婚家とのおつきあい・義弟夫婦とのバランス

レス24

（トピ主 8 ）

retree

2011年04月17日 14:34

ひと

結婚8年目のＲ４０のｒｅｔｒｅｅと申します。婚家とのお付き合いでご助言下さい。母の日や父の日、義父母の誕生日など、節目節目にはプレゼントを贈ったり、我が家に招いて食事会をしています。今までは、これらのことにストレスを感じることなく、楽しんで行ってきたことなのですが・・・義弟が結婚し、状況が変化しました。というのは、義弟一家は一切何もしないので、お祝いのたびに、義母は「義弟は何もしてくれない」と主人（息子）に言うのです。婚家との付き合いで、自分達ばかりがいろいろすることが、かえってよくない事のように思えてきました。近く、母の日があります。例年だと、婚家一家を自宅に招いて、食事会をしていました。義弟夫婦を招くべきかどうか、迷っています。私は義弟夫婦が義父母へのお祝いをしないことについては、家庭によっての考え方の違いと考えていますが、お祝いの席に、何もせず、客人然としている姿を見るのは嫌です。だから、招待するなら義父母のみとしたいのですが、義母からしてみれば、みんなで一緒に集いたいし、母の日ならばなおさら、こちら側が義母を独占するような状況は、避けたほうが良いのではないか、とも思います。今後の付き合いでは、義弟夫婦とのバランスを考えて、今までのやり方を見直すべきか、自分達のやり方をかえなくてもよいか、悩んでいます。

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考え方の相違

すず

2011年04月17日 15:16

義弟やその奥さんはそう言う考え方をしてこなかった方なのかも知れません。姑さんは較べるので、愚痴が出るのですね。愚痴を聞きたくなければ、食事会は止めてプレゼントだけ贈れば用よいでしょう。食事会に呼ぶのであれば義弟夫婦に「呼ぶけどどうする？私の家で一緒にしても良いけど。」と声をかけてみましょう。来るのなら「プレゼントはどうするの？」と、聞いてみます。安いモノであったら、今回は少し価格を落としてバランスをとりましょう。「無し」と言ったら、ご馳走を半額負担するよう持ちかけましょう。「負担しない」といったら、「別々にしましょう」と断ります。無料で義弟夫婦にご馳走することはありません。

トピ内ID：1584681899

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悩み分かります

親知らず

2011年04月17日 15:26

三男の嫁です。今まで遠くに離れていてもお歳暮、母の日、誕生日、還暦祝いなど節目ごとにいろいろと考えて贈り物をしてきました。ところが最近は少しずつやめようかなと考えています。理由としては・長男夫婦はまったく贈り物をしない（贈り物を返さない）・送ってもお礼は夫のみで色々考えた嫁の私は無視・送ってもお礼の電話もメールもこないです。トピ主さんのおっしゃるように文化の違いだと思いストレスになるくらいならやめようと思いました。トピ主さんも見返りが無くてもいいのであれば母の日に招くのもいいと思いますが、義弟一家に対して「なんでうちばっかり？」と思うのであればプレゼントだけにするのも手です。それか義弟夫婦とお金を半分ずつ出し合って外食するのもさっぱりしていていいのではないでしょうか。たぶんトピ主さんの自宅で、料理をトピ主さんが作るから余計もやもやすると思うんです。

トピ内ID：9998176476

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それならば

🎂

maru

2011年04月17日 16:06

母の日に食事会なんてすごいと思います。私はプレゼント送るだけです。今まで楽しくやってきたのなら、そのままのメンバーで続けていけばいいと思います。(これからは義弟夫婦は呼ばない。) それに、そういう食事会にもし私が呼ばれても、あまりうれしくないので… すみません、私の旦那のお兄さん夫婦には、こっちは気にしないで仲良くやってくれればいいと思っているもので…。

トピ内ID：2379174625

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家に招くのではなくて

haru

2011年04月17日 17:56

義実家へ伺っては？車で行けるのであればお料理なども持参して。そうすれば「義母を独占」状態にならなくてすみます。（義弟夫婦も、そうしたければ訪ねてこられる）もやもやしながら自宅に招くのは義弟夫婦にとっても迷惑かもしれないので（お祝いする気がないのに声をかけられてしまったら断るのもストレスでしょうし、無理に来るのもストレスでしょう）誰も嬉しい人がいない、、ということになりかねませんから。

トピ内ID：2186492653

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私も婚家に伺った方が良いと思います。

菜花

2011年04月18日 10:37

義弟夫婦も行きたかったら行けるし参加できるでしょう？でも、毎年、義兄夫婦の家に両親が伺っていたら、義弟夫婦は呼べないし行けないですからもう、しないことが恒例になっちゃってるかもしれませんけどね。

トピ内ID：4196556189

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色々手はある

🙂

普通の人

2011年04月18日 14:32

他の皆様のレスもなるほど良い方法ですね。私は、食事会は日にちをずらして(前日にする)行い、義父母だけ呼ぶのがいいと思います。義父母に、義弟夫妻も一緒にと言われたら、「すみません、義弟さん夫婦も一緒にお招きできる程、経済的余裕がなくて…(苦笑)それに、こういうイベントは、人それぞれ、『やるべき、やらない、力の入れ具合』が違うので、お呼びしたら強制しているように感じる人もいますし…色々難しいので、私達夫婦だけでやらせて下さい。義弟さん達も、遣りたくなったらできるように、私達の食事会は日をずらして、母の日は空けておいてはどうでしょう？」と言います。私は、止める選択はあまり勧めません。主様達まで止めてしまうと、義妹が義母の恨みを買う恐れもありますし。義母が愚痴ってきたら「親孝行の形は人それぞれですよ。母の日という形をとらなくても、お義母さんを思う気持ちは他の形で出すおつもりかもしれません。お義母さんが、将来、体が弱くなった時に心配するとかね。今はまだ、お義母さんもお若いし元気だから安心されてるのでしょう。困った時には支えようと考えていらっしゃるかもしれませんし。」と諭します。

トピ内ID：3596794482

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むずかしいですよね

ばんどる

2011年04月18日 15:31

トピ主さんと同じ様な状況の者です。夫は次男ですが、長男夫婦が義理の両親のお祝い事等何もしない様です。結婚後数年はトピ主さんと同じ様に悩んでいましたが、義父母と外に出る事で解決しました。記念日には義父母とデパートに行き、プレゼントの品を一緒に選んで食事をして帰ります。以前よりお金はかかってしまう様になりましたが、精神的に楽です。義父母も孫とのお出かけや食事・一緒に選んだプレゼントを喜んでくれるし、これならイベント当日を外して行く事もできるし。何より、自宅で義兄家と一緒にお祝いをした時、何もしない義兄の奥さんを見てもやもやする事がなくなりました。トピ主さんの義弟夫婦もあまり積極的に動く方ではない様ですね。義弟夫婦はお招きせず、今までのスタイルで良いのではないでしょうか。皆一緒に・・という義父母さんのお気持ちはわかりますが(我が家もそうでしたので)、一方のみに負担がかかる事は長続きしないし、関係が悪化しかねます。独占する事が心配でしたら、義母さんに前後にずらす相談をされてみては？トピ主さん達がお祝いして下さる事、義父母さんは喜んでいると思いますよ！

トピ内ID：4346731260

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私も

まつ

2011年04月18日 16:29

義実家に赴いて、ギフトを渡すだけにしたらいいと思います。義弟さんからしても、母の日なんてそもそも何もする気はないのに兄夫婦のお宅に招待されて母の日のイベントに付き合わされるのはつらいと思うんです。

トピ内ID：7430243591

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義弟(妻)の立場です

🐧

めろりん

2011年04月18日 17:00

トピ主さんとは状況が違うかもしれませんが… 遠方在住の頃は夫がもともと自分の両親に対して何もしない人だったので私が父の日と母の日のみですが贈り物をしていました。今年から近くに住むことになり、義兄一家との付き合いが増えたのですが… 義兄(夫の兄)のところは姪の誕生日や入園祝い、義父と義母の誕生日、父の日・母の日の祝い事を義兄の家で開催していて親切に弟夫婦の私達にも声をかけてくださいます。が…参加して感じたこと、食事の準備や後片付け全てにおいて義姉に気を使いますし自分達のペースでお祝いもしたいので最近は殆どお断りしています。 (協調性がなくてすみません) 義弟妻の立場からの意見で恐縮ですが… せっかくのお祝い事だからこそ外食したいです。こういった考えをする人間もおりますので義弟夫妻のことは気にかけず、今まで通りそれぞれのやり方でいいのでは？と。偉そうにすみません… でも、義母がちょっと面倒くさいですね。トピ主さんはきちんとお祝いしてるんだし、そんなこと(愚痴？)言われても困りますよね… 私だったらもうお祝いしませんけど(笑)

トピ内ID：9574486871

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トピ主です。レスありがとうございます。1

retree トピ主

2011年04月19日 12:49

皆様、レスありがとうございます。ひとつずつ拝読して、「なるほど～！」と思うものばかりで、とても勉強になります。＞すず様義弟夫婦への声がけができればこれがベストですよね。婚家のことなので、主人に声がけをしてもらいたいのですが、主人が動いてくれません…。私からの声がけは、さすがに差し出がましいのと、強制的になると義弟夫妻も負担に思うとおもうので、できそうにありません。＞親知らず様＞それか義弟夫婦とお金を半分ずつ出し合って外食するのもさっぱりしていていいのではないでしょうか。実は、私の一番の希望はこれなんです。というか、そうするものでしょ？と思うくらいです。ですが、結婚していろいろ節目を経験して気がつきましたが、そもそも主人の弟妹（妹もいる・独身）は、親にお祝いをする文化が無いようです。父の還暦祝の時、外食をしましたが、義弟妹は一切の金銭負担をせずに、ただ飯食いでした。先のすず様へのレスにあるように、主人が積極的に義弟と話をしてくれたらなぁと願うばかりです。　続きます。

トピ内ID：7601015570

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トピ主です。レスありがとうございます。2

retree トピ主

2011年04月19日 13:00

なので、その文化の違いを理解せず、「嫁ならばこうすべき」と思ってしてきたことを、少し後悔していますが、義両親はとても喜んでくれるので、今後も贈り物をすることは続けたいと思っています。自宅で料理～は、喜んでやっていることなので、これも続けたいのですが、今後は日を選んだほうがよさそうですね。＞maru 様おそらく、こちらが悩んでいるほど、義弟夫婦はなやんでないと思います。だから、むしろ声をかけないほうが、お互いに良いのではないかと。でも、義母は事あるごとに、「みんなで集まりたい」といいます。だから、母の日くらいは、みんなで集まれたら、そしてそれを義母からいうと、私がゆうより強制力が増すのと、義母も遠慮があるとおもうので、こちらから提案を、とも思うのです。たまに、空回りしている自分に疲れます…。

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トピ主です。レスありがとうございます。3

retree トピ主

2011年04月19日 13:00

＞haru様＞義実家へ伺っては？いろいろ考えて、今後はそうしようと思います。母の日を避けて、近くのＧＷとかに。義弟夫婦との仲は悪くも良くも無い、無関心な状態なので、声をかけるのは、義理を立ててるのみだから、お互い、疲れるだけのような気がしてきました。＞菜花様兄弟で、住まいも同じ都道府県でだから、お互い交流があるほうが「良い」と思っていましたが、それは建前で本心ではないと、気がつきました。お互いのために、余計な機会は作らないほうがいいですよね。やはり婚家に伺おうと思います。＞普通の人様実は今回の事以外でも、義母は義弟夫婦のことをよく愚痴ってきます。同じ嫁の立場として、正直、微妙です。自分達のやり方を義弟夫妻に完全にあわせてしまうことは、確かに義母にとっては歓迎でないと思います。自宅での食事会は、別の機会でちゃんとしたいと思っています。

トピ内ID：7601015570

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トピ主です。レスありがとうございます。4

retree トピ主

2011年04月19日 13:00

＞ばんどる様同じ状況なのですね。良いことをしているはずなのに、もやもやしてしまう悲しさ、とてもわかります！＞一方のみに負担がかかる事は長続きしないし、関係が悪化しかねます。本当にそうですよね。もやもやして、憤死するかも（笑）日程をずらすのは、とても良いですよね。＞独占する事が心配でしたら、義母さんに前後にずらす相談をされてみては？ぜひ、そうしたいと思います！＞まつ様お祝いの考え方はひとそれぞれ。それを義母もわかってくれたらいいのですが。義弟夫婦にしてみれば、イベントを強制されるのも迷惑ですよね。＞めろりん様＞せっかくのお祝い事だからこそ外食したいです。私も、できるなら外食したいです。でも、お祝いで外食をする習慣がない家庭のようです。嫁同士って、とても気をつかいますよね。私が良かれと思ってやっていることが、義弟嫁の負担にならないか、いつもそれが気がかりです。夫（兄弟）同士がもっと決めてくれないかなぁ、といつも思っています。

トピ内ID：7601015570

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トピ主です。

retree トピ主

2011年04月19日 13:00

皆様のご意見を元にいろいろ考えた結果、 ☆贈り物は今までのペースで続ける。（義弟夫婦のやり方は気にしない） ☆自宅にご招待は、婚家側の記念日の時はやめることにしたいと思います。もともと、自宅に招待は、まだ新婚のころに、「婚家一家を、年に何回かはこちらからお招きしないと。こちらから招かないと、向こうも来づらいだろう」と思い、はじめたことでした。私達に子供ができたら、そのうち節目にかこつけなくとも、自然に交流があるものと思いましたが、残念ながら、未だ子宝には恵まれず…。「節目に自宅に招くこと」だけが定例化してしまいました。でも、義弟が結婚して状況が変わった、ということで、もういいかな、と思えるようになりました。義両親は我が家に来ることをとても楽しみにしている様子なので、今後は、こちら側の節目、といっても、思いつくのは主人の誕生日くらいですが（笑）にお招きしたいと思います。貴重なご意見、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7601015570

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レスします

甘納豆

2011年04月19日 17:54

長男妻です。義弟の所とは経済状態が全く違います。年収の桁が違うのです。同じようにはできないししません。舅姑からの金銭面での迷惑のかけられ方も違います。したらしたで、品定めされることでしょう。なので、そっちはそっちで好きにしてくれ！と思っています。されたようにしかできないし、足並み揃えるのは無理です。

トピ内ID：2251901159

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方向を決められたようですが・・・

１９５２

2011年04月20日 11:16

義母視点からですが、理由も分からず去年までは招かれて今年から急にプレゼントだけになったのか、私だと？？？と思います。状況が変ったのは義弟さんが結婚されたから、彼女の言葉が原因でも、その言葉がトピ主さんを動かして会食中止となった自覚は彼女にはないですね。トピ主さんのほうには理由があっても、義母さんには理由のわからぬままに方向転換、「なぜだろう」「去年から今年の間になにか嫌われるようなことをしたかしら」と思い悩まれないといいのですが・・・本当の理由は言わなくてもいいけれど　相手がある定例行事を変えるなら納得させる説明もいるのではないかしら。義父母さんにだって気持ちがあるからね。やり方が義弟さんたちと違っていいと思いますよ。義父母さんだけお招きしてもいいのではと思いました。義妹さんにはもともと楽しい席だったかしら。付き合いで来ていたのではないかしら。

トピ内ID：4718162067

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ヨコレスかもしれませんが

海外小町

2011年04月20日 12:19

　先月、送別会の事を色々相談されて困りました。　言いだした方がすべて仕切って、会費やギフトの予算を決めて、参加されますかどうしますかという風に聞いてくださると助かるのですが送別会にするかギフトにするかどこがいいか、すべてこちらにアドバイスを頼ってくるのです。結局、私が他の方と連絡を取らなければならず、正直迷惑でした。　その送別会の主賓ととても仲良かったのですが、私は最初から、そう言った事を仕切ったり、他の方に連絡を取るのが面倒でしたので言いだしませんでした。その代わり、個人的にギフトを用意するつもりでいました。　あなたが良い嫁をしていると義弟のお嫁さんの立場が危ういですね。そういったイベントをする前に、そのお嫁さんにご相談するとかそういう事があっても良かったかもしれません。それと、その方の立場になると招待されても断れず、迷惑という考え方もあります。　

トピ内ID：3421062561

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今までの努力を水の泡にすること無いじゃないですか。

MINATO

2011年04月20日 17:28

皆さんとまったく意見が違います。ご主人の兄弟のお嫁さんっていわばライバルですよ。義理のご両親に好かれるが勝ちじゃないですか。今まで気に入られていたのに義弟夫婦に遠慮して習慣を変えたら、あらなんで？となりますよ。できていない新しい嫁が来たことでますます株があがるチャンスを失うこと無いと思います。別に足を引っ張ったり意地悪しているわけじゃないですから、良いのじゃないですか？会社での出世争いで上司に覚えをよくした方がお得と同じです。皆、どうしてバランスばっかり考えているのかな？将来トピ主さんの方が義理両親のお世話などに関わる可能性の大きい兄嫁なんだし、義理両親とうまくいっておいたほうが良いに決まっているんじゃないですか？

トピ内ID：2542153041

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トピ主です。レスありがとうございます5

retree トピ主

2011年04月21日 12:17

＞甘納豆様＞足並み揃えるのは無理です。そうですよね。我が家と義弟夫婦も、共稼ＶＳ専業主婦家庭で異なるし、そもそも年が離れているので、稼ぎは違って当たり前なのです。義母が愚痴るのは、「何もしれくれない」ことなのです。品定めをするような人柄ではないのは救いなので、義弟夫婦も気持ち何かしてあげればいいのに、と思うのがホンネです。＞１９５２様＞本当の理由は言わなくてもいいけれど　相手がある定例行事を変えるなら納得させる説明もいるのではないかしら。説明不足でしたが、主人から、「retreeの仕事の繁忙期がかわって、５月に手の込んだ事をするのが難しくなった」と言ってもらおうと思います。私自身、異動になったことを義両親には話してあるので、納得してもらえるかな、と。＞義妹さんにはもともと楽しい席だったかしら。付き合いで来ていたのではないかしら。義妹＝義弟嫁ですよね？義弟嫁が参加したのは、１回だけです。楽しい席・・・？どうでしょうか？その点も疑問に思うので、今後のことを悩みました。

トピ内ID：7601015570

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トピ主です。レスありがとうございます6

retree トピ主

2011年04月21日 12:17

＞海外小町様＞あなたが良い嫁をしていると義弟のお嫁さんの立場が危ういですね。そういったイベントをする前に、そのお嫁さんにご相談するとかそういう事があっても良かったかもしれません。私は、できるなら嫁同士仲良くしたいし、兄弟が話しあわないならば、嫁同士打ち合わせしたい気持ちもあるのですが・・・トピずれになるので詳しくかけませんが、義弟嫁は少々難ありです。私だけでなく、婚家の誰とも、コミュニケーションが取れない人です。＞それと、その方の立場になると招待されても断れず、迷惑という考え方もあります。全くその通りですね。私の方が年も随分上だし、断れない話を持っていくのも・・・と悩みました。＞ＭＩＮＡＴＯ様申し訳ないですが、お考えには沿えません。私はむしろ、お世話の負担がこちらにばかりかからぬよう、義弟夫婦と同等にしたいと思っています。なので、こちらばっかり、という今の状況は、私は好ましく思ってないので変えたい、というのも希望の一つです。

トピ内ID：7601015570

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義弟嫁の立場です

3児の母

2011年04月21日 17:05

＞私だけでなく、婚家の誰とも、コミュニケーションが取れない　これ、私です。正確に申し上げますとコミュニケーションが「取れない」のではなく「取りたくない」「取らない」のです。取りたくない理由や原因があったから取らなくなったのです。　私は義父母や義妹（夫の妹）とはまあ良好なのですが、義兄（夫の兄）夫婦と全く合わずどうしても苦手で、彼らと話していると動悸がしてきて具合が悪くなるようになりました。そのため顔も見たくないし彼らの話題も耳にしたくないので、昨年の彼らの結婚式を境に夫の了承を得て夫の実家と縁を切りました。　トピ主さんも「義弟嫁に嫌われているのでは」と考えた事はないですか？私も義兄嫁に「嫁同士仲良くしたい」と言われましたが、あまりの気持ち悪さに吐き気がしたのを覚えています。コミュニケーションを取らないのは相応の理由があるからで、そういう人と無理に距離を詰めようとしたり変な期待をしたりしないで下さい。自分の勝手な思い込みや理想を振りかざして義弟夫婦を巻き込もうとせず、やりたい人だけやって下さい。私のような人間からするとトピ主さんみたいな人が一番迷惑です。

トピ内ID：7395879908

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トピ主です。レスありがとうございます。７

retree トピ主

2011年04月22日 22:30

＞３児の母様＞コミュニケーションが「取れない」のではなく「取りたくない」「取らない」のです。取りたくない理由や原因があったから取らなくなったのです。そういうことも考えられますね。でも、コミュニケーションを取りたくない理由も原因もない、最初に会ったその日から何もしゃべらない人なので、当てはまらないかな。＞トピ主さんも「義弟嫁に嫌われているのでは」と考えた事はないですか？思い当たることが一切無いのでそうは思っていません。義弟嫁のことにフォーカスをするとトピずれになるので、これ以上のことは触れずにおきます。＞私のような人間からするとトピ主さんみたいな人が一番迷惑です。迷惑になるような言動を取る前に、考えをめぐらせて悩んでいます。このような書き込みは、悲しいです。今回、トピでお聞きしたいのは、婚家とのお付き合いのバランスについての一般的なご意見です。私の中で一通りの結論に達しましたので、申し訳ありませんが、私からのレスは、今回をもって終わりにしたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7601015570

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ごめんなさい。迷惑なものは迷惑なんです

3児の母

2011年04月25日 23:03

＞思い当たることが一切無いのでそうは思っていません　トピずれの所申し訳ありませんが、思い当たる所などなくても嫌われる場合はいくらでもあると思います。現に私の義兄と義兄嫁も私に嫌われているなど夢にも思っていないでしょう。とにかく合わないのです。思い当たる所がないから嫌われていないというのは都合のいい思い込みです。　人の気持ちや感情に鈍感な方のようなので申し上げますが、あなたのやり方を義弟夫婦に押し付けないで下さいと言っているのです。義父母孝行は大変結構ですが、そこに義弟夫婦を巻き込もうとするのが理解出来ません。やりたい人だけやって下さいと私が申し上げたのはそこです。　あなたにはあなたのやり方や考え方があるように、義弟夫婦にも彼らのやり方や考え方があるのです。目立ちたいのか義父母に誉められたいのか知りませんが、自分のやり方を通そうとするのはおかしいと思います。義弟夫婦があなたの言う通りに動かねばならない理由は何ですか？義弟夫婦をコントロールしようとするのが迷惑だと言っているんです。義父母孝行なら勝手にやって下さい。

トピ内ID：0271167266

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う～ん

😉

maririn

2011年04月27日 11:21

声を掛けるだけかけてみてはどうでしょうか。もし断られたらしつこくしなければ大丈夫だと思います。私はどちらかと言うと義弟さん夫婦に似ていると思います。義兄夫婦は家族で義理の両親を呼んだりして過ごしていますが私達夫婦はどちらかと言うとそういった事が苦手です。私は義兄夫婦が苦手なのですが、それには理由があり会っても大体威張っている・話の内容も仕事の文句や愚痴ばかり毎回予定より大幅に遅れてやってくる（産後まもなくても同じ）なのでお付き合いを最低限にしました。トピ主さんのような気遣いのできる義兄嫁さんならまた違ったと思います。ただご自分達が義理の両親と楽しく過ごせても、義弟夫婦も同じとは限らず大勢でワイワイ過ごす事がどうしても苦手な人がいます。人はそれぞれ違うので、それは分かって差し上げて欲しいです。断られても、トピ主さんは今までどおり義理の両親と付き合いを続けていけば良いと思います。案外、義兄夫婦はそうやって楽しめていいな～と思っているかもしれないですよ。

トピ内ID：4865229074

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