お嫁さんが仕事やめたとしたら、あなた方の家計は大丈夫なの？ あと、あなたの息子は何をしてるの？ 家事を手伝うとかしないの？ お嫁さんの収入が半分以下になってもまったく問題ない経済状況なのかってことも、考えた方がいいと思うけど。

トピ内ID：0108837553

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無理強いはしないこと

041
こおりん
あなたの息子がまったく文中に出てこないのですが、 夫同様に何もできない・何もしないんですかね。 ところで、お嫁さんが仕事を辞めて半日パートに出ることによる 家計の損失は気にしないんですか？ 月々の収入が社員とパートでは時間の差以上に出ますよ。 仕事を辞めて厚生年金から国民年金に変われば、お嫁さんの年金額も減ります。 同居をしているからにはあなた方夫婦の老後は息子夫婦がみるのでしょう。 あなた方夫婦にどれだけ資産があるかはわかりませんが、 大手社員であろうと定年までの保障などない今、 彼女が仕事を続けたいと思っていてもまったくおかしくありません。 それに金銭的に問題がなくても、 仕事を辞めたいと言わない嫁を無理やり辞めさせると家庭内のバランスが崩れますよ。 週に1・2度の家事サービスの利用料を出してもらうとか、 そういう方向でお願いした方が平和な気がしますが。

トピ内ID：3977783781

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