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住む世界の違う人と結婚してしまった。

レス235
（トピ主 3 ）
🐱
もりかわ
恋愛
「エリート過ぎる夫との生活で鬱になりそうです。」https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1200724/
のトピ主です。別世界の住人と結婚できて幸せなはずが辛いことばかりです。
結婚後、専業主婦を経て今は共働きですが仕事より家庭の方が辛いです。

私も関西ではトップクラスの大学を卒業後、大手の総合商社で働いていました。
あまりの激務に恋愛などしている暇がなく気がつけばアラサーになり友人の紹介でとてつもないエリートと知り合い逃すまいと結婚してしまいました。

夫は一族がほぼ東大京大卒、本人も恐らく日本トップの中高一貫校を経て京大という経歴で収入はアスリート並みで見た目も好み

逃すまいとライバルは多かったですが何とか射止めたもののあまりにも完璧主義者で人の気持ちがわからない人間でした。

毎日毎日、どうしてそんなこと知らないの。出来ないの。何でそんなミスするの。と本人は心の底からの疑問なんでしょうが精神的に参ってしまいました。

夫はスポーツマンで努力すれば基本何でも出来ると思っています。
(自分や周りの友人がそうな為)

あまりにも夫にぐちぐち言われ疲れ職場だと自分も仕事が出来る部類と褒められるので家庭のストレスから逃げるために共働きをしております。

お金は好きなだけ使っても怒らないし休日に友人と旅行に行こうが私のプライベートには口出しをしてこないし専業主婦を望んでいるとここまでは完璧な夫なのですが、あまりにも世間知らずで疲れます。

前トピックでは私の努力不足と散々叩かれましたが、夫は努力しても到底追い付けない領域にいますし何ならなんでその程度の事時間かけて努力するの？と思うタイプ。

顔が好みなので絶対に離婚はしたくないですが相当疲れました。

皆様のご意見を頂きたいです。

トピ内ID：4ec47a75ae482512

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#結婚
#非常識

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レス

レス数235

何回も

🙂
匿名
何を皆さんの意見を聞きたいのだろう…。 近所のお子さんで小１の時に「ココの子達と同じ中学なんて絶対に無理」と小１の入学早々に私立への進学を心に決めた子が居ます。 周りはその子的には話が合わず、学校では終始つまらなさそうな顔をして覇気ややる気が無い。 しかし日本一と謳われる男子中学に入学したら生き生きした顔で人生楽しんでるそうです。 周りに同じようなレベルの子しか居ないので楽しいみたい。 あなたの夫さんの話から、この子を思い出しましたが、夫さんはあなたを見放してるというか視界の外に追いやってませんよね？ あなたが「そうなの〜、あなたと違ってすぐに出来ないのよ。アハハ」って図太く居られたら問題ないんじゃないかな。 夫さんから褒められたいから辛いのよね。

トピ内ID：9d091416867ec80a

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自分が変わる、努力する

🙂
キュン川
なぜ、離婚しないのか不思議です。 結婚を継続させたいのならトピさんはもっと学ばないと足りないと思います。 とぴさんは関西では優秀かもしれませんが都内では(大変言いにくいですが)大したことがないと思います。つまり、彼とは対等な能力になっていないからです(京大は受験科目が東大より少ないので女子も多いですよね?)。 　＞逃すまいとライバルは多かったですが何とか射止めたものの 　・どのように偽って彼に媚びたのでしょうか。その時の状態で結婚という契約をしたと彼は考えています。 　公認会計士など食べていかれる資格を取って離婚です。 ＞毎日毎日、どうしてそんなこと知らないの。出来ないの ・トピさんが彼と能力的に同等ではないということ。知識として身につけていることだと思います。ましてやAIによって集合知が前提で世の中は動いています。プログラミングのエンジニアなどと会計士の資格を合わせ持つこともおすすめです。 　彼と対等になるためには能力のみです。 夫は日本一の大学を出ていますが私は学位持ちで医療免許持ちです。夫よりも学歴は上ですがお互い尊重して生活してます。 　トピ夫は変わらないのでトピさんが変わるだけです。我が家の夫もそうですがインテリ男性は理論的な数値根拠やメリットがなければ他者の依頼を受けても動きませんよ。 理屈っぽいのではなく、大手企業で出世するには理論的ではないと難しいからです(妻に優しくなくても出世します)。 大手商社にいればあなたの夫のような男性ばっかりだと思いますが、ご縁がなかったのですよね。。 トピさんの客観視のなさにつきると思います。自分が変わるだけです。

トピ内ID：b098c619991a5971

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おう

🙂
ほー
まだ現状変わってないんですね。自分なりの回答を取り合えず持って生きたら？趣味で発散されたらどうでしょう。メンタル的につらいなら、瞑想や医療機関でカウンセリングもいいかも。トピ主さんは現状受け入れられないし、かわせてない。 夫婦は所詮は他人なので、平行線の関係で良いのでは。私の場合ですが、尊敬でき自分では思いつかない発想がある人が好きなので、その点で夫は万々歳です。これ以上求めるなんてとんでもない。でも合わない点はあります。多少は暮らしてて嫌なことは言いますけど、私は相手にそこまで求めてません。限度が来たら結構言います。 私は口が達者な方で、自分の傾向を知っているので普段は発揮はしません。プライベートで限界超えたら結構言います。職場でも伝え方に工夫はします。相手のプライドを潰さないよう、たたきのめさないよう加減はかなりします。まず他人には言いません、無言で去るか距離取ります。友人なら多少は要望は言うかも。家族になると影響大きいので嫌なことははっきり言います。伝わらないなら、前にも言ったよねと言って言い方変えます。相手は反論してきません。結構我慢の上に我慢を重ねて意見を言うので。 これで関係が続かないならそれまでで、どちらかが変わらないなら成長はないし、諦めになります。もう一緒にいたくない！と思い大暴れする前に、言った方が良いです。私を説得できる意見を持ってくる人に会うことは少数です。 夫さんを上回る理論を展開出来て、相手が改善したら落ち着くかも。説得できる納得させることを言えないんでしょう。無理なものは諦めて、自分の楽しいことに全力が良いですよ。

トピ内ID：e5b832cade83ffb9

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なんだ、自慢かよ？って感想しかない。

🙂
ミルク
離婚する気が無いなら、ご主人の期待に応えて頑張り続けるしか無いんじゃない？ でも側から見たら、エリート夫自慢、そんな夫を射止めた自慢、私もまあまあ凄い経歴なんです自慢をしているようにしか見えないです。

トピ内ID：d980680e3d82a579

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住む世界は同じ

🙂
わー
夫が、宇宙人なだけで 住む世界は同じ 私は、義実家が宇宙人に思えて仕方ないです 毎回、 話の通じなさ、常識の違いに驚くばかり ぱっと見、私だって義実家だって、どこにでもいる普通の人なだけなのに どうして同じ言語を持ち得て話しても通じないのだろう 義両親に私の話を聞く気がないのだろうとは感じています そこを大逆転しようとか、もう思ってもません 宇宙人の子供はやっぱり宇宙人なので、夫のこともよくわからなくなりますよ 私が産んだわが子ですら、やっぱりわからないこともある トピ主さんは十分に優秀な部類なんでしょうが、 世の中凄い人もいたもんだ の世界に行っちゃったのでしょうね そういう人って、今までもたくさんいたと思います よく、物語にもなってますね 現在リアルで、ヒロインな人生を進めているわけです 主人公には苦労がつきものでなければ面白い話になりませんからね トピ主さんに必要なのはあとは割り切りと、りそうでない何かを受け入れることかなと思います 私は何一つ理想通りになったことがないので、早々にあきらめてモブ人生中です これはこれで、十分に幸せなのだろうと思います

トピ内ID：2bdd35f1d8c17896

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いらない。

041
アネモネ
めんどくさい夫ですね。 私は跡取りだから、そのような夫には、出ていってもらいます。 離婚とまではいかなくても、私の家にはおけません。 顔が好みでも、めんどくさい他人はいりませんから。 自分の人生設計が、台無しですから。 お幸せに。

トピ内ID：0d24d958cf945ee2

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大変ね

🙂
ゆかたん
前のトピを読んでいませんが、ようはダメ出しばかりのモラハラ夫というわけですか。 ＞私も関西ではトップクラスの大学を卒業後、大手の総合商社で働いていました。 よくわかりません。 関西でトップ校といえば、京都大学や大阪大学ですよね。 でしたら、ご主人との話も弾むと思いますよ。 ＞夫は一族がほぼ東大京大卒、本人も恐らく日本トップの中高一貫校を経て京大という経歴で収入はアスリート並みで見た目も好み わが一家も主人の一家も同じ感じですが、普段はしょうもない冗談を言い合って笑って過ごしますよ。 あなたのご主人は単に、性格悪いだけ。 あなたもちょっと足りない感じ。 離婚の選択肢がないのであれば、がんばるしかありませんね。 お顔が好きなのですものね。

トピ内ID：9b73d7c3d3a54b0a

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我慢して我慢していこう

🙂
ガーマン
意見？ 顔が好みで離婚しないなら、何聞きたいんですか？ 自分の人生を犠牲にしてもいいほどの イケメン亭主なんでしょう… お金も使い放題とは羨ましい。 我慢するしかないです。 イケメンで金の成る木と割り切ろう。 浮気されないようにね。 きっとあなたもお綺麗なんでしょうね。 完璧なご主人が選んだ女性ですから…

トピ内ID：a900e307b2fe3f3e

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あれから8ヶ月

🙂
しあわせになって
あれから状況は変わっていないのですね。 レスも前回と同じようなものがつくと思います。 それでも離婚したくはないのでしょう？ 顔が好みだから絶対に離婚はしたくないという気持ちを抱えて 自分がいつまでも心身ともに健康でいられるように願うしかありません。 心身を一度壊したら元には戻らないので、 今のうちに離れて、自分にぴったりな人を探すことをお勧めします。 トピ主さんは虐げられるような人じゃないんだから頑張って執着から時な放たれて欲しいです。幸せになって欲しいな。

トピ内ID：bec6033cf6ae965c

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いやいや

🙂
nanano
前のトピも読みましたしレスもしましたけれど、トピ主さんは絶対に離婚したくないんでしょ？ だったら努力して、ご主人が望む域に到達するしかないでしょって話です。 トピ主さんが「何が何でも離婚はしたくない」と言うから、「じゃあ努力しましょう。もっと頑張りましょう」というレスがつくのです。 同じようなレスを再び集めて、何か参考になるのですか？ トピ主さんを苦しめているのはご主人ではなくて、ご主人を絶対に手放したくないというご自身の執着ですよ。だからこの執着（執念？）をエネルギーに変えるしかないです。 女性としてご主人に愛されれば好転しそうですけれど、今も変わらずそのルートは存在しないのでしょうね。意見を求めるのではなくて、愚痴の吐き場所としてトピを立てたほうが気分転換になるかもしれないですよ。

トピ内ID：2e9ace5f5a9bc00a

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素朴な疑問なんですが

🙂
元旦の朝にラーメン
その結婚生活って幸せを感じるんですか？ エリートだの高収入だの顔が好みだの、条件的にはいいんでしょうけど、その夫との暮らしで、幸せや安らぎって感じられてるんですかね？ 家庭から逃げるために働いてるって、職場にいる方が家庭にいるよりもマシってこと？ 夫の事は愛してるんですか？ 夫を愛おしい、好き、一緒にいたいって思えてなさそう。 顔が好みだから絶対に離婚したくないけど相当疲れたって、一体何のために結婚したの？ 絶対に離婚したくないのなら、一生我慢しないとね。 変な結婚。 不幸になるためにしたみたい。

トピ内ID：858a7dae4fba62ab

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我慢してずっと生きていくしかないんじゃない？

🙂
おーまいごっと東
気持ちが通じあえないし馬鹿にされる。 でも顔が好みだし、学歴も収入も申し分なく完璧。 だから別れる選択肢はない。 逆にこの質問を投げかけられてどうしろっての？ そのまま生きていくしかなくね？

トピ内ID：ab0bfd831586382c

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そりゃ疲れるでしょう

🙂
ねこの散歩道
釣り合いも取れていないし、（夫さん曰く）あなたには能力も足りないのですから。素直に言葉を聞き従い、謙虚な姿勢で一つ一つ改善してくしかありませんし、多分あなたが彼を超えることはないから一生認められませんよ。 それでも良いじゃない、仕方ないじゃない、その人が好きで手放したくないのですから、あちらには理解できないだけで悪気はないでしょうが、そうやって一生バカにされるしかないですよ。自分のいた世界では優秀と言われていても、夫の世界ではあなたは能力不足なのですから。 ここでみんなに羨んでもらいたいのでなければ、夫に認められたいのでしょうけれど、残念ながらそんな日は来ないと思いますよ。ずっとバカにされポジションを受け入れるしかないです。私ならそれで良い。

トピ内ID：f5f350428113374e

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自分の価値観がわかってないのでは

🙂
たまな
息子がまだ小学生だったとき、あるご褒美に高級焼き肉店に行きたがったので、ランチに連れて行ったことがあります。 お子様メニューなんかないので、一番量の少なそうなものを注文。 丁寧なサービスを受け、緊張しながら食べ終え、店を出て息子が言うには「いつもの食べ放題焼き肉のほうが美味しかった」。 きっと、トピ主さんもそうなんじゃないですか？ 高級焼き肉(ご主人)のほうが、一見誰でも満足できそうだけど、実際は人それぞれなわけで。 食べ放題のほうが美味しい、と言った息子、きっと、和やかな雰囲気とか自由に選べるデザートとか、そういうのもこみで「美味しい」って思ったんだと感じました。 トピ主さんにも、誰が何と言おうとも私はこの人といると満足なの、という相手は、本当は別にいるのかもしれない。 そんな事言われてももう結婚しちゃったし後には引けない、と思うなら、今のご主人に尊敬されるような女性になって、幸せになるしかないと思います。

トピ内ID：a8b96023842094d0

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視野を広げてみる

041
はな
私は東大法学部卒のごくごく限られたエリートしか知りませんが、大抵成功者は文武両道で眉目秀麗です。 そこそこしか成功していない人も多数います。 ご主人もこれから成功出来るかは分かりませんよね。 出世は保証されているのですか？ 親類縁者皆さん成功者だとしたらまあ保証されているでしょうが。 狭い世界しか見えていないようですが、上には上がいますから誰でも挫折するタイミングはあります。 その時に支える覚悟があるなら今のままでたくさん稼いでもらって贅沢したらよいのでは？ あなた名義のタワマンを買ったり、バーキン貯金したり、着物にはまってみたり。 あなたの住む世界を彼に見せてあげたら良いと思いますよ。 彼にも知らない世界はたくさんあるでしょうし、輝いている女性は魅力的です。 家庭が辛いから仕事をするのではなく仕事で一流になってください。 起業しても良いと思います。 投資会社でも何でもよいから社長になって経営者の道に進むとか。 視野を広げて見ることです。 お住まいが関西でしたら東京に来てみてください。

トピ内ID：def54a8a01caacb6

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レスします

🙂
むっちりもっちり
さすがにいい歳になってるのに ＞夫は努力しても到底追い付けない領域にいますし何ならなんでその程度の事時間かけて努力するの？と思うタイプ。 自分ができるから周りもできるだろうはマズいですよ 会社でも浮いてるかもよ 何らかの特性があるかもです 一度病院行ってみては

トピ内ID：c27d8f338efe4178

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離婚すればいいよ。

🤔
裏切りの街角
その男性にしてみたら、エリートになるための努力を惜しまずに来たのだよ。 これはどういうことなのかをあなたは理解していない。 高学歴のためにそこに多くの時間をかけてきたが、そうすると学ぶべき他の事、例えばコミュニケーション力、人間力についてのことなど 欠落していくのは当たり前。 その人の体は一つしかないから補えず欠点になるのは当然のこと。 例えば、「東京の某有名大学卒は変わり者が多い」と言われているのをあなたはご存知なかったのか。 人間は誰しも完璧ではない、つまり人間の性格や行動を五角形のパラメータ化すると綺麗な五角形になる人なんか ほとんどいない。 だから、この五角形にならない パラメータの凹んだ部分を今度はあなたが補えばいいだけの話。 彼は世間を知らないと感じるのでしたら、あなたが世間を教えてあげたらいい。 MISIA の歌う「愛のカタチ」がそれを語っているように私は感じます。 もちろん、離婚すれば彼より人間力のある人に巡り会えるかもしれないが、更にどうしようもない人に巡り合う確率も高くなる。 多分、スペックだけで彼を選んだ あなたの問題はその「どうしようもない人」を見抜けるかどうかです。 後悔しないのであれば離婚すればいいと思いますね。

トピ内ID：badcc33b56a9c6ad

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自分の決断ですよ

🙂
puke
そもそも結婚した理由が >本人も恐らく日本トップの中高一貫校を経て京大という経歴で収入はアスリート並みで見た目も好み なのだからトピ主がいろいろ言っても仕方がない。 上記の結婚理由はすべて外側からみた条件。 ご主人の内面、性格については何も書かれていない。 そういう相手を選んだということ。でも離婚はしたくないんですよね。 じゃあここで聞いて一体どうしろと? 過去のトピから今まで同じように愚痴を言っててまた愚痴ですか? トピ主は一体何がしたいの? 　皆様のご意見は前のトピでさんざん聞いているはず。 ご主人の愚痴ばかりですがあれからトピ主は何か変わったのでしょうか? 顔が好みで離婚したくないのなら今のままでいるしかないですよね。

トピ内ID：37ee5b919460a14a

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離婚を勧めます

🙂
タダの自慢よね
鬱になる前に離婚を勧めます。 まあ鬱になってしまったら離縁されるでしょうけど。 笑えるくらい彼の周りを自慢しまくってると感じますよ。 関西でトップクラスの大学を出ていてそんなに能力が低いってあり得るでしょうか？ 離婚してはどうですか？ 顔に拘っているよりエリートを放せない気がしてなりません。 本気で悩んでいるのなら離婚するでしょ。

トピ内ID：6a2b3d7c92d89be4

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２択

🙂
A
賢いならお分かりですよね。 我慢するか、別れるかの２択でしょう。 30代の子どもが複数います。 我が子たちは東大ではありませんが、同級生には東大や海外トップ大へ進学した友人があるという高校に在籍していました。 子どもたちによると、天才はいるそうで、授業をボッーと聞いているだけで東大へ行ったり、教科書一回見たら覚えてしまう友人の話しを聞きました。 ご主人一家もそのような才能なのでしょう。 他人が出来ないことが理解できないタイプなのでは？ また、ある意味の否定形発達タイプかもしれません、いわゆる学業は満点でも人付き合いが難しいケースのような。 ですから、変えるのは難しいと思います。 パーフェクトなご主人に我慢するか、しないかの２択ですよ。

トピ内ID：5c6c9db0bd38f5d3

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好きにしよう

🙂
U
娘も地元トップ校から京大薬学部へほぼ塾なしでいきました。 私も地元国立大卒ですが、幼稚園の頃から 『この子は違う』 と感じていました。 学校に入っても ○九九は学校で何度か唱えたら家で練習しなくても覚えている ○漢字も宿題で何回か書けば覚えている ○習っていないことでも、いくつかの知っていることを組み合わせて計算できる よく東大生は勉強しろと言われたことがない、と言いますが、中学くらいまでは勉強しなくてもできるのです。 ウチのように高校まで地元公立だといろいろな子がいることが分かるのですが、ずっと私立だとそれも分からないのかもしれません。 もう、顔が好みだから離婚しないか、苦しいから別れるか、トピ主の好きにするしかありませんよ。

トピ内ID：f26b2f6630c58898

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医療に頼ってみませんか？

🙂
ひなた227
主さんの気持ちに共感して聞いてくれる人を見つけるのは大変だと思います。 医療に頼りませんか？ 医療の現場なら、いろんな組み合わせのご夫婦があるのを知ってます。 それによるストレスで疲弊してる人たちはたくさんいますよ。 こちらで愚痴を吐き出すのも良いけど、実際に会って主さんの顔色、話し方、身なりや所作、主さん全体を観察して、主さんの本当の問題を見つけ、支援してくれます。 主さんに生きづらさがあるなら、医療に頼ってください。 精神病なんかじゃない！って思わないで。 例えば、その仕事が合ってなくてすごいストレスで、そのために精神病を発症し入退院繰り返すようなことがあっても、その仕事が社会的に認められ高収入で、有休も取りやすい、福利厚生が良いなら、退職なんかしない人が多いです。 その病を治すにはその仕事ぜったい辞めるべき！とわかっていても誰も仕事は辞めないです。 仕事がその人を壊してるのに、それでも退職しないのです。 主さんも同じでしょう？ 辛くて辛くて仕方ないのに、その結婚生活から抜ける気持ちはないのでしょう？ その矛盾した気持ちのために、生きづらさがあるのに。 現場には事例がたくさんあります。 ご夫婦の組み合わせで、バランス崩してるパートナーさんなんか大勢いますよ。 ぜんぜん恥ずかしくないから。 主さんを否定することは絶対にありません。 しっかり聴いてくれますよ。 旦那さんは反対するかな？ それなら、内緒にして。 でも、ぜひ、心療内科でも精神科でも、たずねてください。 主さんは間違ってないんです。 似たような人は実はこの世にたくさんいるし、私も知ってます。 どうぞ、医療を頼ってください。 こんなことで、と思わないで。 心が軽くなる方法が必ずあります。

トピ内ID：1eec71ea6e49b3e3

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ぜひ聞かせて下さい

🙂
カメリア
＞毎日毎日、どうしてそんなこと知らないの。出来ないの。何でそんなミスするの。と本人は心の底からの疑問なんでしょうが… この文面のトピ主さんが知らない事、出来ない事、ミスする事って何ですか？ 旦那さんの言う通り、一般的には普通に出来る事がトピ主さんにはできないのか。それとも無理難題な事を旦那さんは強いてくるのか。 絶対離婚はしたくないのなら、頑張るしかないのでは？解決策はないと思われます。旦那さんは変わらないですよ。 下手すると年齢が上がればもっと酷くなるタイプです。 顔だって好みとはいえ、いずれどうでも良くなりますよ。 顔より心（性格）の方が大事だと気付く日が来ると良いですね。

トピ内ID：e649cced9ae9b3a8

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トップクラスて？？？

🙂
たまゆんご
関西トップクラス大学は京大、阪大。以上では？？ 　 トピ主さんはどちらかですか？ トピから推察すると京大ではなさそう。阪大であれば京大にそんなに劣るはずもないし。 この2つ以外は私でもトップクラスとは思いません。 そして京大阪大であるならやっぱり努力が足りないんじゃないか？と思っちゃうでしょう。だって能力すごいのに、なんでこれ分からないの？てなるよ。 トピ主さんが良い大学も仕事ができるのも本当でしょうが、「本当のトップクラス」である夫さんに比べられると大したことなくなっちゃうんですよ。でも、トピ主さんのプライドはそれを認められない。→心が苦しくなる〈今ここ〉 解決策は二択 ●（夫さんに比べると）自分はトップクラスではないと認める ●離婚する じゃない？？？

トピ内ID：a6b5e545e26ebea0

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職場は別なら、家庭内の事への指摘だよね。

🙂
既婚
＞毎日毎日、どうしてそんなこと知らないの。出来ないの。何でそんなミスするの。 どんな事を知らなかったんですか？ 家庭の中の何が出来ないのかな？ 家事でミスするって、調味料間違えたとか？ 洗濯とかなら機械がやるからミスする隙なさそうだけど。 色物と白い衣類を混ぜて洗うとか、手洗いを標準で回したとか？ それぐらいしかミスとか浮かばないけど。 だとしたら、主がやはりかなりウッカリしてるんだろうね。 でもそんな事クドクド説教垂れてくるとか、性格が悪いご主人としか思えないけど。 一体、家庭内でそんなに注意されるほど何を知らなくてミスしたのか？と思ってしまった。

トピ内ID：02c89bcde4c18f1e

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ゴッドファーザーでも観たら？

🐶
たま
不幸な結婚という意味から似てるかなぁ？と、ちょっと違うけど。 DVDでも目に付く所に置いておく、訊かれたら「この映画好きなの」とか言ってみる。 ところでなぜご両親には相談しないの？…相談できないんだね。 なぜ離婚したくないの？…したくってもできないからだよね。

トピ内ID：222693c9f99437bc

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デジャブ

🙂
進歩か変化があった？
前回のトピと内容がほぼ同じですね。 何が変ったのでしょうか。 前回と違うところを教えてください。 こまかいところではなく大筋です。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7a87ccf5a6c4735b

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何がしたいのか

🙂
むばりゅー
前回のトピから現在まで トピ主が何をしたいのか さっぱり分かりません。 及第点を取れるように努力するか放棄するかの二択でしかないのに。 そろそろ毎日夫の「顔」を拝めることで満足なさったら？

トピ内ID：063841ffb00ddfcc

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まずは自己評価を適正に

🙂
まりの
前のトピで女子大出身とありましたよね？ 他の方も書いていますが、関西のトップクラスの女子大なんてないですよ。 トップが京都大学。 トップクラス、すなわち上位3位なら京都大学、大阪大学、神戸大学。 トップクラスの女子大はなくても、女子大でトップならあるでしょうが。 トピ主さんがどの大学出身でも良いですが、自己評価が高すぎるのだと思います。 一方でご主人は周りの評価と比べ、自己評価が低いタイプなのでしょうね。 自己評価が高い人は努力しない。 出来ない事を周りのせいにする。 結婚前のご主人は、あなたがギラギラしていて、人を蹴落とすべく努力する姿が好きだったのでしょう？ 結局、トピ主さんは頑張れば出来ると思う挑戦や勝てると思う相手としか戦わない人だったわけで、挑戦もしない、努力もしない姿にご主人は騙されたと思っているんでしたよね？ 未だにプライドばかり高くて。 逆に、一見優秀に見えるご主人が常に努力し続ける姿、トピ主さんはどう思っているのですか？ 自分にはムリでもそこの部分に惹かれてくれる人なら、ご主人は満たされると思うんですよね？ 自分の人となりに好意を抱き寄り添い尊敬してくれるなら。 でも、顔だけではね。 生まれつきの、何の努力もせずに手に入れた外見だけに惹かれているのでは、ご主人だって満たされないのではないですか？ 愛されたいと思うなら、相手が好きなタイプになるか、相手の事を心から理解して常に寄り添える人にならなくてはダメだと思います。 外で常に気を張って、自分の実力以上のものを出したいと思って努力し続けるご主人は、おそらく、家庭に最大限の安らぎを求め、家の事を完璧にこなしてくれる専業主婦を希望したのでしょうね。

トピ内ID：288e41b1e866b545

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夫からの意見

🙂
ロッ君ママ
全く成長もせず楽な暮らしさせてもらってもまるでセルロイド人形みたいに中身が無いままなのは何故なんだ？ 君は人として自分を磨こうとは思わないのか？ 見知らぬ人達にさも被害者のような話を大袈裟に盛って何が目的なのか？ ……ってところ…かも……

トピ内ID：5c9cad1244ea7398

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