喪中の私への友人の励ましが辛い

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うさぱん

2005年05月13日 18:37

ひと

私は３０歳独身です。母を半年程前に突然の病で亡くしました。ひとりの友人（既婚・両親健在）が時々励ましのメールをくれるのですが、自分の家族の話題が多いし、何か趣味でもみつけて頑張れ！というような内容があったりで、励ましてくれるのはありがたいのですが、はっきり言って今の私には辛いのです。今は家族の話を聞くのも辛いし、何か趣味でもみつけて頑張るなんてできる状態ではありません。今週末はヒマだから会わない？と誘いもありますが、会っても家族の話題ばかり話してくると思われるので会いたくありません。それとなく理由をつけて断っています。彼女に悪気がないのは解るし、私の事を気にかけてくれているのも解ります。今、彼女がしていることは今の私にとっては辛い事だと伝えてもいいものでしょうか・・・。また、伝えなくても私の気持ちが楽になる方法があれば教えていただきたいです。

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気持ちが落ち着くまでは時間が必要ですよね

熱帯魚

2005年05月16日 19:29

まだ、お母さまを亡くされて間も無いのですよね。今は、友人でも家族の話しを聞くのがつらいと話していいと思いますよ。今すぐには何か始める気なんてならないとも言っていいと思います。きっと、その友人は元気だしてもらいたいと思ってるのでしょうが、元気なふりをしている程、疲れるものはないですから。私も父を亡くした時に、無理をしたことを覚えています。友人に誘われて出かけたりもしました。友人の家族の話しをされたりもしましたが、やっぱり家に帰ったらどっと疲れが出ていました無理してはだめですよ。大切なお母さまを亡くされたばかりなのですから、心の思うままに過ごしてくださいね。時間をゆっくりかけて、少しづつ元気を取り戻していけることを願っています。

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そうですねぇ

anego

2005年05月16日 19:48

お気持ちはわかりますが、半年経ったんですよね？そろそろ今の状態から脱しないと、お母様が悲しみますよ。そのお友達もあなたのことを心配されていると思い、少しでも気が紛れればと思ってお誘いしてくるのだと思います。気乗りがしないのならば「いつもお気遣いありがとう。もう少し、一人で考える時間が欲しいので、落ち着いたらまた連絡させてね」って感じでお答えしてはいかがですか？

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伝えても良いと思います

あひる

2005年05月16日 20:00

心配してくれる気持ちにはとても感謝しているけれど、まだ辛いの。元気になったらこっちから連絡するね。そう言ってみては如何ですか？とにかく今は、あなたの心のことを一番に考えて下さい。お友達には「あの時はごめんね」で許されると思います。

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お気持ちわかりますが・・・

でん

2005年05月16日 20:07

私も３１歳で母を突然亡くしました。。。友人の一人に無神経にも自分の母親の話ばかりしてくる子がいました。母を亡くしてわずか３ヶ月ほどのころ、「母の日、今年はどうしようかなあ」と一緒に食事中に話してきたのでもう切れそうになりました！！でもね、今思えば、逆に、私に気ばかり遣って「お母さんの話はしないように」とされてもきっとやっぱり嫌だったと思うのです。親をなくした子供は（年齢に関係なく）普通の精神状態ではないと思います。私は母を亡くして７年がたちますが、いまだに立ち直れずにはいます。でも、友人が自分の親の話をしても気にならなくなりました。なぜって？私も自分の亡くなった母の話をよくするからです。（お涙ちょうだい話じゃなく、母の生前の笑える話を。）どうぞ気長に心の寂しさと戦ってください。私は７年たった今も戦い中です。

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私は・・

ぱなぱな

2005年05月16日 21:38

こんにちは。お友達の件ですが、その人は全く悪気がないのだと思います。でも、正直言って、家族が健在な人に「元気だして」といわれても・・つらいですよね。　犬の話ですみませんが、私は今かなり重症のペットロスです。なので、友達の誘いや、思いやりを素直に受け取ることができません。でも、何も事情を話さずに拒否していると「いやな人」なので、メールでは「今ペットロス中で人に会うのが苦痛です。元気になったら遊んでね」などと返事しました。もし、そういった返事をしても土足で踏み込んできたり、疎遠になったりしたら、それだけの仲だったと思ったほうがいいでしょう。　今、一番つらいときだと思いますが、ゆっくり立ち直ってくださいね

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お察しします

こだこ

2005年05月16日 23:41

まだ亡くなられて半年なのに、家族の話はお辛いことでしょう。お気持ちお察しします。私のことで恐縮ですが、９年前に病気で母を亡くしました。悲しみ、寂しさ、後悔、色んな気持ちが時間差で次々に襲ってきました。母が病気になったこと、もういなくなってしまったこと、動いている姿を見られないこと、母の声や何気ない話し方を忘れていくこと、家族のあり方が変わっていってしまうこと・・・そういったことを、もう仕方ないんだと思えるまで５年、夢に母が出てきてもその都度泣かなくなるまでさらに２年かかりました。時間がかかってしまった原因は、父や弟達の手前、泣かずに我慢していたせいだろうと思っています。悲しい寂しいのは当たり前なんです。思い切り悲しんで、泣きたい時は思い切り泣いたほうが、あとあと心がラクになると思いますよ。お友達には、まだ家族の話は辛いから聞けないわ、と言ってしまっていいと思います。いつか、トピ主さんが前を向いて歩いていける日が来ますように・・・。

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わからない人

nana

2005年05月17日 07:18

わたしも突然母をなくし、トピ主さんと似たような心境になったとこがあります。当時、親を亡くしたことがあるのはわたしだけ（友人はもとより職場の上司同僚全て経験なし）だったので、この悲しみをわかってくれるのはいとこだけでした。夏休みにいとこと会い、体の芯から泣いて悲しみを吐き出し、そこでやっと気持ちが少し楽になりました。トピ主さんも周りに親を亡くした経験のある人とお話をしたら気持ちが少し楽になると思います。親を亡くした気持ちは経験しないとわからないと思います。お友達には「しばらくそっとしておいて。元気になってきたら連絡するから」と伝えてはどうでしょうか。道を歩くたくさんの人たち…このうち何人の人が親を亡くしたことがあるのだろう…でもみんな悲しみに耐えて仕事して毎日生きているんだな…えらいな…と思ったものです。時間が悲しみに耐える力を少しずつ与えてくれますよ。

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自分の気持ちを正直に

けろけろ

2005年05月17日 08:54

御母堂様を亡くされたとの事。私自身２１の時に母を亡くしましたので、その時の気持ちが今でも思い出されます。ご友人に会うのが辛ければ、その旨を伝えても良いんじゃないのではないでしょうか？「あなたが励ましてくれるのは、とても嬉しいのですがまだまだ感情がついていかないので、今しばらくそっとしていただけないですか？もう少し気持ちの整理がついたら、また遊びに誘ってください。」という風に本当のお友達ならわかってくれると思います。末筆になりましたが、ご冥福をお祈りもうしあげます。

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はっきり言っていいと思います

まし

2005年05月17日 12:01

「あなたが親身になってくれるのは嬉しいけど家族のことを書いたお便りを読むのは辛いし今は趣味をみつける気分にはなれないのです。申し訳ないけど苦痛です。そっとしておいてください。落ち着いたらこちらから連絡します」という文章でいかがでしょうか。思い切って、伝えた方が良いですよ。このまま反応が悪かったら逆に向こうも、エスカレートして励ますかもしれないし悪気があるわけではないですから。お互いのために、少しだけ勇気出して伝えましょう。罪悪感を感じなくても良いのですよ。それが今の自分を守る方法だと思って。

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言っていいと思います

気楽堂主人

2005年05月17日 12:37

　お友達に貴女の本当の気持ちを言ってもいいと思います。気持ちは嬉しい、でも今はそれを受け止められる状態ではないと。普通の人なら分かってくれるはずです。　私も突然父を亡くして立ち直れない時期に「頑張ってね、あはは」と職場の人ににこにこされながら言われた事がありました。辛くて涙が出そうでした。でも、その人としては励ましのつもりであり、悪気は全くないのです。　あなたはお母様の死という悲しみを抱え、すでに充分に頑張っておられます。今はこれ以上頑張る必要などありません。

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伝えるべし

うむ

2005年05月17日 15:17

伝えて下さい！友人は励ましたいだけなのだと思います。ただちょっとズレているだけです。伝えることによって友人もあなたに今何が必要なのか察してくれます。ただズレている人なので、・必要最低限以外のメールしかしないでほしいこと・家族の内容のメールをしないでほしいことなどはっきりと伝えたほうがいいです。もしはっきり伝えても駄目なら、落ち着くまで連絡控えるね、と言ってメールを無視することです。

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私は言ったよ

丸の内

2005年05月18日 17:47

たぶんお友達は本当に励まそうと思っているだけなんだと思います。でも何がつらくて何で励まされるかってなかなかわからないので。私は以前知人を亡くしたときに、｢今はこれをするのがつらい｣と友達に具体的に言いました。言うと、わかってくれる。トピ主さんも、言っていいと思います。ただし、誤解されないようにストレートに言うのがいいと思う。｢いつもはげましてくれてありがとう。でも今、誰かの家族の話を聞いたりすると、やっぱりつらいものだね...。それに、趣味を見つけたりする元気が出るまでにはまだ時間がかかりそう。それまで待っててもらえる？元気になったらまた会いたいの｣ってちゃんと言ったほうがいいです。ただ、つらいんです、だけだと相手もむっときちゃうので、気持ち自体はとてもうれしいのよ、ということをしっかり伝えてあげれば大丈夫じゃないかな。

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きちんと悲しみに浸りましょう。

モーニング

2005年05月18日 18:46

これは、私が経験から得た結論です。私は父を十五年ほど前に亡くしました。闘病の末に逝ったのですが、父が倒れたのが十代の半ば、父が病気だと言うことを自分自身が認めたくなく、同情が嫌でつっぱっていた事もあって、周囲の友人にも父が病気だと言えず死んだ時は驚かれました。死んだ当時も二十歳そこそこ、大げさに悲しむのは子供っぽいと思ったのでしょうね。きちんと悲しめなかった故に、父の死を納得できず、その後も大きな法事には出るけど、墓参りは殆ど行きませんでした。結局、ちゃんと父の死を受け入れられたのは５年くらい経ってから。それ以降は、墓参りもちゃんとしてます。ちゃんと悲しんでおかないと、長く引きづりますよ。亡くなったその時にちゃんと悲しみに浸ってください。今は悲しくて何もする気にならない、それでいいんですよ。変に頑張ろうとか思わない方がいいです。「喪の仕事」の長さは人ぞれぞれです。ご友人には「まだショックから十分に立ち直れていない。もう少し落ち着くまで待って欲しい。」と仰っていいと思いますよ。

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経験者でないと分からない

ききょう

2005年05月19日 00:00

人間、経験した者でないとその辛さが分かりませんでも、心底優しい人は経験者じゃなくても思いやりの対応をしてくれます私は母を亡くした当時１カ月程、ショックで声が出なくなってたのですがもう後生だからそっとしてくれと思う知人がいて早く声を出す練習したらって叱られたり..余計調子が悪くなりました悪気が無くても今も思い出すと悲しい逆にそっと見守りながらも暖かい手紙をくれた友人に助けられました。声は焦らなくても落ち着いたら出るようになるよ今はとにかく自分の気持ちに無理しないでききょうちゃんに笑顔が戻る日を祈ってるからねこの手紙は私の宝物ですトピ主さんお友達にメールでも正直に気持ちを伝えてあげて下さい辛い気持ちを重ねる事はありません悲しみは無理に乗り越えなくてもいつかきっとお母様の事笑顔で話せる時がきますよ

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伝えていいと思います

まめ

2005年05月19日 08:10

私は突然父を亡くしもうすぐ７年になります。私の場合、２～３ヶ月を過ぎて時間の余裕が出来るようになった頃から、父を突然亡くした事に気持ちがついていかなくなりました。ちょうどそんな頃から友人（男）が、毎日のようにメールや電話をしてきました。その人は優しさでしてくれていたのだと思いますが、その時の私には迷惑でしかありませんでした。精神的にも追い詰められてしまい「気持ちはありがたいけど、まだ気持ちがついていかないからメールとかは遠慮して欲しい。気持ちが落ち着いたら連絡するから」と伝えました。（その人は理解してくれませんでしたが・・・）立ち直るのに早いとか遅いとか無いし、立ち直り方も人それぞれです。だから違う考えを持つ人には正直に気持ちを伝えていいと私は思います。一生のうちに「後ろ向き」が必要な時だってあります。時間がかかるかも知れないし、かからないかも知れないけど、いつか立ち直れる日はきます。

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自分の心を一番に

夏

2005年05月19日 09:03

まだまだおつらい気持ち、わかります。そんなときはムリをしないことです。つらいなら少し離れる。風邪気味なときに海岸を歩いて海風にあたったりしないのと同じように、今はご自身の気持ちを一番いたわって過ごしていかれたらいいと思います。お友達にわかってもらえないようでしたら、正直に「今は心が疲れていて、ひとりで過ごすほうがラクなの」と話してみてはいかがですか？　そして「落ち着いたらこちらから連絡させてもらうね」と。そこでさらに踏み込んできたり、叱咤激励の言葉を返してくるような友人なら、あとはご自身の心に見えないシャッターを静かに下ろすだけです。なによりもご自分の心を一番に大切になさって下さい。無用な悩みやいざこざは極力避け、今は静かに穏やかに過ごせるような環境を最優先に考えて大丈夫だと思いますよ。どうぞ御身体大切に・・・・

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思いきり泣くことも必要

泣き虫

2005年05月19日 10:39

私も昨年身内を亡くし、未だに立ち直れていない者です。回りの人の励ましのつもりの言葉にも傷付きました。その立場になってみないと、どれほど辛いか分からないんですね。お友達の無神経さにトピ主さんも心をいためておられる様子、悪気のない発言ほど頭に来ることはありません。しつこく言ってくるようなら、理解してもらえないのを覚悟の上で、自分の気持ちを言ってみたらどうでしょう。あと、我慢していないで思いっきり泣くのもいいかもしれません。私は毎日毎晩泣いていました。そのせいかだんだん大切な人の死を受け入れられるようになってきました。涙の成分にストレス物質が含まれているとテレビか何かで言っていました。泣くことで少しでも悲しみを洗い流せると思います。

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＞anegoさんへ

imouto

2005年05月19日 10:54

＞お気持ちはわかりますが、半年経ったんですよね？そろそろ今の状態から脱しないと、お母様が悲しみますよ。こういう言葉が『無神経なんですよ』貴方のお母様は健在でしょ！？？急に身内を亡くした経験がないのに・・・半年では身内を急に亡くした気持ちから脱することはできませんよ。自分で経験していないなら『もう○○ヶ月経ったし・・・』とか『そろそろ・・・』と軽々しく言うべきではありません。 anegoさんに悪気はないと思いますが、それだけに無神経な言葉となって身内を亡くした人を悲しませるのです。当事者と他人では人を亡くした悲しみの重さは比べものにならないくらい違うことを覚えておいてください。

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私の意見は・・・

東京ぼんた

2005年05月19日 10:58

私も父を亡くしているのでお気持ちわかります。「父」という言葉聞いただけで過敏に反応してしまい、胸が痛くなったものです。お友達に正直に伝えた方がいいと思います。そうでないとお友達との関係が悪くなってしまうと思いますよ。少しの期間、距離を置けばいいと思います。「もう立ち直ってもいい時期じゃない？」とか「外に出ないから立ち直れないのよ」や「誰だって悩みくらいあるわよ」等、当時私も「グサッ」と来た言葉がありました。今思えば自分の事を思ってくれての発言とわかるのですが、当時は悲観的に考えていましたよ。人の痛みは同じ体験をした人しかわからないと思います。同じ境遇のご家族の方と乗り越えるためにもお母様の話題を避けずにし合って、まずは心を癒していくのがいいと思います。

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言っていいと思います

nanami

2005年05月19日 11:08

私は22歳の時に父を亡くしました。前日は二人で夕飯を楽しく食べながら、体調が良いから今度海外に行こう！と話していたその翌日でした。。またたまたまその日、母の携帯に父からメーセージが残っていました。母はそれから1年後、ようやくそのメッセージを消去することが出来ました。 8年前の出来事ですが、今でも思い出すと涙が出ます。今はとてもお辛いと思います。友人にも協力して貰って良いと思います。いつか良い思い出だけが残り、そのお友達ともお話し出来るようになると良いですね。

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苦しいところですね

ネギ

2005年05月19日 11:17

わたしならば「少し気持ちが落ち着くまで時間が掛かりそう。好意はとっても嬉しいのだけど、今は静かに過ごしたい。○○さんにはいつも感謝しているよ。落ち着いたらまた是非遊んでね。気長に待ってもらえたらとても嬉しいな」というようなことを書くと思います。逆の立場なら「いつもあなたを想っているよ。なにかあったら気軽に電話やメールをしてね」とだけ言って、コンタクトは控えめにします。心配は心配なので、月に一度程度「新緑がきれいだから近所をおさんぽすることにしました」など、日々のちょっとしたことを短いメールで伝えます。投稿者さんは今は自分のことだけ、亡くなったお母さまのことだけ考えていて良いと思います。どうか思い切り、全身全霊で寂しさを感じ、悲しんだり泣いたりしてください。乱暴に聞こえるかもしれませんが、悲しみを押さえ込んでしまうと、後々それが違う形であなたを襲いそうです。悲しみはもちろん一生消えないと思います。でも今は「頑張らないで」ください。お母さまへの感謝をたっぷり感じてください。そのうちふと窓の外の景色が違って見える時期がくると思います。

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伝えた方がいいです

トルマリン

2005年05月19日 12:00

やんわりと、はっきり今の心の状態をお友達に説明した方がいいと思いますよ。じゃないとこれからも、お誘いメールや励ましもくると思いますから。その度に辛くなるでしょうから。私も8年前に突然父を亡くしたのでお気持ちはよく分かります。たかが半年で立ち直るなんて無理なことですし、趣味を見つけて元気だせだなんて、心無い発言です。何年も悲しみに明け暮れてるなら、喝を入れるために言われるのなら分かりますけどね。悲しみは時間とともに解決出来ます。というより、解決しなくてはいけないと思います。まだ半年しか経過していませんから、今は、ご自分をいたわってくださいね。私は自分が天寿を全うした時に必ず向こうで会えるしと思いながら生活しています。そして、体こそないですが、なんとなく時々見守られているような気がしていますよ。そう思うと心が楽になれるような気がします。

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辛いと言うよりも

ぶんぶくちゃがま

2005年05月19日 13:39

そのお友達本当にあなたのことを心配しているんだと思います。半年もたったのにまだふさぎこんでいるあなたを少しでも元気付けようとしているのではないでしょうか？トピ主さんは３０歳独身とのこと。もしかしてすごく将来に不安を感じていませんか？結婚して子供もいるしかも両親も健在のお友達ともともと溝を感じていたのではないでしょうか？普段の元気な時ならまだしも、母親を失って心細くなっている時に順調に幸せをつかんでいる人と接するのは辛いと思います。こういうときは無理に合わなくてもいいと思います。何にもなくてもだんだん疎遠になっていくのが普通です。生き方が違う友人も後十何年かたてばまた立場も近くなりより添うことが出来るかもしれません。「まだ辛いからそっとしておいて」というよりも嘘でもいいから「ありがとう。悲しみは完全には消えませんが、最近は打ち込むことも見つけ充実した日々を送っています。」とでも言って安心させてあげてはいかがでしょう？で、「忙しいから」と言って会わなければいいのです。もともと縁を切りたいほどの人だったらこれを期にお付き合いを見直すのもいいかもしれませんが。

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やはりそうでしたか

さあや

2005年05月19日 14:03

以前何かのテレビで言っていました。うつ病の人と愛する人を亡くした遺族には「頑張って」は禁句だと。肝に銘じておきます。

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2つに分かれる

ぱんばん

2005年05月20日 17:47

落ち込んでるとき、いろいろと気に掛けてほしい人と、トピ主さんのような人と、2つのタイプに別れますよね。私は前者です。なので、そのようなお友達がうらやましい。さりげなく、「今はそっとしておいて。」と伝えるべきでしょう。

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imouto様

anego

2005年05月20日 20:34

無関係なことでトピを荒らしたくないのですが、どうしても申し上げておきます。トピ主様、ご無礼をお許しください。私は2年前、事故で家族を一度に亡くしております。でも、今日も生きています。生きていかなくてはなりません。元気に生きていることが何よりの供養だと思っています。もちろん、トピ主さんのように苦しんだ時期もありました。これでよろしいですか？ご納得いただけましたか？

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大嫌いな言葉…

喪主

2005年05月21日 11:28

「お気持ちお察し致します。」両親ご健在の方や家から葬儀を出した経験のない方から、この無神経な言葉をかけられる毎に不愉快な思いをし、傷ついて参りました。私事ですが、祖母、母、父、兄弟をこの10年で亡くし、喪主を3度も務めました。病人の世話、病院の支払い、葬儀、他界後の処理、法要と気持ちを休める間もなく、すべて単独でして参りました。このような経験を自らしてこそ、この言葉を言う資格があるように思います。経験したことのない方からの言葉は安っぽく、白々しいばかりで何ひとつ心に届きません。時の優しさに助けられ、平常心を取り戻すまで、どうかそっとしておいてほしいものです。ご友人には平常心に戻られるまで、待っていただきましょう。それでお付合いが終るようでしたら、その程度の方だということだと思います。

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「半年も経ってるんだから」、ですか・・・

気楽堂主人

2005年05月21日 16:22

家族を亡くして半年ほどで立ち直れたり、前向きになれる方に対しては本当に尊敬します。とても芯の強い、気丈な方だと思います。亡くなってからしばらくは、お葬式はもちろん、弔問に来て下さる方への対応、財産分与、四十九日の法要など、案外忙しいものです。様々な事がひとしきり落ち着いてからの方が悲しみは増します。いつまでもその悲しみに捉われていてはいけないのですけどね。頑張れと励まされるより、大事な人を失って辛いのによく頑張ったねと言われる方が私は心に沁みました。頑張れ派で大事な人を失った経験のまだない方、もし不幸にもそういう経験をする事になった時、このトピの事を思い出して頂きたいです。

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トピ主です。

うさぱん

2005年05月23日 14:23

貴重なご意見ありがとうございます。みなさんのおっしゃる通り、友人には今の状況を伝えようと思います。私の事を励まそうと気遣ってくれる友人なのでちゃんと伝えれば解ってくれるのでは・・と思います。今回このトピを立てることで、みなさんに結論を出して頂いたのもありがたいのですがそれ以上に、経験談を聞かせて頂いたり、暖かいお言葉をかけて頂いたことが何より嬉しく感じました。まだまだ辛い日々が続くと思いますが、いつの日か気持ちがフッと楽になれる日が来るといいな・・・と思います。本当にありがとうございました。

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横ですが

ラムネ

2005年05月24日 17:07

３０歳までお母様がご健在でいらしたんですよね？羨ましいです。私は中学生の時に亡くしたので。それと、お母様のご遺族はトピ主さんだけなのでしょうか？喪失のストレス度は、配偶者の時が最も高いとされています。もし、お父様がおられるのなら、お父様のことも気にかけてさしあげてください。お友達の励ましがつらいなら、それはじかに仰有ればいいと思います。私の場合は子供だったこともあって、友達が一緒に泣いてくれたのがすごく嬉しかった、というか楽になれました。みんなの前でも我慢せずに泣いていいんだ、って。

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