義理の両親にお祝い事を壊される…

レス9

（トピ主 1 ）

あみん

2011年03月17日 08:38

ひと

先日、夫と子供と安産祈願に行きました。上の子の時は調子が良かったので近居の義理の両親も一緒に行ったのですが、今回は悪阻が長引き体調が安定していないため、ドタキャンになったら義理の両親に悪いと思い、義理の両親は誘わずに私の体調が落ち着いた時に安産祈願に行く事にしました。それは夫から義理の両親に報告済みで、義理の両親も承知してくれていたはずでした。しかし安産祈願の当日、御祈願をお願いしていた神社にいる時に義母から夫に電話があり『内心は納得できていない、嫁はこちらに対する配慮が全くできてない』と散々まくしたてているのが横にいてよく分かりました… 夫も切れて私の言いたい事を代弁してくれましたが、私は悲しくて許せなくて… 元から超過干渉な義理の両親で大変だったのですが、子供が産まれてから更にひどくなり、孫の事をやりたがるくせにちょっと気に入らないとすぐに切れて配慮がなってないと罵られます。特にお祝い事の時に。私なりに反抗せずに従ってきましたが、もう無理… 大切な子供達の記念の日が悲しい思い出になってしまってます。こんな義理の両親でも我慢して、これからも付き合っていかなくちゃいけないのでしょうか!?

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あきこ

2011年03月17日 11:08

私なら「ごめんなさ～い、配慮のない嫁で～」「次から気を付けますぅ～」を繰り返し、義理の両親の言うことなんて全然聞きませんよ。「思い通りにならない嫁」というポジションを得ると非常にラクです。その方がずっとストレスなく育児もできますから、子供たちのためにも強くたくましくふてぶてしくなってください。ご主人も味方なら、きっと大丈夫。正面からぶつかるのではなく、へらへらと受け流すのがコツですよ。

トピ内ID：3740290320

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中途半端はよくない

yuki

2011年03月17日 13:57

トピ主さんは、まだ義両親に期待されているのです。いいなりになるはずだと。今回生まれた赤ちゃんの性別はわかりませんが、男の子だとして、将来奥さんを貰いますよね。ヒステリックで攻撃的で、なんでも悪い方向に解釈する怖い奥さんだったとしたら、トピ主さんは近づかないように心がけるのではないですか？逆に、おっとりして優しそうに見える奥さんだったら、トピ主さんも気軽に遊びに行きたいわあ、食事に行かない？と連絡してしまうのではありませんか。いい嫁ぶるのはやめて、思いっきりエキセントリックにいきましょう。

トピ内ID：6182768859

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トピ主さん凹みすぎ

カレイラ

2011年03月17日 14:58

あの、失礼ですが安産祈願が大切な子供達の記念の日なんですか。安産祈願は記念日としてはマイナーな部類に入ると思うんですが。まぁ当日に抗議の電話では不快に思うのはわかるけど、そこまでにしておかなきゃ。トピ主さんに必要なのはたくましさです。義母さんに配慮を求めるのもいいけど、まずは自分を鍛えなきゃね。

トピ内ID：9340594006

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謙虚にお断りは可能？

🐱

ちょこカレー

2011年03月17日 15:27

＞配慮がなってないと罵られます自分たちの思い通りにならないことは気に入らないということですよね？で、それはすべて嫁であるトピ主さんのせい。ならば、（開き直って）謙虚にお断りしてはいかがでしょうか。「今後の行事は、お義父様お義母様に粗相があってはいけませんので、こちらで質素に済ませようと思います。配慮もできず、至らない嫁で申し訳ありません。」申し訳なさそうな顔をして、頭を下げて言ってみてはいかが？もちろん、ご主人には事前にきちんと話をしておいてくださいね。これから先は長いです。過干渉は直りません。むしろひどくなるほうが多いです。教育方針や受験なども必ず干渉が入るでしょう。でも、ご主人がトピ主さんと同じ思いのようですので、一人ではないことはまだマシですよ。ただ・・・一度くらい、トピ主さんが直接ブチ切れてもいいとは思います。反抗しない従順な嫁は疲れますよ。

トピ内ID：3341221838

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大変ですね

エリ

2011年03月17日 15:27

干渉というよりは支配ですね。聞き流す、戦う、無視する、自我を捨てて言いなりになる、我慢して言う事を聞く（でも悪口は言う）、など色々ありますが、トピ主さんにとってどれが楽ですか？ムリしたり我慢するのも時と場合によります。相手を増長させるような譲り方は後々のためにもなりません。ご夫婦で今後の方針を決めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4710508405

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ありがとうございます

🐱

あみんトピ主

2011年03月17日 22:17

色々なレスありがとうございます！私も言いなりになって良い嫁ぶってたのがいけなかったと反省しています… これからは言い返す、スルーするなど、上手に切り抜けていかなきゃ駄目ですね。お祝い事は安産祈願に限らず、誕生日やら初節句やらほとんど何かとグダグダ言われてます。そこに文句ですか？といつも疑問に思わずにはいられないとこをつついてくるから参ります。

トピ内ID：2120980363

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負けるな～

かなこ

2011年03月17日 22:17

そのくらいのことで、シクシク、メソメソしていてはダメですよ！もうお母さんなんですよね!? 泣くんじゃなくて、お祝いの度に義両親を泣かすくらいの鬼嫁になってください！義両親をノイローゼにしてしまうくらい強くならないと。ご主人さんの前では、シクシクして味方につけ、少しずつ義両親を排除していくんです。そうやっていくうちに、義両親も年をとり、自由に動けなくなるし、子供たちもジジババって言わなくなる。ジジババは家族じゃないんだから、平気、平気。

トピ内ID：0177885829

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多分、何をやってもダメ

みー

2011年03月17日 22:17

ご両親はすべて自分の思い通りにならないと駄目なんですよ。最終的にはトピ主さんがいるだけで駄目。いなかったらいないで駄目。どうしようもありません。だからね、風習として祖父母が必要ない行事は報せない。これでいいんですよ。祖父母込みで行う行事ってお宮参りくらいです。それ以外は旦那さんとお子さんだけでやればいいんですよ。「○○はどうするの？」と聞かれたら「やりません」でいいんです。実際やったとしても、「ちょっと神社へ寄っただけ。七五三参りじゃないですよ」とか「ケーキ買っただけの普通の夕食。誕生会ではありません」とかでいいんですよ。

トピ内ID：7474397714

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是非バカなフリを

真凛

2011年03月18日 09:19

何でも義両親の意思に従えと仰りたいんでしょうね？知るか～！と無視しとけばいいんですよ。全て義両親の事はご主人に任せましょう。あなたに直接連絡が来ても、『主人に相談しないとわかりませ～ん』とバカなフリをして、相手にならないと認識させるんです。ご主人が間に入ってくれるなら安心ですよ。可哀想かも…なんて同情したら、全て支配下におかれるのが目に見えていますからね。負けないで！

トピ内ID：5976066354

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