私は小さいころからおっちょこちょいです。小さなミスはしょっちゅう。でも仕事にも生活にも支障なく生きてきました。でも夫が完全を求めます。私は誰かがミスをしても、ミスしたことは本人が重々承知だしそれを責めてもなんら解決にはならない。逆に本人を追い詰めるだけ。。としか思えません。しかし、夫は違う。すごく完璧を求めます。夫自身もミスはする。なのに私のミスはすごく責めたてる。例えば間違って今朝の新聞を古新聞の場所におくと「今朝の新聞を捨てようと思ってるからだろう」と言われます。そんな気はさらさらなくただ間違えただけ。確認しなかった私が悪いけど、そんな言い方ってあるのかな？その前に、そういう注意の仕方で効果あるのでしょうか。。。（どんなに完璧にしても、確認しても間違えることが多々あります）私が病気なのでしょうか？

ミスを責め立てられる | 恋愛・結婚

相性が悪いだけ

慎治

2005年05月12日 17:56

あなたのおっちょこちょいは、病的ではないです。文章を読んでも、私よりも充分まともだと思います。私もすごくおっちょこちょいです。人間の性格には色々なので、たまたま、夫とは、性格的に相性が悪かっただけなのでしょう。

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それって，モラハラ夫の気がありませんか？

ある、ある主婦

2005年05月13日 03:47

誰にでも間違いはありますし、お互い、時には迷惑を掛け合い、時には助け合い、そうやって生きるのが普通ですよね。モラルハラスメント　で検索してみてください。家庭がまるで安らげない場所だなんて、辛くないですか？？人生これからが長いのです。勇気をもってくださいね。

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むつかしいですが

ings

2005年05月13日 11:56

そういう病気の可能性もあるとは思います。ただ、それは病院で診察してもらう以外には答えは出ないですよね。 "どんなに完璧にしても…"という状況からしても、病院には行ってみるべきだとは思います。では病気ではないと仮定した場合ですが… > 仕事にも生活にも支障なく生きてきました。本当にそうなのでしょうか？仕事上のミスは、多かれ少なかれ他の人間に影響したり、時間に影響したりするものですよ。あとこの相談自体、ご主人との生活に支障が出たからとも言えますよね。確かにご主人のように、何事にも完璧を求めるのは無理があります。ミスを責めるばかりが脳じゃないとも思います。だけど、あまりにも同じことを繰り返すなら、ついついきつく当たってしまうこともあるとも思います。トピ主さんの考え方、一理あるとは思います。ただ、それはミスした人間をフォローする人が言うべきことで、ミスをした人間が言うと、単なる言い訳になってしまうのが現実だと私は思うのです。あくまで、病気ではないと仮定した場合ですが、トピ主さんに甘えやあきらめ、開き直りみたいなものを感じるような印象はありますね。

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逆に指摘してやれ

ふう

2005年05月13日 19:01

旦那さんがほとんどミスしない人ならば相性が悪い夫婦、ということになるかも。ただ旦那さんもミスするんですよね？だったらそこを突きましょう。どれだけ嫌なことかわかるはずです。そういう人は自分のミスを突っ込まれることを非常に気にしますから。ケンカになったら、私も同じことをされていると言いましょう。

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感覚の違いでは？

雨男

2005年05月14日 00:57

夫婦の感覚の違いが問題なのでは？断言できないけどトピ主さんは旦那さんがトピ主さんに完璧を求めていると受け取っているけど、旦那さんは普通並みを求めているだけということも考えられます。例えばトピ主さんは週に２０回ミスをする旦那さんは週に５回ミスをするとしましょうか。旦那さんは自分と同じくらいのミスなら許容する。しかし自分のミスより多い１５回分はミスをなくすように注意する。こういう状態なのではないでしょうか？おっちょこちょいな人って、少しくらいなら笑って許せるけど、改善もなく、何度も繰り返されると次第にイライラする場合もあります。そして、ミスをしたことを重々承知でも、行動で改善したことを示さないと、他の人は反省していないとしか見えないのです。旦那さんもその状態なのでは？また、トピ主さんの文章に、ミスをできるだけ少なくしようとする努力をしている様子が見えないですし、ミスに対する反省は見られないのが気になります。確かに旦那さんの言い方もどうかと思いますが、まずはミスを少なくすることを考えましょうよ。

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なんで悪意にとるのかなぁ

真夜中

2005年05月14日 01:06

間違えて置いたものを「捨てるつもりだったからだろう！」って、どうしてそうなるのかなぁ？「しょうがないなぁ、よかった捨てる前に気が付いて。このオッチョコチョイ！」でいいじゃないですか。夫婦なんだから。私事ですが、以前付き合ってた彼を思い出しました。彼の聞き間違え、思い込みで、私が言ってもいないこと、意図していないことで怒られるのです。こちらは覚えのないことで怒られているから話がかみ合わず、よけいに怒る彼。ちょっとモラハラ気味だったなぁ、と思っています。そうですねぇ、確かにトピ主さんもミスが多いんだろうけど、それをそこまで勝手に曲解している旦那さんも、かなりの「オッチョコチョイ」なのかなぁ。

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相性の問題では

くも

2005年05月14日 17:21

ミスをしたときに、本人が重々承知しているかどうかわからないから、厳しく指摘するんじゃないでしょうか？同じようなことを何度もしている人が、本当にわかってるのか？と疑われても、仕方がないような気がします。じつは、私の夫も比較的細かいことにうるさく、私がまた適当なので、しょっちゅうあれが曲がってる、これが落ちてると、指摘されています。でも、私は夫がそういう性質なのがわかっているので、あぁ言わずにいられないんだろうなと思っていて、それで私がきちんとするかどうかとかは、あまり気にしません。夫も、そのことを根に持って言い続けたりはしません。結局、イヤな言い方だとか思うのは、感覚の問題なので、お二人のそういう部分での相性が良くないということなのではないでしょうか？「指摘に仕方に効果があるかないか」とか、あんまり難しく考えないで、こういうところは合わないなぁと思いながら、はいはいと片付けていればいいように思います。

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誰かをイジメてストレス発散

ひよこ

2005年05月14日 18:45

　ご主人は、会社で上司から理不尽にミスを責められたりして溜まったストレスを、トピ主さんに八つ当たりすることで発散しているのでは？どちらにしてもモラルハラスメントの傾向があると思います。自分のミスは棚に上げ、妻の小さなミスを責めたてる。そして自分のほうが目上であるかのように頭を押さえつける。　夫婦とは、一緒にいてプラスの影響を与え合うはずの関係なのに、トピ主さんは１人でいるほうがよほど精神衛生上良さそうですよね。モラハラについて調べて、それから深く話し合う機会を設けたほうがいいと思います。

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免罪符にしちゃいけないよねぇ

あんどろいど

2005年05月14日 23:38

＞夫自身もミスはするのでしょう？例えばどんなミス？「アレレー、あなただってこの間○○だったじゃな～い（笑）」なんていったら、手を上げられちゃうかしら？プライド高そうですもんねー、ご主人。ＤＶに発展しない程度に、適当にあしらってください。それと、トピ主様も、＞私は小さいころからおっちょこちょいです。＞小さなミスはしょっちゅう。と自覚されている訳ですよね？それを直そうとする姿勢を見せることで理解を得る、という方法もあると思うのですが。＞でも仕事にも生活にも支障なく生きてきました。ということを盾に、直す努力をされていないのでは？それで２度、３度と「同じミス」を繰り返しているのだとしたら、「いい加減にしろ！」と言いたくはなります。トピを読む限りでは、そういう“繰り返しのミス”ということでもなさそうですが。そのあたり、思い当たる節はありませんか？

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小さいミス続きの人を相手にしていると疲れる

おーやだやだ

2005年05月15日 02:10

関わらずに済む人だったらいいけど、夫婦で暮らしを共にしなきゃいけない相手が、トピ主さんみたいな人だと疲れますね。結局、真摯に反省しないから、つまらないミスを、いつまでもしつこくするんでしょうね。実際、トピ主さんの投稿文を見ていたら、よく分かります。 >>>ミスしたことは本人が重々承知だしそれを責めてもなんら解決にはならない。逆に本人を追い詰めるだけ。。 ↑まず、ミスした本人が、自分で自分に、こんな甘い考えでフォローしないで下さい。他人がこうフォローするのならわかるけど。 >>そんな気はさらさらなくただ間違えただけ。 ↑ただ間違えた「だけ」？そんな風に、「だけ」だと思っている内は、根本的に駄目でしょうね。あのね、言っておきますが、誰だって間違いはありますよ。でも、しょっちゅうミスするのは、誰でもじゃありませんよ？？？自己フォローばかりする前に、そういう事を繰り返す人と関わらなければいけない相手を、もっとフォローして下さい。ぐったり疲れるんです。

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言ったものがち？１

仲間！

2005年05月15日 06:28

私の投稿かと思ったほど、同じ状況なので驚きました。失敗はないに越したことないですよね。でも完璧な人なんているんでしょうか。特に家庭は安らぎの場（であるはず）なのでほっとして、ミスすることもあるでしょう。新聞の置き場なんて命にかかわるミスでもないし「おいおい、こっちだよー（笑）」ですむ話だと思うんですけど。そんな言い方するなんてうるさい！！ですよね。ていうか、言い方以前にそんな程度で注意するっていうのもうざい。自分もミスするんでしょ。我が家も同じです。私が忘れ物しようものなら激怒です。なのに本人は忘れ物しても平気。それを私が指摘するものなら怒りだします。いつも。これは言ったものがちかと？？病気はご主人の方って言いたい（笑）。自分に甘く、相手もコントロールしたいという性格からではないでしょうか。（つづく）

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言ったものがち？２

仲間！

2005年05月15日 06:30

社会生活していたら、細かいことは流すか言い方を気をつけて注意するでしょ。妻だからいいって思ってるならおかしいです。でもこういう考えを我が家で言うと、開き直りと言われケンカになりますが。でもトピ主さんはミスがなければ平穏に過ごせるんですよね。ミスを減らす方法は勉強中なのでお力になれませんが、他の方からアドバイス頂けたらいいですね。すみません、人事とは思えず熱くなってしまいました。。。元気だしてね。

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・・・・

ぶた

2005年05月15日 20:48

注意をされても効果がないとか、どれだけ確認してもミスは起こるとか、あなたはミスすることに関して悪気を感じてない風にとれます。開き直ってるように見えます。その態度が続けばいい加減にしろとなる人もいるでしょう。仕事にも私生活にも支障がないと言ってますが、この話自体あなたのミスが原因でおこった私生活での支障ではないのでしょうか？自分に都合の悪いものは見ないかたのようですね・・・。

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割り切るしか・・・

あお

2005年05月15日 22:36

そういうご主人は、外ではきっと愛想の良い方なのだと思います。本当は会社でもそのように他人に完璧を求めたいのだけれど、まさかそんなことできません。きっと、そのストレスで、家では奥様に「甘えて」いるのかもしれませんね。あなたがお母さん役になって、「はいはい、私が悪かったわ。ごめんなさい」と、ご主人を「抱きとめて」あげるか、あくまで対等の立場で、価値観の相違を主張していくか、どっちかしかないでしょう。日本人の場合、たいてい奥さんはお母さん役になってしまうんですけどね。

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私は同じ間違いを２度とはしない！と固く誓います。

現実家

2005年05月16日 16:19

１度目の失敗は仕方がない。でも同じ間違いを２度もするのはぜったいまずいです。トピ主さんはずいぶん開き直っておられるようですが、２度同じ間違いをしないと覚悟はされていますか？学校でもクラブでも社会でも先生や上司に言われることだと思いますが。それ以前に家庭で親に言われませんでしたか？ご主人方もずいぶんケンのある言い方ですが、よほどあなたの行動を腹に据えかねているのでは？

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ご主人は「自分より下の人間を捕まえて貶めたい」人

めめんた

2005年05月17日 13:31

そのほうが優位に立てるからです。ですから相手のミスを指摘するとさらに逆上→暴言が激しくなるか暴力に発展するかもしれません。そして指摘されたことを一生根に持つかも･･･。実際、そうした男性は多いです。こういう人間は、ずっと一緒にやっていくには難しいです。自分を優位においておくためには、どんなことでも言うし、いろんなことをするようになります。さらに粘着になって「お前、前にこういったくせにああいったくせに、自分は何だこのていたらくは！」とさらに今まで以上に細かくキツく言われるようになったら、心が壊れてしまいますよ。大丈夫ですか？

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おっちょこちょいです

筋金入り

2005年05月17日 13:40

私はおっちょこちょいです。うっかり、粗忽者、あわてん坊、これら全ての形容が私のためにあるんじゃないかと思うくらい、ドジです。そしてそんな自分を認めています。自分なりに気をつけているつもりですが、母もそうだったので、これはもう遺伝子に組み込まれているんだ、と半ば諦めています。しょっちゅうドジをやらかして、時には夫も巻き込みます。トピ主さんの新聞なんて、私にとってはドジのうちには入りません。そんな妻になれっこの夫は、多少のことでは動じない冷静沈着な人です。私がワーワー騒いでいるのを横で見ていて、「ここはこうでしょ」とフォローしてくれます。ありがたいです。トピ主さんのご主人は、正直人としての器がちっちゃいなと思います。他の方もおっしゃっていますが、ちょっとモラハラの気もあるような気がします。私だったら耐えられないかもしれません。一度言ってみたらどうですか？「あなたみたいに口うるさい男と夫婦ができるのは、私くらいのものよ」って。

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とぴ主です

不完全妻

2005年05月17日 14:48

いろいろなご見解がきけて参考になりました。確かに私にも落ち度があり、おっちょこちょいを直そう、完璧にしようと思いつつも無意識のうちに開き直ったりしているのかもしれませんね。何度確認しても間違えることって普通の人にはないんでしょうね。。。自分で気をつけていても忘れ物をしてしまい、本当にいやになります。この間も指輪、次にゴーグルをジムに忘れました。（しかも2回目は気をつけていたのにも関わらずです）おっちょこちょいとは、どうすれば直るのでしょうか。確認以外でなにか根本的な問題があるのでしょうか。是非、教えてください。

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仕事じゃないんだから

かおり

2005年05月17日 17:02

もっと気楽にできないんでしょうか。だんな様は上司ではありませんですし... 間違っちゃった、ごめんねですみませんか。相手のミスを指摘しても険悪になるだけだと思うので、ここは笑顔できりぬけるのが一番かも。こういうのは良し悪しで、完ぺき主義の方は、ついていくのが大変だけれども、こちらの頼んだことはきっちりやってくれる。靴下を脱ぎ散らかす夫は、私のミスにも鷹揚です。旦那さまをうまく操縦する方法があるのではないかしら。

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嫌だと話しましょう。

るみるみ

2005年05月18日 10:42

　”ミスター完璧”のご主人は、家の外では、人のミスを責めたくても出来ないと思います。　上下関係であったり、嫌われると不利だからです。　だから、ここぞとばかりあなたのミスをあげつらい嫌な感じで責めるのだと思います。　私のところも、主人がミスター完璧でした。　私は、トピ主さんと同じタイプ。　私は付き合っているときに、爆発して解決しました。彼に関して言えば、何でこんなくだらないミスするんだって苛立ちで言ってしまうわけで、傷つけるつもりはなかったとのこと。すごく嫌なこと言っていても本人に自覚がなかったとの事。　私もあなたのように攻め立てないのはなぜか考えて。嫌な思いをさせるのが嫌だからよ。あなたといるといつ嫌な感じで責められられるかと、息が詰まるし、嫌味で心が凍るわ。一緒にいても全然楽しくないって。あなたにふさわしい何も失敗しない完璧な人を選べばよかったのよ。って私はいいました。　主人は、変わりました。変な話だけど似たようなタイプは苦手だから私と一緒にいるんですって。だから、一度お話してみればどうでしょうか？　　

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とぴ主です

不完全妻

2005年05月18日 11:50

やっぱり皆さんあまりミスは犯さないんですね。。。すごいです。これから確認は10回以上することにしました。そしたら減りますよね、いくらなんでも。私と一緒にいる夫がかわいそうになりました。きっととっても疲れちゃうんでしょうね私みたいな人といっしょにいると。

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あなたが…

べき

2005年05月18日 14:27

やさしいからじゃないですか？文句を言われたら自分が悪かろうが非を認めずキレてみては？すぐ『ごめん』とか言われたり、言い訳されたりするともっと文句言いたくなります。旦那さんも自分が言う些細なことにいちいちキレられてたら、ちょっと位のことじゃ何も言わなくなるかも？です。がんばってください！

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トピ主さん、無理をしないで。

真治

2005年05月19日 15:49

人間なので、誰だって当然、失敗はするし、一人一人顔かたちが違うように、性格も一人一人違い、得手不得手もあると思います。合わない人だって当然居ると思います。私だって、自分と合わないなと思う人とは、出来るだけ関わらないようにしています。トピ主さんも、無理をしないで下さい。世の中、色々な人間が居るので、きっとこれから、トピ主さんと合う男性が見つかるでしょう。別れても結構だと思います。筋金入りさんへ＞うっかり、粗忽者、あわてん坊、これら全ての形容が私のためにあるんじゃないかと思うくらい、ドジです。私もそうです。完璧主義で何でもそつなくこなせる人がとても羨ましいです。でも、どうしても、こればかりは、治せません。医者に掛かって治せるものなら、治したいです。

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トピ主さんはこれまでにトレーニングができていない。

現実家

2005年05月19日 19:46

子供の頃から家庭でも学校でもトレーニングするものです。仕事をするようになったら本人も気合いを入れてミスを避けるはずです。もしかしておっちょこちょいだと開き直っている方は周囲の注意を無視してきたのではないですか？自分でもこれは直らない、と決めつけて自分を甘やかしてきたのでは？トピ主さん、目がさめて良かったですね。そうです。普通の人は同じミスを何度もしません。１度のミスで怒るご主人ならきついと思いますが、２度目のミスなら誰でも怒ります。生まれつきドジであろうとなかろうとこればかりは気合いを入れて自分でミスしないように気をつけるしかないんですよ。

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2回目です

ings

2005年05月20日 12:03

結構厳しいレスをつけた身としては、やはりある程度の責任も負うべきだと思ったので、いろいろ考えたのですが、なかなかこれといった対策は思いつかないというのが本音です。根本的な問題があるかどうかは、私にはわかりません。ただ、私も含めた何人かの方の指摘はしっかりと受け止めていただけたようで、それだけでもある程度の効果はあるだろうとは思います。ただ、あまりにもミスのことばかり意識していては精神的に疲れてしまう場合があるので、注意して下さいね。あと、まずご主人とじっくりと話し合ってみて下さい。ご自分の反省点もしっかりと話した上で、ご主人に対する不満も打ち明けるべきかなと思います。その中で何らかの方法が浮かぶかも知れないです。目的意識をしっかり持って、泥仕合にならないようにすれば、両者適用の罰金制度みたいなものもアリかもしれません。仕事の場合は、チェックリストを作成するという方法もあるんですがさすがに家庭でそこまでするのは賛成できないもので。(笑

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そういうことじゃ、ないんだよなぁ・・・

あんどろいど

2005年05月20日 14:23

＞これから確認は10回以上することにしました。＞そしたら減りますよね、いくらなんでも。そりゃ、減るかも知れませんが、なぜトピ主様ばかりが直さなければいけないの？トピにある新聞の一件を例に取れば、あなたが10回確認して朝刊を古新聞の束に置くのを防ぐのも一案でしょうが、「私がうっかりして捨てちゃうと困るから、新聞はあなたが管理してくれない？私はどうせチラシしか見ないし」と、新聞の管理一切をご主人の役目にする、という家庭運営の方法だってあるのですよ？トピを見る限りでは、そういう夫婦関係が取りづらいご主人に見受けられますが、＞私と一緒にいる夫がかわいそうになりました。なんて卑屈な態度で接しなきゃいけないくらい怖い人なの？ご主人は。だとしたら、「モラハラかも」というレスもついているんですから、然るべき専門機関に相談するという選択もあるでしょう？ご自分の人生なんですよ。それと、スポーツジムの忘れ物の件でふと思ったのですが、トピ主様、ＡＤＨＤの疑いはありませんか？専門サイト等で、当てはまるかどうか、一度調べてみてはいかがでしょうか？

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ことによりけり

瞳

2005年05月20日 17:34

今まで黙ってロムしてきましたが、トピ主さんのレス＞これから確認は10回以上することにしました。が気になって出てきました。同じミスは２度と繰り返さないようにというレスもありますが、全てのことにそこまで気を使っていたら神経を傷めてしまうのでは？人命にかかわることや、大金が絡むこと、重大な仕事等は十分に気をつけなければなりませんけれど。私もおっちょこちょいで、傘を忘れたことやお皿を割ったことがありますけが、ＡＴＭで引き出したお金を取り忘れたり火事を起こしたりしたことはありません。トピ主さんが何度も赤信号を見落として車を走らせるほどのおっちょこちょいなら、一度医者へ行った方がいいと思いますけど・・・

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あなたは悪くない！

ヴィヴ

2005年05月21日 07:39

多くの人が、ご主人の態度に対するレスを寄せているにもかかわらず、トピ主さんは結局、ご自分を責めることに終始していることが、とても気になります。そこまで人間性を貶められていることに気付いてください。はっきり言います。トピ主さん、あなたはおかしくない！！！

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ヒトに厳しく自分に甘いご主人

K

2005年05月22日 17:48

　ミスって、二度手間なんですよね。そういう意味では、ないにこしたことはないけれど、別にお家のなかで、誰に迷惑かけるでもないわけですから、ミス（というほどでもないですよね？）というか間違えたら訂正すればいいんですよ。　単純にいえば、ミスをしないためには、「自分すら疑う。他人はもとより」ですよね。かくいう自分は相当ミスが多いです。間違いの少ない人は、羨ましいけれど、いつもいつも、疑いばかりかけてたら、疲れますよ。それに、いつもそうやってる人、なんか嫌いです。　今度から、ご主人の行動を、いちいち疑ってみたらいいですよ。ちょっとは、嫌な思いさせないと、わからない人みたいですから。　それから、新聞の置き場所くらいのことを、咎めるヒマさが、うらやましいです。ホント細かいのね、ちまちましたヒトねーと一言言われたら、三言返しましょう。

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それも個性

ひばり

2005年05月23日 06:35

なかなか手厳しい意見もありますな～。実態をみてないから、なんとも意見しにくいですが。（じゃぁすんなって？）しかし、読んでて私が「いたた」と思った答えもあった割りにトピ主さんは素直に受け入れているところがえらいなぁと思いました。「責め立てても本人を追い詰めるだけ」ってのは同感。そういう性格で生まれてきているんだから、それも個性として受け止めてあげないと。結婚する前の付き合ってる間に十分おっちょこちょいなところも見てきたはずなんだからねー。ミスの程度の問題にもよるよね。それがひどいと「またか～」になるけど、私が思うに誰が悪いかというよりは、たまたまある一つの個性に合わなかった別の個性が結婚してしまったんだなぁ。まぁまぁ、私が多いに笑ったトピックを読んでみて。笑えるから。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0508/039618.htm 大事故がおきない限りささいな間違いはゆるされるんじゃないかなー。

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ミスを責め立てられる

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