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お義母さんに頼りきりのお義姉さん夫妻

レス41
（トピ主 4 ）
🐱
口出し嫁
子供
誰かに聞いてもらいたくて。

うちの夫のお姉さんは、甥っ子を出産した直後から、毎日お義母さんに預けて仕事をしています。
お姉ちゃんは旦那さんと二人で事務所をしています。

程なく私も息子を出産し、保育園に預けて職場復帰しています。

毎日18時まで子供を預け、もれなく昼と夕飯付。（羨ましい）
月3万円を渡しているようですが、それすらお姉さんの貯金にまわしています。

「うちの子も孫なんですけど」と思いますが、
お義母さんもお姉さんも人間的に立派な方なので、私も割り切っていました。

お義母さんもお姉さんも、保育園＝可哀想、汚いというイメージが大きいようです。

また、お姉さんの旦那さんがケチで、3万円も必要なしと思っている節もあり、
「可愛い孫を毎日みれて、幸せでしょう」とまで。
親に甘えているという認識が少ないようです。

お義母さんは大変だと愚痴をこぼしますが、「暇だし、孫は可愛いし」と結局預ってきました。

さて、甥っ子は4月から17時まで延長保育付の幼稚園に入園しましたが、
預り保育には預ける気がなさそうな話を聞きました。可哀想だからと。
また愚痴をこぼしながらも、娘の力になるのが親の努めだと、
自ら「私がお迎え行くよ、預るよ」と言うんです。

昨日、そのお話をお義母さんから聞いて、思わず
「預るって自ら言うべきでない。言うなら、愚痴るのはおかしい。
　結局は甘やかしていることになり、お姉ちゃんのためにならない」と言ってしまいました。

夫は黙っていましたが、あとで、「お母さんを責めるのはお門違い。」と言われました。
一番問題なのはお姉ちゃん夫婦ですが、でも3年以上そうさせてきたのもお義母さん。
愚痴るなら自ら預らなければいい。
と思う私はおかしいですか？

トピ内ID：0304079365

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トピ主さんが責めるのはそこではない。

041
みー
トピ主さんはお母さんに預かるべきではないとかどうだとか 言う権利はありません。 義姉さんの行動や金遣いについても同じです。 利益を享受できないのと 不利益をこうむるのは別です。 利益を享受できない（自分の子は預かってもらえない、 義姉がうらやましい）ことについて 利益を享受している人を責めることはできません。 しかし不利益をこうむっているならそれについては言及できます。 トピ主さんが不利益をこうむっている点といえば 「義母さんから愚痴られる」という点だけで、それが嫌なんでしょう。 だからトピ主さんが言っていいのは 「私に愚痴を言わないでください」 コレだけです。

トピ内ID：0833905969

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愚痴じゃないかも

041
さいど
まあ、まあ楽しいこと趣味でも連続していれば 「あー、疲れたなー」とか「あ～シンドイなー」位はいいますよね。 そのような類いのことではないでしょうか。 でも今回あなたがハッキリと心情を言ったのは良いと思います。 便利と不便は表裏一体です。 誰かの好意に依存した生活は意外と危険ですよ。 （こんな綱渡り生活が羨ましいですか？） 好意が無くなったらすぐに破綻です。 あなたに負担が来た時だけキッパリ断ればいいのでは。

トピ内ID：4434216878

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実の娘だからね

🐷
rook
この場合、トピ主さん1人が「私の子も孫なのに。お義姉さんの子ばかり 可愛がってもらってズルイ」とイライラしている図…になります。 お義姉さんがどんなに子供を預けようと、それを義母が良しとしている限り 他人が口を出す事じゃない。それで迷惑がかかっているのなら別ですが。 この場合でしいて言えば「愚痴をこぼされる」ことが迷惑の範疇かもしれませんが、 でもお義母さんは愚痴を言いながらも孫を預かる事がやぶさかではない様子ですよね。 ということは、トピ主さんがした事は周りのみんなからするとまったくもって 「余計なお世話」ということになるでしょう。 お義母さんは「愚痴」というよりも話題として話しているつもりだったのかも。 本気の愚痴ではなかったはずですよ。 話を聞いているトピ主さんの立場としてはまったくもって面白くないというのは 理解できますが、言うならもう少しやんわりと言えば問題なかったでしょうね。 「お義母さん、そんなに大変なら預かるの控えたらどうですか？」とかね。 結局はお義姉さんがうらやましい、という気持ちがトピ主さんの根本なのでしょう。

トピ内ID：4367065307

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子供の「使い分け」かな…

☁
くまった
嫌だ、辛いと言いながら、「頑張る」と言い続ける人もいます。 簡単に言えば、「誰かに言いたい」だけなんでしょうね。 言ってる程、辛く無いのでしょう。 小町によく出る話題ですが、親はどうやら、子供を育て分けしている事が時にあるようです。 この子は甘やかす子、この子は頼る子などなど…。 お兄さん夫妻が甘やかすモードで、主さま夫妻には頼りたいモードなのかもしれませんね。 それをさりげなくアピールしているのかもしれません。 私の夫は次男ですが、義両親は頼るだけ頼ってきます。夫も嬉しそうです。 ですが長男は完全に砂糖漬けのように甘やかされています。夫婦揃って。 収入も長男夫婦は非常に多いのですが、自分達は年に何回も数百万もする豪華海外旅行、記念日には高級ホテルにお泊まり、両親に甘える事はあっても助ける事はありません。 長男は甘やかし可愛がる子、次男の夫は金づるで頼れる子。義両親は完全に使い分けています。 そこへ長男神話が加わって、夫は貧乏クジ。 主さまのお義母さまもそういう傾向があるのかもしれませんね。

トピ内ID：6853981537

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他所の家、見ない、聞かない、言わない。

☀
びっくり箱
＞うちの夫のお姉さんは、甥っ子を出産した直後から、毎日お義母さんに預けて仕事をしています。 ＞結局は甘やかしていることになり、お姉ちゃんのためにならない」 貴女は、義姉さんを『お姉ちゃん』って、呼ばれるの？ 『お姉ちゃんの為にならない』なんて、偉そうに義母に意見しちゃうの？ もう少し、謙虚になられたら？ 義母さんと義姉さんの『親子の問題』に上から意見なんかするもんじゃないですよ。 夫が怒るのも無理ないよ。 義家に何か言いたいときは、夫を通した方が角が立ちませんよ。 義母さんの愚痴も本気で思ってない。聞き流した方がいいですよ。 『こんなに大変なのに、頑張る私、偉いでしょう？』って、義母さんの自慢よ、きっと。 母親は、娘を助けたいのよ。放っておきなさい。

トピ内ID：5151204007

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あなたは間違って無いけど、責め無い方がいい

🙂
いったん
お義母さんは「娘の力になるのが親の努め」という考えに縛られていて、そうやって悪者になれずにいい親ぶっちゃうのでしょうね。でも疲れるし・・というジレンマはあるから、愚痴を言うのでしょう。 しかも「大変よねー。でも頑張っていい親やっているじゃない。」と同調してほしいと思いますよ。あなたが責めるのは間違いでもお門違い出も無く、そのお義母さんの偽善を指摘しているから間違ってませんけど、あまりいい印象ではありませんよね。 あなたに被害が無ければ「そうよね、お義母さんも大変よね。無理しないで体には気をつけてね」と「うちの嫁は娘より優しい」って思わせとけばいいのではないでしょうか。 でもそういう人は「嫁の務め」も持ち出してくるので、この際少し距離をとった方が後々いいかもしれませんよ。

トピ内ID：1981619813

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世の中そういうものです

🐤
りずこ
トピ主さんが気になるのは、自分の子どもは預かってもらえないのに愚痴だけ言われる点ですよね。 　 　愚痴を言われ、それに賛同したら、もう何があっても自分（トピ主）の子どもが預かってくれとは言えない。 　そのモヤモヤですよね。 　義姉夫婦は、親のそういう気持ちを知らないばかりか、「預けて上げている」とさえ思っている。 　でもそれ位図太くないと、夫婦揃っているのに、子どもを親に預けて働くなんて出来ないと思います。 　世の中そういうものです。

トピ内ID：7603307263

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うらやましいだけ？

041
mai
自分はこんなに頑張ってるのに、義姉さんは頼ってばかりで面白くないんでしょう。 私も同じですので、気持ちは分かりますけれど、自分は自分と割り切るしかありません。 そんなに気になるなら、自分の両親に手伝ってもらうしかありません。 あなたに預かってもらってるわけじゃないんだし。

トピ内ID：6876945561

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うちは娘なんですけど、ってね

041
羨ましいだけでしょ？
うちの子も孫なんですけど ・・・って思うのは勝手ですけど、それ以前にあちらにすれば「私の母親なんですけど」「私達親子なんですけど」でしょう。羨ましいならご自分の親を頼ればよろしいのですよ。物理的に無理なら、そういう運だったと思うしかないでしょうね。 みーさんのおっしゃる通り、あなたが言ってもいいのは愚痴を聞くのが嫌だからやめて下さい、ってことだけです。義姉をお姉ちゃんと書く辺り（呼ぶのは勝手ですけど、公共の場では言いませんよ、普通）、自分も夫一家に等しく一体化しているように思っていらっしゃるのかもしれませんけど、親子の間は余人が口を出すべきではないでしょう。仲良くやりたければ尚更、自分は娘ではないということを自覚しておいたほうが良いと思いますけどね。

トピ内ID：4108094982

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ん？

041
幼稚園ママ
読むかぎりトピ主様はまったく関係なく、なぜ怒るのか分かりません。 義母⇔義姉が良しとしてるならそれでいいのでは？ うちも預かり保育のある幼稚園に通っていますが、同じバス停で祖母が送り迎えをしている方がいます。お母さんはお仕事されてると聞き、偉いなぁ～と思っていました。祖母が送り迎えしてる方はわりといますよ。 それから、愚痴って人間誰でも言いますよね。トピ主様もここで愚痴ってるんでしょ？ 良かれと思っていても、頑張っているからこそ、身内だから、愚痴って言うんじゃないですか？それくらい許してあげたらどうでしょう。

トピ内ID：0305368094

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わかるけど

041
キッチョム
うちも主人の妹さんが親に預けっぱなしです。 しかも専業主婦なのに。 上の子を親に預け、その子を連れて義両親がうちに遊びに来る。 そして私は妹さん側の孫の自慢話ばかりを聞かされる。 理不尽ではありますが、同じ孫でもやはり嫁の子と実の娘の子では雲泥の差があるものなのでしょう。あなたが直接の被害を被っていないのであれば、羨ましくてもそれはそれで捨て置いておくしかないと思いますよ。 わが子は自分の手で育てるという気合いを入れ直して、頑張って下さい。

トピ内ID：6726162608

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口出し嫁さんの気持ちはわかりますが

🙂
孫にメロメロ
大変だと言いながらも張り切って孫の世話や食事の用意をするお義母さんの姿が目に浮かぶようです。私にも娘が産んだ孫が２人いますが、できる限りのことをしてやります。娘は専業主婦で私は現役で働いているので日々の世話はできませんが、２人の孫の学資保険（合計８００万円分）は生まれた時から掛けてやっているし、紙おむつやミルク、季節ごとの洋服、娘の化粧品、米や肉野菜は週末毎に持たせています。びた一文、娘からお金を貰ったことはないし、貰う気もありません。そんな娘がもし、働くようになって私が仕事をしていなかったら喜んで孫を預かり世話をするでしょう。お義姉さんが払っているように３万円でも貰うなら、もちろん使わずに貯金してやるでしょうね。娘ってそのくらいかわいいんです。娘の子供はそれ以上にかわいいものです。理屈ではありません。

トピ内ID：9255347759

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義姉ですよね

🐤
いや～ん
＞うちの夫のお姉さんは　 貴方の夫の御姉様ならば、義理の御姉様になりますよね「お姉ちゃん」と親しげですが、ここまでフレンドリーに接する義妹さんを初めて知りました。　 お母様の愚痴は本音ではありません。　月3万円の気持ちも実娘の為に貯金しているのですから、可愛くて仕方が無いはずです。　 貴方に対する愚痴は、女同志のコミュニケーションのつもりなのか　深読みすれば｢私はこの子で、手一杯だから悪いけど貴方の子は預かれないよ」の牽制をしているかもしれません。　 　 旦那様は、実姉と母親の性格と仲を承知しているはずです　 遠まわしに貴方は、『この事には係わらずに黙って話半分に聞いておけばOK　』　と言われていると思います。 　 嫌でしょうが、これも人間修行の１つと割り切って愚痴を聞き流して下さい

トピ内ID：2426625641

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ほっておく

🐱
レイチェル
よその家庭の事ですから口出ししないのが一番。　毎度毎度トピ主様に愚痴を言ってくるなら、「愚痴らないで」と伝えるのは結構ですが、よその家庭の在り方にまで口出しする事は無用です。 結局は義母さんによってお姉さんは実の娘ですよね？　だから可愛いと思える、トピ主様はお嫁さんで他人ですから、愛情に差が出てしまうのはある程度は仕方ないと思います。 義姉さんの旦那さんがケチで3万円を払わないからといってトピ主様に被害が及んでるわけでなければ何も言わないです。 仕事してる社会人だって多少の愚痴はこぼします。　多少の愚痴なら人間ですから多めにみてあげれませんか？　お姉ちゃんのためにならないかどうかはあなたが判断する事ではありません。

トピ内ID：1539863430

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結構親って

🐶
婆
実の娘や　孫の世話しんどいしんどいと言いながらも　嬉しいものです。愚痴を言っていても貴方は本気にしないのがいいでしょう。。　私も親だからわかります。

トピ内ID：7284310413

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思い上がりもいい所

041
リリス
　お姉ちゃんだかお姉さんだか知りませんがそういう言い方はあくまでも家庭内に留めるべきであり、他人（こういう掲示板でも）に対しては「義姉」「義母」「義兄」と使い分けるのが普通です。それすら知らず「お姉ちゃんが、お義母さんが」と、大変失礼ですが「頭の悪そうなお嫁さんだな」と思いました。 　孫を預かるも預からないも義母さんが決める事であり、嫁のあなたが口を出す事ではありません。そもそも嫁の立場で「義姉のためにならないから」などと出しゃばって偉そうな口を利ける事に驚きました。義母さんもご主人も「一体何を勘違いしてるんだ？」と思ったと思いますよ。 　トピ主さん、もう少しご自分の立場を自覚した方がいいと思います。ほんの数年の付き合いでしかないあなたが目上の方に対して知ったような口を利くのは礼儀知らずで恥ずべき事であり、あなたは勿論の事あなたの親御さんまで「どういう育て方をしてきたの？」と恥を掻き、果てはご主人まで「なんでこんな子と結婚したの？」と義母さんに思われるのです。 　あなたの思い上がりのせいであなたの大切な人が恥を掻くのです。もっと謙虚な気持ちで振舞う事を薦めます。

トピ内ID：8349205959

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アドバイスに従って預かるのやめちゃったらどうする？

041
サメ
トピ主さんが保育園に預ける事に関して 子供のためにならないと言われる筋合いがないなら 今回もそれに当てはまるのでしょう もし トピ主さんのアドバイスに従い幼稚園の延長を申し込んで 月数万円の負担アップなどになったら その方が辛くないですか いくら自分たちの事とはいえ 自分の言動で相手の金銭的負担が増えたら心苦しくなりませんか？ ケチな旦那さんともめたりしたら ますます辛いですね 人の選択に口出す事はできないのはもちろんですが 責任もともなうのですから

トピ内ID：4798821376

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将来、誰がメインでお母様のお世話を？

041
モモ子
まだそこまで考えていないかもしれませんが、仮に将来親の世話をする役割が暗黙の了解程度でも決まっている場合、その人は仕事を続けられない可能性が他の子やその配偶者より高くなります。そうであれば稼げるうちに稼いで、節約してお金貯めて、いざ「親の世話で働けない」状態になった時の為に蓄えておくしかありません。まだ元気な親に頼ってでも。お世話の予定がない家庭のように「今は多少苦しくても家で子育てして、子供の手が離れたらパートで頑張るつもり」なんて言えません。 もしもお母様とお義姉様がそのつもりでやっている事であれば、主様が何か言える事ではないと思います。が、「口出し嫁さん、将来の介護は貴方がしてね」と言われているなら理不尽に思う気持ちも判ります。まあそう言われたら「保育料が結婚嵩んで、思うようにお金が貯まらないので仕事を辞められないかもしれません～。そうなったら申し訳ないけどお世話は勘弁してください～」とでも釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：8060652739

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思ってもおかしくないけど

041
猛毒の霧風
口に出しちゃったら損をするのはトピ主だってことです。 正しいことを言うことがすべて得になるわけではありません。損する事だって多い、今回はそのケースです。

トピ内ID：4196246952

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気にしちゃだめよ

🐤
気にしない！
そういうご家庭多いですよ！ 娘家庭が実の親に世話になりまくりってやつ。 でもね、いいんです。 トピ主さんの方が、 ず～っといろんな意味で訓練を受けて 人間として鍛えられてる・・・と思ったら？？ お子さんも、きっと人間関係に強く 自立心持って育ってくれますよ。 自信を持って、しっかりご自分のご家庭を 明るく健康に守りつつ・・・ そして明日からも元気に働くのです★ そういう人の方が私は好きですよ♪ まあ、お義母さまには余計な事を言ってしまいましたね。 「出すぎた事を言いました。すみません。」とだけ 言っておけば？

トピ内ID：0586152424

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トピ主です

😭
口出し嫁 トピ主
覚悟していましたけど、やっぱり手厳しいご意見ばかり…。 温かいお言葉を下さる方もいて、両意見とも大変ありがたいです。 私は、お姉さんをうらやましいとは思っていません。 毎日子供の夕飯を作って食べさせてもらっているのは、「いいなぁ」とは思いますが。 お義母さんに預かって欲しいとも思っていません。 私の実母は元気で、週一程度で手伝いに来てくれます。 それだけでも、とてもありがたくて感謝していますが、 自分は健康で、収入もあるので、親を頼ることを前提にしていません。 お姉さん夫婦は、健康で、社会的地位のある有資格者で、人より沢山収入もあります。 でも、出産して、半年以上実家にいて、毎日預け、土日も時々預け、 保育園ではなく幼稚園を選び、延長保育も可哀想だから預ける、 甘すぎる～と思っただけです。 続きます

トピ内ID：0304079365

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続きます

😭
口出し嫁 トピ主
それから… 年金暮らしのお義母さんは、ちょっと前まではすごく財政的に厳しくて、 夫が若い頃借りていたお金を返すという名目で、 1年くらい、毎月10万円返していました…うちは、正直きつかったです。 その10万円でお母さんは生きていました。 そんな時でも、お姉さんの旦那さんは、援助することはなかったです。 （彼がすべてのお金を握っています） ちなみに、夫もずっと文句を言っています。 夫はお母さんっ子なので、寂しかったりするんじゃないでしょうか。 でも、私は口に出すべきでは無かったですね… 3年間口にチャックしてきたのですが、つい、出てしまいました。 あと、普段家族は仲はいいので、お姉ちゃんと言わせて貰っていますが、 「ちゃん」だったからといって、お義母さんが呆れてしまうということはありません。お義母さんはそんなことで怒ったりしない人です。 ちなみにこの話、感謝しないお姉さんの旦那さんと、お義母さんが喧嘩したという話がきっかけです。 嫁は沈黙…ですね。 甥っ子もうちの子も、とっても可愛いです。 そして皆悪い人じゃない。それだけが救いです。

トピ内ID：0304079365

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若い女性かな？

041
うさぎさん
お姉さんって、お義姉さんの事ですね？ 義母、義姉がそれでいいのなら、嫁である貴女に口出しは出来ませんよ。 私もたまに実母に娘2人を預け、夫とデートしたりします。母はグチグチ言いますが、本心は孫のお守りが出来て嬉しいみたいですよ。 愚痴は多分本心じゃないと思うので話半分で聞いた方がいいです。

トピ内ID：4288761127

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本気にしちゃダメ。

041
よじのはは
女の愚痴を真正面から受け止めちゃダメですよ。 お義母さまが主さんに愚痴るのはフェイクです。 自分が進んで孫を預かって、充実した毎日を送れて楽しい！って主さんに言うわけないでしょう？ お義母さまの中には少なからず罪悪感があるんです。嫁の子より娘の子の方が可愛いからそっち優先に手をかけてる自覚がある。 その罪悪感が、あなたに対する愚痴に変わるんです。 私だって好きでやってる訳じゃないのよ、お金もそんなに頂いてないし、疲れるし、婿どのにも気を使うし、結構大変なのよ、とマイナス面をアピールすることで主さんとの関係を保とうとしているんです。 多分本当は預かりたくてやってるんですよ。お金だって全額貯金せずに使ってるかもしれないし、お義姉さんたち夫婦には「孫のお守りのおかげで老けなくていいわ」くらい言ってるかもしれない。 真っ向から受け止めるだけ損ですよ。それは子供のすることです。 大人なら、介入してはならない境界線を認識した上で相手の愚痴を聞き流さなくてはなりません。 双方と仲良く付き合っていきたいならね。

トピ内ID：0026056563

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愚痴を装ったノロケってあるじゃない？

041
菜花
大人って、口で言ってることより、行動が本音だと思う 預かってるなら、預かりたいの。 仕事が大変だとか辛いとかいうけど、本当に辞めたい人って少ないでしょ？ 子育てが大変って悩んでいる母親は、産まなきゃ良かったのにって思います？ トピ主さんは、娘と嫁じゃ、全く立場が違うってことを感情的には理解できてないのかも 理屈では理解できていても 私は夫の姉と私の扱いが全く違っていても、当たり前なので、全く気にならない 自分の娘だから甘やかしてるんだな～実家が違いと良いなぁとは思いますけど 甥っ子を預かるのを止めても、トピ主さんのお子さんは預からないと思いますよ。 例え、義姉さんが遠くに越しても、同じ恩恵には預かれない立場なのがトピ主さんなのです。 お姑さんは、その程度の事は理解できていると思って、愚痴をこぼしてると思います。 今回は言い過ぎちゃいましたね 嫁って、どこまで行っても、義理は義理なんです。そのラインを超えない方が良いですよ 良いことはありません

トピ内ID：7888911410

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悪い人はいないと言いながら

041
鼻っ柱が強いわね
＞1年くらい、毎月10万円返していました…うちは、正直きつかったです。 だって借りたお金でしょ？きつかろうが何だろうが返して当然じゃ？ ＞その10万円でお母さんは生きていました。 お義母さんがそんな状況になったのは、お宅の夫にお金を貸していたせいかも・・・とか考えたこともないのかな？ ＞そんな時でも、お姉さんの旦那さんは、援助することはなかったです お宅の１０万は援助じゃないでしょ？借金返済なんでしょ？うちはお金あげてたのに義兄は知らん顔・・・みたいな書き方はずるいですよ。お宅が借金返済以外のお金を「援助」していたのに義姉夫婦は何もしなかった、というなら「うちは親孝行してた」みたいに思っていてもいいかもしれませんが。 よその親子を甘いだなんて思って、思っただけでなく口まで出すって、義母だけでなく、ママ友にもやらないように気をつけたほうがいいですよ。言葉の端々に「私はきちんとやっている、甘い人とは違うのよ」というのが見え見えですから。

トピ内ID：7987584166

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拝見しました

🐤
りずこ
トピ主さんのレスを拝見しましたよ。 　なんだぁ、義母さんは実は娘の子どもを預かるのは嫌じゃないのよ。 　だけどお婿さんのことに不満があるのではないですか？ 　やはり、どこかで「感謝の気持ちがないなあ」と思っている節が。 　それとトピ主さんご夫婦にも遠慮があるのかもしれない。 　以前、援助してもらっていたんですからね。 　だから「嫌なこともあるんだよ」って言わないと、かっこつかないのだと思います。 　ご主人は、たまには「あなたの家の子も預かるよ」と言ってもらいたいのかもしれません。例え当てにはしていなくても。 　義母さんの中では、世話をするのは娘で、当てにしているのは息子なのかもしれません。　お金を出すことで娘に肩身の狭い思いをさせたくないのかもしれませんし。 　将来義母さんがご病気になった時等に、お姉さま夫婦が義母さんの世話を放棄したら、その時はチクリと言ってやりましょう。 　それまでは、私も黙っていた方がいいと思います。 　ちなみに私の職場では（今日は代休）、家事とか育児を実母に任せている人も結構います。

トピ内ID：7603307263

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トピ主です

😭
口出し嫁 トピ主
またトピ主です。 借金の件は誤解をうみますね。すみません。 かつて夫が若い頃に、夫が義母からもらったお金でした。 もともとは、「あげる」というお金だったらしいのですが、義母の生活が厳しいので、 もらったお金を借金ということにして、｢援助」ではなく「返す」ということに（私が気を悪くしないため？）したようです。 また、お義姉さんも、同じようにお金をもらっています。 でも、それを夫と同じように「返す」ということにできない、 義姉が旦那さんに頼めなかった、という状況だったと思います。 それよりも…女性が社会に進出し、活躍しているこの現代に、 いまだに嫁は一歩ひけとか、慎めとか、でしゃばるな、という方が多くいて、正直驚きました。 結論は分かっています…私が口だすことではないです。 でも、きっと介護は私でしょう。嫁ですから… もやもやもや… もっと賢い女性として、愚痴をかわせるようになりたいと思います。 「本当はやりたくてやっている」、そうなのかもしれないと気づきました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0304079365

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レスします

☀
びっくり箱
＞甘すぎる～と思っただけです。 ↑ 誰に？何が？子供に健やかに生活させることを、一番に考えるのが、悪いこと？ ＞夫が若い頃借りていたお金を返すという名目で、1年くらい、毎月10万円返していました…うちは、正直きつかったです。 ↑ 借りたお金を返すのは、当たり前。何故に、被害者面？ 1年だけ？そのお金でやっと生きてたの？じゃぁ、その後は？どうやって生きてるの？ 貴女方ご夫婦が返済を終了した後、義姉さんが援助しなくちゃ生きられないんじゃないですか？ だって、返済金の10万でやっと生きてたんでしょ。 ＞ちなみに、夫もずっと文句を言っています。夫はお母さんっ子なので、寂しかったりするんじゃないでしょうか。 ↑ いやいや。一番びっくりした。 いい歳して、そんなこと思う訳ないでしょうが。夫、大人だよ。解ってます？ ※「私は、いいのよ。我慢するから。でも、〇〇が可哀そうだから」って、責任転嫁して自分を正当化するのが、一番卑怯。 ※夫にも批判されたんでしょ。素直に聞く耳持ちなさい。貴女は、義母や義姉に意見できる立場じゃない。己を知った方が良い。

トピ内ID：5151204007

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当たり前やん

041
しあ
例え血がつながってても、可愛い息子を奪った他人が産んだ子供より、自分の娘が産んだ子供の方が可愛いに決まってるし！ 実の親子の関係にあなたが口出しするのはおかしい。 自分の親に甘えて下さい。

トピ内ID：5969737939

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