安産祈願・　嫁の両親がおこなったら不快？

腹帯やお守りのお礼とかでなく、安産祈願をするのにお嫁さんのご両親と行くなら私達にも先に言っておいて欲しかったとか…。 もしくは、本当は祈願する神社に対して思い入れがあった。 うちの地方では腹帯の時はお赤飯や紅白の餅（嫁実家用意）を身内に配ったりしますが、ご主人の実家の方にも何かそういった事があったのかもしれません。 今後の為に…結婚したので二人で色々決めるのはOKだと思います。 でも、安産祈願やお宮参り、七五三等…ご両親に相談される場合は先にご主人のご両親に相談したほうがいいですよ。 全て聞かなくても、相談したふりでいいんです。 上手くご主人の両親を立てて、お付き合いしていって下さいね。

安産祈願して、いただいてきた腹帯とお守りがあるのに、まだ足りないってこと？って思ったのかな… 私は第1子の出産時、自分たちでお守り頂いてきて、出産後お礼のお参りにも行きました。実家の母が、安産祈願して腹帯を送る、というので「いろんなところの神様にお願いするのはどうかと思うし、お礼のお参りに行けるかどうかもわからないから」とせっかくの気持ちでしたが断りました。 そうとは知らない妹が、お守りをもらって来てくれ（実家とはまた別の神社）お礼のお参りをするのが大変でした。 なので、第2子の時は母も妹もそっとしておいてくれました。 気持ちはありがたいですけどね。

お礼がないという事より、自分が行けなかったという思いではないでしょうか？義両親は離れているようなので、もどかしさというか、自分達が連れて行きたいけど、それができない現実。それなのに実両親と行かれてしまって、取られたというわけじゃないけど、そういう複雑な気持ちなのだと思います。

安産というからには、母体の安全が第一ですから、 娘の母親なら祈願したいのは当然です。 義母さんは一緒に行けなかった歯がゆさもあると思います。 でも、義母さんに頂いた腹帯とお守りの事は実母さんに言わないとね。 「母からも御礼を伝えるようにとの事でした」 これがあるとないとは大違いです。 私が義母さんなら、ちょっと不快に感じます。 ただ、旦那様の親に先にお伺い立てる必要はないと思います。 双方の親は全く対等ですから。 肝心なのはfollowです。 気配りですね、すべて。

トピ主です。 たくさんのレスをありがとうございました。 御守をいただいたけど、 実両親の好意を断るのもと思って安産祈願に行きました (お礼参りについてや、複数の神様にお願いするのは・・・というのは知っていました）。 義母は飛行機を使わなくてはならない遠方に住んでいます。 私の実家の辺りでは、安産祈願は女親と行くものという考えがあるので、 義母がしても私の両親は何とも思わないかな？と少し心配もあって実両親には話していませんでした。 義母へも、私の口からは安産祈願報告はしないつもりでしたが、口止めしていなかったため 夫が話してしまい。 今度、義母にはちゃんと話して謝ろうと思います。

義母さんはトピ主さんや生まれてくるお子さんに対して「○家に来た嫁」「うちの孫」という感覚が今の時代でもまだある方なのでは？ うちの嫁なのにという所有欲からかっとなってわざわざトピ主さんに電話をかわってまで確認したのではないでしょうか。 トピ主さんにとっては実親だし、娘の安産と娘が生む孫の健康を願うのは当然ですよ。 それをわざわざトピ主さんに電話をかわって確認することまでしてしまうというのは、感情先行型の方のようです。 今回の件を謝ると、今後は義母さんの許可というか事前報告無しには動けなくなっていきませんか？ 私は謝らずに次に同じ事があったら、何か問題があるのか聞いて対処してはどうでしょうか？

トピ主です。 引き続きレスありがとうございます。 nina様、 ＞トピ主さんにとっては実親だし、娘の安産と娘が生む孫の健康を願うのは当然ですよ。 　それをわざわざトピ主さんに電話をかわって確認することまでしてしまうというのは、感情先行型の方のようです。 そうなんですよね、普段はおっとりしているのですが、頑固と言うか、たまに感情的になることがあって・・・。 とても気の付く義母なので、「実両親さんが連れて行ってくれないなら、私がやってあげなくちゃ！」と思ったのでしょうか？ 今回の場合は、夫が「ちょっと嫁さんにも替わるね」と言って私と電話を替わったのですが、ちょっと不満気で気になってました。 謝るというのは、実両親へ腹帯をいただいたのを伝え忘れていたことをです。 でも、義両親から御守をもらったから実両親とは安産祈願に行かない、っていうのは常識なのでしょうか？ 今後、全部事前報告しようとは考えていませんが、 清明様のレスの通り、 ＞肝心なのはfollowです。 子供が生まれたらこんなこと増えそうですよね。お宮参りなどなど・・・

もうすぐ幼稚園の入園式を迎える娘の母です。 私、主人とも実家の地域の風習では戌の日参りは、基本嫁の実家が行うという風になっています。 私も戌の日にこのあたりでは有名な宝塚のお寺へ、実家の両親に連れてもらいました。（もちろん主人と一緒です） 義妹も主人の両親が同じお寺へ戌の日参りに一緒に連れて行ってもらってましたので、それが普通（まわりのママ友もそうなので）と思っていました。 一応私も主人の母に「今度、実家の両親に戌の日参りへ連れてもらいます」と言いましたが特に異論はありませんでした。 地域によって風習があるので（特に長男信仰の強いところは）今回のことを教訓として、これからは生まれてくるお子さんの行事に関しては行動を起こす前にご主人からお伺い立てる方がいいですよ。 特に産まれてからのお宮参りなんかは最初の孫イベントなので、お伺いを立てないと義母さんから口出し・ダメ出しをお見舞いされますよ。

主さんのご両親にとってあなたは娘ですから、娘の安産を祈って何が悪いと思います。 今回たまたまご両親と神社に行ったのが後だっただけで、先に行っていた可能性もありますよね。 義母の安産祈願はご主人がお願いしたのですか？ 夫婦でおまいりに行くとは思わなかったのでしょうか…それが不思議です。 私も現在妊娠中で、安産祈願に両家両親を誘うつもりです。 （混雑を避けて平日に行くため、夫が来られなかったら私と両親で行くつもりですが） お守りはありがたく受け取りますが、トピ主さんがご両親と神社に行ったことを不満に思われる筋合いはないと思うのです。 ご両親にもいただいたことをお話してもよかったかもしれませんが、ご両親が義母にお礼を言う必要はないと思います。（もらった本人＝トピ主夫婦がお礼を言えば十分では？） 謝ったらトピ主さんが悪いことをしたと認めてしまうことになるので、私ならしません。

トピ主です。 ＞今回たまたまご両親と神社に行ったのが後だっただけで、先に行っていた可能性もありますよね。 　義母の安産祈願はご主人がお願いしたのですか？ 　夫婦でおまいりに行くとは思わなかったのでしょうか…それが不思議です。 前後関係としては、 妊娠報告(両家同時) →戌の日に夫婦で安産祈願に行くかもしれないと伝える →義母より、御守もらってきたから送るねと連絡 →御守と腹帯届く →実両親と安産祈願に行く という流れでした。う～ん、女親が行うというのが一般的でない地域だったのか、 ただ私も送りたいと思ったのか、 「最初の子供なのに行くんだか行かないんだか、夫婦で気合入ってないわねえ」と思われたのかな？ 謝るというか、お礼を言うというかたちにした方がいいかもしれないですね・・・