仲のよい夫婦になるコツを教えてください！みなさんが旦那さんにしているちょっとした気配りとか。たとえば、こんなことは言わないとかしないとかでも。私の両親は仲が悪くいつも喧嘩ばかりで子供のころは悲しい思いをしました。たまに友達の家に遊びにいくと両親仲がよくお母さんがお父さんを気遣ってたりすると我が家と違うな～って驚いたものです。夫はとても優しくおおらかな性格です。でも日々のストレス（靴下ぬぎっぱなんしとか些細なことです）を夫にぶつけて喧嘩になることがあります。母のいがみ合っていた態度をいつも見てきたせいか夫に対する態度が母に似てきているのではと心配しています。子供には悲しい思いをさせたくないので仲の良い夫婦でいたいのです。

仲の良い夫婦になるコツ教えて | 恋愛・結婚

会話

ちこ

2011年04月15日 14:56

とにかく会話をすることでしょうか。良いことも悪いことも溜めずにその日のうちに話すようにしています。夫の様子を見て疲労が強そうな日は避けますが…。あとは感謝の気持ちを忘れないように日々を過ごすことですね。

トピ内ID：3539387544

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気楽にね

😀

メイブライド

2011年04月15日 14:56

みかんさん、初めまして。結婚歴１５年を迎えたものです。ご主人を好きで、この方と添い遂げようと思ってご結婚なさったのでしょう？その時の気持ちを忘れなければいいのですよ。好きな人には嫌われたくないと思うし、相手の嫌な事はしないものです。だけど言いなりにはならず、注意したい事は気を配って伝える。自分が我慢ばかり続けても無理が来ますしね。ご主人は幸い大らかな方とのこと、多少の事は聞き流してくれそうですし（あくまで多少ですよ）偉そうな事を言いましたが、全く他人だった二人が一緒に暮らすのですから我が家も当初は喧嘩ばかり（笑）でもその時言い合うだけ言い合って落としどころを見つけたので無駄にはなりませんでした。相手の話をちゃんと聞く事も大切かも。でも好きな人じゃなければ、そんな努力もする気になれませんよね。無駄な喧嘩はせず、きちんと意見を交換しつつ流すところは流す。親御さんの経験を見てきた貴女なら出来ると思いますよ。あとは一緒に暮らす事を楽しんでいつも笑顔でいられるようにする事かな。頑張ってね。

トピ内ID：3018643751

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細かいことにカリカリしない

既婚男

2011年04月15日 14:56

細かいことにカリカリしないことですかね。男性も女性も性格は千差万別です。片付けが下手な人、上手な人、料理が下手な人、上手な人、稼ぎがいい人、悪い人、要領がいい人、悪い人などいろいろです。でも、そういう人を選んで結婚したのはあなたですよね。相手ができないことをおぎなっての夫婦だと常に思っていれば、自然にありがとうも出るし、相手の欠点にも目がつぶれるのではないでしょうか？結婚１６年の夫婦からでした。

トピ内ID：1298329685

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自分ひとりだと思えば

🐱

にんにん

2011年04月15日 14:56

家事を手伝って欲しいとか、脱いだ靴下は・・・と、自分の考えに当てはめるから苦しいのではないですか？靴下が脱ぎっぱなしなのは、片付けるように教育されてこなかっただけのこと。私が結婚するときに一番大事だと思うことは、お互いに「この人と生きていくんだ」という覚悟です。その覚悟があいまいだから「私はこうなのになんでこの人は・・・」となっちゃうんですよね。家事も全部自分でやる、仕事も精一杯やる。よく、私が家事をやっていて忙しいときに夫がソファーでテレビを見ていて腹が立つなどというレスを読みますが、なぜ、愛する人がくつろいで体を休めてくれているのに腹が立つのか、自分が頑張れば愛する人が仕事の疲れを癒してくれるのに腹が立つのか理解できません。フルタイム共働きですが、家事はすべて私がやります。手伝わせようと思ったこともないです。一人暮らしだったら当たり前に自分だけでやることです。ちょっと量が増えただけ。金銭面でもしかり、夫がいることのメリットは計り知れないです。そばにいて愛してくれるだけで私は十分です。そう思えば喧嘩もしません。お互い感謝の気持ちで暮らしてます。

トピ内ID：8044952228

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「ありがとう」と「ごめん」

🙂

ホワイトプリン

2011年04月15日 14:56

うちはわりと仲のよい夫婦だと思います。私は普段、主人に何かしてもらったら大袈裟なくらい、「ありがとう」を言っています。また何かちょっとした失敗などしてしまったら「ごめん」をすぐ言っています。なので主人の方も「ありがとう」や「ごめん」をけっこう言ってくれます。なのでケンカになることはありません。例えば主人の靴下が脱ぎっぱなしになっていたら、私は文句を言うのではなく、洗濯カゴに入れます。そして後で主人に「靴下洗濯カゴに入れておいたよ」とさらりと言います。普段「ありがとう」や「ごめん」を頻繁に言い合っているので、主人は自然に「脱ぎっぱなしだった？ごめん、ありがとう。」と言ってくれ、その後気をつけてくれたりします。まずはこちらから「ありがとう」や「ごめん」を言ってみたらいかがですか？そして文句は言わないけど、一応直して欲しいことはさらりと伝えるといった感じですかね。

トピ内ID：2792189839

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私の基本は一つだけ

匿名

2011年04月15日 14:56

夫の大事に思ってるものを、私も大切に思う事。夫の大事なものは、仕事・趣味・仲間・両親と姪（ウチは子供いないのです）、自分だけの自由な時間。このあたりかな。なので私も、この事については文句や不平不満は言わないのは当然だし、キチンと尊重するよう心がけてる。これができるのは、彼も同じようにしてくれるから。私が大事に思うモノを、心から大事してくれる。まぁ、相性が良いから出来るのかもしれないけどね。仲良しの秘訣だと思いますね。

トピ内ID：2780270140

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我が家のコツ

🎶

うさぎ耳

2011年04月15日 14:56

付き合って20年、結婚して13年、子供二人の夫婦です。別れや離婚が頭に浮かぶような大きな喧嘩は一度もなく、毎日穏やかに楽しく暮らしています。コツは、言いたいことは何でもすぐ言う。溜めると重くなるし、本気にもなるから。その時の言い方は、できるだけアッサリ、笑える感じに。うちの夫も靴下をいろいろな所で脱ぐ癖がありましたが、「またまたお宝発見！これ、宝箱に入れといてね」と洗濯かごを指差したり、「どうせなら、次はお金を置いておいてねっ」などと言ってるうちに治りました。また、できるだけ夫婦で笑う機会を作ること。うちは夜は録画したバラエティなどを見て大笑いするのが日課です。一日一回、一緒に笑い合うと、仲が悪くなりづらいですよ。さらに、喧嘩をしたらとりあえず食べる。お腹がいっぱいの時に怒りを継続できる人ってそんなにいません。謝罪の言葉も素直に出てきます。トピ主さんの場合は、何よりもお母さんの呪縛から解き放たれた方がいいですね。お母さんを反面教師にして、お母さんなら言わないだろう言い回しをすると、うまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：7032268168

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当たり前の事が大事だと思う

いくこ

2011年04月15日 15:37

ありがとう、ごめんなさい。この２つって当たり前だけど、当たり前すぎて疎かになりがちじゃないですか？私は夫にいつも感謝しています。夫も、私に感謝してくれています。感謝していれば、自然と労る事も出来ます。そして、毎日愛してるってお互いが言い合っています。いってきます、ただいまのキスもしています。他にも細かい事はありますが、我が家の秘訣でした！

トピ内ID：4022729992

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甘えさせてあげる＋楽しく伝える

かぶの煮物

2011年04月15日 15:37

主人が私に甘えやすいような状況を作る、これを一番心がけています。もちろん私も甘えますが、（人によるでしょうが）男性からは甘えにくいと思うので。頭をなでてあげたり、主人の顔が私の胸元に来るように抱きしめたり。靴下の脱ぎっぱなし、ありますよねー。そういう時は「あれ？こんなところに靴下くんがいる。なんでだろう。ねぇ、どうしてだと思う？お散歩してきたのかな？」などとおちゃらけて言います。うちの主人は「そうそう、お散歩」とか「ひなたぼっこ」などと返すタイプなので、「もう家（脱衣ボックス）に帰りたいみたい。はい、連れて行って」などと言います。脱ぎっぱなしなどは気付かないでやっていることだと思うので、楽しく覚えさせるようにしています。まるで子供対応ですね（笑）でも我が家ではそれが一番手っ取り早くスムーズです。

トピ内ID：2278319993

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滅多に怒らないと怖い

たま

2011年04月15日 15:37

もともと相手の行動にストレスを感じることが滅多にないんですが、気持ちの持っていき方的に参考になればいいな。たとえば「靴下ぬぎっぱなし」。これって、私の知っている男性はほとんどがします。家庭で唯一の男だった父はしなかったので社会に出て結構衝撃でしたが、早々にそんなものなのだなと思うようになりました。そしてもう一歩これを深く考えると、同じように、男性から見て理解できない部分を女性の私も持っているはずなんです。夫はなにも言わないタイプなので気にしているのかいないのかは定かではありません。でもこうやってお互い様なんだろうなと思うと目を瞑れるものも多くなっていくと思います。だから普段は猫を飼っているくらいのレベルで夫の自由にさせてます。そしてそれが「たまは怒らないから逆に怖い」にどうやら繋がっていて、私が時々出す要望にはきちんと向き合わないとマズイと思っているようです。なので、お互い様と思い遣るというか諦め、見えない恐怖を植え付ける(笑) このへんがコツなのかもです。でも前提として夫大好きで尊敬していますのでそれが一番大事なんだと思ってます

トピ内ID：6543204893

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コツなんて都合のよいモノはないですよ

う～ん！

2011年04月15日 15:37

夫婦仲なんてコツを掴めば、上手くいくなんて都合の良いものではないんですよ。まずは双方がお互いの気持ちにキチンと寄りそえるか否かが問題なのだと思います。御主人がだらし無かったら、それを指摘すること自体は問題はないと思いますよ。でも、そこで相手の人格やバックボーンまでも否定するような事は言わないようする必要がありますし、要はですね自分が言われたり、されたりして嫌だと感じることはしないように心掛ける必要はあると思います。又、兎に角、相手を思いやる気持ちを何時も持って接していくことは大切であろうと思います。優しい御主人なのでしたら、その優しさに感謝していく心も大切ですし、子供が云々の前に、御主人を悲しませない努力が必要なのではありませんか？小さな小さな積み重ねが、仲の良い夫婦を作るのか、いがみ合う夫婦を作るのか、どちらかになっていくんだと思います。

トピ内ID：9183213908

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ごめんね、ありがとう

🙂

もちっこ

2011年04月15日 15:37

私が主人と結婚しようと決めたのは、主人が「ごめんね」と「ありがとう」を素直に言える人だったから。それも言葉だけじゃなく、きちんと態度でも示せる（示そうと努力する）人だったからです。例えば「ありがとう」の言葉とともにちょっとしたお土産を買ってきてくれたり、「ごめんね」と言う出来事があったら、次からそうならないように反省して、改善策を一生懸命考えてくれたり。そんな主人を尊敬してますから、私も主人がしてくれているように、主人に接するよう努力しています。そして今現在、周りに呆れられるほどの仲良し夫婦です。最近よく見るＣＭじゃないけど、「ごめんね」「ありがとう」は魔法の言葉だと思います。

トピ内ID：0226820413

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人それぞれ違う

ys-o

2011年04月15日 15:37

たぶん、仲良くできるコツというかポイントって人それぞれ違うと思います。私は、何が嫌って、脱ぎっぱなし、出しっぱなしなどの「ぱなし」が大嫌いです。自分が脱いだものを自分で脱衣かごに入れるのは当然だし、出したものはしまうというのも当然という考えなので、それができないというのがとても嫌です。夫にも子供にも、そこはきちんと言ってるので「ぱなし」はありません。でも、「ぱなし」のご主人でも「まぁしょうがない」と片付けてくれる奥さんだったら、それはそれで問題ないわけですしね。やっぱり「相手が嫌だと思ってる事はしない」ではないかな。その「嫌だと思ってる事」が人に寄って違うわけで。ちなみに、我が家はどうでもいい事で、私がブツブツと文句を言ってますが夫は笑ってます。本当にどうでもいい事なんですが。子供の友達がいる時でも同じですが、それでも「お父さんとお母さん、相変わらず仲いいね～」と言われます。休日はスーパーもクリーニング屋も、コンビニもおしゃべりしながら一緒に行きます。みんなそうだと思ってたら、案外そうじゃない人もいるので、うちは仲良しなのかもしれません（笑）

トピ内ID：3065685047

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結婚二年目です

🐧

凛子

2011年04月15日 15:37

主人が仕事に行くとき戻るとき、必ず玄関で言葉を交わします。営業職でスーツなので「今日もお疲れ様でした」と言いながら背広をハンガーにかけて、二度手間にならないよう靴下も脱がせちゃって、洗濯機にポイします。たまに散らかったりとかしたら独り言のように「あ～大変大変～腰痛いな～」と弱弱しく言いながらチラチラ主人を見ると手伝ってくれます、怒れば相手もムッとしちゃいますからね。あ、あとはメモ帳に今日の夕飯メニューを書いてテーブルに置いてます、言いたいことを付け足しで書いたり・・・意外と効果があります。上記のことは何も苦にならないのでラクです。自分の両親が仲良いので参考にしてます・・・お互い褒めあって周りが恥ずかしくなりますが、円満に越したことはないですからね

トピ内ID：9202728750

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うちは…

ネコ

2011年04月15日 15:37

とても仲良く、仕事帰りもまっすぐ帰ってきて休日も一緒に過ごしてます。結婚４年めですが周りから未だに付き合ってる頃と同じだと言われます。心がけてる事は夫が帰宅するまで化粧を落とさず、部屋は綺麗にしておき、料理も夫が好きな物を１品は作っておいてます。１歳半のやんちゃな息子を育てながらですが自分なりに頑張ってるつもりです。でも夫は、掃除や洗濯などサボる日を作っていいし、料理も惣菜やマクドナルドなどの日があってもいいよ…ただ可愛く綺麗なままで居てね、と言われます。私なりに家事、育児を頑張ってますが、うちの場合は｢女｣で居る事を忘れないのが第一みたいです(汗)

トピ内ID：6629033918

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責任を相手(外)でなく自分(内)に求める

愛

2011年04月15日 16:30

私は短気で夫がおっとりな気質でしたがある本をきっかけに見方考え方を変える努力をしました。仲の良い家族や夫婦の秘訣が「家族全員、自分が悪者だから」と言うものです。喧嘩やイライラの原因を相手に求めると自分は善者で相手が悪者です。自分が悪者になって置き換えて考えてみるのです。靴下を放置するのは良くないけど小さな事を許せないイライラする私が悪いと考えてみるのです。せっかく、くつろいでいるのに自分が些細な事で腹を立てて相手の気分を悪くさせる、そんな自分が悪い。と言う風に。自分の心が成長すると腹を立てたりイライラをぶつける人って相手のせいにしてしまう幼稚な人が多いなって感じると思います。そんな態度では喧嘩や不満が耐えません。家庭を持ち、子どもを育て気づきから行いへと自分の心が成長したのだと思います。自分の親が反面教師です。親を超えたのだと思います。優しい旦那さまと仲良く、お幸せに♪

トピ内ID：2567594940

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感謝すること

🐤

菜月

2011年04月15日 16:30

35歳、既婚女性です。夫とは、結婚して8年になりますが、お付き合いも含めて、１度も喧嘩したことがありません。喧嘩の理由が無いから。昨日もこの話になり、夫婦で爆笑しました（笑）夫は、少々気が弱く、傷つきやすく、見た目も、はっきり言って、良くありません（大笑）でも、お付き合いしている頃から、とても穏やかで、やさしかった。どうしてこの人、こんなに私にやさしいんだろう？私を好きって言ってくれる。結婚して、側に居て欲しいって言ってくれる。私が病気して、入院・手術した時も、仕事が忙しくて面会時間ギリギリでも、毎日来てくれて、励ましてくれた。私は何をしてあげられるだろう？とりあえず、感謝するしかない。「夫よ、私の心の側にいつもいてくれて、ありがとう。」良く会話が無いという夫婦の話を聞きますが、ウチの場合は考えられません。一緒にご飯食べて、朝は夫の爆発ヘアスタイルを笑って。とりあえず、一緒に笑っていられる夫婦を、目指しています。

トピ内ID：6318366627

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ありがとう

めーぷる

2011年04月15日 16:30

　「ありがとう」という言葉、夫婦なら当たり前のことであっても、口に出して言います。してもらうことに、「してもらうのが当たり前」、ということはないと思うようにしています。

トピ内ID：6247801993

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根本はひとつだけ

🐶

wan

2011年04月15日 16:30

お互いに尊敬していて、どんなときにも相手を尊重できる、ということではないでしょうか。ごめんなさい、コツではないですね。でも、夫婦に限らず長い年月仲良く楽しく付き合っていける人間関係って、これじゃないでしょうかねぇ…。ちなみにうちは今年で結婚３０年、言い争うケンカなどになったことのない仲良し夫婦ですよ。

トピ内ID：8243039785

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40代　男性です。

🐧

yas

2011年04月15日 16:30

我が家もけっして自慢できるレベルとは思いませんが、それでも暗黙のルールがあります。喧嘩しても翌朝まで持ち越さないこと。無理してでも「おはよう」っていいます。日曜の夜は家族みんなで夕食をとります。テレビはつけません。そんな程度ですが、けっこううまくやってます。

トピ内ID：3685728272

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お互い勉強

ちる

2011年04月15日 16:30

付き合いの長い私達ですが、結婚当時はよくぶつかりました。というか、一方的に私が怒ってたんですが。でもね。あるとき気づいたんです。そんな毎日、面白くないって。うちも主人は穏やかで、心の広い人です。が私がガミガミいうと、やっぱりガミガミ返してくるんですよね。なんだ。原因は私じゃん、って気付いてから要望はお願いで、不満は相談で持ちかけるようになり穏やかに話せるようになりました。最初は努力が必要でしたよ。やっぱり。どんなことも自分の中で、一拍置くようになりました。また、ケンカは絶対1日以上引きずらないというのも、いつの間にか暗黙のルールになりました。朝気まずくても、例えば私は主人の好物をつくったり、主人はケーキを買ってきてくれたり。お互い穏やかになってから、謝り合っています。あとは笑顔と会話かな。とどのつまりは、相手に幸せな気分でいてほしい、そのためにできることをする、そういうことだと思います。

トピ内ID：5495233596

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お互いを尊敬しあう夫婦で・・・

😭

きむたオヤジ

2011年04月15日 16:30

まず、相手を尊重する事！絶対に粗探しの様な事をしてはいけません。よく結婚式のスピーチで「結婚前は両目をしっかり開けて相手を見て、結婚したら片目で見る。」というのがこれです。相手を理解し尊重し合わないから、色々な揉め事に発展して行くのでしょう。そして、子供にも相手の良い所を話して聞かせる。お互いの立場をしっかり伝えて行く。相手に不満をぶつけてはいけません。何事も相手に要求するのではなく、打診して行く。さらに常にコミュニケーションを取り、現在の自分の置かれている状況・不安など伝えてゆく、そしてその努力をしていく事。以上は、私の失敗談から学んだ事ですけどね。幸せな夫婦になってください。

トピ内ID：7442703065

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大らかな性格の人には

kimipooh

2011年04月15日 16:30

私も怒られてばかりですが、代替手段を提示してみてはどうでしょうか。靴下ぬぎっぱなしの場合には、ぬぎっぱなしにしそうなところに小さな洗濯かごをおいといてここにいれといてとか。手の届く範囲においとくとか。たぶん怒るだけでは全然懲りないのだと思います。たぶん理解はしているけど実践しないという感じ。些細なことを怒ることは止めて、家事や掃除など何か手伝って貰ってはどうですか。私も１０年ぐらいかけて、ちょっとずつ手伝えるようになってきていまではアイロンがけ以外の家事はできるようになりましたし、掃除は毎朝できる範囲ですが日課になってます。意外と大らかな人はいったんルーチンワークに入れば、そういった単純作業は苦に成らないのかなぁ？と思ったりもします。

トピ内ID：5271903590

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秘訣というか

ソイ

2011年04月15日 16:30

とあるテレビでやっておりました。 LOVEの法則既婚者バージョン・LISTEN （相手の話を聴く）・OVERLOOK（見過ごす）・VOICE（声を掛け合う）・EFFORT（相互努力）が大事なんだそうです。一緒に暮らしているんだから、家族を作るんだからやっぱり相手に対して思いやりと努力は必要なんですよね。

トピ内ID：7817624208

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思いやり

☀

ノンノン

2011年04月15日 16:30

赤の他人が結婚しています。相手に対する思いやりです。つきあってる時もそうですが、家族になったから、と傲慢な態度で許せるものでもありません。家族になっても労わり、思いやりが大事ですよ。脱いだ靴下？私は、「洗濯でいいんでしょ？」と運びますよ。ささいなことで口げんかってないです。結婚してから１度もけんかしてないです。

トピ内ID：8824153819

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うちの場合は。

🐱

ねこもこ

2011年04月15日 16:45

結婚３年目の主婦です。うちは「仲のいい夫婦でいようね」と話をしています。だから、まずは夫婦二人ともに、そういう気持ちがあると、お互いをいたわれると思います。私が夫にしていることは・・・・挨拶は必ずする。（好きなので見送りもします）・給料日は「１ヶ月お疲れさま。いつもありがとう」と必ず言う。・お給料の金額について、節約が必要な話はしても、「安い」だけは絶対に言わない。「やりくり下手でごめん」と言う。・ささいなことにも「ありがとう」「ごめん」を一言つける。・直してほしいことは、一つずつ（できるだけ）怒らずに、伝える。・私のほうを指摘されたら、素直に「ごめんなさい」と言う。・二人の時間を持つ。・愛情は手離しで表現する！・お互いに無理はしない。こんなかんじかな？夫婦二人で仲良くしたい理由は・・・子供に安心して、のびのび育ってほしい。これから先の長い人生、二人で楽しんで生きたい。両親のように離婚したくないし、子供を悲しませるのもいや。お互い、無理せず、毎日を楽しみましょうね～

トピ内ID：8166289657

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夫婦円満の秘訣

あんこ

2011年04月15日 17:27

私は結婚７年目、子供はいません。喧嘩もいっぱいしてきたけど、仲良くやってます。できるだけ、穏やかに仲のいい家族、夫婦、同士でいたいと常に思っているので、主人には優しい言葉をいっぱい掛けてます。例えば、「おはよう、行ってらっしゃい、お帰り」は基本ですが、「今日は疲れたでしょ？肩揉みしてあげるね。」とかね。そして、「掃除上手だよね～、歌うまいね～、そのシャツ似合うね～」等、いっぱい褒めます。言わない、しないは、自分が言われて、されて嫌なことは言わない、しないです。身体的なことや、主人の親、兄弟、友達の悪口などでしょうか。カーっとなっても、グッと抑えて、決して感情的にならないようにしてますね。育った環境がお互い違うので、ムカつく事も多いけど、なるべく思いやりを持って接するようにはしてます。あと、やっぱり基本的に私は、『人生に明日はない』と思ってます。事故にあって突然亡くなるとか、どっちかが急に旅立つってことも、ありえるわけですから、後悔だけはしないように、主人を大事にしてます。

トピ内ID：3349335820

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見方を変える事から

☀

あつ

2011年04月15日 17:27

見方を変える事から始めた方がいいと思います。自分が出来る事をすべて相手も出来ると思わない事。完璧な人間なんて絶対にいません。なので旦那さんを認めてあげて下さい。そしたらきっとイライラせずに温厚でいれるはずです。イライラしたら笑って下さい。旦那さんのいい所を見てあげて褒めてあげて下さい。そして何かをしてもらってあまりまえではなく必ず感謝して下さい。きっと家庭がうまくまわると思います。家庭の中心はお母さんです。お母さんが怒ってばっかりいると家庭が悪化します。お母さんが笑ってると家族も笑います。がんばって下さいね。

トピ内ID：0242180465

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大切にしていること

⛄

トムヤムクン

2011年04月15日 17:27

４０代後半既婚男性です。結婚して１５年、共働きで子供はいません。・相手に対して感謝と尊敬の気持ちを持つ。・頼むことは命令ではなくお願い。・話は最後まで聞く。全てが完璧に出来ている訳ではありませんし、時には言い合いもありますが、上の３つは常に意識するようにしています。、共働きで子供がいないからかも知れませんが、今も気持ちは恋人のような感覚ですね。

トピ内ID：1259453067

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違う人間

😉

tokyo

2011年04月15日 21:13

自分とは違う人間だということを受け入れる。以外と難しいです。頭では解っていても「なんで脱いだ靴下くらい洗濯カゴにいれられないの?」なんてイライラしますよね。人には得手不得手ありますから諦めることも一つです。私は毎日イライラしたくないので「日曜日の夜ご飯は作ってほしいな」と料理上手な夫にお願いしてその代わり他の事は許します。そしてたまに夫にマッサージをしてもらってスッキリしてます。

トピ内ID：9905931532

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仲の良い夫婦になるコツ教えて

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