独身息子の暴走（？）に困惑しています

レス79

（トピ主 8 ）

🐧

桐

2011年04月13日 18:00

ひと

トピを開けて頂きありがとうございます。私は５０歳女性（元夫とは養育費慰謝料無しで離婚）、首都圏のマンション（自己名義）で社会人の息子と２人暮らしです。離婚当時は正社員でしたが、幼子を抱えての激務で何度か身体を壊し、息子の成人を待って退職しました。幸い専門職に近い業務に就いていたので、現在は体調と相談しながら派遣で働いています。そこでご相談なのですが、先日息子から「ここも手狭で古くなってきたし、自分も縁があれば結婚もするだろうから、ちょっと早いけど共同名義で戸建て（注文建築）を建てない？」と言われました。マンションのローン残債はあと５００万ほどあるものの、毎月特に負担になる金額でもないため、退職金での一括返済はせずそのままにしてあります。ただ新たに戸建てを建築するとなると、マンションを売り、売却金額を頭金に充てないと、資金的には無理があります。ローン自体は本人の希望とはいえ、正社員の息子が独身のまま組むことになるのも気の毒です。それに加え、将来は私と息子世帯の完全同居は当然と考えていたようで、これには心底驚き、思わず「女同士が気を遣いながらの同居なんて私には考えられないし、どうしてもというなら完全分離の２世帯じゃなくちゃ絶対無理だよ？」と言ったところ、「じゃ２世帯戸建てなら発進OKだね！」と完全に息子ペースになってしまいました。てっきり結婚を考えている女性がいるのかと思ったのですが、今はお付き合いしている女性そのものもいないと断言されました。どうやら綺麗で広い新居案は親孝行のつもりらしいのですが、気持ちはとても嬉しいけれど、普段は決断の早さが自慢の私が戸惑ってしまっています。何とか息子のこの暴走（？）を、せめて歩く早さまで落とす方法はないでしょうか。どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1822943071

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はっきり断わればいいだけのこと

アイアン

2011年04月13日 19:47

なんで嫌だし非現実的だと思っているのに断われないの？それと、二世帯とはいえ、既に二世帯住宅を母息子で建てている男と結婚する女は限りなくゼロでしょうね。

トピ内ID：6836976876

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このトピを見せましょう

🐴

匿名です

2011年04月13日 19:47

恐らく似たようなレスがつくと思いますので、このトピを含め、同居問題で紛糾しているトピを見てもらってはどうでしょうか。まず、二世帯同居の家持ち(ローンあり)の男性なんて、付き合う前に敬遠されてしまうと思います。小町をご覧になられていて、さらにトピ主さんご自身も同居は勘弁という考え方のようですからおわかりと思いますが、今時の人は｢できれば同居はしたくない｣｢同居大前提の男の人なんて絶対無理｣な考えの人が多数をしめるかと思います。息子さんは｢母一人なんだから同居は当たり前。将来できるはずの彼女は快くそれをOKしてくれるはず｣と甘い考えなんでしょうか。まず同居大前提である限り、彼女すらできない可能性が高い。もしくは付き合っても結婚相手は別と割り切った相手としか付き合えないかもしれない現実を突きつけた方がいいと思います。

トピ内ID：1515378818

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完全二世帯住宅でも

テンテン

2011年04月13日 19:47

完全二世帯でも同居を嫌がるお嫁さんは沢山います。二世帯住宅建てて同居が前提という事が、結婚の妨げになる可能性があるのです。ですから、先に生涯の伴侶を見つけて、親を安心させてほしい。住まい方は、その人も含めて、考えたい。３～５年くらいかけて、お嫁さんを探して、十年後に家をどうするか決める方が、母は嬉しいと伝えてみてはどうでしょうか。親孝行な息子さんのようですから、わかってくれると思いますよ。

トピ内ID：8235872490

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これは女じゃないと分からないかも

♨

zazazu

2011年04月13日 19:47

海外在住女性です。　私は子供がいませんので将来どうなるかは分かりませんが、仮に主人が先になくなって1人になっても女性のルームメートと暮らすのだけは考えられません。海外で老後を過ごす日本人女性を多々みてきましたが、誰として女性同士の同居を選ぶ人はいません。嫌ならすぐ縁が切れる友人でさえ、そうなのです。これがお嫁さんとなると、揉めた場合は相当根が深くなります。他人と違って互いの資産をどこまで共有するかなどの問題も出てきます。お相手のご両親のことだってあります。上手くいくか否か、お相手もいないのに現段階で予想するのは無理です。その状態で新たにローンを組んで現在の生活を崩すのはまずいです。　無理な買い物は破滅を導くのみです。息子さんには「気持は嬉しいけど、まずはお相手の方が出来て自分との相性を確認してからでないと承諾できない」と仰ればよいと思います。このパターン（子に押され同居）で悲惨な結果になった人、何人も知っています。特になけなしのお金を最初に投入してしまった場合、嫌でも逃げる場所がありません。トピ主さん、ここは慎重に、ご自分の経済基盤を崩さぬよう。

トピ内ID：4955925844

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そんな家要らない！！

🐷

モモンガ

2011年04月13日 19:47

結婚する前からそんな家を建てたら、婚期はますます遠のきますよ… 二世帯住宅であっても、同居は嫌！って人が多いのに、そんな家を所有し、さらにローンまで抱えている人との結婚を誰が望むでしょうか。・結婚もしていないのに二世帯住宅は不要。・二世帯住宅を建てたら結婚は難しい。・いざ売ろうと思ったときに、二世帯住宅は買い手がつかない。この３点で充分でしょう。同じようなレスばっかりだと思いますけど。

トピ内ID：0315408927

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息子さんには

🐤

もい

2011年04月13日 19:47

こう言うのはどうでしょう？「まだ私は若いし、あなたにお世話になる程身体が辛いわけでもない。私はここを気に入ってるから、動ける間はしばらく気楽な1人暮らしもいいかな～と思ってる。あなただけが同居したがっても、お嫁さんになる人が嫌がったら元も子もないんだし、お嫁さんがきてから3人で相談しない？」できるだけ息子さんの気持ちを傷つけない方向で、息子さんが主さんの気持ちをわかってくれるといいですね。

トピ内ID：5683661575

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突っ走っていますねー

☀

ごるびー

2011年04月13日 19:47

お嫁さんのあてがないのに2世帯住宅ですか。「家のローンがあって、結婚したら母親と同居」だと正直、息子さんのご縁は　ちょっと難しくなりませんか？マンションが手狭だというなら、息子さんが独立すればいいと思うし。家を建てたいなら、結婚相手を見つけてからでいいのではないでしょうか。「家を建てる前に、結婚相手を連れてきなさい」とでも言えば減速するんじゃないですか。

トピ内ID：1206904908

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まず嫁さん

🐷

そばがら枕

2011年04月13日 19:47

ですね。あんまり居心地がいいと、嫁さんなんかいらん、てなことになりますよ。独身で２ＬＤＫのマンションを買ってこのたび４０歳になるオッサンより。

トピ内ID：1947342863

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本当のところ

ピーチ

2011年04月13日 21:43

２世帯住宅を用意しておくと、息子さん、もてませんよ。せっかく大金をはたいて、足を引っ張る結果になります。そんなことにお金を使うより、将来、息子夫婦に金銭で頼らないようにしておくだけで充分です。

トピ内ID：9711917576

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はっきり断る

納豆ママ

2011年04月13日 21:43

私なら理由を言って断ります。１．息子さんの勤め先が今後も，移動しないとは限らない。転勤のない職場でも，職場自体が移転する可能性もあります。２．結婚後，即同居（たとえ完全分離の２世帯でも！）という条件を喜ぶ女性は，皆無に等しい。３．正社員の息子が独身のまま組むことになるのも気の毒です。（これはぜひ言ってあげてください。）４．老後の資金をためておきたい。こんなところですね。

トピ内ID：6642404816

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ストレートに

チェロ

2011年04月13日 21:43

・結婚するまえから親との同居が前提では婚期が遠ざかる・新婚家庭の邪魔をしたくない・これからは一人の時間も充実させたい・結婚してから相手と話し合って二人共に納得した住まいを建てるべき・特にキッチンなどはお嫁さんの意見が必要、自分の家と思ってもらうためにも・とにかく今はその時ではない、家を建てる前に結婚相手を探してほしい、それが母親にとって最大の親孝行だ、とじっくり説得すれば分かって貰えると思います結婚相手の予定もないのに二世帯建てて、後は嫁だけとか、普通の女性は嫌がる、私も嫌だ。と話してあげて

トピ内ID：8914385783

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そりゃあ、もう

💡

４０歳代専業主婦

2011年04月13日 21:43

小町の過去トピを片っ端から見せるしかないですね（笑）「二世帯住宅」で検索すれば沢山ヒットすると思います。それにしても、トピ主さんはいいお姑さんになりそうですね。

トピ内ID：5885934379

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家を建てるなら相手が決まってからにしましょう

ne2kai

2011年04月13日 21:43

トピ主さんの息子さんのように、結婚後に住む住居を先に建ててしまう男性いますが、ハッキリ言って結活する上でマイナスにしかなりません。結婚を望む女性は「マイホームを建てるだけの財力のある男性」は好みますが、「姑付きのマイホームを建ててしまいローンを抱えている男性」は敬遠します。男性の中には上記の違いが分からない人もいるようですが、女性から見れば自分の好みとはかけ離れた中古住宅に姑がもれなく付いている状態で「家付きです」と自慢げにアピールされても興ざめするだけです。どうしても息子さんが今すぐ家を建てたいというのなら、完全分離型にするだけではなく、将来息子世帯が住む予定のスペースは内装を行わないか、結婚までは賃貸として人に貸して、結婚後は間取りからすべてリフォームするくらいのつもりでいた方がいいと思います。 …というか、それでも住宅ローンを抱えた身では、結婚相手を捜すのは難しくなると思うので、一生独身で通すつもりでないのなら、現状のまま結婚＆住宅資金の貯蓄に励むのがベストでしょう。失礼ですが、息子さん本気で結婚したい気持ちがあるのですか？

トピ内ID：1864209634

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建築資材不足

カム

2011年04月13日 21:43

「今は、建築資材が不足していて、建築中の物件も、工事がストップしている。おそらく、資材自体の価格も、高騰しているだろう。金利もしばらくは、あがらないと思われる。今、建てても、資材関係は、割高になるだろう、それだったら、もう少し、先にしたい。先に、土地だけ、手に入れるという手もあるけど、住んでもいない土地に、税金、払うのもなぁ。」と、先延ばしを提案します、私だったら。そうやって、時間稼ぎをしている間に、彼女を見つけ、実際、同居するのか、完全二世帯住宅でやっていくのか、近所の住む程度にするのか、変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：2915418262

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止めてあげて！

変な話

2011年04月13日 21:43

結婚が遠退きます。初めから、親と同居、しかも家は既に建てているとなると、相手は引きます。付き合い時点で考えてしまいますよ。家は結婚してからにした方がいいです。トピ主さんが同居したい相手かどうかもわかりませんし。二世帯でも、結構揉め事ありますからね。どうして、家を建てたくなったのか、もう一度息子さんと話し合って下さい。今持ち家があるのに、おかしいですよ。

トピ内ID：1939373620

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小町をみせましょう。

嫁13年

2011年04月13日 21:43

　結婚前に、2世帯住宅を建ててしまうと、結婚は非常に嫌がられます。息子さんには、小町の同居・2世帯　トピを見せてあげてください。独身女性の本音を知る良い機会です。

トピ内ID：0157190275

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親なんだから

はあ

2011年04月13日 21:43

はっきり断ればいいだけではありませんか…なんでそんなに弱いの？今、家を建てたら、息子さん一生独身ですよ。もし二世帯建てたら、近所や親戚から「二世帯住宅で準備万端なのに、お嫁さん来ないわねー」って思われそうです。正直、結婚どころか彼女すら難しいのでは、と思います。「奥さんになる人が、父ひとり娘ひとりだったらどうするの？うちの親と同居してくれって言われたら？うちと同じよね」と言って、少しぐらい想像させてみては？失礼だけど息子さん、まるで小学生みたいですよ。今のままの息子さんでは、たとえ結婚・別居したとしても、嫁さんと揉める・離婚になりかねないと思います。

トピ内ID：8122235455

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「お母さんはそれは嫌です。」

🐶

成人未婚の息子持ち

2011年04月13日 21:43

と言えば済むだけだと思うんですが。何を言われても、あなたが「うん」と言わなければ済む事では。うちも母子家庭ですが、遠距離の大学へ通ってた息子の1人が、地元就職が決まって、「絶対実家で住む」とゴネましたけど、私が「絶対にいや」と言い張って、今は兄弟で家から5分の所に住んでます。 (私は子供は大学出たら親とは住まないという方針。既に上の息子と娘が1人暮らし中）か～な～りゴネられましたけど、ようは親がそこで折れるから、折れそうだから押したらいけるかもと子供に思わせてしまうんです。そんなに言うなら良いか・・・と思えば見透かされます。絶対にいやなら「絶対に嫌。」を通すだけです。理由は要りません。なまじ理由を付けるとそれを何とかねじ伏せようとします。「私が嫌だから。この家は私の家。私が法律。いやなら出て行け。」これで済むと思います。

トピ内ID：7119163625

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独立してもらう

冷凍みかん

2011年04月13日 21:43

トピ主さんの経済状況が許せば、息子さんに今の家を出て独立してもらえばいいと思います。社会人なら自活する方が自然です。母親を守りたいという気持ちは大切ですが、過ぎるのはよくないと思います。子供に過度にそう思わせないように生きるのも、親の努めだと思います。彼女ができてからでは、３人に辛い試練が起きかねないので、親離れ子離れを早急に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7993904860

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息子がそう言いだしたら

🐱

黒にゃんこ

2011年04月14日 12:39

うちの息子がそう言い出したらと想像してみました。我が息子はあまり言いそうもないですが、相手の本当の気持ちも考えずに、勝手にそれが親孝行と思いこむのはあるかもしれません。想像してぞっとしました。いい年して結婚できない息子を心配しながら一緒に暮らすのも、息子夫婦と同居も、どっちもふるふるゴメンです。万一、息子がそんなことを言い出したら「迷惑！勝手な思い込みはやめてくれ。そんな寛げない辛い生活は絶対したくない。同居が親孝行なんて、どこからそんな勘違い引っ張り出してきたのか」と怒鳴りつけそうです。

トピ内ID：8212303787

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結婚とは、親孝行とはを説き伏せる

🐱

ここちょ

2011年04月14日 12:39

私は娘の母子家庭ですが、結婚する際に「なんだったら将来的に一緒に住む？」と聞いてみました。そしたら「気を遣うし、夫にも気を遣わせるからイヤ。運よく近距離で暮らせる夫と結婚できたのだから、ヘルプを頼んだ時に来てくれるだけで十分。」と言われました。夫も同居はムリなタイプなので、私が行ったり来たりの生活をがんばればいいだけと思ってます。息子さんの「気持ちだけ」もらって、「あなたの考えている親孝行プランは、将来の奥さんに負担をかけるだけ。目を覚ましなさい。」と言って、なかったことにしてしまいましょう。トピ主さんの相談が終わり、このトピが沈んだころを見計らって、息子さんに小町をさりげなく教えたらいいのでは？トピ主さんへの親孝行がそれしかない！と思い込んでると思うので、現実を教えてあげるには最適な場所だと思います。でも、親孝行の気持ちがある息子さんでよかったですね。

トピ内ID：0723661360

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まずは

😑

みかん

2011年04月14日 14:15

嫁さんを見つけてからにしろ！と言いましょう。寝言は寝て言えって事ですね（笑）それはまぁ言い方がアレなので「早く結婚して安心させてくれる事が最大の親孝行よ」と言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：4820587709

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中古マンション

亀

2011年04月14日 14:15

新築戸建てではなく、中古マンションにしましょう、未来の奥さんだって、中古の戸建ての２世代住宅より、自分の意見の入った２世帯住宅の方がまだ、同居に承諾しやすいと言うものです。まだ、２世代住宅を建てる時期ではありません。今のお住まいが手狭なら、駅近で今より広い、売却しやすい物件購入をお勧めします。結婚して、同居となったら、売却して、２世帯住宅を建てれば良いじゃないですか、このままでは上手く行く同居が失敗してしまいますよ、完全に二世帯別所帯の家を建てたら、お嫁さんが来る頃には又リフォームしないといけませんよ

トピ内ID：8406712463

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おかあさんが好きなんですね

🐤

kiri

2011年04月14日 14:15

トピ主様が５０才と言うことは、息子さん２５才前後でしょうか。まずは親孝行で良い息子さんだと思います。将来の嫁さんが同居を嫌がるという話にも一理あるのですが、結婚するかどうかも不明ですし、現在お住いのマンションが古くて住みづらい、とかの事情があれば、家を買うこと自体は普通の話だと思います。個人的には戸建てよりマンションを買った方が良いのではと思いますが。売却もラクですし、結婚したらマンション内に部屋を買い足して近距離別居も出来ます。問題は息子さんの貯金と収入ですね。親孝行のつもりと言いながら資金が無いのだったら考えが足りなさすぎです。私も主人も１８才で親元を離れましたが、別に誰もが独立した方が良いとも思いません。息子さんがしっかり働いていて家事等もある程度自立していれば、身体の弱いおかあさんを労りながら同居しているのは感心だとすら思います。嫁と姑が一つ家で住むことはお互いにとってストレスだ、ということだけ理解してじっくり計画を立てるなら良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：8222575912

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この親不孝息子！と叱って

ねむねむ

2011年04月14日 14:53

はじめから二世帯の家に住む事が決まってる男なんて、他の条件が相当良くない限り、誰も相手にしませんよ。最悪しょうがなく同居するにしても（失礼ながら、本音です）、同居する家は自分の希望を入れて作ってほしい。そもそも、家を建てようとするのに、親の家を売る事前提で、そうでないと頭金の目処なしで、親と連名のローンじゃないと支払いが出来ないような甲斐性なしが家を建てようだなんて、おこがましいというか、現実見てない、100年早いとしか言いようが無い。・親の財産当てにするな・どうしても建てたいのなら自力で頭金ためて単独でローン返済できるようになってからにしろ・この年になってまた１からローン組まされるなんて、お前はひどい親不孝だ・親孝行したいのならまず彼女を見つけてくる事、お前の家はその妨げになるからまだやめておけ・そして結婚や子供どうするかなど自分の人生設計をある程度決めてから、それにふさわしい家を購入しろ・私はお前が結婚したら、同居する気は更々無いと言ってやってください。

トピ内ID：6913205313

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現実を知らないのですね

おばはん

2011年04月14日 15:16

お嫁さんだって、間取りや設備の検討段階で大いに関わりたいのが普通です。自分の意見が全く反映されていない家に、義理の両親付き。お嫁さんが来るわけがないです。また、子供部屋がいくつ必要になるかも分からないのにね。知人の例ですが、子供は二人と決めていて、子供部屋を２部屋作っていたら、第２子が双子で子供が３人になった人や、子供部屋を２つ作っていたのに、不妊で子供を持てなかった人もいます。家を建てるなら、お嫁さんと一緒に、出来れば子供が生まれて、人生設計の骨格がはっきりしてからの方が絶対いいですよ。息子さんにこのトピを見せましょう。

トピ内ID：2740656885

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良くあるケース

😠

意地悪爺さん

2011年04月14日 15:16

　男の子が、「同居イコール親孝行」と妄信しているケースが多々あります。それで妻が苦労するのです。　私は息子2人の親ですが、私も妻も、同居はけしてお互いの幸せにならないと育ててきました。思いやり気遣うことと同居は違います。特に、一つの家に主婦が2人になってしまう同居ほど難しいことはありません。　親は、はっきり自分の意思を伝えるべきです。「あなたはあなたで独立しなさい。お母さんは、気遣う同居より、独りの寂しさを取ります」と、はっきり言いましょう。

トピ内ID：3080834623

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息子さんは

🐷

may

2011年04月14日 16:12

結婚したいと思ってるのでしょうか。息子さん、本気で自分の見当違いさに気付いてないのなら、「二世帯なんて建てたら絶対結婚できないわよ」って言ってあげればよいかと。あとはお嫁さんが来るだけ。と二階にコンロが一つの簡易キッチンに増築して、息子さんが５０代になってるお家、よくありますよね・・・。

トピ内ID：4713736107

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自分一人では家を建てる自信すらないだけでは？

菜花

2011年04月14日 16:12

情けない・・・。と言ってあげたらどうですか？友人の御主人の御実家が2世帯でしたけど、結婚しても住んでませんよ。友人の御主人が転職して、地元に戻らず東京の会社に転職しちゃったので。同居が嫌だからと結婚を断られても大丈夫なんですかね？息子さん恋愛経験が無いのだろうか？同居は当然という息子さんに内心は嬉しいから無下にできないのですよね？でも、息子さん自身の幸せからは遠ざかりそう私は、将来の妻の希望を反映する気のない男性との結婚は嫌です。自分と母親のもとに妻が加わるという感覚で妻が合わせるもので、自分が妻に合わせる気はない考えも嫌ですがなんで、そんなに自分と母親さえ良ければよいというか妻にも親がいるという当然の事すら考えられないというかそれで上手く行くと思うような人になってしまったのですか？親戚づきあいが全くないのですか？普通に付き合いがあったら理解できそうなことです。

トピ内ID：9301389846

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あなたがハッキリしなくては

nina

2011年04月14日 16:58

「私はここにずっと住むから、あなたなあなたで家族を持って暮らしなさい。たまに様子を見に来てくれればそれで良いから。」と、はっきり言えないのは、将来何かあったら世話になるかも知れないという仮定の思いを捨てきれないからでは？でもそのウヤムヤな対応のまま息子さんやまだ見ぬ未来のお嫁さんに接してしまうと、かえって将来息子夫婦の間に（息子の暴走による）問題を生み、お嫁さんを遠ざけてしまい（というかそのまま進めば息子さんは婚期を逃す可能性大）、かえって不安で寂しい老後になる可能性のほうが高いと思いますよ。トピ主さんがブレずにはっきりと、息子さんの結婚後の同居はしないというスタンスを通し続ければ済む事だと思いますよ。息子さんは一人っ子長男で母子家庭という責任感に満ち満ちてしまっていますね。プラス、新築一戸建ても手に入れられるし一石二鳥と思い込んでいるのでしょう。（親にローン返済まだの住居を売らせて注文住宅なんてねぇ・・・）社会人になって何年かは分かりませんが、自立出来る資金が貯まっているようなら、そろそろ家を出して独立させてはどうですか？

トピ内ID：7167616116

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