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実家を売却し、妹が新居をローンで購入。居場所がなくなる

レス57
（トピ主 1 ）
😢
さなやん
ひと
実家のマンションには両親と妹が住んでおり、母は無職、父は定年後パートをしており、妹は正社員で働いております。 私は10数年前に結婚して他県に住んでおり、子どももいます。 主人名義のローンで持ち家でしたが、最近、ご近所トラブルで適応障害になり、そのきっかけで主人とも不仲になり別居中です。 いつかは主人のいる家にもどらないと、、でも主人との不仲を考えるとこのまま離婚？とぐるぐる考えがまとまらない状態です。 両親にもそのことはたびたび相談にのってもらい、毎月数万円援助してもらっています。 そんな中、妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで新築のマンションを購入するつもりのようです。 母から「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」と言われました。 私はその時は、うんいいよと返事はしたものの、その後はショックで眠れなくなりました。 もちろん、一回家を出た身だし、もう別世帯なのでとやかくいう立場ではないのかもしれません。 妹とは不仲ではありませんが、妹名義の新しいマンションでは、気軽に泊まりに行なくなってしまうし（今でも何に数回ですが）、私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを、買おうとしているのかなどとグルグル考えてしまう始末です。 両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。 もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、もし私が離婚することになったとしたら、私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。 それは普通のことですか？ 私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：3c6ef7d1267b92b7

#４０代
#住まい
#父親・母親

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欲張りすぎ

😨
maymo
現在、毎月援助してもらってるんですよね？ 妹さんは気軽な独身とはいえ、ローン組んで、ご両親と同居して、多分、今も細々としたことはしてくれているでしょうし 将来介護になれば、妹さんがメインになるリスクもありますよね 現状嫌なら、貴女がご両親と同居して、ローン組んであげれば？ 表面の良いところばかりみて、うらやんでも仕方ないです

トピ内ID：ba7e85687ad84fcb

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売却金額はいくらなんですか？

🐱
ガングロネコ
金額にもよるかと思います。 何千万という金額であれば、さなやんさんには？とも思います。 ただ数百万であれば、ゆくゆくは介護も必要になるのでその分妹さんに助けてもらうと 考えると妥当かと思います。 泊りにくるなとか帰ってくるなとか言われているわけじゃないので、悲観的に考えすぎなのかもしれないです。 まして現在援助してもらっている立場ですよね？ ＞私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。 こちらの考えはおかしいと思います。 高齢のご両親が老後の為と思って働いているお金をいただいているのです。 むしろ可愛いと思っているからこその行動です。 ご主人とゆっくりでいいので、将来のことを話し合った方がよいと思います。 ご自分の将来を不安に思っているのであれば、現実から逃げないで向き合ってください。 そしてお子さんを第一に考えて行動してください。

トピ内ID：bab28dc85eaa6513

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老後の世話のお礼

🙂
なみ
トピご両親、老後を妹さんに見てもらうつもりなんでしょう。 それでしたら、マンション位貰わないと妹さんが可哀そうです。 これが、トピ妹単身用のマンションを親の負担で買うという話だったら、トピ主さんが可哀そうとは思いますが、、。 ご両親の老後を見据えての住み替えと考えたら、別に不公平だとは思いません。 トピ主さん、夫と別居したら、親に援助してもらわないとダメな立場なんでしょう？ だったら、ご両親のお世話なんて無理ですよね。

トピ内ID：ebeac8f67dd7c179

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2つの問題

🙂
はな
問題が2つあると思います。 1つは、このトピの問題。 心のよりどころ親名義の実家がなくなるという、感情的な問題です。 時々、親と同居している兄弟姉妹が家を建直して名義も変り行きにくくなる、というトピがたちます。 やはり大方の意見は、建替えして名義が変われば「気安く行ける実家ではなく、人の家」 という解釈のようです。 離婚だの里帰り出産だの、子ども連れ滞在は遠慮が必要と考えた方がいいです。 私は実家に残った側の姉妹です。 「もう家出ちゃって別世帯なんだから、私の家庭に口出さないで」 トピ主も似た内容書かれおられますよね？よく聞くフレーズです。 出て行った方は自分の都合だけ主張する。でもよく考えて下さいね。 私も含めて、親と同居＝親の介護まで担うと腹括っている場合もあります。 あなた親の介護担う覚悟と資金ありますか？ 自分の都合、居場所の心配しかしてませんよね？しかもお子さまづれで？ 親は感情的に受け入れがちだし、同居姉妹が困る言動をしがちです。 短期間なら私も許容しますが、ここは私の家です。 離婚するなら介護はともかく、自己責任自力で住まいも稼ぎも確保してください。 >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、 もやもやするも何も、老後面倒看てくれる人間が一番大切に決まってます。 かわいい孫が面倒看てくれるのですか？ もう1つの問題、 >妹のローンで新築のマンションを購入する >「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」 のくだりですが、実家マンションを売った金が頭金、妹さん名義でローン返済ということですか？ 今、生前贈与は法改正の過渡期ですし詳しくありませんが、 この頭金は、住宅資金の生前贈与になりませんか？ 親世代は相続に無頓着ですが、生前贈与は確認しておかないと相続の時揉めます。 我が家の不動産も将来的には私名義ですが、相続分相当の金は準備してあります。

トピ内ID：54e1dd42915dc736

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毎月援助してもらう立場で厚かましい

😨
baron
妹さんからしたら、このままでは両親だけでなく、姉の面倒まで見る羽目になるのが嫌なのでは？ 主様は、まずはご自身のことを解決しましょうよ。 ご主人と離婚するのか別居解消してやり直すのか、そこ考えるのが先でしょ？ いつまで実家に甘えてるの？なんにも解決しませんよ？ その上、毎月数万円も援助して貰ってるの、情けなくないですか？ よっぽど妹さんの方がしっかりしてますよね？ これからローンを払っていくのは妹さんだもん。 姉のくせに良い年して毎月数万円小遣いもらって甘えてるなんて妹からしたら腹立たしいだけです。

トピ内ID：3acf02e6c34e6a98

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自分ばっかり大変だと思っていたら大間違い

🙂
ヒロインぶりっ子
トピ主さんは今、無職の母、パート勤務の父親から毎月援助を受けていますよね。 それって妹さんが実家にいて家計を支えているからこそじゃないですか？ そして実家はマンション。 古くなれば古くなるだけ修繕積立とか高額になっていきます。 ならば住み替えを、と言ったところでご両親はもう自分達ではローンは組めないのですから妹さんがローンを組むしかないのです。 そして親の住む家のためにローンを組んだ妹さんは将来結婚の足かせになるでしょうね。 マンションが自分のものと言ったところでローンを支払い税金を支払うんですよ。 となるとトピ主さんが賃貸に住むのと大差ないじゃないですか。 どこが妹さんだけが恵まれているとなるのでしょう？ 妹さんは自分のデメリットも含めて親と同居でローンを組むのです。 妹さんの不利益にも目を向けたらいかがです？ 実家に帰りにくい？ 両親は妹のほうが可愛い？ 援助受けているくせになんていう言い草でしょうね。 旦那さんと不仲になって別居なら 親の援助をあてにしなくても生活できるよう自分で仕事をして収入を得る努力をすべきなんじゃないですか？ 適応障害で働けないというのなら行政を頼るというのも手でしょうね。 今のマンションだとしても、たまの帰省ならまだしも親を頼って居座る気なら厚かましいと思うよ。 名義関係なく、妹さんの働きありきの家だろうからね。 実家の名義がどちらであっても頼るべきは「生活を立て直すための期間限定」であるべきかと思いますよ。 ご両親は妹さんだけが可愛いわけじゃないのです。 自分達を助けてくれる妹さんに提供できるものを提供しているんです。 いわばギブアンドテイク。 貰ってばかりのトピ主さんのほうがもらえているものが大きいと思うけどね。 妹さんは両親の老後の世話という重荷を背負ったことをお忘れなく。

トピ内ID：31e995b3eec8ffc3

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喝を入れます

🙂
まみ
聞きますけど本当に当てにする気ないのですよね？もう自分の足で立ちましょう。妹さんはご両親の老後を抱える覚悟を決めています。底値で売却ならトピ主さんよりよっぽど大変です。感謝の気持ち持っていたらこんな愚痴は出てこない。 ご自分で書いている通りもう別世帯なのです。ご主人との関係を見直してみてはいかがですか。実家という逃げ道が絶たれたことの不安は分かりますが退路ないので覚悟を決めよう。

トピ内ID：0fa17aa52d64f5dc

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普通って何？

🙂
通行人C
離婚にご両親は関係ないですよね？ それで困った時に戻れる実家を残してくれないなんて 私は可愛がられてないんだ～！ですか… 妹さんは両親のマンションを売却したお金を頭金に使えるかもしれないけど でもそのご両親と一緒に同居でしょ？ 少なくともワンルームとかじゃないですよね。 トピ主さんに妹さんの代わりは務まりますか？ 援助してもらって ＞私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。 これはないんじゃない？

トピ内ID：2bbad00bd4eadd35

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そうじゃないですか？

🙂
久我重明
実家にあなたが居つくのを防止するためでしょう。

トピ内ID：09520c4d4b917ff5

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そもそも現在が「普通」の状態ではない

🙂
ゆかたん
読んでいて恥ずかしくなりました。 ＞両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。 いや、何を言っているのですか。 現在、支援を受けていること自体が、非常に恥ずかしいことです。 ＞もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、 引き続き、アテにしないでください。 おそらく、 ＞私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。 これに関して、親権はご主人にいくと思いますので、トピ主は養育費を支払う側ですから、心配は要りません。 現状、家出をしているわけですから、家庭人として責任を放棄しているわけです。 ともかく話になりませんので、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：907a7fd545c6aa7d

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感想

🙂
gon
＞そんな中、妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで新築のマンションを購入するつもりのようです。 　ということは、妹さんは、ご両親の老後をみるつもりなのですよね。 　モヤモヤするどころか、とてもありがたい話だと思いますが。 ＞私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。 　だったら、トピ主さんが、実家のマンションを売却し、ローンで新築マンションを購入し、ご両親と住めば良いと思います。

トピ内ID：8e11230364865684

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妹の立場で考えてみる。

🙂
同居の負担
マンション売却分を頭金にしてローンを組む家にご両親が住む。 ご両親が住まない家の頭金を出すならモヤモヤもするけど、一緒に住むなら一部負担はごく普通。 あなたが毎月数万円援助してもらえるのは、妹さんが同居してくれているからかも。 生活費としていくらかいれているからでは？ 年金＋パートだけでは数万円の援助は厳しいと思うのですが。。 老後資金として置いておきたいものを、老後は妹が見てくれるという安心感からあなたに援助できている可能性もあり。 ＞私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを、買おうとしている こう思う根拠は何でしょう？ 関係ないと思うのですが…。 あなたは自分の権利を主張したいのにできないことでモヤモヤしているのではないですか？ 親名義のマンションなら相続は折半だと。。 不満があるなら、伝えてみては？ 相続分を要求するなら援助の総額を差し引き、介護も平等に。

トピ内ID：56f6deac517d4f98

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被害者意識すぎませんか？

🙂
にゃんにゃん
じゃあ、あなたは実家に戻って両親を最後まで見れますか？ 妹が出て行き、あなたが実家を継ぐ。 可能ならそれもアリ。 家には困らいし、子どもは両親にみてもらい、自分は働く。 妹だけなら、実家を売却しないで単身マンションを買えるんじゃ無いの？ だけど、実家を売却ってことは妹が両親を面倒みるってことでしょ？ 妹が可愛いというより、継ぐ人に渡したいと思うのですが、違うの？

トピ内ID：a3c944abb3831701

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レスします

🙂
幸
ご近所トラブルで 夫婦の仲が悪くなる？ 「私の気持ちなんて夫にわからない」 でしょうか？ 別居して親から仕送り？ 母が無職で父親はパートなら 妹さんの負担も大きいのに 仕送りをしてもらっている。 今度は妹がローンを組んで マンションを買ったら帰る場所がない。 主さんの欲望の切りがないのは ご存じですか？ どれだけの事をしてもらったら 気がすむのでしょうね。 頼る前に自分で出来ることは ないのか考える事位はしましょうよ。

トピ内ID：dd59160b46003600

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老後生活が大事

🙂
アラフィフ主婦
トピ主や孫や妹どうこうより、（トピ主両親）自身の老後の生活が大事だと思うけど。 トピ主が単独でローンが組めるなら、別に妹でなくても良いんじゃないですかね。 その代わり、当然ですが介護もセットですよ。 トピ主が離婚で子育てに困るなら、（元？）ご主人に相談してください。 ご実家や妹さんには関係ありません。

トピ内ID：6609634576f60c9f

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親の老後

🙂
白ポメ
実家を売って、それを頭金に、マンションを購入したということですが、 親と同居してるんだから、将来、親の介護など面倒も、妹さんがやるってことでは？ それに、妹さんの名義でローン組んでるので、 妹さんに負担かけてる方が大きいかも？ あなたは、毎月、数万援助してもらってるのだから、 まったく何もないわけではないですね。 ＞気軽に泊まりに行なくなってしまうし それは、実家が残っていても、兄弟が結婚して、 親と同居してたら、気軽に泊まれません。 私の場合、 実家は、弟が結婚後、二世帯住宅に建て替えました。 名義的には、土地は父、１階の親世帯の建物は、当時、父は既に定年後だから、 母名義でローン組んで、既に完済。 ２階部分が、弟家族で、弟名義でローン組んでます。 場所こそ同じだが、 結婚前のように、自分の部屋はありません。

トピ内ID：d4bc5378489e0676

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他に帰る所はない

🙂
きしめん
そんなの旦那さんに頭を下げて帰ればいいだけだと思います。 実家に帰って迷惑かけるよりよっぽど建設的です。 ご近所トラブルがどんなものかわかりませんが旦那さんは逃げるに逃げられないのに、トピ主さんはさっさと家を捨てて逃げたんですか？ どこにも帰る所がない不安はもう十分わかったと思うので、実家より夫を頼った方がいいと思います。

トピ内ID：4952af32a2537866

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マンションは売れるウチに売る

🙂
アタマの上がらない妹
 ごく普通です。  昭和であれば、普通に代替わりです。  外孫より同居の娘が優先なのも普通。ウチはそうです。  孫は優遇の道具ではありません。  トピ主はひょっとして妹が「タダ住みで家賃を節約して、親の金をアテにして新築ゲット」と思っていますか？  最近はこの考えで「同居は生前贈与！」というナニモシナイ親族がいて困ります。  ゆめゆめ実親と同居するもんじゃないですね。   親子の愛情は貰う方であるのは未成年まで。成人したのだから、差し上げる方です。  正直「相続は愛情」というのは、本音は欲しいのはお金でしょ？と思います。 トピ主の立場です。  仕送りこそは受けてないけど。  物品や介護帰省の際に金品を受け取っているので(断わっても)、姉には申し訳ないです。  キモチの沈んでいるので、仕方ないと思いますが。  「財産分けは平等！」という考えがありますが。  アレは不平等ですよ。  ちゃんとお世話した人、嫁、同居の人、法人が血縁にかかわらず受け取るのが本筋と思います。  まして今回の件は存命中。お金(マンション)を誰に使おうが、全く自由です。だからトピ主も贈与が貰える。  そうはいっても、トピ主も育てて貰い、贈与も受けているから。  勿論介護は平等ですよ。

トピ内ID：6790c4239a63526a

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トピ主が親権取ったら、子供がかわいそう

🙂
生き物の世話係
トピ主は、離婚になったら親権を取るつもりなんですか？ 病気持ちでろくに働けないのに、親権取れたら日本の司法はどうかしています。(ご主人が望まない場合は仕方無いが) 子供の貧困まっしぐらです。 実家の事より、自分の事を何とかしないと。 働けないで、親権取って、生活保護とか絶対止めてください。まず、働ける様になってください。

トピ内ID：a0f7cea294678b49

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子どもに責任があるのは親ですよ。

🙂
たたたんと
＞私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む 子どもに責任があるのは親であるトピ主さんであり、ご主人です。 ご両親や妹さんではありませんよ？ 離婚したら生活に困ることが前提で考えているようですが、そう思うなら困らないようトピ主さんが働くなり、ご主人にお子さんの権利をしっかりと主張し、義務を果たしてもらえるように頑張ればいいだけです。 ご両親や妹さんは、トピ主さんや孫、甥姪のことまで考えて生活しなければならないのですか。 そこまで考えて、自分達の人生設計をしなければならないのですか。 マンションには売り時もあるでしょうし、妹さんもおそらく、独身で生きる決心をしたからこそのマンション購入なのだと思いますし、ローンを払って行くことを考えたら、50歳60歳になって購入するのは現実的ではないと思います。 ご両親にしても、環境が変わるなら元気な時の方がいいでしょうし、老後の生活や介護等の面でも妹さんとの間でお互いに合意があるから、そうするのだと思いますよ。 申し訳ないですが、ご両親にとってトピ主さんは決して当てに出来る娘ではないでしょうし、年齢を重ねて行くだけの自分達の生活だって考えなければならないのです。 ご両親にも妹さんにも生活も人生設計もあるのですし、トピ主さんやお子さんの生活や人生ありきで考えないのなんて当たり前。 トピ主さんはご主人とどうなったとしても、自分で自分の人生を歩いて行かなければならないのですよ。 まあ、不満や文句があるなら、ご両親と妹さんにちゃんと話をすればいいと思います。 その代わり、それを言うのであればご両親の老後や介護等はちゃんと担うこと、もっと言えば妹さんと同じこと…マンションを買って親の生活も見て介護等も出来なければ、言える資格なんてないと思いますよ。

トピ内ID：dcca7ef604a4a796

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間違ってませんか？

🙂
あふ
トピ主さんにはできないことを妹さんがやっていることが悔しいのでしょうか。 自分のトラブルと実家の問題は別ですよね。妹さん、自立して両親の面倒も見ようとしてくれてるのに、お姉さんからはこんな風に思われてると知ったら絶縁されちゃうかも。

トピ内ID：c0ec0867ea5dd934

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え？？

🙂
うまこ
あの～、年金受給前としてパート代だけでは多分両親生活していけませんよね？ だから妹さんは独立せず実家に残り、新しい住居へも両親を引き取るのでしょ。 今後は（も？）妹は親を養うことになりませんか？ 親が底値のマンション売ったお金なんて、妹が親のために出すお金に比べたら、全然足りないと思うけど。親を養うお金は姉妹半分ずつ負担すべきなのですけどね。 ＞両親にもそのことはたびたび相談にのってもらい、毎月数万円援助してもらっています。 パート代から巻き上げてるの？じゃあすでに完全に妹が親を養ってるのかな？親も 妹に養われてるのに姉にお金援助するなんて随分余裕だね。貰ってておかしいなと思わないのですか？

トピ内ID：6fdaaecab0307786

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トピ主さんと妹さんの違い

🙂
かな
妹さんは、自分で働き多くのお金を出して、両親の老後の世話まで請け負った人生を、覚悟して進もうとしている。 妹さんの結婚は、かなり遠のいたでしょう。だけどご両親は、内心安心しているのでは。 トピ主さんは、両親を未だ自分を保護してくれる人としてしか見ておらず。 年老いた年金生活の老人に対して、くれくれ星人となっている。 はたから見たら、トピ主さんは、年老いたご両親のことについて、何も考えず、好き勝手に生きてる自由な人です。 自分の生活を自分で稼いで成り立たせることもなく、お金を稼いで養ってくれる人を見つけてはフラフラする人生だから、不安になるのではないですか？ 離婚しても、自分で住むところを見つけて自分で働いて得たお金で生きていったら自信がついていいと思います。 近くに住めば、お子さんを放課後や長期休みには預かってくれるのではないでしょうか。 妹さんだって、いつ体調を崩してローンを払えなくなるかわからないのですよ。そういったことを全部含めて、覚悟を決めて自分の足で立って、両親も支えて生きていくのです。 それでも羨ましいですか？

トピ内ID：a2dd1daecdcc9595

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妹さんからしたら

🙂
既婚
＞毎月数万円援助してもらっています。 ご両親が主に援助してることにモヤモヤしてるんじゃないですか。 このままだと、両親は姉に援助し続けるだろう、と良い感情を持ってないのでは。 両親名義のマンションだと、遺産相続のときに、姉妹で半分ずつになるしね。 そうなると、今も妹さんは一緒に住んで無職とパートの両親を金銭面でも助けているとするならば、妹からしたら自分が損することになる、とか思ってるかどうかは知りませんが。 妹はマンションを売ったお金をもとにローンを組んでマンションも自分名義にすれば、少なくともそのマンションは、姉と遺産分割しなくてもよくなるよね。 妹さんがここまで考えてるかどうかは分からないし、もしかしたら、両親を新築マンションに住まわせてあげたいって純粋な気持ちからかもしれないし。

トピ内ID：86ae020360b3b367

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もしも離婚しなかったら？

🙂
１／６アップルパイ
あなたは夫に生活支えてもらい子ども達の未来を楽しめる。老後も家族がいる。 妹さんは正社員で働き自分で生活をささえ、老親の面倒を日々みる。自分の老後はひとり。 それって普通のことですか？と妹さんが言ったらどう思います？ 普通とかじゃなくそれぞれの人生なだけですよね。たまたま身内だからって妬まれたら嫌ですよね？ 離婚して親を頼りたいなら直ぐに、マンション売らないで私たちと住んでほしい。子供の世話してもらえらば私が働くし老後も面倒みるから、と提案するのもアリですよ。 妹さんはそれならば単身者用の小さいマンションを自分で買えば良いのですから。 でも今の主さんは頼ることしか考えていない。ズルいのはどちらょうか？

トピ内ID：cc54a5a2acfacd4c

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素人考えですが。

🙂
今回は匿名で。
　親御さんのマンションを売却して。 妹さんがローンを組んで、新築マンションを 購入・・・。 　私自身は、60代半ばになりましたが。 かの昔に、マンションを購入しました。 まだ独身の頃です。親と共有です。 (とてもではないけど、20代半ば。 自身一人でマンション購入は無理 だったと思います。 ＞妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで ＞新築のマンションを購入するつもりのようです。 ＞母から「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」と言われました。 　 　マンション売却代金がいくらかわかりませんが。 あなたはすでに、月数万援助して貰っているのでしょう？ 月3万として、1年で36万。10年だったら360万。 あなたはすでに、親御さんから援助して貰って いるわけ。 　そして、妹さんはご両親を扶養している形。 あなたは妹さんに押しつけて、親のすねを かじっているだけ。 　被害者ずらして、何文句言っているの？ と思います。親御さんや妹さんに迷惑 かけないようにね。

トピ内ID：3ec58be2f2f73ca8

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いつまで親に

🙂
通りすがり
頼るつもりですか？ あなたが今考えなければならないのは、実家のことではなくご主人とのこの先のことでしょう。 不仲の原因があなたにあるのならば、謝って戻らせて貰うしかないし、いずれ離婚するにせよ話し合いから逃げていては何も解決しません。 子供のことをもっと考えてください。 今の状態は子供にとって良い状態ですか？

トピ内ID：c672c7f9e085361d

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トピ主です。

🙂
さなやん トピ主
皆さま、コメント有難うございます。 嫌われているわけでは無い、十分やってくれているというのを聞いてほっとしました。 やはり実家が心の拠り所となっていた部分が大きく、それで取り乱してしまったのだと思います。 妹は結婚する気はないようで、働き出してからずっと月に2万円家に入れています。 マンションは底値でも1000万以上はあるそうです。 両親は病気もなくいたって健康で友達とランチなどに行って楽しく暮らしています。（決して資産家ではありませんが苦しくはないようです。） そんな両親に洗濯、料理など家事をすべてやってもらって自由に暮らしているので羨ましく思うのかもしれません。 老後については以前「妹だけに任せないでね」と以前言われました。 妹が働きながら家のことをするのは難しいので、必然的にもし正社員などになっていなければ私が出向くことになると思います。 　 でも、たしかに両親も一緒に住まわせてあげる家のローンを組む力はわたしにはありません。 また、今後両親が体調を崩したりしてもやはり一緒に住んでいる妹の方が負担がいくと思うので、皆さんのおっしゃる通りだと思います。 私は子どもが小さくパートでしか、今は働けていませんがそのうち正社員を目指して、まずは自立していこうと思います。 客観的なご意見が聞けて、ハッとする部分も多かったです。 話を聞いてくれたり、文句も言わず今は援助してくれている両親に感謝の気持ちが湧いてきました。 さまざまなご意見を有難うございました。

トピ内ID：3c6ef7d1267b92b7

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居場所はね

🙂
いち子
自分で形成する年齢なのですよ。 ところで現在トピ主様はご主人と別居されているということですが、お子さんたちはどうなさっているんですか？ ＞いつかは主人のいる家にもどらないと こう書いているということは、どこかアパートなどを借りているのかな。 生活費はどうしているの？ 妹さんやご両親のことについてはほかの方々がたくさん意見なさっていますので、私は別の視点からレス致しますね。 離婚するんかしないのか。 離婚するならその後の生活はどうするのか、落ち着いて考えてみてください。 ＞主人名義のローンで持ち家でしたが、最近、ご近所トラブルで適応障害になり、そのきっかけで主人とも不仲になり別居中です。 そもそものご近所トラブルって、何があったのですか？ ご主人との不仲はご近所トラブルが原因なの？適応障害になったことが原因なの？ お子さんの年齢がわかりませんが、適応障害があって母子で過ごせているんですか？ 質問だらけで申し訳ない。 でもかなり不思議だったんでね。 ご主人と離れて暮らしていられるのはどうしてなんだろう。 ご両親からの支援なんて数万の事ですよね。

トピ内ID：aa25f2a299c059e0

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万が一だ

🙂
おじょじょ
万が一　実家のマンションを譲渡してもらっても光熱費、管理費、固定資産税など かかるわけだけど払えますか? 》妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。 頭金はともかくもローンはあくまでも妹さん名義ですよ。トピ主さんが権利だとか 言いたいなら名義に食い込むしかないけどできますか? 》もし私が離婚することになったとしたら、私は将来子どもを育てながら困り 冷たい言い方をすれば、知りませんよそんなこと。糊口は自分でしのぐ。当たり前。

トピ内ID：637558d0a3530c95

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