子供に将来の面倒を見てほしいという人が理解できない

レス73

（トピ主 1 ）

♨

長男の嫁

2011年04月11日 11:25

話題

私は20代後半の主婦です
現在主人と2歳になる娘と間もなく2人目が生まれます

質問はタイトル通りです
この小町では同居したい姑さんや親の将来が心配だから
その他の兄弟姉妹の配偶者に負担をかけてまで
面倒を見てほしいという方がたくさんいらして理解できません

私は子供、もしくは配偶者に金銭面でも精神面でも
負担がかかるくらいならのたれ死んでもいいと思っています
独居孤独死でもだれも恨みません

確かに子供たちの結婚に対しては、
農家や自営、宗教関係、外国の方とはして欲しくありません
息子にも普通にサラリーマンになってほしいし
娘もサラリーマンと結婚して欲しいです
でも年収は300万位あればなんとか生活できますし
娘も働けば夫婦で協力し合っていけるはずです

子供は本当にかわいいです
でも自由にその人生を生きてほしいです
親を負担や不憫に思い損をして欲しくありません
そう思われないようにはしたいです

しかしそれは今私が若いからそう思っていられるのでしょうか
年老いて孫がかわいいとそばに置きたいと思うのでしょうか
自分が病気になったら死が不安で面倒見てほしいと思うのでしょうか
でも病院くらいは一人でいけますよね
入院準備も自分でできますよね？

私は長男長女の夫婦です
夫の両親の面倒は見るつもりです

義理の両親はとても優しく私を可愛がってくれ尊敬できる方々です
同居も断られました。必要な時に傍にいてくれればいいからと
本当に感謝しています

自分の両親も嫁に行った私にはあまり負担をかけまいとしてくれています
将来よろしくねとかは言われますが、まだどうよろしくされていいのかも
理解できていないので適当に答えてます

私みたいな考えの方はいらっしゃいませんでしょうか

トピ内ID：7230934849

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理想はそうだけど・・・

❤

うさぎ好き

2011年04月11日 17:04

誰だって子供に迷惑かけたくなんてないですよ。トピ主さんのご両親が「将来よろしく」と言うのも、義理のご両親が「必要なときに側にいて」と言うのも、将来介護等が必要になったら、宜しくっていう意味も多少は含まれていると思いますよ。ご両親に「理解できない」って言えますか？「通院も入院準備も自分でやって」、「迷惑だからたれ死ねばいいのに」って思えますか？ご自分が思っていることは、そういうことでは？

トピ内ID：9338608413

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尊敬する祖母

蜜

2011年04月11日 17:04

私の祖母(84歳)が、トピ主さんと全く同じ考え方を持っているそうです。祖母は、「まず歩けなくなったら、誰かに迷惑をかける」と言って、60歳の時から足腰を鍛えるために登山を始めました。日常でもこまめに動き、掃除などを毎日綺麗にしています。そのためか、いまでも背筋は伸びて、綺麗な姿勢です。また、「認知症になりたくない」と言い、脳を活性化させるために毎日俳句を詠み、随筆を書いています。好奇心旺盛で、外国旅行をしたり、茶道やお華を長年続けています。パソコンで文章も書けるし、本当に素敵な祖母です。最近、「そろそろ身辺整理しなくちゃ」と言って、自分の物を色々捨て始めているのを見るにつけ、さみしい気持ちになっています。。皮肉なことですが、このおばあちゃんの面倒を見るのは、子や孫みんなが進んでやるのにな～と思う今日この頃です。

トピ内ID：5524563176

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は？

私も長男の嫁

2011年04月11日 17:04

何が言いたいのかよく分かりません。子供に自由に生きて欲しいと書きながら結婚相手はあれは嫌これは嫌…それって自由って言いますか？トピ主さんがお子さんに願いがあるように、みんなそれぞれあるのです。親の老後にしても子供を頼りたい親・頼りたくない親、頼まれても拒否する子供・頼まれなくても面倒みる子供、みんなそれぞれですよね？これが正しいって言えないのでは？義両親に対する不満はなさそうですが、トピ主さん自身ご両親になにか不満があるのですか？

トピ内ID：5265549875

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想像してみなよ、認知症になったらそんなこと言ってられないよ

26歳女

2011年04月11日 17:04

私のお祖母ちゃんもそうだったけど、ここ半年で認知症になって一人で暮らせなくなりました。今じゃ、20分おきに、テレビの情報を見て、「宮城で地震があったの？津波があったの？いつ？」って言っています。 80歳を超えて、独りで郊外の一軒家にヒッソリと暮らすんですよ。何日も誰とも話さないし訪ねてくる人もいない。テレビでは、様々な地区で一人暮らしのお年寄りの女性が強盗に合って殺されてるのが見つかった、犯人は分からないってニュースがたまに流れます。＞しかしそれは今私が若いからそう思っていられるのでしょうか＞自分が病気になったら死が不安で面倒見てほしいと思うのでしょうかそうでしょうね、女の子は2人以上いた方がいいんじゃないですか？最近、今年還暦の叔母（娘１人息子１人）に、「娘にはそんなことさせたくないし、息子の嫁は嫌だから、アンタに介護してほしい」って言われて、あきれてものが言えませんでした。健康な老人が病院に来たがるのは分かったけど、結構迷惑なんですよね。一番迷惑かからない老後の生き方はお金貯めておいて老人ホームに入ることかな。

トピ内ID：8812209331

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先のことをあれこれ言ってもねぇ。

老婆神

2011年04月11日 17:04

あなたが今そういう気持ちでいることや、親が今そういう気持ちでいることは理解できます。しかし、先のことは先にならないと判らないものです。今あれこれと言っても、詮無きことです。もしかしたら、今の状況が続いていく前提で先のことを考えているのではありませんか。予期せぬことが起きても不思議はありません。例えば、あなたが病気で子育てが難しくなる場合や、夫が働けなくなって困窮する場合、子供が病気になる場合など、現時点では想定していないことが起きることを否定できません。そうなった時に助けあうことが出来る関係が身内でしょう。大切なことは、あなた自身が、これまでに人から受けた恩を返したことがあるかとか、人に愛情を注いだことがあるかとか、そういう人に対して働きかけたものがあったかどうかでしょう。今のあなたには、そう視点が抜け落ちているように思います。先ずは、ここまであなたを育ててくれた親の恩に感謝することが大切なのではありませんか。それが無ければ、単に互いが自己主張するだけの関係になり、結果としてそれが（親の願いとは裏腹に）あなたの子の生き方の手本になっていくだけです。お気をつけ下さいませ。

トピ内ID：5046631609

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誰だって厄介者に成り下がりたくないですよ。

pasaran

2011年04月11日 17:04

でもちょっとでも想像力のある人は、のたれ死んでもかまわないなんて言い放ったりしないんです。残った人の手を煩わせずに死ねる人なんてほぼいませんから。

トピ内ID：7513183366

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私の母も

💡

40代長女

2011年04月11日 17:04

孤独死でいいと言っています。こちらとしては「数日後に発覚」という事態は避けたいので連絡は取り合っていますが。私には兄弟がいますが、母はそのうちの誰かと同居するつもりはないようです。何かあれば　兄弟で集まってくれればいい。誰かと同居すると、その一人だけに負担がかかるし、面倒を誰かが見ていると思うと疎遠になるから。だそうです。いつかは身の回りの世話も必要になるかもしれませんが、いまのところ、それぞれ距離をとりつつ、母を気にかけています。

トピ内ID：5145513528

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のたれ死にだって

⚡

さら

2011年04月11日 17:04

のたれ死にだって人に迷惑はかかります！他人になら迷惑かけていいのですか？足が悪かったり、メマイがすれば病院だって１人でいけません！現実はもっと厳しいです！

トピ内ID：0328943394

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なんか甘い

🐤

たまご

2011年04月11日 17:04

すごくしんどくて立ち上がるのもつらいとき、認知症になったとき、足が悪いときなど、一人で病院いったりできます？３００万あれば生活できます？ただのサラリーマンで一生安泰みたいな考え。なんか甘いなあ。子供に金銭的に面倒はかけたくないし、どちらの親も十分蓄えを持っていてそれは心配ないですが、他の面では普段から色々助けたいし、親の将来の面倒みるのも当たり前って思います。トピ主さんのご両親、祖父母もほったらかしってことですかね？

トピ内ID：0806953720

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年代の差？

パパパパーン

2011年04月11日 17:04

トピ主さんのご両親なり義理のご両親は介護の拒否はされていないのですよね。そばにはいてほしいと言われているのですよね。程度の差はあれ、年をとっても子孫とかかわっていたいと思うのが普通では？面倒もどの程度かけてよいかも、考え方には個人差があると思いますよ。そんなに「理解できない」と肩ひじを張って主張しなくても、もっと柔軟に生きてください。トピ主さんも歳とともに考え方が変わってくると思います。

トピ内ID：9077470021

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ごもっともです

凡人

2011年04月11日 17:04

トピ主様の考えは、ごもっともな考え方で、そうあるべきだと思います。一つ、難しい気がするのは、自分では、迷惑をかけるくらいなら野垂れ死にすると思っていても、実際にその場面になれば、周りが放っておかないだろうから、結果として、迷惑をかける事になるかも知れない事でしょうか。昔から言い古されてきた事かも知れませんが、人の死は、その人一人の死ではない。最近、つくづく、その事を思います。

トピ内ID：9369342237

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子どもに依存しない生き方

🐤

こあら

2011年04月11日 17:04

依存しない生き方をするにはお金がいるんですよね。トピ主様は娘さんの相手に年収300万て書かれていますが、私的には少なすぎ！です。年収は最低500万だと思っています。これでも子どもを大学まで入れるのはきつくないかなぁ・・と思うくらい。年収300万のような収入が少ない世帯が、年寄りになり年金が少ないから子どもに依存するパターンですよ。うちの父は定年まで勤め上げて、企業年金が月額35万あります。病院は一人で行けるような状況なら、行きます。だけど無理ならヘルパーさんを頼みます。タクシーを使います。そこに必要なものはお金です。子どもに負担を負わせたくないなら、貯めましょう！老後の資金。とりあえず3000万が私の目標です。

トピ内ID：5846028741

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え？？ご自分だって相当身勝手な希望言ってるよ。

😨

みりん

2011年04月11日 17:04

え？「農家や自営、宗教関係、外国人との結婚はイヤ」だなんて、ご自分だって、若干２０代のその若さで、子どもの結婚に対し、相当身勝手で、しかも差別的なこと言っていますよ。その若さでそういうこと仰るくらいのひとが、実際ご自身が老いを感じる頃に、はてさて、「のたれ死んでもいい」なんて大層な事をそのときまで、思っておられるでしょうかね・・

トピ内ID：8430931931

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同感

奈々

2011年04月11日 17:04

私の母は女手一つで私達三姉妹を大学まで出し、老後は何とかする！けど金は喧嘩しないように残さないから！なんて言う母です。しかし夫の両親は何かと介護…同居…という空気があるし、言われもします。夫も「両親は歳だから」と言いますが、私の両親と同い年です。何で一生懸命貯めたお金、切り詰めたお金で買ったマンション…それも狭いのに同居する気満々なのか…義理の両親は好きだけど、それとこれとは違う…。私も娘の世話にだけはなりたくないので老後のお金は頑張って貯めています。すみませんただの愚痴になってしまいました…

トピ内ID：3658682236

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基本的にはとぴさんと同じです

バッカス

2011年04月11日 17:04

私の父は７９才、母は７７才、姑は７３才、舅は亡くなっています。私の両親はある程度自立できていますが、姑は世話になる気満々でぞっとします。介護が必要になったら施設入って・・・と言いますが、元気なうちからでも入れるところあるんですが、と言ってやりたい。どちらの親にも元気なうちに身辺整理してほしいです。自分の親には言いました。でも全く動かない・・・。私は４９才ですが、まわりに子供を頼らない自立をした方は一人もいません。

トピ内ID：1615729691

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私もよくわかりませんが

tea

2011年04月11日 17:04

年をとった時の心情は想像できませんが、野垂れ死にされると迷惑だろうなぁと思います。

トピ内ID：9998524306

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年をとると

😨

私も長男嫁30代

2011年04月11日 17:27

人間年をとると、動けなくなります。ヨボヨボになるんです。どんな人間も、年を重ねるごとに足腰が立たなくなるんです。＞でも病院くらいは一人でいけますよね＞入院準備も自分でできますよね？これができないお年寄りが世の中には山ほどいるんです。トピ主さんは、身近にお年寄りを見ることなく育ってきたんでしょうか？？子どもの世話にならない！と言っていられるのも、若いうちです。年をとると、どうしても若い人の手を借りざるを得ない瞬間がやってくるんです。自分が望もうと望むまいと。内科医として、沢山のお年寄りを診てきて思います。人間は、人生の100％を健常者としては生きられません。人生の中で自分の足で自由に動けるのは、成長して年老いるまでの一部の期間だけです。ただ、初めから子どもを当てにするか、ギリギリまで自力で頑張ると言えるかは別ですね。トピ主さんも、トピ主さんのご両親も、見上げたお心掛けだと思います。親子の信頼関係があれば、何があっても乗り越えられるかと思います。

トピ内ID：7776900219

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すごい

uni

2011年04月11日 17:27

子供に負担をかけたくないは同意です。＞確かに子供たちの結婚に対しては、＞農家や自営、宗教関係、外国の方とはして欲しくありません＞息子にも普通にサラリーマンになってほしいし＞娘もサラリーマンと結婚して欲しいです非常に不愉快です。野菜や外国の無い場所を探して行ってください。

トピ内ID：5635213608

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私も同じです

😠

おと～さん

2011年04月11日 17:04

　私はすでに舅です。息子2人とも結婚しました。私は若い頃から、トピ主さんと同じ考えです。子どもが幸せなら、それだけで満足です。面倒を見させようなどと全く思っていません。妻も同じです。同居など絶対に嫌です。　一緒に住む気遣いよりも、1人でいる寂しさを選びます。体が不自由になったら、老人ホームに入ります。その金も用意しています。　私の母も子の考え方で、80歳で独り暮らしをしています。　しかし、そんな老後を日本で過ごしたいなら、「金」です。金がなければ、思った死に方は出来ません。悲しい日本ですね。だから、子どもたちのために金を貯めます。(笑)

トピ内ID：4302356229

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私もそうだった

あえら

2011年04月11日 17:04

トピ主さんは２０代、ですよね、まだまだ若い、気力も体力も。基本、私もトピ主意見に同意していますが、老いていくということは理屈ではなく、希望や自由を少しずつ奪って行き、孤独になっていきます。子どもが巣立ってからなお、幼い頃を邂逅し後悔したりします。それは２０代や３０代、４０代には決して理解できない事象なのだと思います、私は末っ子が進学で家を出、夫婦二人の生活になりましたが、いいようのない寂しさや焦燥感に教われるようになりました。親世代が趣味や生き甲斐を見出し、子どもに世話にならないように生き死んでいくのは「理想」だと思いますが、あくまで恵まれた「理想」。現実は決してそうはならない場合が多々あるでしょう。トピ主さんには想像すらできないでしょうが、今手元にいる可愛い子ども達が十数年後にはいなくなってしまい、二度と一緒には暮らせなくなるということがこれから起こりえる訳です。今理解してみて、と言うのは酷なのでしょうね。私も５０歳を迎えて初めて味わう感情でしたもの。いつかはわかる、そうとしか言えません。

トピ内ID：6211358741

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どうして？

🐱

ａｋｉ

2011年04月11日 17:04

「子供に将来の面倒を見てほしいという人が理解できない」・・・無理に理解する事はありませんよ。子供の貴女が思う事は年老いた親達を少しでも労わり、出来るなら僅かでも良いです季節の便りと一緒にお小遣いよ・・とプレゼントして欲しいです。　昔は若く逞しかった親も体も心も小さく成り勝ちです。そこを大きく逞しくなった我が子に支えて貰える幸せを心の奥で封印している親もいるでしょう・・表に出る親の優しさは悲しい親心でやせ我慢という事もあるでしょう・貴女達子供達がどう親と向き合うかを考えるのが大事だと思います。　お互いの心のやり取りはそんな小さな思い遣りの積み重ねで親も満足する筈です。少なくと私はそう息子達に思っております。面倒見て欲しいは、親と言う存在を身近に感じていて欲しいという事でもあるのでしょうね。介護等が必要になったならその時に皆にとってどうすれば一番かはそのような関係の中から自然と答えが出てくるのではないでしょうか。　私自身は施設にと今から子供達に宣言していますが実際は子達の気持ちに委ねる事になるでしょうね

トピ内ID：1640038163

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同じです

みっちゃん

2011年04月11日 17:04

私も子供に面倒を見てもらいたいなどという考え方がサッパリわかりません。たぶん、子供時代には親に、結構後は夫に、老いては子供に世話になるのが当たり前という人生のルートを描いているのでしょう。真の意味で自活力というものを身につけられなかった人なんだと思います。私は子供の職業も結婚も、本人が決めたことは精一杯応援したいです。いろいろあったけど、幸せだったな…と思いながら永眠していく、おじいちゃんおばあちゃんになってほしい。私は墓参りさえしてほしくないです。（自分はしっかりしてますが）墓参りを忘れるくらい、今を夢中になって生きてほしい、ご先祖様には私から言っておくから、と思っています。

トピ内ID：4873135772

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今はピンとこなくて当然

昭和娘

2011年04月11日 17:04

私も２０代の頃は、親の老後の事など、はるか遠い未来のことだと思っていました。日帰りできない場所で結婚してしまいましたが、親が寂しいだろうななどとは考えもしませんでした。さてそれから数十年、立場は変わりました。こどもたちにせめて経済的には負担をかけまいと頑張ってきましたが、自分の親をおくってみて、人は一人では死ねないと確信したのです。野垂れ死になんて一番こどもに迷惑な考えですよ。人口ピラミッドが変形し、老人と施設の需給バランスも先が見えません。望んでも施設に入れないかもしれません。出来る限りは子どもの世話にはならない、とは思っていても、最後の最後はやはり身内の手助けが必要なんですね。お下の世話というハード的な意味ではなく、ソフト面です。面倒を見てねというのは保険で安心したいのです。ですから、出来ることはしますと言っておけばいいのですよ。老いというのは少しずつ少しずつやってきます。今は心身ともに元気なトピ主さんだって確実に老いていきます。トピ主さんの考えもまた少しずつ変わっていくと思うのですが。

トピ内ID：8517154687

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理解する必要はないんじゃないかな。

🙂

さてと

2011年04月11日 17:04

私は自分の面倒を見て欲しいとは思いませんが親（両方）の面倒は見たいと思ってます。それは今まで育ててもらったお礼として。ただ子供に甘えてばかりでおんぶに抱っこ状態なら怒りますよ。必要最低限の事は自分でさせます。「何もしたくないのなら介護施設にでも入る？」と言っちゃいます。寝たきりや介護が必要な場合は別ですけれどね。主さんも今の内に何をよろしくなのか詳しく聞いてみては？その上で宜しくされてもいい所とされたくない所を伝えてお互いに心構えだけでもしていればいいと思います。

トピ内ID：2119700832

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できません

倫曇

2011年04月11日 17:04

認知症になったら自分で食事をすることも、お風呂に入る事も、トイレに行くことすらできませんよ。年を取れば階段の上り下りの大変。買い物に行くのだって一苦労です。都会の人よりも田舎暮らしの人の方が面倒見て欲しいって思うんじゃないでしょうか？何かと不便ですからね。私の理想は認知症でよくわからないまま病院か老人ホームで死にたいですね。

トピ内ID：1842470132

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まさしく嫁姑の図。

みー

2011年04月11日 17:04

今の時代の姑と今の時代の嫁。トピ主さんは今時代の嫁の考え方ですね。だから今の時代の姑の考え方が理解できない。そんなもんでしょう。そこに生まれるのが嫁姑問題。ただね、独居老人って国から補償が出るし野垂れ死にってことは少なくとも行政の手をものすごい煩わせることになってそれは大きい意味での「子世帯の負担」ですよ。子世帯全員で老人全員の面倒を見るか、子供が各自老親の面倒を見るかの違いだけです。

トピ内ID：5877861713

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同意見です

みみ

2011年04月11日 17:04

主人、私、ともに長男長女ですが、私は義両親をみるつもりはありません。トピ主さんとは逆で、義両親から面倒みて、同居してと結婚した頃に言われました。もちろん断りました。冷たいと思われるかもしれませんが、主人の実家には事情があり、結婚当初、私が聞かされていない事実が結婚してから発覚した事等で、揉めたことが原因です。ですので、図々しくも面倒や世話を言ってくる方たちの無神経さに腹が立ちますし、まだまだ何事もなってないうちから、頼もうとする神経を疑います。ちなみに、義両親は世間が狭く、人間的にも尊敬出来る部分がありませんので、あり得ないお話です。トピ主さんの義両親は素晴らしい方で良かったですね。あまり不安を抱えず人生を楽しみましょうね。

トピ内ID：8817940326

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介護の現実

まつ

2011年04月11日 17:04

介護の現実を間近でみることがなかったのではないですか？私は20年祖父の介護を経験しました。その経験から同居で介護は絶対嫌だし子供にもそんな苦労させたくないです。そう思う一方で祖父をみてきて老後１人で暮らすことが難しいのも学びました、比較的元気な人だったので１人暮らしも可能だったと思いますがそれでも夜中に廊下で倒れているなんてこともありました、たまたま起きてきた家族が発見して無事でしたが独居なら気付く家族がいないまま亡くなっていたと思います。また祖父は年金が多く比較的裕福でしたが、それでも施設に入る余裕はなかったです。もし同居していた20年間施設暮らしだったらとんでもない金額が消えていたと思います。主様のように誰にも迷惑をかけずに老後を終えるには80代前半で病気になりそのままポックリ亡くなれば可能だと思います、でも現代の医学は進歩してるのでなかなかポックリ亡くなれないと思います。

トピ内ID：6496345915

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みんなそう思ってる

きぃ

2011年04月11日 20:17

今現在、身内に介護されてる方も、昔はそう思ってたと思いますよ「誰にも迷惑かけずぽっくり逝きたい」でも、そういうわけにいかない人が多いことも理解してほしいです身内みんなで介護をしてた義祖父・義祖母・義父（全員夫方ですでに亡くなりましたが）みんな「早く元気にならなきゃ」と頑張って治療を受けてました。独居孤独死でも誰も恨みませんと書いてらっしゃいますが身内として（子・孫として）それだけは避けたいと思うのが普通じゃないかな。主人（長男）はそういうのもあって就職は地元です主人の男兄弟２人とも地元の就職です強制されたわけでもなく、何かあったときに実家の助けになりたい・・・という３兄弟の思いで全員が地元就職。誰かが病気や介護が必要になったら兄弟＆その配偶者みんなでカバーする。（それを負担だなんて考えたこともなかった）そういう育て方をした義両親は素晴らしいと思います。自分自身は子供に迷惑かけず生きていきたいな、とはおもいますがどうなるかはわからないです県外就職でもＯＫだったのに子供たちも地元就職です

トピ内ID：1349651509

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厳しい意見が多いですね

茜

2011年04月11日 20:17

私も双方の両親と同居はしたくないし、自分の子供にも望みません。ただ、双方の両親共60代なのですが、自分がその年齢になった時、身の振り方を考えられるか(ホーム入居等)不安です。［子供たちに迷惑を掛けたくないからホームに入る］って簡単に考え勝ちですが、70代、80代になるとなかなか馴染めなかったりするようで…。 …と言って60代だと早いんですよね、身体は動くし、ご近所に友人は居るし。難しいですね…。

トピ内ID：1552815557

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