旅行の計画がめんどくさい病

レス31

（トピ主 2 ）

😑

メンドクサイサイ

2011年04月13日 18:00

ひと

私はひどい出不精です。旅行に誘われれば行きますが、休日は、私に任せたら寝て終わります。旅に出るのが嫌だ、というより、出ることを考えるのが面倒、という感じです。そしてその態度が周りとの人間関係を微妙に悪くしています。連休が近づくと毎回夫から「今度どこにいこうか！」といわれますが、本当に考えるのが面倒なのです。「このホテルどうかな」「この温泉どう？」正直どうでもいいのです。どこも多分いいし、実際行けばどこも楽しめたのです。名物も、美味しかったら嬉しいし、口に合わなくても、まあそんなもんかと思います。文句なんていいません。「絶対行きたくない場所」もないかわりに、「絶対行きたい場所」もありません。国内でも国外でも同じです。残念ですが、夫が行きたいところに行けばいいのです。どこであれ行った先で楽しみますし、誓って不平不満は言いません。感謝もしています。しかし最近、夫が不満げです。旅行好きの夫はこれまで一人で考えていましたが、時には二人で相談して計画を立てたいみたいです。私は当日決定事項を申し渡されるだけでいいのですが。（極端な話、行き先を知らなくてもかまいません。）計画が面倒じゃない方、お気持ちを教えてください。そして、こんな態度をどう改めたらいいか、相談させてください。

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出不精というよりは

ものぐさ

2011年04月13日 21:43

それはむしろ人を楽しませようという気持ちがないのではないかと・・・面倒くさいものは仕方がないとはいえ、多少はご主人の喜ぶ顔が見たいとは思いませんか？私なら、当日出かけることを楽しみにすらしてくれない友人とわざわざ出かけたいとは思わないのが本音です。もし別のことでご主人を喜ばせることが十分出来ているということでしたらご主人にあきらめてもらうほかなさそうですが、そうでない場合はお気をつけください。 >旅行好きの夫はこれまで一人で考えていましたが多分ね、自分が行きたいところを1人で考えていたわけではなく、トピ主さんを喜ばせたいからがんばっていたのですよ。不満げになってきたのは、そのがんばる気持ちが枯れてきたのかもしれません・・・

トピ内ID：8814474624

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計画通りにいかないのが

souzou

2011年04月13日 21:43

　何度やっても計画通りにいかないのが、引かれる理由です。今度こそ思った通りにしてやろうと。ほとんどの場合、情報と現地の実感が一致しません。十分調べつくしたはずなのに、「ありゃま？」の連続です。それが次の計画の原動力になります。今度はあんな目には会わないぞと。　資料など集める内に、目に見えるようにありありとイメージが出来てきます。・・・で、また「あれ？？」という結果が・・・この経験を生かして改良・・・終わりません。

トピ内ID：2492631083

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そう言えばいい。

🐱

たび

2011年04月13日 21:43

んです。そう、そのままをダンナさんに言ってみてください。旅行のプランって難しいの～～～～！私は考えるのが好きなタイプです。夫はあなたと同じ、やってくれれば文句無しタイプ。。でも、口を出さない代わりに、何が良いんだか、どこへ行きたいんだか、ほんとうに良いんだか分からないわけですよ。こちらは。それもせっせと考えるわけ。ダンナだったら、こういうのが好きかも～～とかね。ええ、面倒ですよ。トピ主さんも言っていたように、『シークレット旅行！！さあ、どこへ行くんでしょう～～！』っていうお楽しみに方がよっぽどお互い楽しめると思います。なので、そう言ってみましょうよ。

トピ内ID：5252288421

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計画好きです

petil

2011年04月13日 21:43

主さんはお料理をされますか？例えば、旦那様が料理にすごく興味のない方だとします。「何が食べたい？」って聞いても「なんでもいい」と言って出されたものは残さずに食べる。「食べ物なんて口にしてしまえばなんだって同じ」「食べたい物はない、だけど嫌いなものはない」なんて言われたら、正直作りがいがないですよね。私だったら作ってあげる気がなくなります。もし改めたいと思われているなら少し興味のある振りをしてあげてください。それもめんどくさければ「どこでもいい」とはねのけるのではなく楽しそうに相槌だけでもいいと思います。うまくいくことを祈ってます。

トピ内ID：4374862995

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気持ちは分かる

🙂

りりぃ

2011年04月13日 21:43

正直な方で面白いですね。思わず笑ってしまいました。要するに、そこに行っても行かなくてもどうでも良いということですよね？？ご主人が「どこ行こうか？」と相談してきた時、せめて「どこがいいかな？この間は北に行ったから今度は南に行ってみるというのはどう？」という程度の提案・前向きさをしめしてあげると、ご主人も張り切るんだと思います。「私には選べないから、２つくらい候補を出してもらえると考えやすいわ」などと言うのも手です。

トピ内ID：4216444178

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わかります

さかな

2011年04月13日 21:43

私はひどい面倒くさがりですが旅行が好きなので、お二方の気持ちがなんとなくわかります。旅行の計画は確かにものすごく面倒くさいです。行く場所、予算に合った宿泊先、交通手段などなど考えなければならないことがたくさんありますもんね。しかし、旅行というのは、計画も含めて旅行だと私は思っています。「あそこに行きたいね」「あれがしたいね」など話ながら、その姿を想像し楽しむのが、旅行の一つの醍醐味でもあるのです。ですから、その部分を放棄されると、楽しみも半減、旦那様も残念なお気持ちになると思います。また、あまり興味がないようですと「本当に楽しいのだろうか」など思われてしまっても仕方がないと思います。なので、いきなり全部の計画を一緒に立てようとすると面倒くさがりの方には負担に感じると思うので、「旦那様が行きたい場所」を聞き出し「私も行きたいと思っていた」と伝え、少しでいいのでその場所について調べて「興味を示して」みてはいかがでしょうか。ざっくりでいいと思うんです。たとえば「静岡どう？」といわれたら「そういえば温泉に行きたかったんだ」と言うだけで違うと思うのですが。

トピ内ID：4424223557

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ある意味、自己中なのかも

🐱

み

2011年04月13日 21:43

旅行は、自分が楽しむのはもちろん、同行者にも楽しんでもらいたいものですよね？夫は、この旅館が好きそう。夫は、この料理が好きそう。このルートは、夫が喜びそう。という目線が、あなたにはありませんね。なんかちょっと、ワガママって感じがする。

トピ内ID：1412593001

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一緒に考えるのも楽しみの一つ

飛狐

2011年04月13日 21:43

旅行なんて計画立てるところが最大の楽しみじゃないですか！旅行自体は消化試合のようなもの。というのは私の話です(笑) こういう人間もいるということで。きっと夫氏は結果だけでなく、過程をも楽しみたい性格。楽しそうに同意しているだけでも、夫氏の機嫌が良くなりますよ。演技と言えば聞こえは悪いですが、努力を労う、あるいはいじらしさに応えてあげるくらいのつもりで。健闘を祈ります。

トピ内ID：4858001896

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「何でもいい」「任せる」は悲しい

旅人

2011年04月13日 21:43

夕飯のメニューを考えている時に、家族に「今日何食べたい？」と聞いて「何でもいい」「特に食べたい物は無い」と言われるとテンションが下がるのと一緒で、旅行の計画も立てている時に同行者が話に乗ってくれないと、自分だけ空回りしているようで空しい気分になります。ただ、トピ主さんは「極端な話、行き先を知らなくてもかまいません」との事であり、旅先でトラブル等あっても楽しめる質の方のようなので、それならいっそご主人には「ミステリーツアでお願いします」と言ってしまうのも手かもしれません。もちろん、ミステリーツアーですから、当日出かける時まで行き先を聞くのはナシですよ。準備に必要な最低限の情報以外は求めず、旅行中も文句を言わずご主人の用意したサプライズプランを楽しんであげて下さい。そうして最後に「楽しかった。また連れてってね」と言えば、計画するご主人にも「妻を驚かせる」という新たな楽しみが出来るかもしれません。（ご主人がそういう事を好きな性格であればの話ですが…）

トピ内ID：0128482500

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ひとつ質問です

🐱

nekomama

2011年04月13日 21:43

ご主人様を愛しています？愛は総てを凌駕するはずかと。

トピ内ID：9438350392

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私の友人夫婦も、そんな感じです。

私も旅虫

2011年04月13日 21:43

ご主人の方が、色々と計画を立てて、奥さんは、それに黙って付いていく…という感じです。「10日間のツアーを申し込んだから」と言われて、服や手荷物の準備をして、空港に着いてから、「今度は、何処に行くんだっけ？」と訊くくらいです。一度、冬に出発するので、コートやジャケットを詰めてたら、行き先が南半球だったとかで… 現地について、一番に夏服を買いに行ったそうです。それでも、当の奥さんは「こーゆーのが旅の醍醐味ね」と、笑っているのですから、それでOKなのでしょう。ご主人は、いつも「お前の行きたい所は？」と訊くのですが、「何処でも良いわよ。あなたが決めて」と答えると、ご主人はニコニコしながら、「じゃ、次は此処な」と、聞いたこともない秘境の名前を言ったりするそうです。どちらか一方が、「行きたい所」を持っている限り、「二人で相談して決めようよ」にはならないのでは…？トピ主のご主人さんは、「行きたい所」リストが、空っぽになってきたのかな？

トピ内ID：4001833804

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旦那様は楽しい時間を共有したいのでは

🙂

けいかくだいすきー

2011年04月13日 21:43

私は自分で計画を立てるのが大好きです。道連れは、トピ主様みたいな人が、理想的です。自分と同じように、計画を立てるのが好きな人とは、お互いの意見が異なる場合、調整が大変です。最悪なのは、自分では何もしないくせに、文句ばかり言う人かな。こういう人、結構多いです。計画を立てる時間は、いろいろ想像して、楽しいです。旦那様は、その楽しみを共有したいのでしょうね。旦那様が話しかけてきたら、めんどうでも、話を聞いてあげてはいかがでしょうか。意見を求められたら、「どっちでもいいよ」ではなくて、「どちらかと言えば、こっちのほうが私は好きかな」くらいのことを言ってみては。旦那様に感謝しているのなら、旦那様の望むようにしてあげるのが、一番感謝の気持ちを伝えられると思います。

トピ内ID：8300314026

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行く前に全部決めなくてもよい

🐷

しりね

2011年04月13日 21:43

主さんは、旅行が嫌いというより、旅行にまつわる何かが面倒なのでしょうか。その段階で想像疲れしてしまうのでしょうか。宿の予約、移動手段の確保、現地での行動プラン、食事内容、費用、など色々と考えることがありますよね。私の場合はギチギチにスケジュールを決めませんね。面倒ですから。行く前に必ず決めるのは宿ぐらいです。細部は現地で観光マップをもらってから気分で決めます。天気が悪いと観光は止めて宿で温泉＆ごろ寝＆マッサージに変更します。周囲に気をつかうのが嫌なので基本は一人旅です。主さんはどれか一つか二つだけ決めたらどうですか。残りはご主人に任せる。よい旅を！

トピ内ID：6029112064

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旅行の計画はいつも私が考えます

🐤

kuropo

2011年04月14日 12:39

旅行の計画はたいてい私が考えますが、夫も「どこどこに行きたい」「何が食べたい」くらいのリクエストは言います。計画を立てている途中で「このホテルはどうか？」「この飛行機はどうか？」と聞けば、それなりに意見してくれます。でも私が立てるのは、徹底的に調べるのが好きだからだと思います。夫もプランは立てられますが、調べ方が甘いです。「俺がプランたてても君は納得しないじゃないか。だから任せる」という結論に達しています。しかし、もしトピ主さんみたいに反応が相当にぶいとがっくりしそうです。なんか１人相撲しているみたいな。。。。喜んでない？俺のわがままにつきあわせている？嫌々旅行に行ってる？旅行はプランを考えるところにも楽しみがあります。そこで同行者のノリが悪いと、楽しみが減ります。もう少し反応できないでしょうか？ここ行ったら楽しそうだなー　喜ぶかな？このご飯おいしそうだけど、喜ぶかな？この温泉素敵だけど気にってくれるかな？いっしょに行くパートナーがいる以上、そういう視点も必ず入ってますよ。

トピ内ID：1361717932

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うちの夫に似てる～

🐷

ドジラ

2011年04月14日 12:39

私、計画立てるの大好き、夫、どこでもいい派。正直、手応えがなくて、面白くないです・・・計画のしがいがない。できるだけ、MAXで楽しんで欲しいんです。そして、お互い共感し合いたい。。不平不満を言わず、そこそこ楽しんで欲しいんじゃなくて、好き嫌いを言って欲しいんです。好きが分かれば、決めやすいから。うちは最近、回数を重ねたせいか、夫のツボが分かりました。「動物」です。動物を絡めれば、凄く喜んでくれる。動物は必ずいれて、それ以外は、私の好みに旅を組み立ててます。＞そして、こんな態度をどう改めたらいいか、相談させてください。例えば、1回ぐらい、トピ主さんが計画するとか？それも、「旦那さんを楽しませる旅」を。そうすれば、旦那さんの寂しい気持ちが分かるかもしれません。二人で楽しめる旅を考えるのって、ホント大変なんですよ～～

トピ内ID：5380120472

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質問の答と違いますが

そうなんだよね

2011年04月14日 12:39

　私も出不精で旅行行かなくても全然平気。　子供生まれてからは結構頑張って毎週末出掛けたり旅行も度々行ったけど最近めっきり遠出や旅行してません…。　夫と子供は休みとかに、近くの公園によく行くので、遠出しなくてもいいか～って感じで。　夫もすごい旅行好きではないけど、今度旅行行こうと言ってきます。　私は内心、あ～なんか面倒臭いんだよな～…です。　でもたまには頑張って行かなくちゃな～… 　こんな調子なんで主さんの気持ち分かります～　アドバイスにならずすいませんでした。

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わざわざ趣味が合わないことしなくてもいいじゃん

べーべ

2011年04月14日 12:39

要は趣味が合わないんでしょう。「旅行」という、大抵の人が好む(と思われている)ものだから、相手を喜ばせる気が云々という意見が出がちなだけじゃないですか。これが「全く興味ない美少女アイドルのコンサート」だったらどうでしょ。夫を喜ばすためにDVD観て曲や手フリを覚えたり曲目予想したりしますかね。また、好きな相手にそこまで求めますかね。まずは旦那さんに「趣味の不一致」を自覚させては？多分「旅行は万人が当たり前に好むもの」と思ってるはずですから。趣味が一致しないカップルは互いに公平に譲歩するか、割り切って各自で楽しむしかないんです。でもどうしてもストレスなく二人で旅行したいなら、トピ主さんからは「無計画旅行」を提案するのはどうですか。まさに足の向くまま気のむくまま。「計画が面倒だから」じゃなく、「ハプニングも非効率性もサプライズとして楽しむ」ための無計画です。計画表片手に観光名所巡るばかりが旅行じゃないはずです。スケジューリングなんかしたら非日常を楽しむための旅行が日常化する、という文章をどこかで見ましたが、私は同感です。

トピ内ID：4681272597

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発想を変えてみる

伽藍都

2011年04月14日 14:15

「計画が面倒じゃない方、お気持ちを教えてください」旅好きの人間にとって立案、計画段階から既に旅行は始まっています。地図を眺めたり宿探しをすることじたいそれは既に旅行の一部なのです。なので、旦那さんがそれをしたいというのは、あなたにも最初から旅行に参加してほしいという事とほぼ同義です。「こんな態度をどう改めたらいいか、相談させてください」少し消極的な発想をすると、大人なんだしそのくらい協力する姿勢は見せられるだろう。ということなんですが、もう少し積極的に考えて協力することによって旦那さんが喜ぶ顔が見れると考えることはできませんか？旦那さんの気持ちの細部まで推し量ることはできませんが宿選び等を一緒にしたいというのは、あなたの希望を汲んであなたの喜ぶ顔を見たいということもあるかもしれませんしひょっとすると喜んでくれてるかどうか不安なのかもしれません。旦那さんは旅そのものも非常に楽しみなのでしょうが、あなたはそれに協力することによって旦那さんを喜ばせる。そう考えることができればもっと良好な関係ができると思うのですが・・・

トピ内ID：9215288149

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可能性のひとつというだけですが・・・

ほんとは満足してる

2011年04月14日 14:53

私がそうだったのです。文句も不平不満も言ったことがないと思っているのですが、何が”不満げな態度”と思われるかは、自覚なかったのです。旅行好きな人に、何でも好きなように計画していいよ、と言ったら、喜んで計画しますよね（けいかくだいすきーさん参照）。なのに、自由に計画出来ないというのは、気を遣っているのかも？私は、普段の態度がふてぶてしいので、”文句言いそう”だし、表情が乏しいので”不満そう”だし。ということが、ありました。今も気をつけていないと、周りに気を遣わせてしまう事があります・・・。

トピ内ID：2565287939

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言い方一つで気分はかわる

気分屋

2011年04月14日 14:53

そう言うときは「何処でもいい／どうでもいい」などと言わずー「あなたと行くなら何処でも楽しいよ！」「あなたとなら、何をしても楽しいよ！」「二人で行くなら、新婚旅行みたいで嬉しい！」「あなたのほうが計画立てるの上手だし、色々知っているからお願い！」と言えませんかね？

トピ内ID：4319956632

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そうだなぁ…

J2K

2011年04月14日 14:53

まず、過去の旅行を必死で振り返って自分が特に「良かった」「美味しかった」「楽しかった」場所を思い出してみましょう。次に、今度旅行の話が出たら上記の思い出した場面を振り返り「○○で行った、△△は楽しかったなぁ！」と言ってみる。その時に、ご主人のプランの賜物だよね！という事も言葉の端に添えてね。これだけでも、大分ご機嫌は直ると思いますよ？更に言えば、旅行中の１つだけでも自分のプランを出しましょう。例えば、○○に行ったら、△△が食べたい！でもOK。ご主人から見ると、トピ主さんは無感動に見えるんですよ… 旅行計画が面倒なのではなく、旅行そのものが面倒と捉えられちゃってる。その辺の誤解（ですよね？）を解くのが大事なのではないでしょうか？

トピ内ID：1018497837

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我が家と逆ですね。

🐤

ぴよ

2011年04月14日 15:16

我が家は主人がそんな感じです。でもよくよく聞いたら、仕事において職場でそんな感じで全部任されて(悪い意味で)辛いので、ついつい家では丸投げだと言ってました。まぁ、それはさて置き、旅行の計画は脳を活性化させます。所謂、認知症防止に繋がります。他はどうですか?家事の段取りとかも考えるのめんどくさいですか? 性格だけの話だったら良いのですけど…以前からですか?年齢が分かりませんが、更年期とは関係ないかなぁ? お仕事されてますか? これもある意味、夫婦仲が上手く行く為の仕事と割り切って、ご主人さんを気持ち良くさせてあげたら? 世の中には旅行すら夫婦で行けない人もいるのに、ある意味とても幸せですよ～メンドクサイサイさん、自分の我ばかり見てると、大切なモノを無くしてしまう時もあると私は思います。特に男性の前では、女優になる事も必要かと…

トピ内ID：1664583973

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夫は計画を立てないが、態度は良いです

菜花

2011年04月14日 15:43

トピ主さんは態度が悪そう。。。楽しみな計画も台無し旅行は計画の時から楽しさが始まっているので、そんな配偶者が横に居たら、テンションが上がらない私は楽しみ過ぎて計画中に鼻血がでて夫に止められたことがありますが（笑）夫は自分で計画しない代わりに、テンションを下げるような態度は一切取りませんちゃんと相槌も「ええんちゃうか」「ちょっと遠いかなぁ」と自分なりの意見も言うし運転などは夫が主なので、地図を見て行けそうか検討したりと協力的です。そして、計画的な私に反して、夫は突発事項に強いです。だから、当日、活躍するのは彼。私は計画したら説明して予約して、当日は楽しむだけ。という分担も出来ているので不満が少ないのかもしれません。旅行は常にサプライズプレゼントにして欲しいと御主人に言ったら揉めそうですか？

トピ内ID：9985439757

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傲慢な感じだね。

さゆり

2011年04月14日 15:43

もし旅行自体、本当は行きたくないなら気持ちが分かるけど、旅行は嫌いじゃないんだよね？それなら、面倒なことは他人にまかせて、自分は当日楽しむだけって、主さんちょっと自己中な人？ちょっと傲慢じゃない？私が一緒に行く人だったら、「何様・・・？」と思ってしまいます。旅行は計画段階から始まっていると思います。一緒に行くなら計画から一緒に楽しみたいと思います。

トピ内ID：8904278056

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旅行は好きじゃないけどあなたといれば楽しい、じゃだめ?

🐶

へむへむ

2011年04月14日 17:45

ご主人の趣味が旅行だから、なんかトピ主さんが悪いみたいな意見が出てますが、要するに、夫の趣味を妻に付き合わせようとしてるから、問題がおきてるだけですよね。トピ主さんは旅行に興味ない。でも付き合いはする。旦那さんは旅行好き。だったら、ご主人に余計な期待はさせず、旅行に興味ないから全部計画して…でいいのでは? 私も旅行好き、計画好きですが、困るのは、旅行好きだけど準備はまったくせず文句を言う人だけです。旅行がそれほど好きでないのに付き合ってくれ、文句を言わない人は、いい人だなと思います。ただ、ちょっとこっちの借りが大きくなってしまうので、その辺は居心地悪いんですが…。ご主人もそれかな? だとしたら、別に旅行じゃなくて、別の機会でもいいので、何かおねだりとか希望を出して、バランスを取ってくれると嬉しいです。あと、普通に考えるとどうしても、無理してあわせてくれるのかなと気になってしまうので、しつこいくらい、旅行は好きじゃないけど、ご主人と行動を共にするのが嬉しい…などと、自分の気持ちをはっきり言ってくれると安心します。

トピ内ID：2933236345

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ツアーパンフを探す

❤

バナン

2011年04月14日 23:12

　大変失礼ですが、トピ主さんは旅行費用は負担されてますか。＞当日決定事項を申し渡されるだけでいい＞極端な話、行き先を知らなくてもかまいませんを拝見して、国内ならまだしも海外旅行なら数十万円程度になりますよね。それでもこんなに無関心なのでしょうか。　私も旅好きであれこれ個人旅行のプランニングをしますが、それは楽しさ半分、残りの半分は、せっかく行くのだから存分に楽しみたい、無駄を省いて他にも旅行に行きたいとか、もしトラブルが発生してもちゃんと無事に帰ってこれるように対策をするとか、どちらかというと切実なんです。　トピ主さんは、＞実際行けばどこも楽しめたとありますが、旅を楽しんだというより同行者との時間を楽しんだというほうが適切ではないでしょうか。　計画が面倒ならば、プランニングの必要な個人旅行はやめて、目についた添乗員同行ツアーのパンフレットを提案すれば、計画することもないしトラブル時でも安心です。　もしかしたら、ご主人様がそのパンフを見て計画して下さるかも。パンフには写真も載っていて分かりやすいですし、こんな提案方法も良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1465793689

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凄く分かる！

☀

うん

2011年04月15日 12:39

私もまったく同じです。傲慢、勝手と感じる方がいる事も判っていますが… 全く興味ないし、付き合って考えるものめんどくさい。むしろ苦痛。旅行嫌いではないけど、行かないなら一生行かなくていいんです。旅行以外の遠出でもめんどくさいです。楽しい時間を共有したいとか、乗ってくれないと一人相撲してるみたいというのも分かるんですがね、どうしても苦痛…。私はいっそ一人で行って欲しいですね。こんな性格なので、「何食べたい？」に「何でもいい」と答えられても気にしません。適当に作れるものを作ります。でもしょうがないので、適当に付き合います。特に行きたくもない、嫌でもない場所を「こことかどうかな？」と振り、相手が「でもそこは…」と否定してきたら「じゃあどこがいい？」と聞いて、言って来た所に行きます。最初から凄く行きたいわけじゃないので別の所になっても問題無し！適当に合わせる、が双方一番ストレスが無いかなと思いますね。

トピ内ID：5528142269

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計画が旅行の大部分、その後が

🛳

まるこ

2011年04月15日 14:56

計画、というかツアーのパンフレットを見て、頭で想像して、もう行った気分になってわくわくしています。で、申し込んで、出発の日が近づくと、行くのがめんどくさくなってしまいます。なんとか行って、そして、まあ楽しく過ごしてくる感じです。ははは、これはトピ様と逆のパターンですね。私は、夫と相談したいとは思わないなー。出発日の相談くらいですね。黙ってお金を出しなさい、カメラは持ってってよっ状態ですが。トピさんのような方もいるということを理解してもらえばいいことだと思いますけど。旅のお供がいることは幸せなことですよ。行って楽しそうにして、良いチョイスだとほめほめすればいいのでは。

トピ内ID：8134742535

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私も出不精ですが・・・

優

2011年04月15日 17:27

幹事は絶対しないけど飲み会には必ず参加する友達自宅には絶対呼ばないけど他人の家には来る友達夫婦このトピを見て、上記の友達を思いだしました。参加しなければ良いのにと思います。

トピ内ID：4656009098

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トピ主です

🙂

メンドクサイサイトピ主

2011年04月15日 21:13

びっくりしました。ご返答の数々に本当に驚き感謝しています。皆様の全てのコメントに、曇っていた目を開かれるようです。全てになるほど！と思ったり、はっと胸を突かれました。私は「出不精」で自分を正当化しようとしていました。間違ってました。旅行の計画は、好きな人にとっては本当に楽しいものなのですね。多くの方からそう聞けて安心しました。夫も会社から帰宅中ずっとルートを考えていたりするようです。やはりこれは自由にして貰おうと思います。ミステリーツアーも大歓迎だと伝えます。その上で、「○○楽しみ！」「AとBなら、私はAがしてみたいな」くらいの発言で計画に笑顔で参加してみる、というのは現実的で具体的に実行できそうです。多く指摘されたように、自己中心的に苦手な計画立案から逃げることばかりを考えてろくに話し相手にもなっていなかったので、大いなる改善が見込まれます。常に「なるほど」「いいんじゃない」「よさそうだ」「そうしましょう」と言っていました。（そして話を終わらせようとしていました）旅で「喜ばせよう」と思ってくれているとは。もっと大きな感謝の表現を心がけます。

トピ内ID：0023891170

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